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Narrateur : Voici le retour des Loufoques du Zodiaque, plus loufoques que jamais ! Tous les chevaliers : Oh non, il va recommencer ! Narrateur : Ca vous fait pas plaisir, cette suite ? Tous : NON ! ! ! Narrateur : Les lecteurs n’attendent plus que vous ! Entrez sur scène ! Ikki : Non merci ! J’ai déjà eu ma dose. Tu ne me remettras pas dans un landau ! Aphrodite : Et moi, j’avais été pris(e) en photo avec le Vieux-Maître dans le même lit ! Pope : Dommage que vous ne vous êtes pas mariés... Tous : On refuse de jouer cette fois ! Narrateur : S’il vous plaît ! Tous : Non ! Narrateur : Please ! ! ! Tous : T’es sourd ? ! Jamais ! Narrateur : Allez, pour nous faire plaisir... Tous : On a dit : JAMAIS ! ! ! Narrateur : Alors, on dira à tout le monde que vous êtes des trouillards... Tous : Quoi ? ! Narrateur : Dans cette suite, vous allez faire ce que vous savez faire le mieux : vous battre ! Mais comme vous avez la frousse... Tous : On n’a pas la frousse ! ! ! Narrateur : Prouvez-le alors ! Si vous êtes courageux, acceptez de jouer ! Tous : Ok ! Narrateur : Voilà, les acteurs sont prêts ! ‘Les Loufoques du Zodiaque II’ va pouvoir commencer ! ! ! Seyar, Hyoga et Shiryu ont loué un appartement. Allons voir ce qu’ils font. Hyoga : Aujourd'hui, c'est à toi de faire le ménage, Seyar ! Seyar : Et puis quoi encore ? ! Hyoga : On le fait chacun notre tour, un jour par mois. Et c'est ton tour ! Seyar : Non mais, écoutez-le ! Il part trois semaines pour aller faire du ski avec Camu et il croit qu'il ne doit pas rattraper son retard ! Hyoga : Et pourquoi je devrais faire le ménage ? Je n'étais pas là, donc je n'ai rien sali ! Seyar : Tu parles ! Et les chaussettes que tu as laissé sous ton lit ? ! Quelqu'un vient les rejoindre. C'est Shiryu, qui a conduit son VM au Sanctuaire. Shiryu : Me revoilà ! Mais c'est vrai, Hyoga. Tes chaussettes, elles puent ! Et pendant trois semaines, c'est pas gai ! Hyoga : Bon, bon, c'est d'accord. Je vais faire le ménage aujourd'hui, mais après, on sera quitte ! Il va ouvrir le placard, d'un air résigné. Hyoga : Mais que fait le sceptre de Saori dans le placard à balai ? ! Seyar : Il était trop grand pour entrer dans le sac poubelle... Shiryu : Mon VM m'a encore appris plein de chose... Shiryu parle tout seul. Hyoga passe un coup de balai et Seyar le surveille. Shiryu : Il m'a parlé des spectres d'Hadès... Seyar : Les guerriers d'Hadès sont des spectres ? ! Shiryu : Oui... Tout à coup, Seyar fonce vers le placard et attrape le sceptre de Saori, le frappe sur le sol et lui saute dessus. Hyoga : Mais il est malade... Shiryu : Tu savais pas ? Hyoga : Mais pourquoi il frappe le sceptre de Saori ? Shiryu : Bonne question ! Tu peux répondre, Seyar ? Seyar : T'es vraiment idiot, Shiryu ! Tu vois bien que je défends la Terre contre un des sceptres d'Hadès ! Shiryu et Hyoga le regardent d'un air désespéré. Shiryu : Hadès a des SPECTRES, et non des SCEPTRES ! Au Sanctuaire... Mu, assis près des toiles d’araignées : Il faut faire quelque chose... Vieux-Maître [VM], dont les mouches tournent autour de lui : Mais quand même, je sais pas si c’est une si bonne idée... Masque-de-Mort [MDM], debout au milieu de crottes de chien : D’aller la rechercher ? Ayoros, entouré de poubelles : Cet endroit est un dépotoir ! Shaka, en lévitation pour ne pas se salir : Le Sanctuaire est en train de pourrir car Saori n’est plus là. Aphrodite, sur un pied pour se salir le moins possible : Le problème, c’est qu’Athéna n’est pas ici ? Shaka : Non, le problème, c’est que Saori n’est pas là. On n’a plus personne pour faire le ménage. Milo, qui a un peu froid sur le bloc de glace de Camu : C’est la faute d’Aldébaran ! Il a refusé de continuer à le faire ! Aldébaran, près des œufs pourris : Vous n’aviez qu’à ne pas vous moquer de moi ! Camu : On n’y peut rien, c’est toi qui a mis ce tablier... Shura, près des WC pas lavés depuis un mois : Un tablier rose à fleurs en plus ! Ayor, près de son frère, dans une poubelle qu’il vient d’apporter : Et Marine qui a arrêté de faire la lessive... Ayoros : Heureusement ! La dernière fois, nos vêtements ont rétréci au lavage ! On a dû les donner au VM ! Saga, entre deux dimensions pour rester propre : Aphrodite ? Pourquoi tu ne t’occupes pas de tout ça ? Aphrodite : A t’entendre on croirait que les tâches ménagères sont réservées aux femmes... Saga : Mais toi, t’es un homme ! On a pu le constater dans nos précédentes aventures ! Milo : Pour l’avoir constaté, on l’a constaté. Même si on a dû sortir le microscope... Saga : C’est vrai Aphrodite, pourquoi tu nettoies pas toutes les maisons ? Aphrodite : Jamais ! Vous m’avez déjà roulé en me faisant relaver vos capes gratuitement ! Saga : On va devoir ramener Saori alors ? ! Pope, assis sur son trône, seul meuble encore propre : Nous venons tous de nous rendre compte de l’importance de Saori chez nous. Donc, il faut aller la rechercher ! Mais où on l’avait abandonnée déjà ? Shaka : Dans un hôpital psychiatrique. A dix milles années-lumière d’ici. Pope : Je vais donc envoyer quelqu’un pour aller la récupérer. On aura déjà besoin de Saga pour voyager dans les dimensions car dix milles années-lumière, c’est beaucoup. Saga-bleu : De quel Saga vous avez besoin ? Pope : Tu vas pas recommencer ! Essaie de ne garder qu’une personnalité ! Saga-gris : Parle-moi sur un autre ton ! C’est au précédent Pope que tu parles ! Pope : Ces deux Saga vont nous causer des ennuis. Alors, je t’ordonne... Non, je vous ordonne, Saga-bleu et Saga-gris, d’aller teindre vos cheveux en bleu ! Shaka : Et si on doit se battre pour reprendre Saori ? Tous le monde s’amuse à la kidnapper... Pope : Ouais... Je vais donc envoyer un commando de chevaliers ! Des volontaires ? Silence. Pope, fâché : Puisque c’est comme ça, je vais en désigner ! Pour commencer, toi, VM, qui te fait tout petit ! VM : Mais je me tiens debout et droit pourtant ! Pope : M’en fout ! Tu iras avec Saga ! Et avec Aphrodite ! Aphrodite : Pourquoi moi ? Et qui va s’occuper d’arroser mes fleurs ? Pope, montant le ton : On ne discute pas les ordres du Grand Pope ! ! ! J’envoie aussi Camu, MDM, Shura et Mu ! Les autres resteront pour garder le Sanctuaire ! Mu : Et si on prenait aussi Shun avec nous ? Pope : Pourquoi ? Mu : Comme ça, s’il est en danger, Ikki viendra aussi. Pope : Et pour le convaincre ? Mu : Vous n’avez qu’à lui offrir un ours en peluche ! Pope : Milo, tu iras acheter un ours en peluche pour Shun ! Milo : Pourquoi moi ? Pope : Et aussi un balai pour Saori, quand elle rentrera ici. Vous pouvez disposer ! VM : Qui c’est le chef de l’expédition ? Pope : Ca m’est égal. Au hasard, MDM ! MDM : Génial ! A tout ceux qui m’accompagneront pour secourir Saori, je vous donne rendez-vous dans une heure au cimetière ! Ils sortent tous de la porcherie qu’est devenue la salle du Pope. Camu, au VM : Je vais envoyer Hyoga à ma place. En échange, je ferai remonter le bateau où il y a sa maman à la surface. VM : Bonne idée. Moi, je vais convaincre Shiryu en lui offrant le livre ‘Les mille et une légende du Vieux-Maître’. Mu vient d’arriver devant la maison d’Ikki. Il sonne. Personne. Il frappe à la porte. Personne. Il hurle. Mu : Mais vous allez l’ouvrir, cette p... de porte ! ! ! Et la porte s’ouvre enfin. Mais ce n’est pas Ikki qui vient ouvrir. Shun : Chut ! ! ! Mon frère dort profondément ! Il ne faut pas le réveiller ! Mu : Pourquoi t’as pas ouvert plus tôt ? ! Shun : Parce qu’il y avait quelqu’un qui jouait de la harpe, alors je me suis bouché les oreilles ! Au fait, pourquoi tu es venu jusqu’ici ? Mu : On va partir rechercher Saori. Et on a besoin de toi ! Shun : Mais moi je veux rester près de mon frère ! Mu : Ce sera pas long. Et si tu viens, tu recevras un ours en peluche ! Shun : Bon, alors, je vais lui laisser un mot. Entre, si tu veux. Ils vont à l’intérieur. Effectivement, Ikki est en train de dormir. Il suce ses deux pouces à la fois. Mu est en train de rire. Shun : Chut ! ! ! Tu vas le réveiller ! ! ! Viens à la cuisine ! ... Je peux t’offrir un verre ? Mu : Oui, volontiers. Shun : Jus de concombre, jus d’artichaut, jus de patate... Mu : Et à part du jus... Shun : Du lait ou de l’eau. Mu : Alors je prends du lait. Shun lui tend un biberon. Mu : Euh... Non ! Je voulais de l’eau ! Shun : Attends, je vais te remplir un autre biberon... Mu cherche vite une solution. Il regarde partout et aperçoit une bouteille de fanta. Mu : Oh ! Du fanta ! Je voudrais en prendre ! Shun : T’es sûr ? Tu vas peut-être pas aimer... Mu : Si ! J’en veux ! Shun : Je vais te le mettre dans un biberon. Mu : Pas besoin ! Il attrape la bouteille et se vide un verre, dans un verre. Shun a pris un biberon rempli de jus de radis. Mu attend que Shun tourne la tête puis téléporte son fanta n’importe où. Sa boisson ne pétillait plus et avait une drôle d’odeur. Shun : Je prends mes biberons, mes langes, mes mouchoirs, ma figurine Ikki, ... Finalement, quand Shun est prêt et qu’il a rédigé son mot, il part avec Mu. Ikki se lève un peu plus tard. Il met ses pieds dans ses pantoufles, mais elles sont humides. Il en regarde une de plus près et la renifle. Ikki : Shun ! Ca va pas de verser mon fanta-mauvais-poil dans mes pantoufles ? ! ... Shun ? ! Il le cherche, mais ne trouve que son mot. Message de Shun : Cher, très cher frère, mon frère bien-aimé, mon frère adoré... blablabla... Je suis parti avec le chevalier du Mouton, tu sais, celui avec les deux taches de ketchup sur le front. On est parti en expédition ; on va sauver Saori ! J’ai pris mes mouchoirs, mes biberons, mes langes... blablabla... Je serai de retour rapidement. Ton frère qui t’aime tant, qui t’adore, qui t’adule, qui t’admire. Tu es mon héros... blablabla... Signé : Shun. PS : J’ai donné ton fanta à la chèvre. J’espère que tu me pardonneras... Snif... Il y avait une trace de larme à la fin. Ikki : Le pauvre petit chérubin ! Il faut que je vole à sa rescousse ! Chez Hyoga et les autres... Hyoga : Ouais ! C’est chez moi ici ! Narrateur : Je l’ai dit uniquement parce que tu faisais le ménage... Les autres, eux, ne font rien. Seyar : Si ! Je fais la sieste ! Shiryu : Et moi je pense encore à ce que mon maître m’a appris ! TOC ! TOC ! Silence. Pas un mouvement. Sauf celui du balai de Hyoga. TOC ! TOC ! Hyoga : Allez, Seyar ! Va ouvrir ! Seyar : Pourquoi moi ? ! Hyoga : Moi, je travaille ! Et toi, tu dors ! Seyar : Raison de plus ! Si je dors, je ne peux pas être éveillé et aller ouvrir ! Hyoga : Mais tu ne dors pas encore puisque tu parles ! Shiryu : Arrêtez de vous disputer et allez ouvrir ! Je suis en pleine réflexion ! Seyar : Demande à Hyoga, il est déjà debout ! Mais ils n’auront pas besoin d’ouvrir, car ils n’avaient pas fermé à clé. Deux personnes entrent. Camu : Ca vous dérangerait de venir nous ouvrir ? ! VM : Shiryu ! Pourquoi n’as-tu pas ouvert à ton Grand-Maître ? ! Shiryu : Maître ? ! Mais comment vous êtes venu jusqu’ici ? Vous n’êtes quand même pas venu à pieds ? ! VM : Non, je suis venu avec Camu. Mais c’est bien la dernière fois ! Camu : Pourquoi ? ! Il est très confortable, mon igloo à roues ! Hyoga : Vous venez faire le ménage avec moi ? Camu : Non. On est venu chercher Shiryu et Hyoga pour une mission ! VM : Il faut ramener Saori ici ! Seyar, se réveillant : Pourquoi ? ! On est tranquille depuis qu’elle est plus là ! VM : On a besoin d’elle pour faire le ménage au Sanctuaire ! Shiryu : Elle pourra aussi faire le ménage ici ? Camu : Je pense pas. Hyoga : Alors on reste ici ! Camu : Hyoga, tu veux revoir ta maman ? Alors, joins-toi à l’expédition ! VM : Shiryu, si tu y participes aussi, tu auras mon livre ‘Les mille et une légende du Vieux-Maître’ ! Shiryu : Finalement, on va venir... Hyoga : Oui... Seyar : Stop ! Hyoga, tu n’as pas fini de faire le ménage ! Hyoga : Mais pourquoi il nous parle de ménage, lui ? ! Alors que Saori est en danger ! Shiryu : Oui, c’est honteux ! Seyar : Mais... VM : Quel sacrilège ! Seyar, résigné : Désolé... Camu : Pour te faire pardonner, tu termineras de faire le ménage à la place de Hyoga ! Seyar : Ok... VM : Allez les jeunes, on part maintenant ! Camu, le VM, Shiryu et Hyoga sortent, laissant Seyar seul pour faire le ménage. Ils arrivent à l’extérieur. Shiryu : Hyoga, comment on fait pour aller au point de rendez-vous ? Hyoga : T’avais pas une voiture pour conduire le VM ce matin ? ! Shiryu : Non. J’ai pris mon maître sur mes épaules. Camu : C’est pas bien grave, j’ai quatre places dans mon igloo ambulant ! VM : Il y fait trop froid ! Camu : Ecoutez-le ! Il a survécu pendant des siècles et il a peur d’un petit coup de froid ! A ce moment, les rayons du soleil éclairent Camu. Camu : Haaaaaaaaaa ! ! ! Je brûle ! Vite, dans l’igloo ! ! ! Il est suivi par Hyoga qui avait aussi peur de cuire sur place. Il sont dans l’igloo. Hyoga : Alors, vous venez ? ! Shiryu : Vous avez un radiateur, au moins ? ! Camu : Un quoi ? ! Hyoga : C’est quoi, un radia-chose ? Finalement, Shiryu prend son VM sur ses épaules et court derrière l’igloo de Camu. Pendant ce temps, chez Shura... Saga : Ah, me voilà chez le coiffeur du Sanctuaire. Shura ? Shura : Une minute, j’ai un autre client ! En effet, un des gardes du Sanctuaire est venu se faire couper les cheveux chez lui. Shura : Je te fait quoi comme coupe ? Garde : Je voudrais une sous-coupe et... Shura : Une soucoupe ? ! Garde : Mais arrête de me couper la parole ! Shura : Je coupe ce que je veux ! Narrateur : Coupez ! ! ! Mais lisez votre texte, bon sang ! On reprend. Shura : Je te fait quoi comme coupe ? Garde : Je voudrais... Shura : D’accord. Ne bouge plus ! ... Excalibur ! Saga : SHURA ! ! ! Saga vient d’hurler juste derrière Shura, qui a tressauté. Quelque chose tombe à terre. Shura : Oups... Il faut faire disparaître le corps... et la tête. Tu peux pas les envoyer dans une autre dimension ? Saga : Le corps, oui. La tête, on peut la recycler. Shura : Ah ? Saga : C’est mon voisin du haut qui le fait. Que se crée une autre Dimension ! Le corps et la tête du garde disparaissent. La tête arrive chez MDM, qui est tout content d’agrandir sa collection. Saga : Je viens de te rendre service. Alors, tu me fais une teinture gratuite ! Shura : Ah oui, c’est vrai, le Pope t’a ordonné de te teindre les cheveux en bleu. Mais pour ça, tu dois aller au salon de coiffure. Saga : Où il est ? Shura : Chez Aphrodite, voyons ! Alors Saga se rend chez Aphrodite. Il passe par la maison du Verseau, où il fait très légèrement froid (seulement quelques dizaines de degrés sous zéro), et arrive dans la douzième maison tout bleu. Aphrodite : Plus besoin de teinture alors ! Saga : Gla gla gla... Pendant que Saga récupère sa couleur d’origine, Aphrodite termine de repasser son armure. Puis il va s’occuper du Saga. Aphrodite : Alors, quelle couleur de teinture tu veux ? Saga : Du bleu ! C’est le Pope qui l’a dit ! Aphrodite : Mais quel bleu ? Bleu foncé, bleu clair, bleu ciel, bleu-Saga, bleu-Aphrodite, bleu-MDM, bleu-Camu... Saga : Bleu-Saga. Aphrodite : T’es sûr ? Le bleu-Aphrodite est quand même plus chic... Saga : Je veux du bleu-Saga ! Aphrodite : Comme tu veux. Avec quel parfum ? Saga : Mais je veux pas de parfum ! Juste la teinture et c’est tout ! Aphrodite : Ok. Mais t’auras pas l’air chou... Une heure plus tard... Camu, Hyoga, le VM et Shiryu sont arrivés. Le chevalier du Dragon est couvert de bosses. Shiryu : Maudit igloo ! Il laisse du verglas derrière lui ! Hyoga : Maître, vous avez pas un igloo en réserve pour moi ? Camu : J’ai un frigo roulant si tu veux. VM : Bon, les petits, on vous laisse. Mais comment je vais rentrer, moi ? Camu : Je te ramène avec mon igloo ! VM : Je crois que j’ai pas le choix... Snif... Camu et le VM s’en vont, laissant les huit chevaliers qui doivent ramener Saori. MDM : Je suis le chef de cette expédition, ne l’oubliez pas ! Alors, priorité numéro 1... Shura : Sauver Saori ! MDM : Mais non ! Priorité numéro 1 : s’il y a des têtes qui traînent par terre, vous les ramassez ! Hyoga : Beurk... MDM : Priorité numéro 2... Mu : Sauver Saori ! MDM : Non ! ! ! Quel idiot ! S’il y a des morts, leurs couper la tête, et ensuite, se référer à la priorité numéro 1 ! Shiryu : Toujours aussi sadique... MDM : Priorité numéro 3... Shun : Sauver Saori ! MDM : Mais c’est pas vrai ! ! ! Vous êtes nuls ou quoi ? ! Priorité numéro 3 : s’il y a des personnes vivantes, les tuer et se référer à la priorité numéro 2 ! Aphrodite : C’est quand même cruel là... MDM : Priorité numéro 4... Saga : Tuer toute forme de vie et ensuite se référer à la priorité numéro 3 ! MDM : Vous n’avez rien compris ! Priorité numéro 4 : sauver Saori ! Et maintenant, je fais l’appel ! Mu ! Mu : Oui ? MDM : Tu dois dire, ‘présent’ ! On recommence. Mu ! Mu : Présent ! MDM : Aphrodite ! Aphrodite : Présent ! MDM : Non, toi, c’est ‘présentE’ ! Saga ! Saga : Lequel ? MDM : Passons... Shura ! Shura : Présent ! MDM : Parfait ! On est complet ! Shiryu : Et nous ? Hyoga : Oui, et nous ? Shun : Et Ikki, où il est ? MDM : Ah oui, on a des chevaliers de Bronze avec nous... Portez les bagages ! Shiryu : Jamais ! MDM : Je suis le chef. C’est le Pope qui l’a dit ! Hyoga : C’est pas juste... Ils ramassent les affaires des chevaliers d’Or. Shiryu : Mais qu’est ce que t’as pris, Mu ? ! C’est lourd ! Mu : Juste mes outils pour réparer les armures, ça peut servir. Shiryu : Et le sang ? Mu : C’est pas ça qui manque ! Je n’aurai qu’à vous en prendre quelques litres... Shun : Aphrodite, elles sont lourdes, tes affaires ! Tu n’as rien pris d’inutile ? Aphrodite : Pas du tout ! J’ai apporté tout ce qu’il faut pour survivre : des boîtes de maquillage, du vernis à ongle, du rouge-à-lèvres, du parfum, quelques peignes... Hyoga : Moi, j’ai pris mon mini-congélateur à glaçons ! MDM : Assez discuté. Il est temps de partir. Saga, ouvre un passage dimensionnel. Saga : Que se crée une autre dimension ! ! ! Et ils sautent tous dans le passage créé par Saga. Tiens, mais c’est Misty ! Misty : Pas de chance, le narrateur m’a vu. Il va me tourner en ridicule ! Snif... Narrateur : Mais non... Shina : Halte ! Marine : Pourquoi ne portes-tu pas ton masque ? ! Misty : Mon masque ? ! Mais c’est moi, Misty ! Shina : Misty, c’est un homme ! Misty : Mais c’est moi ! Marine : Alors pourquoi tu portes des talons hauts ? Shina : Et une jupe ? Marine : Et un soutien-gorge ? Shina : Et tu t’es maquillée ! Marine : Sans oublier le rouge-à-lèvres ! Shina : Et le vernis à ongle ! Marine : T’es donc une femme-chevalier qui n’a pas mis son masque ! Misty : Mais non ! Je suis Misty ! Lisez ce qu’a écrit le narrateur, vous verrez ! Shina : On peut jeter un coup d’œil, narrateur ? Narrateur : Oui, allez-y... Marine : Voyons voir... Ah oui, c’est Misty. Narrateur : Même moi je me suis trompé ! Il ressemble tellement à sa sœur jumelle ! Misty : Mais j’ai pas de sœur ! Shina : Où est ton masque ? ! Marine : Réponds, ou on te tape ! Misty : Mais je suis Misty, le chevalier d’Argent du Lézard ! Aphrodite m’envoie pour aller arroser ses fleurs ! Shina : Ok... Marine : On a compris... Shina : On va donc te punir ! Marine : 50 fessées ! Chez Seyar... Seyar : Ouais, c’est chez moi ici ! Narrateur : Tu fais pas le ménage ? Seyar : Pas besoin. J’ai engagé quelqu’un. TOC ! TOC ! Seyar se lève et va ouvrir à la vitesse du son. Facteur : C’est le facteur ! Seyar : Ah ? Ce n’était que toi ? BLAM ! Et il claque la porte sur le nez du facteur. Facteur : Ouille ! Mon nez... Vous attendez quelqu’un ? Seyar : Oui, Shina et Marine. Facteur : Ah... Les voilà qui arrivent ! Seyar : Menteur ! Facteur : Mais si ! Ce sont eux ! Seyar : Elles ! Facteur : C’est ce que j’ai dit ! Seyar : A quoi elles ressemblent ? Facteur : China, c’est.. euh... une chinoise. D’où son nom de ‘China’ ! Seyar : Et Marine ? Facteur : Eh bien... C’est... euh... une femme à tête de poisson ! Seyar : Tout faux ! Casse-toi ! Facteur : Mais... Oh ! Un billet de 500 Euros par terre ! Seyar : Tu ne m’auras pas comme ça... Facteur : Zut, il faut qu’il ouvre cette foutue porte ! Fouillons mes poches... CLING ! Il a fait tomber une pièce. Facteur : Ma pièce de 1 cent ! Une fraction de seconde plus tard, la porte s’ouvre. Seyar : Où ? ! Je la veux ! Facteur : Vous avez enfin ouvert ! Seyar : Zut... Facteur : En fait, je suis le propriétaire de votre appartement, et je viens vous réclamer les 3 loyers de retard ! Seyar : 3 loyers ? ! Je croyais que c’était 4 ! Proprio : Ah tiens... Vous avez raison. C’est 4 ! Payez tout de suite ! Seyar ramasse la pièce de 1 cent, et la lance au loin. Proprio, en train de courir après sa pièce : Non ! ! ! Je suis ruiné ! ! ! A ce moment, Shina et Marine arrivent. Seyar : Ah, vous voilà. Entrez ! C’est gentil de faire le ménage à ma place. Marine : Le ménage ? ! Tu nous as dit qu’on pouvait loger ici pendant que Shishi et le pingouin n’étaient pas là ! Seyar : A condition que vous fassiez le ménage ! Shina : C’est honteux ! Prends ça ! BAF ! Seyar : Aïe ! T’as pas le droit ! Marine : Parfaitement ! Seyar : Même Marine le dit ! Merci Marine, de me soutenir... Marine : Je suis son maître, je devais être la première à le gifler ! BAF ! RE-BAF ! Seyar : Aïe ! Ouille ! Pourquoi deux baffes ? Marine : Je suis ton maître, alors je dois te punir plus que quiconque ! Shina : C’est pas juste ! J’ai aussi le droit de lui en mettre une autre ! BAF ! Seyar : Aïe ! Shina : Deux partout ! Marine : Un défi ? ! BAF ! RE-BAF ! RE-RE-BAF ! Seyar : Aïlleu ! ! ! Marine : Je mène 5-2 ! Multi-BAF ! Seyar : OUILLE ! ! ! Shina : J’ai gagné 12-5 ! Marine : C’est pas fini ! Seyar : Si, c’est fini ! Stop ! ! ! BANG ! Seyar : Argh... Marine : 55-12 ! Shina : Mais c’était pas une baffe ! Marine : Le coup de poing compte pour 50 baffes ! Shina : Par les Griffes du Tonnerre ! ! ! SCRACH ! Seyar : OUIN ! ! ! Shina : Ca compte pour 1000 baffes ! 1012-55 ! Retrouvons MDM et son équipe... Ils viennent d’arriver quelque part dans l’univers. Ils regardent autour d’eux et n’ont pas l’air content. MDM : Mais où sommes-nous, Saga ? Saga, avec la voix de Saga-gris : Hé ! Hé ! Hé ! Je vous ai bien eu ! Shura : Zut, quand ses cheveux changent de couleur, on ne le voit plus à cause de la teinture ! Saga : Ah ! Ah ! Ah ! Vous ne sortirez plus jamais d’ici ! Je retourne au Sanctuaire pour m’en emparer ! Adieu ! Que se crée une autre dimension ! Et un instant plus tard, Saga avait disparu. Mais où est-ce que nos chevaliers ont atterri ? Vont-ils retrouver Saori ? Saga attaquera-t-il le Sanctuaire ? Combien de dents reste-t-il à Seyar ? Qui a volé le masque de Misty ? Combien coûte l’ours en peluche que Milo doit acheter ? Et le balai de Saori ? |