Introduction


[Les commentaires de l'auteur sont entre […] comme ici, et les pensées des personnages entre *…* et les commentaires de la voix off en italique]

Les responsables de la célèbre maison de production Enbémol font le point sur les candidats avant le démarrage de l'ultime saison d' " Opération Survivor ".

Producteur A: Le public en a assez d'être considéré comme ayant le QI d'un cochon (ndlr: c'est-à-dire avoisinant les 40). Les naïades et les beaux gosses se prélassant au soleil sous les tropiques, dans un loft, ou poussant la chansonnette dans un château pour feindre de faire quelque chose ne font plus d'audience. Il faut innover.
Producteur B: On change le décor? Je propose le Bangladesh, ça aura un petit côté trash des gens payés pour " survivre " dans une région en proie à la misère. (^-^)
Producteur A: Tu plaisantes, j'espère! Si on fait ça on s'éloigne complètement du concept de l'émission et puis c'est hors de question car…
Producteur B: Depuis quand exploiter la misère te freine pour faire de l'audience?
Producteur A: …Ce concept a été racheté par la Fox, ils nous ont doublé!
Producteur C: Le Groenland? Si les spectateurs veulent être dépaysés, ils vont être servis.
Producteur B: Non, je suis d'avis qu'on innove sans réel changement.
Producteur C: C'est profond ce que tu dis, mais sur mon front ce n'est marqué ni Arthur ni la fée Clochette, alors donne-nous ta recette miracle pour exploser le PAF, faire de l'audimat…
Producteur B: On garde l'exotisme…
Producteur A: le soleil, le lagon, le ciel bleu…
Producteur C: …les plages de sable blanc et les requins :D
Producteur B: Et côté candidats on dessert un éventail des individus que nous sommes susceptibles de rencontrer dans la vie de tous les jours…
Producteur C: Bref, un miroir de notre société!
Producteur A: Bonne idée, mais ça a comme qui dirait, un air de déjà vu…
Producteur B: On fait les meilleures confitures dans les vieux pots!
Producteur C: Dans ce cas, j'espère que le public aime la confiture. Bon passons aux casteurs.

50 minutes plus tard, après avoir farfouillé dans les fiches des 200 000 candidatures.

Casteuse: Voilà les fiches des 20 candidats retenus.
Producteur A: 20? Je croyais qu'il n'y avait que 2 équipes mixtes de 8 candidats.
Casteuse: Oui, mais dans l'éventualité où un des candidats perdrait sa jambe avec l'un des saumons carnivores du lagon ou si la femme de l'un d'eux mettait au monde des quadruplés pendant le tournage…
Producteur A: Ah oui, c'est vrai, les candidats chargés de remplacer ceux victimes des " incidents imprévisibles de la dernière minute qui vont alimenter le vrai-faux suspens "…
Casteuse: Pour les remplaçants, on a un vieux de 261 ans…
Producteur B (regardant la photo du candidat): Le Yoda fan club va être comblé… Mais si on souhaite que monsieur et madame tout le monde s'identifient aux candidats, je ne suis pas sûr que les petits vieux se reconnaissent parmi ce nain violet. Suivant.
Casteuse: Oulà…(elle rougit) Un sacré beau gosse … et fortuné en plus. *Snif pourquoi le personnel de production ne peut pas participer*
Producteur A: Solo… Eh bien on est servi! Je suppose que Luke et la princesse Leia font aussi partie du lot?
Casteuse: On a bien une princesse mais c'est Hilda et non Leia.
Producteur A(s'emparant de la fiche): OUAHH (tire la langue)…ça c'est de la bombe…
Casteuse, avec une moue: Pfff… elle a l'air de s'y croire un peu trop. Avec cet air autoritaire…
Producteur A: Avec ce regard, je veux bien être son esclave. Allez bon retiens-là pour les célibataires de " Temptation Island 7 " cette petite va faire fureur. Qui est le dernier des 4?
Casteuse: Un dénommé Zélos du Crapaud de l'Etoile terrestre de l'étrange.
Producteur A: Ses parents étaient inspirés!(il regarde la photo) AHAHAHA quel tombeur!
Casteuse:
Producteur A: Ce n'est que de l'humour! Enfin si on a besoin d'accentuer le côté trash, c'est une bonne carte à jouer.
Producteur B ( se frottant les mains): Voyons maintenant si les candidats à proprement parler réunissent les ingrédients que toute émission produite par Enbémol se doit de contenir. Des psychopathes?
Casteuse (jetant un coup d'œil à sa liste): 1 sadique, chevalier d'Athéna à mi-temps… et … décorateur d'intérieur le reste de son emploi du temps.
Producteur A (regardant la photo de la demeure du concerné et se sentant nauséeux): Il a des goûts douteux.
Casteuse: Dans le registre " fourbe-et-traître-qui-veut-devenir-calife-à-la-place-du-calife- " ou plutôt " prince-du-royaume-d'-Asgard-à-la-place-de-la-princesse-du-royaume-d'-Asgard " on a un certain Alberich.
Producteur B: Parfait! Des travelos?
Casteuse: 1 androgyne qui se fait appeler Aphrodite.
Producteur B: Excellent!
Casteuse: On a aussi un jeune ingénu aux cheveux vert. D'ailleurs, son frère a également été retenu, c'est marrant! *Comment un beau gosse aussi viril peut faire partie de la même famille que cette tapette?*
Producteur B: Pour le tragique? Des orphelins? Des enfants de mafieux? Des ex-call-girls?
Casteuse: Pour les orphelins, c'est simple ils le sont tous. On a tout de même un cas intéressant, un candidat qui a perdu sa mère dans un naufrage à la Titanic et qui souffrirait depuis du complexe d'Œdipe.
Producteur B: Des exclus de la société? Des attardés ?
Casteuse: Au test d'intelligence deux candidats ont obtenu une note inférieure à 2%
Producteur B: Des playboys?
Casteuse: 1 grec bien bâti (^-^) et 1 français ténébreux
Producteur B: Et chez les filles?
Casteuse: Une femme fatale aux cheveux vert (décidément c'est la mode il va falloir que je me fasse une couleur…), une petite bourge soucieuse de son confort et… une chinoise.
Producteur B: Une chinoise? Quel intérêt?
Casteuse: C'est tout ce qu'il y a sur la fiche. Ce n'est peut être ni une nympho ni une névrosée mais si je peux me permettre, en m'en tenant à votre objectif, elles vont être plusieurs centaines de millions à pouvoir s'identifier à leur sœur asiatique :D
Producteur B: On est dans le PAF français (-_-)
Casteuse: Ah j'avais oublié… (héhé)
Producteur B: Mais c'est une bonne idée pour l'adaptation du concept à l'étranger. Quoi d'autre?
Casteuse: 1 majordome et son bâton de kendo, 1 illuminé prétendant être la réincarnation de Bouddha…
Producteur B: Pas d'intellectuel? Ok on peut se contenter de faire de l'audience auprès de 20 millions de crétins, mais ça serait bien qu'il y en ait pour remonter le niveau, que les discussions tournent autour d'autre chose que " l'œuf-de-la-poule-il-sort-par-quel-trou ".
Casteuse: Camus *mon Français ténébreux* et l'illuminé ont obtenu de bons résultats au test, ainsi que Mü, un Tibétain plutôt mignon.
Producteur B: Mouais, il a une tête de premier de la classe, sérieux, calme, posé. Il cache bien son jeu.
Producteur C: On s'est décidé pour la destination, les épreuves auront lieu sur l'île de Koh-Chang, les Kanaï vivront sur l'île de Koh-Man-Nai et les Bourik sur celle de Koh-Phrao-Nok.
Producteur B: C'est où ça?
Producteur C: Entre Koh-Lao-Ya et Koh-Ngam. Pour être exact, au sud de Koh-Phi-Phi dans le Golfe de Thaïlande. [Tous ces lieux sont véridiques, ah je vous assure quels noms barbares ces îles thaïlandaises…]
Producteur B: Bien! " Opération Survivor " va pouvoir commencer…

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Cette fiction est copyright Anne Buisson.
Les personnages de Saint Seiya sont copyright Masami Kurumada.