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Dans une sorte d'arène au sol en damier et de forme octogonale, deux hommes se tiennent face à face. Deux adversaires, se distinguant par les armures qui leur recouvrent le corps. Le premier est un colosse qui culmine au-delà des deux mètres, les muscles saillants, le torse bombé, style brute épaisse " tout-dans-les-bras-rien-dans-la-tête ", et son armure orangée, rudimentaire, n'est constituée que de quelques parties qui lui recouvrent la poitrine et les articulations. Le second est un homme élégant aux longs cheveux blonds aryens, dont l'armure d'un or étincelant lui recouvre majestueusement la totalité du corps. Il se tient calmement devant le mastodonte face à lui, nullement inquiet par la différence de gabarit, et garde les yeux fermés. Tout autour de l'arène s'élèvent de gigantesques gradins dans lesquels des milliers de personnes bouillonnent d'impatience de voir le combat commencer. Car c'est bel et bien un combat qui va se livrer devant eux. Au micro, dans la liesse générale, la voix d'un présentateur se fait entendre. - Et voici enfin la finale tant attendue de ce tournoi intergalactique deuxième du nom !! Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, je vous demande d'applaudir bien fort Shaka, chevalier d'or du signe de la Vierge, qui est opposé à Ban, chevalier de bronze du Lionnet !! - Allez Shakaaaaa !! Hurlent des voix féminines un peu partout dans le public. T'es le plus beau, t'es le plus fort, t'es le meilleur !! - Vas-y Shaka, fous-lui la tripotée de sa vie !!! Ban regarde Shaka d'un air amusé, faisant craquer les phalanges de ses doigts pour l'impressionner. Shaka ne sourcille même pas. Ban : Eh bien, Shaka, tu as de nombreux supporters, on dirait ! Mais aujourd'hui, tu vas connaître ta première défaite ! Shaka : Ffff… Ban : Quoi ? Qu'est-ce qui a ? Tu as peur ? Pourquoi tu ne dis rien ? Hein ? Shaka : Moi, Shaka, homme le plus proche de Dieu, je ne gaspille pas ma salive avec les êtres inférieurs…Je me demande ce que je fais ici, face à un être aussi abject que toi… Ban : Moi, un être inférieur ? Tu vas voir, un peu ! Par le Sursaut du Lionnet !! Shaka : Aaaahhhrgh !!! Un silence d'outre-tombe se fait subitement dans le public. A la consternation générale, Shaka a encaissé l'attaque pitoyable de Ban, tant sa faiblesse et sa lenteur d'exécution sont ridicules, et retombe au sol après un vol plané de quelques mètres. Une partie du public est convaincue que Shaka simule en fait cette situation afin de redonner un peu d'intérêt à un combat si inégal. Shaka : Co…comment est-ce possible ? ( Se relève et essuie un mince filet de sang sur son visage). Comment a t-il pu briser ma bulle protectrice avec une si faible attaque ? Peut-être suis-je trop sûr de moi… Ban : Alors, Shaka, qu'est-ce que ça fait de ressentir la douleur ? C'est vrai que t'es pas habitué, d'habitude, hein…mais attends, t'as encore rien vu…par le sursaut du Lionnet !! Shaka : Peuh ! Deux fois la même attaque !! Quelle stupidité…mais….aaahhh !!!! Une nouvelle fois, Shaka encaisse l'attaque et s'écrase plus lourdement que la première fois. Il perd son casque sous l'effet du choc et laisse une marque dans le carrelage en damier de l'arène. Mais il se relève retrouve vite sa position majestueuse face à Ban. Shaka : Tant pis, se dit-il, je n'y comprends rien, mais à mon tour de te montrer l'étendue de mes pouvoirs. Tant pis si tu meurs tout de suite, mais tu l'as amplement mérité. Par le trésor du Ciel ! (attention, j'ouvre les yeux !!) Ban : Bof, et maintenant, il se passe quoi ? Shaka : Maintenant tu es aveugle et je vais t'enlever, un à un, tous tes autres sens, jusqu'à te rendre inoffensif. Ban : Eh, Shaka, t'as une crotte de pigeon sur l'épaule de ton armure ! Shaka (regarde quand même) : Quoi ? Ban : Par le sursaut du Lionnet !! Shaka : AAARRRGGHHH !! Shaka s'est pris par surprise, une nouvelle fois, l'attaque de Ban en plein dans la figure, et fait un vol plané impressionnant avant de retomber sur la tête, et semble ne plus bouger. Une mare de sang se répand autour de sa tête. Il finit par se relever, au bout de quelques instants, et regarde, incrédule, Ban les bras croisés face à lui, qui le nargue. Shaka : Mais comment ?? Il devrait pourtant être aveugle et ne plus avoir de force, et il est là, face à moi, comme si le Trésor du Ciel lui avait caressé le visage ! Moi, Shaka, chevalier d'or le plus puissant, je suis en train de me laisser faire par ce…cette fiente de bronze ! Ban : T'as bobo, Shaka ? C'est vrai que t'es pas habitué…allez, je suis fair-play, je vais rendre le combat moins inégal… Ban bombe alors les muscles, se concentre, et fait exploser son armure, se retrouvant sans aucune protection, les morceaux retombant autour de lui. Il met ensuite un main derrière son dos. Ban : Voilà, je vais me battre sans armure, et avec une seule main. Et je ne vais utiliser que 1/1000ème de mon cosmos, comme ça, le combat sera un peu moins inégal. Shaka : Peuh ! Tu viens de signer ton arrêt de mort ! Voici la plus puissante attaque du chevalier de la Vierge ! PAR LE CHATIMENT DU CIEL !!!! Ban (sans armure, avec une seule main et 1/1000ème de son cosmos) : Par le Sursaut du Lionnet ! L'attaque de Shaka est nettement stoppée par celle de Ban, et Shaka voit toute la cosmo-énergie de Ban déferler sur lui. Son armure d'or de la Vierge explose en mille morceaux sous l'impact et il retombe sur le sol, inconscient, gisant dans une marre de sang. Ban, nullement égratigné, lève les bras en signe de victoire. Présentateur : Vainqueur de ce Tournoi Intergalactique deuxième édition : Ban, chevalier de bronze du Lionnet !! Public : Ouhhh !! Shaka, t'es qu'une grosse merde !! Shaka se réveille alors en sursaut dans son lit, dans le Loft, le visage ruisselant de sueur. Shaka : AAAAHHH !! Seiya : Ca va pas de hurler comme ça en pleine nuit, non ?? Il est 4H00 du mat !! Qu'est-ce que t'as encore fait, comme cauchemar ?? Shaka : Je…non non, c'est rien, désolé… 10H00 du matin, dans le Loft La plupart des huit lofteurs rescapés sont dans la cuisine, en train de prendre leur petit déj. La grande forme habituelle : personne n'a les yeux vraiment en face des trous… Pandore : C'est quoi, cette odeur de Maroilles, dans le salon ? Seiya : C'est rien, c'est Ikki qui a retiré ses chaussures… Ikki (dans le divan, en train de se couper les ongles des orteils, particulièrement noirs) : ouais, ben retires un peu aussi les tiennes, qu'on rigole un peu ! Seiya : Moi je pète seulement, je ne pue pas des pieds, c'est pas pareil ! Pandore (outrée) : Si c'est ça, moi je m'en vais d'ici !! Soudain, Flame fait irruption dans la cuisine, en courant et en poussant énergiquement la porte de la pièce, ce qui saisit Jabu, lequel renverse son bol plein de lait aux corn-flakes sur la nuisette de Saori. Flame : Hiiiiiiiiii !!! Seiya : Ca y est, c'est reparti ! C'est quoi, cette fois ? Flame : Un fantôme !!! Seiya : Quoi ?? Flame : J'ai vu un fantôme dans la chambre des filles !! Hiiii !!! Shaka : Calme-toi, voyons… Shiryu : Tu as dû tout simplement être victime d'une hallucination due aux effets secondaires liés à ton enfermement dans le Loft depuis plusieurs jours…Le grand moine Taï Xiang raconte, dans le troisième tome de la trilogie " Ame en Paix ", chapitre 27, verset 11, que l'âme s'abîme à ne pas s'évader… Saori : Tout ça c'est bien beau, mais qui c'est qui m'a bousillé ma nouvelle robe de nuit ?? Hein ?? Jabu : (prend un torchon mouillé) : Ce n'est pas grave, enlève-là et donne-la moi, je vais t'essuyer ça tout de suite… Saori : Hein ? L'enlever ?? Jabu : Je ferme les yeux, regarde! Mais Jabu, en fermant les yeux, ne voit pas la gifle magistrale de Saori s'abattre sur sa joue. Pandore : Bon, les mecs, Flame vous dit qu'il y a un fantôme dans la chambre, et cette pauvre petite est terrorisée, alors quelqu'un pourrait la rassurer en l'accompagnant pour lui montrer qu'il n'y a pas de fantôme ! Alors, Seiya, tu te remues ? Seiya : Euhh, je dois astiquer mon armure de Pégase ! Jabu (une empreinte de main sur la joue) : Je dois accomplir une punition pour avoir tâché les vêtements de Saori ! Shaka : Et moi, je dois…euhh…je dois…(cherche une excuse) Ikki : Moi, je veux bien venir avec toi, Flame ! Flame (incommodée par l'odeur de ses pieds) : Euuhh, non merci, Ikki ! Shiryu : Ne t'en fais pas, Flame, moi, Shiryu, chevalier de bronze du Dragon, disciple du vénérable Doko des Cinq Pics, gardien temporel et spirituel du temple de la Balance, symbole d'équilibre, d'harmonie et de justice, je vais t'accompagner dans ta noble quête… Flame : Merci, Shiryu ! Shiryu se lance donc à l'assaut de la chambre des filles, et traverse le couloir sans faire de bruit, en rasant les murs, Flame suspendue à son bras. Ils parviennent devant la porte fatidique. Flame se remet à paniquer et serre très fort le bras de Shiryu. Flame : N'entre pas, Shiryu, ce peut être dangereux ! Shiryu : Ne pas ouvrir serait en contradiction avec l'enseignement du vieux maître des cinq pics, qui m'a appris à ignorer la peur…attention, j'ouvre la porte ! Shiryu ouvre brusquement la porte et voit effectivement un objet scintillant et bougeant dans le noir, qu'il n'arrive pas à identifier. Il allume la lumière. Lui et Flame découvrent alors Shina, assise sur son lit, le dos nu, en train d'enfiler son soutien-gorge métallique. Shina : Ben quoi, Shiryu, t'as jamais vu une fille en soutif ? Shiryu : Euhhh…avec des bonnets en forme de poêles à frire, pas vraiment… Au Sanctuaire Au même moment, à quelques milliers de kilomètres de là, un jeune homme est en train de gravir les escaliers des douze maisons, sous un soleil harassant. Il porte des tongues, un bermuda et un T-shirt à l'effigie de Shaka, une casquette estampillée " saintseiya.com ", et un gros sac sur son dos. Il gravit les marches depuis plusieurs heures déjà, et commence à s'essouffler. Peg : Mais comment ils font, ces chevaliers, pour grimper des marches pendant des heures, sans jamais s'arrêter, ni manger, ni boire, ni aller aux petits coins ?? Ah, ça y est, j'aperçois un temple, là-bas… Aiolia : Halte ! Qui va là ! Personne ne peut franchir mon temple sans autorisation !! Peg : Voyons voir dans le guide Michelin " Sanctuaire et Dépendances "…ce doit être…la maison du Cancer ! Aiolia : Et puis quoi encore, est-ce que j'ai une tête de chevalier du Cancer ? relis mieux ton bouquin ! Et d'abord, qui es-tu et que viens-tu faire ici ? Peg : Je dois me rendre dans la maison de Shaka ! Aiolia : Et pourquoi ça ? Peg : J'ai une mission secrète à accomplir en son nom, je ne peux pas t'en dire plus ! Aiolia : Et pourquoi ça ? (regarde mieux Peg) : ah oui, je te reconnais maintenant, tu est le type qui a voulu prendre une photo de Shaka en mettant l'appareil à l'envers, l'autre soir ! Quelle idée aussi d'avoir confié un Polaroïd à cette cruche de Flame ! Vu ton gabarit, t'es sûrement pas venu ici pour menacer le Sanctuaire, sinon, tu ne ferais même pas peur aux gardes…allez, c'est bon, tu peux passer. Va dans le temple de la Vierge. Peg : Merci, petit chevalier, mon maître t'en sera reconnaissant !! (il part) Aiolia (se retourne et regarde Peg filer vers le temple de la Vierge) : C'est le sixième, depuis ce matin…mais qu'est-ce qu'ils ont tous à vouloir se rendre dans la maison de la Vierge ?? Peg se hâte de gravir les escaliers séparant encore le temple du Lion et celui de la Vierge, bien que le soleil commence à lui peser lourdement. Peg : Grâce à moi, maître Shaka sera bientôt mondialement célèbre ! Tout le monde enragera quand ils verront que j'ai été le premier à avoir eu cette idée ! Et pour me remercier, maître Shaka me nommera apprenti !! Ah, ça y est, je suis enfin arrivé ! Peg pénètre dans le temple de la Vierge, après avoir longuement repris son souffle et essuyé la sueur sur son front, puis s'engouffre dans la pièce principale, dans laquelle il s'assied et ouvre son énorme sac à dos. Il en déballe alors le contenu, digne d'un inventaire à la Prévert : des figurines de toutes sortes à l'effigie de Shaka, des canettes de bière brabançonne, un thermos plein de frites encore chaudes avec des couverts, des pin's Shaka, des clous, un marteau, un burin, un T-shirt de rechange Shaka, une Game Boy Advance et quelques cartouches, le guide Michelin " Sanctuaire et Dépendances " (Editions Athéna 2002-2003 avec carte dépliante des 12 maisons), un polaroïd avec une nouvelle pellicule, six téléphones portables dont cinq hors usage pour dépassement de forfait, un étrange magazine avec des dames fort peu vêtues, des photos dédicacées de Shaka (obtenues par correspondance) et une gigantesque bande de tissu blanc pliée de nombreuses fois, qui occupait presque toute la place dans le sac. Il la déplie minutieusement puis la traîne jusqu'à l'entrée de la maison de la Vierge. On peut y lire : " Opération " Un hôtel pour Shaka : Adhérez au fan-club de Peg pour 10 euros (400 FB) et sponsorisez la construction de l'hôtel Shaka " !!! Peg : Voilà ; comme mon maître est dans le Loft en ce moment, plein de journalistes vont venir filmer sa maison en son absence, et ma banderole va passer à la télé ! Plein de gens vont la lire et adhèreront à mon fan-club, et, quand maître Shaka sortira du Loft, déjà auréolé de gloire, son hôtel sera déjà en construction, grâce à moi ! Je serai récompensé ! Peg prend alors le marteau et les clous et commence à fixer la banderole à l'entrée du temple, en enfonçant les clous dans les piliers de granit. Voyant que ses efforts sont vains car les piliers très résistants, il passe au burin mais endommage les piliers qui s'effritent. Lorsque, soudain, il est assommé par un bruit sourd qui lui tombe sur la tête. Il s'écroule et manque de perdre connaissance. Same (une casserole à la main) : Maître, j'ai neutralisé un intrus ! Venez voir ! Saga : Bien, attache-le, Same, et amène-le dans la Grande Salle. Same : Bien, maître. Cluclu : Tu es venu cambrioler la maison de Shaka en son absence pour lui voler ses bouddhas en or, hein !! Mais heureusement que nous montions la garde ! Peg : Mais arrêtez, lâchez-moi ! Je suis Peg, le plus grand fan de maître Shaka !! Same : Oui oui, bien sûr, et moi je suis la déesse de la guerre !! (Quoi que…) Andrea : Eeh, mais si, il ressemble au type de l'autre soir, à la télé !! Vous savez, celui qui a demandé un autographe à Shaka ! Saga : Mouais…qu'est-ce qu'on fait ? On le laisse ? Les autres ! Louve Noire : Il ne risque pas de nous déranger ; laissons-le ! Saga : C'est bon, lâche-le, Same. Same lâche Peg qui se remet de ses émotions et s'étonne de ces 5 visiteurs inopportuns en la maison du chevalier de la Vierge. Peg : Qu'est-ce que vous faites dans la maison de maître Shaka ?? Andrea : On a entendu à la télé que Shaka avait l'intention de construire un hôtel dans sa maison une fois qu'il aurait gagné dans le Loft, alors on a décidé de créer un fan-club pour recueillir des fonds pour l'aider ! " L'opération Shakaton !! " Ca t'en bouche un coin, hein ! Louve Noire : C'est pas quelqu'un comme toi qui aurait eu ce genre d'idées, hein ! Plutôt que de venir en pèlerinage pour embrasser le sol de cette demeure, nous on se rend utile ! Peg : Et toi, petit chevalier, pourquoi ne restes-tu pas dans la maison des Gémeaux ? Saga : Ben, à part garder le labyrinthe et regarder les gens se croûter sur les murs de mon temple en cherchant la sortie, et vu le peu de visiteurs que j'ai eus dernièrement, il se passe pas grand chose dans mon temple et je commençais à m'ennuyer…je me suis dit qu'en donnant un coup de main au collègue, ça permettrait d'enterrer la hache de guerre entre nous… Cluclu (revient de l'entrée) : Eh, venez tous voir, vite ! Il y a une banderole devant l'entrée ! Peg et les 5 autres se rendent devant l'entrée du temple. Tandis que Saga et les autres découvrent la banderole de Peg, ce dernier se rend compte qu'une gigantesque bâche blanche recouvre la totalité du toit de la sixième maison, si grande que sa banderole paraît ridicule à côté. On peut y lire, à peu de choses près, la même chose sur les deux supports. Peg : C'est moi qui ait eu l'idée en premier !! Saga : Non, c'est nous !! Peg : Oui, mais c'est moi le plus grand, le plus fidèle et le plus brave disciple de maître Shaka !! Alors je propose de prélever 10% des recettes de l'opération pour moi !! Saga : 5% ! Peg : 9% ! Saga : 6% ! Peg : 8% ! Saga : 7% ! Peg : 7,5% ! Saga : OK, va pour 7,5%… Et c'est ainsi que naquit l'opération Shakaton… Dans le Loft Tout le monde a déjeuné et reprend ses activités habituelles en attendant de recevoir les consignes pour le défi du jour. Shiryu s'est replongé dans la lecture d'un vieux livre jauni au titre illisible et en tire toutes sortes d'élucubrations que personne n'écoute, Pandore a accepté de faire un shampoing à Ikki et s'installe dans un coin du salon avec lui après avoir enfilé des gants en latex et un masque de protection, Flame nourrit les poules dans la cour du Loft avec les miettes des corn flakes que Jabu a renversées, Seiya passe l'aspirateur à son tour et Saori le surveille de près, un martinet à la main ; quand à Jabu, après de multiples tentatives, il tente une nouvelle opération drague sur la personne de Shina, assise près de lui dans le canapé. Jabu : Alors Shina, t'as vu mes nouveaux abdos ? (soulève le bas de son T-shirt) Shina : Qu'est-ce que ça peut me faire ? Jabu (s'approche de Shina) : Avoue que t'en as jamais vu d'aussi gros ! Shina (se recule) : Ah oui ? Bof… Jabu (s'approche) : Allez, fais pas ta prude effarouchée… Shina (se recule) : Quoi ?? Jabu (s'approche) : Je suis sûr que tu rougis sous ton masque…T'aimerais bien toucher mes abdos mais t'oses pas demander ! Shina (arrive au bout du canapé) : C'est ça, certainement ! Jabu (s'approche) : Allez, vas-y, tu peux toucher, je te le perm… VLAM !!! (bruit de gifle) Peu après, dans la piscine Ikki et Shaka sont tous les deux dans la piscine, seuls, sous un soleil de plomb. Ikki est en maillot de bain, les cheveux bleu turquoise après que Pandore lui ait raté sa couleur (et désinfecté les millions de bactéries). Shaka est entré dans l'eau avec son armure d'or de la Vierge. Ils se regardent sans s'échanger un mot. Ikki : … Shaka : … Ikki : Shaka, puisque nous sommes seuls, j'aimerais te faire une confidence… Shaka : Vas-y, Ikki, je t'écoute…rien de ce que tu diras ne sortira de cette piscine… Ikki : Tu sais, quand nous nous sommes affrontés dans la bataille du Sanctuaire, même si tu étais mon ennemi, j'ai toujours eu beaucoup d'estime pour toi… Shaka : Moi aussi, Ikki…tu es le seul être à m'avoir jamais fait douter… Ikki : Ne bouge pas, tu as un cheveu sur l'épaule…(s'approche de lui pour lui retirer) Shaka (tout près d'Ikki, qui rougit) : Tiens, Ikki, je n'avais jamais remarqué que tu avais la peau si douc… - Ehh, poussez pas !! BING, POUF, BLAM, ETC On entend alors un bruit de chute collective en provenance de la porte du Loft qui donne accès à la cour où se trouve la piscine. Les 7 autres lofteurs sont tous étalés par terre, dans un enchevêtrement de pieds et de mains. Saori (étalée par terre, avec tous les autres lofteurs) : C'est malin, si vous poussiez pas si fort ! Seiya : Et toi, si tu prenais pas toute la place, avec ton gros c… !!! Shaka : Mais…qu'est-ce que vous faisiez à nous espionner ?? Un poil plus tard… Alors que les Lofteurs ont fini de manger et que la moitié d'entre eux sont aux toilettes (c'était au tour de Jabu de faire la cuisine), Ikki a trouvé une nouvelle occupation. Avec un tablier noué autour de la taille et un plumeau dans la main, il époussette la grande commode du salon, sur laquelle Pandore a rangé ses statuettes de gargouilles de Giudecca et ses bagues à l'effigie du Basilic, lorsque, soudain, un papier tombe du ciel (ou plutôt du plafond) et vient se poser sur son visage, déjà plein de poussière. Ikki : Aaaa….aaa..aaa… Shina : Qu'est-ce qui se passe, Ikki? Ikki : Aaaattchoummm !!! (Tous les bibelots de Pandore tombent par terre et se brisent.) Tiens, il y a un papier par terre… Saori va le ramasser et il s'agit du défi du jour, mais le papier est plein de postillons d'Ikki et est quasiment illisible. Elle manque d'avoir la nausée mais Shiryu vient l'aider. Shiryu : Moi, Shiryu, chevalier du Dragon, symbole de vertu, de robustesse et de courage, je vais résister à la nausée et lire cet humble morceau de papier…(lit) : " Chers lofteurs, aujourd'hui, le défi du jour va être particulièrement physique. Nous connaissons la renommée de vos qualités physiques, aussi avons-nous décidé de les mettre à rude épreuve en vous faisant subir l'épreuve du tandem. Vous trouverez dans le cellier un tandem muni d'un compteur kilométrique sur lequel vous devrez parcourir la distance de 200 kilomètres d'ici ce soir à 19H00. Vous avez le droit de vous associer avec qui vous voudrez et de vous relayer autant que vous le voudrez. Attention, nous savons que ce défi est particulièrement éprouvant, aussi une équipe médicale d'urgence se tient prête à intervenir en cas de défaillance. A 19H00, un jury viendra dans le loft vérifier si le défi a été réussi ou non. Si c'est le cas, votre budget nourriture passera à 135,28 euros par jour et par lofteur. Signé : Benji " Tandis que Shiryu lit la consigne, Benji regarde la scène dans son bureau, par caméras interposées, et se frotte les mains. Benji : Je commençais à en avoir sérieusement marre de les voir toujours réussir tous les défis…cette fois, ils n'y arriverons pas ! Leur réputation sera anéantie, grâce à moi ! Dans le Loft, Seiya et les autres sont déçus par l'extrême facilité du défi. Seiya : Ouais, bof, si ça peut leur faire plaisir…200 km d'ici 19H00, ils ne sont vraiment pas exigeants, dans cette émission ! Shaka : Qui est-ce qui s'y colle ? Shiryu et Ikki, par exemple ? Shiryu : Ca te dit, Ikki ? Ikki : Pas de problème, frérot... Shiryu et Ikki vont chercher le tandem dans le cellier, et l'installent dans le salon. Ils s'asseyent et se préparent à commencer. Shina : Attendez les garçons, mettez ça, pour le vent ! Shina donne à Ikki et Shiryu de grosses lunettes à hublot et des casques en cuir moulant style aviateur du début XXème siècle, qu'ils enfilent. Shiryu : 10 secondes devraient suffire…prêt, Ikki ? Ikki (ajuste ses lunettes) : Prêt ! Shiryu : Alors go ! 10 secondes plus tard… Seiya (qui chronomètre à côté du tandem) : 7…8…9…et 10 !! Voilà, c'est bon. Qu'est-ce qu'on fait, maintenant ? Il est 14H26 ! Shaka : On a donc 4 heures et 34 minutes d'avance…on n'a qu'à appeler Benji… Shina : Tu n'as qu'à plutôt le faire venir ici, avec tes pouvoirs ! Shaka : Pas bête, après tout… Shaka se met en lévitation dans la position du lotus et se concentre. Au bout de quelques secondes, un halo lumineux se forme dans les airs, porte ouverte vers une dimension parallèle. Bientôt, Benji apparaît…avec un urinoir, devant lui, sur lequel il est en train de se soulager. Shaka : Oups, je n'avais pas prévu ce détail ! Benji se retourne et se rend compte qu'il est en train d'uriner en plein milieu de la cour du loft, devant les lofteurs. Il vire au rouge écrevisse et referme aussitôt sa braguette, par réflexe, alors qu'il n'a pas fini… Benji (le pantalon taché) : Qu'est-ce que vous foutez tous ici, dans les toilettes de la production ?? Pandore (rouge de confusion) : Euhh…Benji, ce n'est pas nous qui sommes dans les toilettes de la production, c'est vous qui êtes dans la cour du loft. Jabu : On vous a fait venir parce que le défi était terminé et on ne voulait pas attendre jusqu'à 19H00 ! Benji : Le défi ? Fi…fini ????? Mais vous aviez 200 km à faire !! Shiryu : Ben oui, c'est fait, regardez… Benji regarde le compteur du tandem et voit écrit : 3000000 km parcourus. Benji (mâchoire qui se décroche et tombe par terre) : Co…comment ? Ikki : Ben c'est pourtant simple ! Shiryu et moi avons pédalé 10 secondes à la vitesse de la lumière. Ca fait donc 300000 kilomètres par secondes pendant 10 secondes, soit 3 millions de kilomètres parcourus. Shiryu : Alors, le défi est réussi ? Benji : Je…je ne me sens pas très bien…à ce soir ! Benji se sauve du loft en courant et regagne son bureau en vitesse, en se mettant à remuer une tonne de paperasse. Benji : Et merde, il n'y a rien d'écrit nulle part dans le règlement sur l'utilisation de pouvoirs magiques par les candidats ! Il faut que je fasse quelque chose ! Un assistant : Je peux vous aider, Benji ? Benji : Il faut trouver un nouveau défi à réaliser qui mette ces enfoirés en difficulté, sinon, je vais être la risée de tout le P.A.F et ma carrière sera finie !! L'assistant : Vous n'avez qu'à leur proposer d'aller chercher des indices attachés sur les mâchoires de quinze crocodiles, en marchant en équilibre à pieds nus sur une lame de rasoir géante… Benji : Non, ils sont encore capables de s'en tirer ! L'assistant : Ou bien demandez-leur de faire tenir en équilibre sur leur tête un semi-remorque de 44 tonnes rempli de nitroglycérine ! Benji : Non plus…ce qu'il leur faudrait, en fait, c'est un adversaire qui les batte…quelqu'un d'imbattable… L'assistant : Je sais ! Qu'est-ce que vous diriez de… bzzz..bzzzz…(chuchotements) Benji : Oui, parfait ! C'est l'homme qu'il nous faut ! En plus, ça permettra de relancer sa carrière ! Appelez-le moi et proposez-lui une avance de 50000 euros pour sa prestation de ce soir ! Avec lui, Seiya et les autres n'ont qu'à bien se tenir ! Qui est donc ce mystérieux inconnu auquel Benji veut faire appel ? Retour dans la maison de la Vierge ! Saga et Peg se tiennent derrière un bureau qu'ils ont installé dans la pièce principale de la maison de la Vierge, et reçoivent, un à un, une queue de personnes venant s'inscrire à leur fan-club. Cluclu, Same, Andrea et Louve Noire se tiennent devant le parvis du temple, et filtrent les entrées et sorties. Saga : Suivant ! Un homme : Voilà, c'est pour le fan-club de Shaka ! J'ai ramené 10 euros, regardez ! Saga : Oui oui, on sait…vous êtes le 4235ème… Peg : Votre nom, s'il vous plaît ? L'homme : Nikos Aliagas ! Peg : N.I.K.O.S…comment ça s'écrit, " Aliagas " ? Saga regarde alors fixement le dénommé Nikos, surpris de le trouver là. Saga : Mais…qu'est-ce que vous foutez ici ? Nikos : Ben, vu que la Popstar Academy 18ème édition vient de se terminer et que je me suis bien rempli les poches derrière le dos de tous ces crétins au Q.I de 50, j'ai pris quelques jours de vacances pour claquer de la thune et je suis venu me ressourcer dans mon pays d'origine, la Grèce ! Peg : Et pourquoi voulez-vous adhérer au fan-club de mon maître ? Vous allez être en concurrence directe avec le Loft ! Nikos : Oh, ça, pas de problème, Benji est un vieux copain, et puis votre idée de fan-club m'a donné l'idée d'un nouveau concept d 'émission… " Les amis des stars " : une émission consacrée à ceux, comme vous, qui se dévouent corps et âme à leurs idoles, prêts à tout pour accroître leur renommée ! Vous serez les invités de la première, qu'en dites-vous ? Bien sûr, pour pimenter un peu le jeu, les fans seront soumis à une série d'épreuves destinées à prouver leur fidélité et leur dévouement à leur idole…la première épreuve consistera à aller rechercher une partition enfermée dans un coffre au fond d'un lac infesté de piranhas, puis à composer cette partition au piano, accompagné par une immense star internationale : Jean-Pascal… Si vous réussissez, il faudra alors manger des… Saga : Ouais ouais, c'est ça, on verra…allez, suivant, il y a du monde qui attend ! Nikos, déçu de ne pas avoir pu conclure un nouveau contrat juteux, laisse la place à un petit homme encapuchonné dans une longue cape noire, dont on ne distingue pas le visage. Peg : Suivant ! (se penche) : Oui, monsieur ? Votre nom ? L'homme : Euh…je désire garder l'anonymat ! Tenez, voilà les 10 euros ! Mais, en repartant, l'homme se prend les pieds dans sa cape et se gaufre par terre sur les dalles du temple. On découvre alors le Vieux Maître, Doko des Cinq Pics. Doko : Et m… ! J'ai failli réussir ! Saga : Mais…qu'est-ce que vous foutez là, vieux maître ? Doko : Oh, c'est bon, les gamins, pas la peine de rigoler ! (se redresse sur sa canne) J'ai pensé que, comme mon temple est voisin de celui de Shaka, j'aurais un peu de pub, moi aussi, et que Shaka m'aiderait à réaliser mon projet… Saga : Une maison de retraite dans la maison de la Balance, je suppose ? Doko : Comment as-tu deviné ? Saga : Rien, juste mon sixième sens… Un peu plus bas La queue de visiteurs venus adhérer au fan-club de Shaka ne cesse de prendre de l'ampleur et s'étend bientôt sur plusieurs centaines de mètres, plusieurs kilomètres…les gens commencent à faire la queue dès la maison du Lion…puis dès la maison du Cancer, des Gémeaux, du Taureau, et bientôt jusqu'au bas des marches, dans la maison du Bélier. Aiolia, qui n'arrive pas à faire sa sieste tranquillement, dérangé par ce flot de visiteurs qu'il n'arrive plus à contrôler, descend chez Mü pour faire une belote avec lui, après s'être frayé un chemin dans la queue. Aiolia : Poussez-vous de là, misérables humains ! Par la Boule de Feu !! Les visiteurs, terrifiés et s'écartant : Hiiiiiiiii !!!! Aiolia parvient dans la maison du Bélier mais ne trouve pas Mü dans la pièce principale. Il frappe alors à la porte de son bureau. Mü : Entrez ! Aiolia : Ah, te voilà ! (Montre son jeu de cartes) Ca te dirait de faire une partie, pour passer le temps ? Avec tout ces visiteurs, je commence à trouver le temps long… Aiolia découvre alors Mü en train de se déchaîner sur une feuille avec un stylo rouge, sur une table. Des cheveux violets arrachés sont visibles un peu partout sur le sol. Aiolia : Mais…qu'est-ce que tu fais ?? Mü : Je corrige la rédaction de Kiki…regarde-moi ça, c'est une vraie calamité ! Nom de l'élève : Kiki Rédaction Sujet : " Athéna t'a nommé chevalier d'or du Bélier pour défendre la première maison du Sanctuaire. Raconte ton premier combat ". " Kan lézé nemi son arriver, jé u du male a ataqué parssequeu métre mu ile ma pa apprit a utilizé dé zataque caume Stardeusst Revoloucheun é lé zénemi ile mon ataké et jé pa pu lé zaréter aveqqque mé pouvouarres é donque ile son pacé. Mé je sui surre ke allledébarrand ile vat lé zarété aveque sa faurce parsse queue ile é faure alledébarran é cé leu caupin deu mon métre. " Appréciation : " Orthographe à revoir ; de bonnes idées, mais peu exploitées ". 1,5/20 (en légère progression). Signature du maître : Mü Mü : cette après-midi, j'ai prévu une dictée et une nouvelle leçon sur les additions à trous, je te dis pas ! Aiolia : Oui, effectivement…(mais quand on voit le maître qu'il a, ce n'est pas étonnant…) Mü : Quoi ? Aiolia : Non non, rien… Dans le loft, fin d'après-midi Saori ne retrouve plus Seiya alors qu'il lui avait promis de l'aider à attacher une nouvelle tringle de rideau dans la douche de la salle de bains pour y mettre un rideau à l'effigie de la statue d'Athéna. Elle le cherche et le trouve dans un coin de la chambre des garçons, en train d'écrire sur une feuille de papier, la cachant de ses bras comme s'il voulait que personne ne le voie. Ne pouvant résister à sa curiosité, Saori s'approche de lui, sur la pointe des pieds, et lui arrache la feuille des mains. Saori : Hop ! Seiya : Ehh ! Rends-moi ça ! Saori découvre alors un document surprenant : le C.V. de Seiya. Nom : Néant Prénom : Seiya Age : 13 ans Situation : célibataire, 3 fiancées (Miho, Shina, Saori) Adresse : Yacht House, Tokyo-les-Bains (4 ème appart à droite en sortant du port) Nationalité japonaise Formation - de 0 à 7 ans : élevage d'apprentis-chevaliers en foyer. Lieu : Fondation Graad, Tokyo (Japon) Appréciation de l'éleveur : " Garçon turbulent qui passe son temps à se battre avec Jabu et à soulever la robe de Melle Kido. Doit faire ses preuves en apprentissage ". Tatsumi - de 7 à 13 ans : Formation de chevalier Lieu : Sanctuaire (Grèce) Appréciation du professeur : " Elève dissipé et paresseux mais qui a su mettre en pratique les acquis de sa formation ". Marine Diplômes obtenus : - Brevet de Chevalier de Bronze de Pégase (BCBP) - Attestation de Formation au Découpage d'Oreilles à Mains Nues (AFDOMN) Expérience professionnelle : Sauveteur/Secouriste Lieu : Tous terrains (ciel, montagne, terre, mer) Personnes secourues : Saori Kido (18 fois) Recordman du monde de montée d'escaliers Lieu : Sanctuaire, Grèce Les 21584 marches en 12 heures 0 minutes 0 secondes (record non homologué) Magicien/Illusionniste Disparition de 7 piliers dans les profondeurs de la Méditerranée Lieu : Sanctuaire de Poséïdon Explorateur/Ethnologue Exploration de la faune et flore du Royaume des Morts Lieu : Royaume d'Hadès (35 km sous le château d'Einstein, Allemagne) Nouvelles espèces découvertes : Harpie, Mandragore, Cyclope… Convoyeur de fonds Convoi de la statue d'Athéna à Saori Kido du Sanctuaire (Grèce) à Elision (Paradis) Divers Langues parlées : Toutes Permis B : oui (obtenu à 10 ans ; moniteur : Aiolia) Pratique la course à pieds, l'escalade, le tir à l'arc Vitesse de pointe (jogging) : 1 080 000 000km/h (vitesse de la lumière) Aime les voyages, les filles aux cheveux multicolores, les armures Saori relit une deuxième fois la feuille et regarde Seiya, rouge de confusion, d'un air suspicieux. Saori : Pourquoi as-tu rédigé ton CV ? Qu'est-ce que tu manigances avec ça ?? Seiya : Oh, c'est bon ! Il n'y en a que pour toi, dans ce loft ! J'ai bien droit, moi aussi, à mon quart d'heure de célébrité ! Saori : Tu veux dire que tu comptes devenir célèbre avec un CV pareil ? Seiya : Ben quoi ? Toi, tu peux parler, moi au moins, j'ai de l'expérience professionnelle ! Toi, t'as jamais rien glandé depuis qu'on se connaît ; si j'intervenais pas à chaque fois que tu te fais kidnapper comme une conne, tu serais déjà morte 18 fois !! Alors quand je sortirai du Loft, je ferai valoir mes talents et je deviendrai une star, on me verra partout à la télé et je ferai du show-bizz ! Saori : Mouais…rêve pas de trop… Un peu plus tard, certains lofteurs, comme Ikki, se sont mis à la sieste. Shiryu a fini son dernier bouquin et en commence un autre : " Métaphysique supérieure de la vertu chinoise et transcendance du moi dans le rapport de l'être à son essence originelle ", d'un auteur rozanien de la dynastie des Ming. Shaka, quant à lui, s'est isolé dans un coin du salon et tente d'entrer en communication avec Dieu à l'aide d'un casque sur les oreilles et d'un vieux magnétophone pourri d'où sortent toutes sortes de sons bizarres qu'il semble être le seul à comprendre. Flame donne des prénoms aux poules de la cour du Loft : Igor, Sven, Loki, Baldr, et Hagen IIème du nom pour le coq. Assise sur un tas de paille, elle leur raconte des histoires asgardiennes qu'Hilda lui racontait à elle-même lorsqu'elle était petite pour l'endormir, sans réaliser que les gallinacés sont plus intéressés par les graines de leur enclos que par la légende de Beowulf le tueur de dragons. Enfin, Jabu, de son côté, après moult pommades anti-courbatures, se remet à la muscu, toujours dans l'espoir d'épater les filles, mais rate un épaulé-jeté et fait tomber son haltère sur un miroir de Pandore qui se brise en morceaux. La suite est censurée, pour ne pas heurter la sensibilité des jeunes lecteurs…jusqu'à ce qu'un bruit étrange vienne réveiller l'attention de tous les lofteurs. Shina : Qu'est-ce que c'est que ce bruit dans le fond du salon ? On dirait un éléphant qui barrit ! Seiya : C'est rien, c'est Ikki qui ronfle pendant sa sieste… Shina : Non, d'habitude, quand il ronfle, ça fait un bruit de vache, pas d'éléphant. Pandore : Ca vient du confessionnal…va voir, Shiryu, c'est une mission pour toi… N'écoutant que son courage, sous les yeux de Flame une nouvelle fois terrifiée, Shiryu s'engouffre dans le couloir menant au confessionnal. Effectivement, au fur et à mesure qu'il se rapproche, il entend une sorte de barrissement assourdissant de l'autre côté de la porte. Shiryu : Tant pis, je n'ai pas le choix…Vieux maître, pardonnez-moi, je vais devoir faire appel aux techniques ancestrales que vous m'avez enseignées dans votre infinie sagesse…par la colère du Dragon ! Sous le coup de l'attaque, la porte cède. Il entend alors la voix de H., le psy du Loft. H. : Enffiiin quelqu'uuunn !! C'est pas trop tôôôtt !! Shiryu : Mais…H., que faisiez-vous ?? H. : Ca fait une demi-heuuuure que je vous appeeeelle ! On est en retaaaard ! J'ai dû soufflleeeer dans un appeau à cyyyygnes pour que vous m'entendieeeeeeeeez !! Shiryu : Un appeau à cygnes ? H.(se reprend) : Euhh, oui, bon, passons…coooomme je vous le disais, vous êêêtes en retaaard…il est l'heure de procédeer aux nominations…veuillez m'appeler les quatre filles rescapéeees du Loft afin qu'elles viennent nomineeer deux garçonnns pour ce soir… Shiryu : Très bien…(crie dans le salon) : SHINA !!! C'est Hyoga, il veut te voir !! H. : Chuuut ! Pas si fort !! Les filles, qui n'avaient pas vu l'heure tourner, se succèdent vite dans le confessionnal pour procéder aux nominations. Shina, qui passe en premier, nomine Shiryu pour l'avoir surprise dans sa chambre le matin, ainsi que Seiya, qu'elle juge trop ingrât avec elle. Saori nomme Ikki, car il empeste, et Shiryu, qui n'a de considération que pour les bouquins qu'il a ramenés et jamais pour la déesse qu'elle est. Flame n'arrive pas à se décider car elle aime Shiryu, Shaka et Seiya pour la protection qu'ils leur apportent, et veut rester avec eux : n'ayant pas cité Ikki et Jabu, ces deux derniers se retrouvent nominés. Enfin, Pandore nomine Ikki, trop bourrin à ses yeux, et Shaka, trop femmelette. Ce qui nous fait donc : deux voix pour Ikki et deux voix pour Shiryu !! Le soir venu, en direct sur le plateau B127 de la Plaine Saint-Denis… Benji : Chers téléspectateurs, bonsoir ! Nous voilà réunis une fois de plus pour suivre le résumé des aventures de nos chers lofteurs, et pour décider, par vos votes (1587,25 euros l'appel) qui, des deux garçons nominés aujourd'hui devra nous quitter à la fin de la soirée ! Mais accueillons sans plus tarder nos neuf lofteurs ! Sous vos applaudissements ! La grande porte glissante au fond du plateau s'ouvre, sous les applaudissements enthousiastes du public, mais il n'y a personne derrière. Public : Ouhh !! Remboursez !! Benji : Je…euhh…veuillez nous excuser pour ce petit incident technique !! Mü (dans le public) : Attendez, je vais arranger ça… Mü se concentre et fait appel à ses pouvoirs de télékinésie. Dans les secondes qui suivent, les 9 lofteurs apparaissent sur le plateau malgré eux…dont Jabu en slip, qui n'a pas encore fini de sa changer pour le prime-time. Benji : On applaudit bien fort nos 9 lofteurs, qui, euh…sont finalement arrivés par leurs propres moyens !! (Mais comment ont-ils fait ??) Les 9 lofteurs s'asseyent à leur place, et Jabu part en coulisses pour se trouver une tenue. Benji : Vous allez bien, tout le monde ? Seiya : Ouais… Ikki : Bof… Pandore : Tu vas pas recommencer à faire la tête ! T'avais qu'à mieux te comporter dans le loft, et t'aurais pas été nominé !! Benji : Alors, cher public, comme vous avez pu le voir ce matin, à la suite d'un incident technique, lors du défi du jour, le compteur kilométrique installé sur le tandem s'est déréglé, et le défi n'a pu être homologué… Seiya : Même pas vrai !! Shiryu et Ikki ont parcouru 3 millions de kilomètres ! Il marche très bien, votre compteur ! Benji (au technicien) : Vous la coupez au montage, celle-là ! (aux lofteurs) : Bien ! Etant donné que le défi n'a pu être réalisé, nous avons donc décidé de vous imposer un nouveau défi, ici même, sur ce plateau, devant nos millions de téléspectateurs…un défi dont vous aurez bien du mal à venir à bout, je vous le garantis… Shaka : Ouais, bof, j'aimerais bien voir ça… Benji : Mais, auparavant, pour vous faire patienter, nous allons vous passer un petit reportage…vous vous demandez tous certainement ce que sont devenus les 3 lofteurs qui sont déjà sortis du loft depuis le début…eh bien figurez-vous qu'une grande carrière les attend…magnéto, Serge ! Un reportage est alors diffusé sur l'écran géant du plateau. On voit d'abord Hilda, la première éliminée, dans une publicité pour une marque de shampoing. Hilda : Pour avoir des cheveux gris et raides comme les miens, lavez vos cheveux avec BIIIIIIIPP (on ne cite pas de marques dans une émission de télé !!). BIIIIIIIIPPP, parce que je le vaux bien !!! Le reportage suivant montre Marine qui vient de sortir une ligne prêt-à-porter de masques pour femmes chevaliers (et pour femmes tout court). On la voit, devant un parterre de photographes, présenter fièrement un stand à l'entrée d'une boutique de vêtements sur un grand boulevard parisien. Sur une pancarte, on peut y lire : " Masques Marine : Vous n'en reviendrez pas (car vous n'y verrez rien) !!! Offre de départ exceptionnelle : 3 masques achetés, un offert ! Vous ne savez pas quoi acheter à votre femme pour son anniversaire ? Elle a déjà tout, elle ne veut pas faire de régime ? Sortez de l'ordinaire et offrez-lui un masque Marine avec lequel elle ne pourra plus rien manger, ni boire, ni voir quoi que ce soit ! Masques Marine : A nous de vous faire profiter la cécité ! " Enfin, un troisième reportage montre Shun qui s'est brillamment reconverti dans le tourisme et a ouvert une agence de voyages d'un nouveau genre. On peut y voir Shun à la fondation Graad, à Tokyo, qui a fait construire un bureau dans lequel des dépliants annoncent ceci : " Vous travaillez trop ? Vous êtes cadre sup, PDG d'une grosse boîte, fonctionnaire (je blague), et vous n'avez plus le temps de partir en voyage ? Andromède Voyages a la solution ! Andromède Voyages : A bord d'un vaisseau piloté par la chaîne nébulaire, visitez le monde entier à la vitesse de la lumière ! 7 fois et demi le tour du monde en UNE seconde !! Andromède Voyages : Avec nous, plus de retard, plus de soucis de déplacements, et un dépaysement garanti, le tout à des prix défiant toute concurrence ! " On voit ensuite Shun recevoir ses premiers clients, un car de touristes japonais munis d'appareils photos partis profiter de leur semaine de vacances annuelle pour visiter le grand large. On les voit embarquer dans une espèce de traîneau devant lequel est attachée la chaîne nébulaire de l'armure d'Andromède. Shun donne le signal de départ. Shun : Vous êtes prêts ? Les touristes : Prêts !! Shun : C'est parti !! UNE seconde plus tard… Shun : Alors, vous avez fait bon voyage ? Il n'y a plus personne dans le traîneau. Un peu plus tard, dans la soirée, on apprendra qu'une dizaine de japonais totalement chauves et nus ont été retrouvés un peu partout dans le monde, un au milieu du pacifique, un autre dans une montagne du Bouthan, un autre au milieu des Indigènes des Iles Galapagos, etc. Retour sur le plateau… Benji : Alors, convaincus ? Vous voyez !! Grâce à nous, une fabuleuse carrière attend chacun d'entre vous à sa sortie du Loft ! Pandore : Ouais, bof…si on passait tout de suite à ton histoire de défi, pour en finir avec ça ? Benji : Très bien, si vous y tenez ! Ah, revoici Jabu qui s'est changé ! Jabu : On m'appelle ? Benji : Très bien, puisque vous êtes là, eh bien vous serez le premier à affronter le défi ! Car, comme vous avez dû le comprendre, ce défi est une personne, un maître en arts martiaux, que personne sur Terre, à ce jour, n'a jamais réussi à battre ! Je vous mets au défi ! Jabu : Je serais curieux de voir ça ! Benji : Vous qui vous vantez d'être si forts, dites-moi un peu qui a été votre plus terrible adversaire jusqu'à présent ! Seiya : Si ma mémoire est bonne…ce devait être Hadès ? Hein, frérot ? Ikki : Affirmatif ! Benji : Hadès ? Qui est-ce ? Saori : Ben c'est le frère de papa ! Le dieu du royaume des morts, abruti ! Benji (sueur sur le front) : Ahh…oui, bien sûr, suis-je bête…vous allez voir que la personne que nous vous avons ramenée est sans commune mesure avec tous ceux que vous avez affrontés jusqu'ici ! La double porte s'ouvre à nouveau. Un invité de marque arrive alors sur le plateau. Le champion du pétage de rotules et du coup de barre à mine écrasée sur la tronche : Monsieur Steven Seagal !!! Steven Seagal (regarde la caméra) : Attention, avec moi, ça ne rigole plus. (au caméraman) Qu'est-ce qu'y a, toi, tu veux un coup de boule ? Oyooo !! Yahoohiiiya !! (explose la caméra). Seiya (à Benji) : C'est ça, votre défi ? Ce vieux débris que vous avez ressorti du placard ?? Steven Seagal : Attention à ce que tu dis. Tu ne sais pas à qui tu parles, petit homme. Jabu : Allez, viens, on va se battre… Tout le monde retient son souffle dans le public. Jabu défie Steven Seagal, maître en arts martiaux, ceinture noire 7ème dan d'aïkido, qui a déjà terrassé à peu près tous les méchants sur terre dans Piège à Grande Vitesse, Menace Toxique, Justice Sauvage, etc, et tous les bons navets que compte le cinéma hollywoodien dans toute sa splendeur. Dans son style si particulier - lèvres serrées à l'air constipé, cheveux lisses et gominés ramenés en arrière, etc -, Steven essaie d'en imposer face à Jabu, qui le regarde d'un aire déconcerté. Steven Seagal : Oyooohihaa !! Banzaïïïïï!!! (gestes dans tous les sens) Jabu : Bon, t'as fini de gesticuler, le vieux gnome en noir ? Va d'abord soigner ton arthrose et reviens me voir après ! Steven Seagal : Tu n'aurais jamais dû dire ça. Tiens, prends ça. Jabu : Oh, tu me fatigues…par le galop de la Licorne !! Steven Seagal : Aaaarrrggghhhh !!!! Steven Seagal va s'écraser lamentablement contre un groupe de caméras au fond du plateau, terrassé par l'attaque de Jabu qui a attaqué sans son armure et sans y mettre toute sa puissance. Mais il se relève, le visage ensanglanté, et refuse d'en démordre. Il regarde alors les autres lofteurs et les montre du doigt. Steven Seagal : Toi ! Le grand blond aux yeux fermés ! Shaka : Comment ? Moi ? Steven Seagal : Oui, toi ! Viens te battre !! Shaka : Bof, si tu y tiens… Le public (tout bas) : il va se faire laminer ! Shaka se met face à Steven Seagal et joint les mains dans la position du salut indien. Steven Seagal : D'abord, arrête de faire comme si tu ne me voyais pas. Ouvre les yeux et regarde-moi. Shaka : Ouvrir les yeux ? Si tu y tiens… Le public : Vas-y Shaka !! Shaka repense alors subitement à son cauchemar de la nuit passée, et se revoit sur l'arène du tournoi integalactique. Un frisson lui parcourt le dos. Shaka : Euhh…je ne me sens pas très bien… Steven Seagal : Ne pars pas, et affronte-moi ! Oyoooo !!!! Shaka : Aaaaarrgghh !! Shaka, surpris, n'a pas évité le coup de Steven Seagal, qui le fait trébucher sur un câble de caméra et le fait tomber à terre. Steven Seagal lève les mains en signe de victoire. C'est alors que quatre personnes dans le public descendent et accourent auprès de Shaka, faisant barrage de leur corps entre Shaka et Steven Seagal : Ichi, Nachi, Geki et Ban, tous les quatre revêtus de leur armure de bronze. Nachi : Puisque Jabu a réussi, nous réussirons aussi. Nous ne te laisserons pas faire de mal à notre ami Shaka ! Shaka reprend ses esprits et regarde les quatre chevaliers de bronze. Son regard tombe sur Ban. Shaka : Hein ? Mais c'est…ahhhh !!! Maman!!!! Shaka s'enfuit en courant du plateau, terrifié à la vue de Ban. Il tombe nez à nez avec Peg, qui fait irruption sur le plateau au même moment. Peg (poursuit Shaka) : Oh, vous voilà , maître Shaka ! Vous êtes la lumière qui guide mes pas ! Je vous admire, je vous vénère, ô maître Shaka ! Apprenez-moi toutes vos techniques !! Shaka : Et merde, il ne manquait plus que lui… Mais, à la suite de Peg, entrent cinq autres personnes sur le plateau : Saga, suivi par Same, Cluclu, Andrea et Louve Noire ! Tous portent des marques de bronzage inhabituelles. Andrea : Alors, Peg, tu lui as dit ? Peg : Dire quoi ? Cluclu : Quel imbécile tu fais ! Pour l'opération Shakaton !! Shaka : Hein ?? Mais de quoi parlez-vous ? Louve Noire et les autres font asseoir Shaka tranquillement, avant de lui annoncer la nouvelle. Steven Seagal : Et moi ?? Je fais quoi ?? Saori : Toi, tu ne sers plus à rien ! Dégage ! D'un coup de sceptre, Saori envoie Steven Seagal valser dans les airs après avoir traversé le plafond. Il atterrit 11000 kilomètres plus loin, dans les studios d'Hollywood, pour y commencer le tournage de son prochain navet. Dans le Loft, tout le monde est autour de Shaka, en train de lui raconter ce qui s'est passé au Sanctuaire. Same : …et c'est ainsi que nous avons récolté 1245643 euros à nous six ! Peg : Oui, de quoi commencer très vite la construction de votre hôtel, maître Shaka ! Shaka : Je…je ne sais comment vous remercier… Peg : Faites-moi votre apprenti, ô maître Shaka ! Shaka : Faut pas pousser quand même !! Une photo dédicacée, ça te va ? Peg : Euhh…je… Benji : Euhhh...excusez-moi, mais je dois reprendre l'antenne...les votes du public arrivent à leur terme, et le nom du prochain lofteur à nous quitter est désormais connu ! Roulements de tambour, loft plongé dans le noir avec deux spots braqués sur Shiryu et Ikki, gros plans sur leurs visages… Benji : Celui qui va quitter le loft ce soir…est… SHIRYU !!! On rallume les lumières : Jingle. Benji : Alors, Shiryu, vos impressions ? Shiryu : Bof, peu m'importe, du moment que je retrouve Shunreï, ma dulcinée, qui doit être morte d'inquiétude, à Rozan… Benji : Vous savez qu'une grande carrière vous attend ! Plein de monde, dans le public, a certainement envie de vous poser des questions…oui, jeune homme ? Un garçon : Bonsoir, je suis lycéen, en terminale L, et j'aimerais demander un service à Shiryu… Shiryu : Vas-y, je t'écoute. Le garçon : Euuhh…j'ai un problème avec ma dissert de philo…tu pourrais pas m'aider à la finir ? J'ai vu que t'avais l'air assez calé… Shiryu : Ca dépend…quel est le sujet ? Le garçon : C'est : " Peut-on donner un sens à la souffrance ? " C'est à rendre pour lundi, et je vais avoir une bulle sinon… Shiryu : Eh bien, voici ce que je pense…quelqu'un a dit " Il n'est de souffrance que la misère de l'homme au quotidien ", et il me semble que, à partir de cette citation, on peut en déduire… Le garçon : Et de quel philosophe est cette citation ? Shiryu : Elle est de Doko des Cinq Pics… Le garçon : C'est bizarre, mon prof ne nous a jamais parlé de ce philosophe…tu peux développer ? Shiryu : Il est donc certain que la souffrance est le lot quotidien de tous les hommes sur cette terre…comme le dit le moine Cheng Jiang Xian dans l'avant-dernière partie de son recueil… Le garçon : Attends, pas trop vite, je note ! Une demi-heure plus tard… Shiryu : …et donc nous pouvons en conclure que la souffrance n'a un sens que si elle sert la justice et l'honneur de la déesse Athéna sur Terre… ". Ca te va ? Mais le garçon a fini par s'endormir, de même que tout le monde sur le plateau. Il ne reste plus que Shiryu éveillé, qui ne s'est pas rendu compte que tout le monde roupille depuis un bon quart d'heure, y compris Benji et les techniciens du plateau. Shiryu : Bon, il faudrait peut-être rendre l'antenne…(prend le micro de Benji) : Chers téléspectateurs(en tout cas, ceux qui restent), merci d'être restés fidèles à l'émission, veuillez nous excuser de ce petit contretemps…je vous souhaite une bonne soirée et vous invite à suivre la suite de nos aventures dans un prochain épisode…quant à moi, vous aurez sans doute très bientôt le plaisir de me retrouver dans mes œuvres… Hé ! Je ferais un bon présentateur d'émissions culturelles, non ? Avec le départ de Shiryu, ils ne sont plus que huit dans le Loft, et l'étau commence à se resserrer… Jabu réussira t-il enfin à conclure avec l'une des filles du Loft ? Ikki prendra t-il un bon bain et se lavera t-il enfin, comme la dernière fois il y a cinq ans ? Flame commencera t-elle à comprendre quelque chose au fonctionnement des nombreuses machines qui peuplent le loft ? Seiya sera t-il célèbre avec son CV ? Shaka verra t-il rapidement son hôtel construit ? Vous le saurez dans le prochain épisode de " Sanctuaire Story " !!! |