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L'examen pratique reprend avec les six chevaliers restants. Ils font l'épreuve avec la voiture du Pope, une 2CV. Milo est le premier à passer et il ne s'en réjouit pas. Milo se fait aussi petit que possible dans la 2CV, de peur que quelqu'un le reconnaisse. Il arrive sur l'autoroute. Une ferrari (encore une ? !) arrive à sa hauteur. Le conducteur s'adresse à Milo. Ferrari : 2CV, c'est nul ! ! ! Puis il dépasse la 2CV et s'éloigne. Pope : Qu'est-ce qu'il a osé dire ? ! Milo : La vérité ! Pope : Tu insultes ma voiture ? ! Milo : Euh... Pope : Rattrape la ferrari ! Milo : Mais je suis déjà à 100 km/h. Cette pauvre petite voiture ne va pas tenir... Alors le Pope arrache le volant et le plante devant lui. Pope : Maintenant je passe la septième vitesse ! Milo : La quoi ? ! Le Pope enclenche la septième vitesse et la 2CV prend alors beaucoup de vitesse. Milo : On est à quelle vitesse, là ? Pope : Seulement 200. La 2CV fini par rattraper la ferrari, dont le conducteur n'en croit pas ses yeux. Pope : Ferrari, c'est nul ! ! ! Ferrari : Quoi ? ! Tu vas voir ! Alors que la 2CV commence à prendre de l'avance sur la ferrari, celle-ci accélère pour atteindre les 250 km/h. Ferrari : Tu t'attendais pas à ça, hein, minable ! Pope : Il l'aura voulu ! Je mets la huitième vitesse. Accroche-toi, Milo ! En un dixième de seconde, la 2CV vient d'atteindre les 300 km/h. Elle dépasse la ferrari. Pope : C'est qui, le minable ? ! Ferrari : Mais... Le conducteur de la ferrari essaie d'aller encore plus vite mais le moteur explose. Pope : Pfff... quel nul ! Il a cru pouvoir se mesurer à une 2CV ! Milo : Euh... je crois qu'il y a un barrage de police devant nous... Tu devrais ralentir ! Pope : Pas question ! On passe maintenant en mode 'VOL' ! La 2CV volait ! Pope : Bon, je crois qu'on a semé la police. Milo : Je crois pas. Ils nous envoient leurs soucoupes volantes... Pope : Il ont des soucoupes volantes ? ! Police Volante : Arrêtez-vous immédiatement et posez-vous ! Pope : Il plaisante ou quoi ? ! On va se téléporter ! ZAP ! La police a perdu de vue la 2CV. Elle est beaucoup plus loin, dans les airs. Pope : Maintenant, on va redescendre sur terre. Une fois sur la terre ferme, le Pope détache le volant et le redonne à Milo. Pope : On rentre au Sanctuaire ! En avant ! Milo roule et s'arrête à un feu rouge. Un vélo arrive près de lui. Cycliste : 2CV c'est nul ! ! ! Milo : Quoi ? ! Répète un peu ! Cycliste : T'es sourd ? ! J'ai dit : 2CV c'est nul ! ! ! Milo : Tu vas voir ! ! ! Le feu passe au vert. Milo enclenche la septième vitesse. Pope : Arrête ! On est en ville et il y a beaucoup trop de circulation ! ! ! Trop tard. La 2CV passe en un éclair à 250 km/h. Et elle percute un char qui est sur la route. Milo : Un char ? Pope : Sur la route ? Narrateur : Pourquoi pas ? Une ambulance arrive rapidement et sort les occupants des débris du char. Milo : Mais comment on a pu survivre en percutant un char ? ! ? ! Pope : Ta conduite est trop dangereuse. Tu reçois zéro et demi sur vingt ! Le Pope reprend le volant et rentre au Sanctuaire. Pope : Camu ! C'est ton tour ! Camu, à Milo : C'était dur ? Milo : Je ne te donnerai qu'un conseil : ne vas pas trop vite ! Camu et le Pope vont sur la route. Le Pope trouve que Camu roule bien. Après un certain temps, le Pope décide que c'est suffisant. Pope : Très bien. Maintenant tu fais le tour du rond-point et on rentre. Camu : Combien de fois ? Pope : Combien de fois quoi ? ! Camu : Combien de fois est-ce que dois faire le tour du rond-point ? Pope : Mais quel crétin ! Une seule fois ! Ils prennent la même route que pour l'aller, mais sur l'autre bande de circulation. De l'autre côté, il y a eu beaucoup d'accident. Camu : Ouf ! Un peu plus et on tombait dans tous ces accidents ! Pope : Oui... Mais il y a du verglas ! Il n'y était pas quand nous sommes passé ! Camu : Oups... Pope : Qu'est ce que t'as fait, Camu ? Camu : Je ne voulais pas que tu prennes froid, alors tout le froid que je dégageais est allé dehors. A ce moment ils doublent un vélo et après ils voient dans le rétroviseur que le cycliste se casse la figure à cause du verglas fraîchement déposé. Pope : Mais c'est dangereux de t'avoir sur la route ! Le Pope arrache le volant et enclenche le mode 'VOL' pour retourner au Sanctuaire. Pope : La prochaine fois tu garderas le froid pour toi, ok ? Camu : Ok. Pope : Alors tu auras quatre sur vingt. Camu : C'est tout ? ! Ensuite c'est le tour de Shaka. Il rentre dans la voiture dans la position du lotus. Shaka : J'arrive pas à atteindre les pédales ! Pope : Déplie tes jambes ! Shaka : Ah oui... c'est pas idiot... Evidemment il conduit les yeux fermés. Un policier le remarque, le prend en chasse et l'oblige à s'arrêter. Policier : Ca va pas la tête ? ! S'endormir au volant ! Shaka : Mais je dormais pas ! Policier : Ah oui ? Vous allez peut-être essayer de me faire croire que vous conduisiez les yeux fermés ? ! Shaka : Bien sûr ! Quand on a le septième sens, plus besoin de garder les yeux ouverts pour voir. Policier : Je vais vous donner une amende de 500 Euros ! Shaka : Et c'est combien pour parler avec un téléphone portable en roulant ? Policier : Euh... Pourquoi cette question ? Shaka : Je vous ai vu. Et en plus vous fumiez une cigarette et vous mangiez. Policier : Comment vous pourriez m'avoir vu alors que vous aviez les yeux fermés ? ! Shaka : Le septième sens... Policier : Je vais vous en foutre, moi, des septième sens. Encore une amende de 500 Euros, et puis ... Shaka : M'énerve, celui-là. Par le Trésor du Ciel ! ! ! Policier : J'arrive plus à bouger ! Shaka : Maintenant perds le sens de la parole VLAP ! Policier : J'ai perdu le sens de la parole ! Shaka : Mais pourquoi tu parles alors ? ! Policier : Ah oui, pardon. Mmmmmmmm... Shaka : De quoi veux-tu que je te prive maintenant ? Policier : Mais arrête ! C'est pas écrit dans le script ! Shaka : Mais pourquoi tu parles encore ? ! Alors je vais t'empêcher de parler pour de vrai ! Shaka sort de 2CV, écarte les mâchoires du policier, lui attrape la langue et lui noue. Policier : Mmmmmmmm... Ils reprennent la route. Cinq minutes plus tard, Shaka freine brusquement. Pope : Mais qu'est ce que tu fiches ? ! Shaka : C'est l'heure de ma séance de méditation... Pope : Ah, non ! Tu rentres d'abord au Sanctuaire ! Shaka : Chut... Pope, élevant la voix : J'ai dit, tu... Shaka : Tu veux que je te noue ta langue aussi ? Pope : Euh... non. Shaka : Alors boucle-la ! Pope : Mais j'ai déjà bouclé ma ceinture ! Shaka : Silence ! ! ! Pope : Ok. Je dis plus rien. Shaka : Je l'espère pour toi. Pope : Je me tais. Shaka, à bout : Par le Trésor... Le Pope sort vite du véhicule. Shaka peut terminer de méditer tranquillement, puis ils rentrent au Sanctuaire. Shaka sort de la 2CV en lévitation dans la position du lotus. Pope : Shaka, dix sur vingt. Shaka, se tournant vers le Pope : Quoi ? ! Pas plus ? ! Tu veux peut-être perdre un sens... Pope, suant : Oh ! Je me suis trompé ! Ca fait douze... Shaka est en train d'ouvrir ses paupières. Pope : ... Douze plus deux, donc quatorze sur vingt ! Shaka : Si je suis pas dans les trois premiers, gare à toi ! Pope : On fait une pause pour manger ! Camu, déballant ses surgelés : Il était temps. Ils commençaient à fondre... Milo : Tu manges pas, Aphrodite ? Aphrodite, en train d'enlever ses bigoudis : Je tiens à garder ma ligne, moi ! MDM : Où est Shaka ? VM : Parti regarder la télé, évidemment. Après qu'ils ont tous pris leurs repas, Shaka revient. VM : Te revoilà déjà ? Shaka, déçu : Ouais. Il n'y avait rien d'intéressant à la télé... Camu : Quelqu'un veut une glace au pingouin ? Milo : On va faire une partie de cartes ! Pope : Non, on reprend l'examen avec Masque-de-Mort ! MDM : Chouette ! ! ! Shaka : Pourquoi il est si content ? Il voulait pas jouer aux cartes ? MDM démarre en vitesse. Le Pope se demande pourquoi il est si pressé. Pope : Tourne à droite au prochain carrefour. MDM : Je préfère tourner à gauche. Je peux ? Pope : Bof, pour moi, c'est pareil. MDM : Tant mieux ! Et MDM tourne à gauche. Pope : Mais pourquoi tu tenais tant à passer par ici ? MDM : Tu ne vois pas qu'il y a plein de piétons ? ! Pope : Et alors ? Je vois pas le rap... SPLATCH ! MDM : Zut ! La tête de celui-là ne s'est pas détachée ! J'espère que j'aurai plus de chance avec les deux là-haut ! Pope : Mais t'es fou ? ! MDM : C'est seulement maintenant que tu le remarques ? VLAP ! SCRATCH ! MDM : Super ! J'ai réussi à récupérer les deux têtes ! Il ouvre la portière et en ramasse une. MDM : L'autre tête est de ton côté ! Prends-la ! Pope : Mais c'est dégoûtant ! Alors MDM met la tête qu'il avait attrapée sur les jambes du Pope et va ramasser l'autre. MDM : Il faut que je me dépêche, ils partent tous en courant ! Et quelques têtes plus tard... MDM : Y'a plus de place à l'arrière. Tiens-moi ces quatre têtes-là ! Pope, sur le point de vomir : Beurk... MDM : Ne vomis pas sur les têtes sinon elles ne seront plus aussi jolies pour décorer ma maison ! MDM et le Pope reviennent au Sanctuaire. Le Pope va vomir. VM : On parle de vous à la radio ! Ecoutez ! Radio : ... 38 morts. MDM : C'est tout ? ! J'ai une baisse de forme ! Radio : L'assassin était à bord d'une 2CV jaune fluo immatriculé 'POPE'. Il était accompagné d'une autre personne portant une longue robe. Aphrodite : Mais c'était pas moi ! Radio : ... et un masque. Aphrodite, rassuré(e) : Ouf. Radio : ... Message personnel au tueur : si tu veux tu peux m'aider à me débarrasser de ma belle-mère. Alors voici mon numéro... Pope, finissant de vomir : Espèce de crétin de MDM ! Tous le monde va reconnaître ma 2CV maintenant ! |