Chapitre 7 : Trop forts, ces Loufoques !


Nos quatre héros (ou zéros ?) se trouvent maintenant devant le gardien de la quatrième maison de Papier.

Inconnu : Je sais que vous avez l’intention de passer ma maison. Mais, aussi vrai que je m’appelle Auriculo, chevalier du Petit Doigt, vous n’irez pas plus loin !
Shiryu : Ah oui ? Prends ça ! Par le Col Vert du Dragon !

Auriculo vient d’éviter le coup de Shiryu.

Shiryu : Comment t’as fait ? !
Auriculo : T’écoutes quand on te parle ? Je suis le chevalier du Petit Doigt. Et mon petit doigt m’a dit que tu allais m’attaquer avec ton ‘Col Vert’.
Shiryu : Ton petit doigt te parle ?
Auriculo : Oui ! Celui de la main gauche me dit tout pour que je puisse me défendre ; celui de la main droite me sert pour l’attaque.
Shiryu : Vraiment ? Alors, attaque-moi !
Auriculo : Non. Mon petit doigt gauche me dit de ne pas attaquer.
Shiryu : Pourquoi ?
Auriculo : Mon petit doigt me dit de ne pas te dire ce qu’il me dit !
Shiryu : Alors pourquoi tu me le dis ?
Auriculo : Je te dis quoi ?
Shiryu : Tu me dis que tu ne dois pas dire ce que ton petit doigt te dit !
Auriculo : Oh... C’est compliqué tout ça...
Shura : On vous dérange ? On peut se joindre au combat ?
Auriculo : Toi, tu veux m’attaquer avec Excalibur !
Shura : Comment tu sais ? !
Auriculo : Mon petit doigt ! Il me l’a dit !
Shura : Alors, je vais te le couper !
Auriculo : Pas possible ! Mon petit doigt me dit comment ton coup va venir vers moi, et donc je pourrai l’éviter !
Shura : Tu oublies un détail : mes coups ont la vitesse de la lumière, et ton petit doigt ne te renseigne qu’à la vitesse du son ! Alors, je te toucherai !
Auriculo : Tu oublies un autre détail : dans cette fanfic, vous êtes nuls ! Vos coups ne peuvent pas atteindre la vitesse de la lumière !
Shura : Nous allons voir ! Excalibur !

Auriculo a évité l’attaque de Shura.

Shura : Non ! Excalibur ! ... Pas possible ! Excalibur ! Excalibur ! ... C’est pas vrai ! Excalibuuuuureu ! ! !

Le chevalier du Capricorne reprend son souffle ; Auriculo n’a rien.

Auriculo : Vous comprenez à présent, que vous ne me battrez jamais ?
Shun : Si seulement Shaka était là, il pourrait le rendre sourd ! Et alors, il n’entendrait plus les conseils de son petit doigt.
MDM : Si Shaka était là... Si Shaka était là... A croire que c’est le plus fort ! Lui qui passe toutes ses journées devant sa télé !
Shun : Quand on est arrivé dans sa maison, il méditait sur son lotus.
MDM : N’importe quoi ! Il dormait !
Shun : Impossible, car il était en lévitation.
MDM : C’était une illusion d’optique ! Il était assis sur quelque chose d’invisible !
Auriculo : Vous abandonnez ?
Shun : Si seulement Ikki était là...
MDM : J’ai pas besoin de lui pour vaincre un chevalier de Papier !

MDM s’avance vers Auriculo.

Auriculo : Tu échoueras, comme les autres...
MDM : Non ! Par les Gags d’Hadès !
Auriculo : Raté !

Tout à coup, on entend le bruit d’un aspirateur.

Auriculo : Oh non ! C’est la femme de ménage !
MDM : Voilà qui change tout... Avec tout ce boucan, Auriculo ne pourra pas écouter son petit doigt...

En effet, Auriculo tentait désespérément de comprendre ce que lui disait son auriculaire gauche. MDM se jette sur lui. Auriculo comprend qu’il n’a plus qu’une chose à faire : contre-attaquer ! Il va utiliser son auriculaire droit pour attaquer.

Auriculo : Par la Pichenette du Petit Doigt !

Le chevalier de Papier frappe l’armure du Cancer avec son petit doigt, qui casse !

Auriculo : Aïe ! ! ! ... Ouille ! ! !

MDM vient de tordre son autre petit doigt.

Auriculo : Mes petits doigts ! Ils sont cassés ! Ouin ! ! !

Les Loufoques d’Athéna viennent de remporter une nouvelle victoire ! Ils vont vers la sortie et se rapproche du bruit d’aspirateur. Ils y sont ! Devant eux se dresse la femme de ménage... qui mesure plus de deux mètres.

Femme de ménage [FM], avec une grosse voix : Vous vous êtes essuyés les pieds avant d’entrer ici ? !
MDM, tremblant : Euh... N... Non...
FM : Quoi ? ! Non ? !

MDM est mort de peur ! Les autres aussi, ils sont cachés derrière lui.

FM : Foutez le camp avant que je vous mette une rouste !
MDM : Elle est aussi grande qu’Aldébaran !
FM : Tu connais mon frère ? ! Je suis sa petite sœur.
Shun : Petite ? ? ?
FM : Je m’appelle Alda. Alors, comment il va mon frangin ? Toujours aussi grand ?
Shura : Oui.
Alda : Tant mieux. Qu’il ne se transforme pas en gnome comme le chevalier de la Balance !
Shiryu : T’insulte mon maître ? !
Alda : Ton MAITRE, il ne fait même pas un METRE de haut !
Shiryu : Ca suffit ! Par la...

Alda pointe le tube de son aspirateur vers Shiryu. Cela a pour effet d’aspirer ses cheveux.

Shiryu : Au secours !

Ses copains tirent sur ses jambes pour le faire sortir, mais en vain. Alda les aide en débranchant la prise. Shiryu est libéré.

Alda : Partez, maintenant. Sinon, je l’enfonce dans le sol avec un coup de poing !



Dans la deuxième maison...

Shaka, toujours aussi petit que le VM : C’est quoi ce truc par terre qui rampe ?
Hyoga, toujours avec la tête à l’envers : On dirait une limace !
Limaço : Exact ! Je suis en train de lancer mon attaque qui est ‘la charge de la Limace’ ! Ne bougez pas, je vous toucherai dans quelques heures !



Dans le palais du Grand-Papier...

Saori : Mais ils sont lents ! Bientôt, je serai broyée par cette cage en papier ! Combien de temps il reste ?
GP : Un peu moins de quatre heures.



Dans la cinquième maison de Papier...

Shura : Tiens, y’a pas de dalles en papier ici...
Shun : On dirait un beau jardin, comme celui de Shaka...
Voix : Quoi ? ! Mon jardin est plus beau que le sien !
Shaka : Tu mens !
MDM : Shaka ? ! Qu’est ce que tu fous ici ? !
Shiryu : Et pourquoi t’es aussi petit ? !
Shun : Regardez Hyoga ! Il a retrouvé sa tête !
Shiryu : Ah oui... Mais elle est dans le mauvais sens !
MDM, Shura : Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah !
Hyoga : Taisez-vous, c’est pas drôle ! Aidez-moi plutôt à trouver une solution !
Shaka : On demandera au GP quand on le trouvera. En attendant, je vais m’occuper de ce chevalier. Partez devant !

Il ne reste donc plus que Shaka et le chevalier de Papier. Shaka est en lévitation pour ne pas étouffer dans l’herbe.

Voix : Je suis Tréflo, le chevalier de Papier du Trèfle !
Shaka : Ton jardin est minable à côté du mien...
Tréflo : C’est pas vrai ! C’est moi qui ait le plus beau jardin !
Shaka : Non, c’est moi !
Tréflo : Pas vrai ! C’est moi !
Shaka : T’as raison ! C’est moi !
Tréflo : Tu vas te taire, minus ?
Shaka : Tu vas regretter ce que tu viens de dire !
Tréflo : Ca m’étonnerait ! Je vais t’attaquer en premier !

Maintenant Tréflo s’abaisse, cueille des trèfles et les lance sur Shaka. Il en envoie environ dix à la seconde ! Mais, même si Shaka est plus petit, il ne ressent aucune douleur.

Tréflo, reprenant son souffle : Mes trèfles ne lui font rien !
Shaka, ouvrant les yeux : A moi ! Par le Trésor du Ciel ! ! !
Tréflo : Ridicule, cette attaque ! J’ai rien senti !
Shaka : Pourtant, je viens de te priver de ton premier sens, le toucher. Maintenant, tu ne peux plus bouger.
Tréflo : Quelle blague !

Et, à la surprise de Shaka, Tréflo bouge encore ! Il cueille de nouveau des trèfles et les lance sur Shaka.

Shaka : Oh !
Tréflo : T’as mal, hein ? !
Shaka : Non, c’est pas ça. Je comprends pas comment tu as pu résister à mon attaque.
Tréflo : Je veux bien te dire pourquoi, mais à une condition.
Shaka : Laquelle ?
Tréflo : Que tu avoues que mon jardin est le plus beau !
Shaka : Jamais ! Perds ton sens de la vue !

Le coup de Shaka est sans effet.

Shaka : Mais bon sang ! Pourquoi mon attaque foudroyante ne lui fait rien ? !
Tréflo : Tu veux savoir pourquoi ? Alors, reconnais que j’ai un jardin plus joli que le tien !

Shaka veut savoir quel est le secret de son adversaire ! Alors, contre son gré, il va lui faire plaisir.

Shaka : Oui, c’est vrai...
Tréflo : Quoi donc ? Continue !
Shaka : Que ton jardin est... plus beau que...
Tréflo : Oui ? Termine ta phrase !
Shaka : ... Le mien.
Tréflo : J’ai pas bien compris. Répète la phrase sans faire de pauses !
Shaka, énervé : T’as bien compris !
Tréflo : Non. Répète !
Shaka : Je disais... que... Tu vas mourir ! Par le Fabuleux Trésor Magique du Ciel ! Perds tous tes sens ! ! !
Tréflo : A quoi elle sert, cette attaque ? Elle ne m’a rien fait !

Shaka est encore plus énervé. Il faut qu’il s’en débarrasse ! Mais pour cela, il doit connaître son secret. Alors, il fait un immense effort pour lui dire...

Shaka : Tu sais Tréflo, ton jardin est le plus beau que j’ai jamais vu... Encore plus merveilleux que le mien.
Tréflo, super-content : Enfin, tu admets la vérité !
Shaka : Maintenant, révèle-moi ton secret...
Tréflo : Tu veux savoir pourquoi toutes tes attaques ne m’ont rien fait ? Tout simplement parce que je suis protégé par la Chance ! J’ai un trèfle à quatre feuilles en or !
Shaka : Quoi ? ! Tu trouves que t’as de la chance ? !
Tréflo : Depuis que j’ai ce trèfle magique, je vis un véritable conte de fées !
Shaka, se roulant par terre de rire : Ah ! Ah ! Ah ! Oh ! Oh ! Oh !
Tréflo : Quoi ? Qu’est ce qui te prend ?
Shaka, entre deux crises de rire : De la chance ? ! Tu trouves que porter une armure en papier, c’est avoir de la chance ? !
Tréflo : Et alors, mon armure en papier est la plus solide de toutes les armures !

Shaka le regarde cinq secondes, puis replonge à terre pour éclater de rire.

Shaka : Hi ! Hi ! Hi ! Hi ! Hi !

Le chevalier de la Vierge se relève, essuyant les larmes de bonheur qui coulent de ses yeux.

Shaka : J’ai une idée ! Tu vas frapper ton armure en Papier avec ton trèfle d’Or, et puis tu feras la même chose sur mon armure.

Tréflo veut prouver la solidité de son armure, alors il accepte. Il frappe son armure avec son trèfle, et elle se déchire !

Tréflo : Pas possible ! ! !
Shaka : Tu vois ?
Tréflo : Si mon armure ne résiste pas, la tienne ne peut pas non plus !

Il s’approche de Shaka, et le frappe avec son trèfle. L’armure d’Or est intacte !

Tréflo : Non ! J’y crois pas ! ! !

Il frappe et refrappe, mais à la fin, c’est le trèfle d’Or qui casse.

Tréflo : Mon trèfle... Il est cassé... J’aurai plus de chance...

Mais en se brisant, le trèfle d’Or a libéré un génie !

Génie : Coucou ! Comme tu m’as délivré, je t’accorde un voeu !
Tréflo : Super ! Alors, je voudrais...
Shaka : Perds ton sens du goût !

Tréflo n’arrive plus à finir sa phrase, il ne peut plus parler !

Tréflo : C’est pas juste...
Narrateur : T’es pas sensé parler ! ! !
Tréflo : Ah oui, désolé...
Génie : Y a-t-il quelqu’un d’autre qui désire formuler un voeu ?
Shaka : Oui ! Je veux retrouver ma taille normale !
Génie : Mais tu es un fan de Bouddha, toi !
Shaka : Oui, et alors ?
Génie : Il te faut son autorisation !
Bouddha : Shaka, je réaliserai ton voeu, si tu me promets de ne plus jamais regarder la télé, et de méditer comme autrefois !
Shaka : Euh... Je te promets de ne plus jamais regarder la télé ! C’est déjà bien, non ?
Bouddha : Alors, que ton vœu se réalise !

Tout à coup, Shaka se met à grandir, jusqu'à être aussi grand qu’avant.

Shaka : Super ! Me voilà de nouveau moi-même !

Shaka tient Tréflo à sa merci, il va pouvoir se venger !

Shaka : Alors, c’est qui qui a le plus beau jardin ?

Silence.

Shaka : Alors, réponds !

Silence.

Shaka : Ah, tu ne veux pas répondre ? Alors, prends ça !

BAF ! RE-BAF ! RE-RE-BAF !

Tréflo : Ftop, f’peux pas répondre tu m’as enlefé le fenf de la parole !
Shaka : Pourquoi tu parles alors ? Tu te fous de moi ?
Tréflo : Fe fuis pas fenfé fafoir parler !
Shaka : Et puis, c’est quoi cette façon de parler ? !
Tréflo : Fa f’est parfe que tu m’as frappé et que f’ai perdu des dents !
Shaka : Bon, finalement tu sais parler ! Alors réponds : qui a le plus beau jardin !
Tréflo : F’est moi.
Shaka, contrarié : Tu oses encore me provoquer ? !
Tréflo : Mais f’est toi-même qui l’a dit, que mon fardin était le plus beau...
Shaka : On va remédier à ça...
Tréflo : Non ! Fe feux pas perdre mes fens ! NON ! ! !
Shaka : Par la Tondeuse du Ciel !

Une tondeuse apparaît dans les mains de Shaka, et il tond le jardin de Tréflo à la vitesse de la lumière.

Shaka : Alors, qui a le plus joli des jardins, maintenant ?
Tréflo : Mon fardin... Il n’en reste plus rien... Fnif...
Shaka : Vengeance accomplie !

Shaka est heureux : il a gagné son combat et a retrouvé sa taille normale. Il a promis de ne plus regarder la télé, mais comme il a toujours les yeux fermés, ça ne change rien.

Bouddha : Shaka, pour m’assurer de ta promesse, je vais détruire ta télé au Sanctuaire !
Shaka : Mais...



Maison de la Vierge.

Le magnétoscope est en train d’enregistrer l’émission préférée de Shaka (devinez laquelle !) quand soudain, un éclair s’abat dessus et détruit la télé et le magnéto !

Bouddha : Merci Zeus !
Zeus : De rien !



Maison de la Balance...

Le Pope a rejoint les autres pour regarder la boule de cristal.

Pope : Alors, où en sont mes chevaliers ? Ils ont retrouvé Saori ?
Camu : Non, ils doivent d’abord traverser toutes les maisons de Papier pour la sauver...
Ayor : D’ailleurs, ils vont arriver à la sixième maison... Mais, que se passe-t-il ?
VM : Zut ! Ma boule de cristal tombe en panne !
Pope : Comment ça, elle tombe en panne ? !
VM : Les piles sont foutues. Il m’en faut des neuves !
Pope : Milo ! Va acheter des piles neuves !
Milo : Pourquoi c’est toujours moi qui doit aller au magasin ! ? J’en ai marre !



Voyons voir où est Shaka...

Shaka : Je viens de rejoindre les autres !
Narrateur : Mais pourquoi vous ne continuez pas votre route ?
MDM : Silence ! On joue aux cartes !
Narrateur : Je suis le narrateur, alors je ne te permets pas de me parler sur ce ton !
MDM : Et moi je suis le chef de l’expédition ! Alors c’est moi qui donne les ordres !
Narrateur : Pourquoi t’as pas joué ton huit de carreau ?
MDM : Mais arrête de regarder mon jeu !
Narrateur : Quel jeu ? Huit de carreau, dix et as de pique, dame de cœur...
MDM : En route !
Shura : Mais la partie n’est pas finie !
MDM : Rien à cirer ! On continue !



Au magasin...

Milo est devant les piles.

Milo : Mais c’est quelle sorte de piles que je dois prendre ? !
Vendeur : Je peux t’aider, Milo ?
Milo : Jabu ? !
Jabu : Surpris, hein ? Tu cherches quelque chose ?
Milo : Des piles pour une boule de cristal.
Jabu : Facile ! Ce sont celles-ci !
Milo : Merci !
Jabu : Je peux venir regarder la boule de cristal avec vous ?
Milo : Si tu fais le cheval et que tu me ramènes au Sanctuaire, je veux bien !
Jabu : Alors, c’est d’accord !
Milo : Vite, à la caisse ! Mets-toi à quatre pattes et conduis-moi !

Jabu s’exécute et Milo monte sur son dos.

Milo : Il n’y a personne à la caisse 8 ! Vas-y vite ! Hue !

Milo arrive à la caisse et est soulagé de ne pas y voir Seyar. Mais ce dernier arrive vers la caissière...

Seyar : Tu peux partir en pause !
Milo : Oh non...
Seyar : Encore toi, Milo ?
Milo : Combien pour les piles ?
Seyar : Des piles pour une boule de cristal ? Vingt euros et un cent ! Et votre cheval ?
Milo : C’est pas un cheval, c’est Jabu !
Seyar : Bon, je peux les avoir, les 20,01 Euros ?
Milo : Voilà vingt euros !
Seyar : Et le cent ?
Milo : Tu vas pas me gonfler pour un cent ! ?
Seyar : Je fais mon travail sérieusement ! Vous me devez encore un cent, monsieur !
Milo : Jabu, t’as pas un cent ?
Jabu : Non, j’ai seulement un billet de 500 Euros.
Milo : Donne-le au monsieur, moi j’ai plus rien.
Seyar : Je dois vous rendre 499,99 Euros...
Milo : Dépêche !
Seyar : Zut ! J’ai plus de billets ! Il va falloir que je te rembourse en pièces ! Et il ne me reste que des pièces de un !
Milo : Ca va faire beaucoup de pièces de un euro...
Seyar : T’as mal compris, j’ai plus que des pièces de un cent !



Et comment va Aphrodite ?

Aphrodite : Cette flèche qui est dans mon cœur me fait mal !
Narrateur : Toujours en slip...
Aphrodite : Et alors ? Je suis joli(e) en slip ! ... Mais quand est-ce qu’ils vont revenir pour me sauver ?

On entend des bruits de pas qui se rapprochent.

Aphrodite : Qui c’est ?

Ils sont deux. Deux chevaliers de Papier.

Inconnu #1 : Peigno, chevalier de Papier du Peigne !
Inconnu #2 : Brosso, chevalier de Papier de la Brosse à Dents !
Aphrodite : Vous venez vous occuper de moi ?
Peigno : Oui.
Aphrodite : Enfin quelqu’un qui vient s’occuper de mon look !
Brosso : Non, t’as pas compris...
Peigno : On vient te tuer !

Les deux chevaliers de Papier sont armés ! Ils frappent Aphrodite avec un peigne et une brosse à dents. Leurs armes sont, bien entendu, en papier. Aphrodite souffre.

Aphrodite : Non ! Arrêtez ! N’abîmez pas ma peau hyper-douce !
Brosso : Tu vas mourir, oui ? !
Aphrodite : S’ils continuent, je ne serai plus la plus belle !

Le chevalier des Poissons ouvre son sac, et en sort sa collection de peigne. Il les lance sur ses deux agresseurs.

Peigno et Brosso : Oh ! Aïe ! Ouille !

Peigno et Brosso sont obligé de battre en retraite !

Peigno : Tu ne perds rien pour attendre, on reviendr... Argh...

Peigno vient de se prendre le sèche-cheveux d’Aphrodite dans la figure. Brosso ramasse son compagnon.

Brosso : Ca, tu le regretter... Aaaaah ! ! !

Brosso part en courant. Aphrodite s’apprêtait à lui lancer son énorme boîte de maquillage.



Sur Terre, devant le Sanctuaire...

Milo : Jamais vu un cheval aussi lent !
Jabu : Mais t’es plus lourd que Saori !
Milo : Tu m’as fait perdre trop de temps ! Toi, tu restes ici ! Tu viens pas avec moi !
Jabu : Mais je veux voir Saori...
Milo : On t’écrira ! Vas-t’en maintenant, retourne à l’écurie !

Milo se dépêche de faire le chemin jusqu'à la maison de la Balance le plus vite possible.

Pope : Enfin ! T’en as mis du temps !
Milo : C’est à cause de Seyar et de ce cheval de Jabu !
VM : Donne-moi vite les piles !

Le VM se dépêche d’insérer les piles, mais la boule de cristal est toujours en panne.

VM : C’est pas la bonne sorte de piles...
Pope : Quel andouille, ce Milo !
Milo : Toi-même !
VM : Ne vous fâchez pas, les enfants ! J’ai compris pourquoi ma boule ne fonctionne pas : il lui faut des piles qui datent de plusieurs siècles ! Malheureusement, plus personne n’en fabrique !

Tous les autres le regardent méchamment.

Pope : Tu pouvais pas le dire plus tôt ? ! Pendons-le !

Ils accrochent une corde à une chaise (c’est assez haut) et la mettent autour du cou du VM.

VM : Attendez ! Attendez ! J’ai encore des piles comme ça aux Cinq Pics !
Ayoros : Qu’est ce qu’il nous parle de cinq de pique, lui ? ! On n’est pas en train de jouer aux cartes !
Camu : Non, il a dit aux Cinq Pics, là où il habite !
Pope : Il faut envoyer quelqu’un pour aller chercher les piles !

Milo était en train de se cacher, il ne voulait pas que ce soit encore lui qu’on envoie.

Pope : Il faut déjà envoyer le VM. Mais aussi quelqu’un pour le surveiller. Camu !
Milo : Sauvé !
Camu : Pourquoi moi ?
Pope : Je t’avais désigné pour partir avec MDM, mais tu as envoyé Hyoga à ta place.
Camu : Bon, je vais partir avec le champignon.
Pope : Pendant ce temps, Milo ira au supermarché, j’ai encore des petites choses à acheter !
Milo : Pourquoi c’est toujours moi qui doit aller faire les achats ? !
Pope : Parce que t’y es habitué maintenant ! Tiens, voilà la liste. Vas-y tout de suite !



A l’intérieur de la sixième maison de Papier...

Ils sont sept. MDM, Shura, Shun, Shiryu, Shaka (qui est de nouveau comme avant), Hyoga (qui a toujours la tête à l’envers) et un chevalier de Papier.

Hyoga : J’en ai marre de rester comme ça !
Shaka : Moi, je trouve que c’est pratique, car comme tu regardes toujours derrière toi en avançant, tu peux voir si on est suivi.

Le chevalier de Papier prend la parole.

Inconnu : Je suis Maso, chevalier de Papier du Masochiste ! S’il vous plaît, frappez-moi !
Shura : C’est quoi cette farce ? ! On a un adversaire qui veut qu’on le frappe ! C’est ridicule !
Maso : Mais frappez-moi, je vous dis !
MDM : Ils sont complètement fous ici ! Shiryu, assomme-le !
Shiryu : Par le Col Vert du Dragon !

Maso est heureux, on vient de le frapper. Il mord la poussière.

MDM : Parfait ! On continue !

Mais un fait inattendu se produit : Maso se relève !

Maso : C’était bien, mais j’ai pas eu tellement mal. Recommence !
Shaka : Hyoga, gèle-le, qu’on puisse continuer notre route.
Hyoga : Par la Poussière de Maman !

Maso se retrouve emprisonné dans la glace... pendant une fraction de seconde ! Il s’est déjà libéré.

Maso, déçu : Pas terrible... Faites-moi mal ! Vite !
MDM : Il faut que je fasse tout moi-même, ici ! Par les Gags d’Hadès ! ... Le voilà devant le Puits de la Mort, il ne nous dérangera plus...

Ils s’apprêtent à courir vers la sortie, quand ils entendent de nouveau cette voix.

Maso : Vous êtes pas sympa, vous me faites pas assez mal !
Shura : M’énerve, lui ! Tu veux avoir mal ? Tu vas être servi ! Excalibur !

La tête de Maso vient de tomber à terre. MDM s’avance pour la ramasser, mais quelqu’un l’attrape avant lui. C’est Maso ! Il remet sa tête sur ses épaules.

MDM : Ca peut plus durer ! Découpe-le en petits morceaux !
Shura : Excalibur ! ! !

Maso vient d’être taillé en pièces ! Mais il se reconstitue !

Maso : C’était marrant, mais j’ai pas encore eu assez mal. Encore !
Shaka : Par le Super Immense Fabuleux Trésor Magique Surpuissant du Ciel Etoilé ! ... Voilà, il a perdu tous ses sens, c’est fini.
Maso : J’ai pas mal ! Tu pourrais faire un effort !
MDM : Shun ! Immobilise-le avec tes chaînes ! Nous, on sort !

Shun obéit, et il est bientôt seul avec Maso.

Maso, suppliant : Pitié, frappe-moi !
Shun : Jamais ! J’aime pas la violence !
Maso : Frappe-moi ! ! ! Je t’en supplie ! ! !
Shun : Non !

Pourtant, quelque chose vient de passer de part en part de la tête de Maso. Quelqu’un vient de chuchoter, sans se faire entendre...

Voix : Par l’Illusion du Phénix !

Et deux secondes plus tard, Maso a l’air d’avoir changé. Il s’adresse à Shun.

Maso : S’il te plaît, libère-moi de tes chaînes, ne me fais pas de mal...
Shun : Tu... Tu veux plus qu’on te fasse mal ?
Maso : Quoi ? ! Mais je suis pas maso, moi !

Shun le libère, et Maso s’en va. Le chevalier Andromède va rejoindre ses compagnons.



Au magasin...

Milo : Ce Pope, il se fout de moi ! 123456789 bouteilles d’eau pour sa piscine ! J’ai pris toutes les bouteilles d’eau du magasin, et il n’y en a pas autant ! Ah ! Voilà une caisse de libre ! Pourvu que ce ne soit pas... Oh, non...
Seyar : Mais tu le fais exprès ou quoi, Milo !
Milo : Dis-moi combien coûtent toutes ces bouteilles !
Seyar, regardant une bouteille d’eau de plus près : Tu ne devrais pas prendre cette bouteille.
Milo : Pourquoi ?
Seyar : C’est marqué : ‘A consommer de préférence avant le 32/13/9999’.
Milo : Ca veut dire quoi, ‘consommer’ ?
Seyar : Heureusement que je suis là ! Ca veut dire qu’il ne faut pas la boire avant cette date !
Milo : Quelle chance que j’ai eue de passer à ta caisse, alors ! Je ne prendrai donc pas cette bouteille !
Seyar : Ces trois bouteilles-là, c’est pareil.
Milo : Et ces dix-là aussi.

Après avoir trié toutes les bouteilles, Seyar pouvait faire le total.

Seyar : Zéro bouteilles d’eau... Cela vous coûtera zéro euro, monsieur !
Milo : Zut, j’ai pas de pièce de zéro euro sur moi !
Seyar, tout bas : Allez, c’est bien parce que c’est toi ! Je te laisse passer avec tes zéro bouteilles pour rien !
Milo : C’est chic de ta part ! Merci !



Au Sanctuaire de Papier...

MDM et sa troupe sont en route vers la septième maison. En chemin, ils croisent un autre chevalier ennemi.

Shiryu : Qui es-tu ?
Inconnu : Je suis Déserto, le chevalier du Déserteur.
Shun : Pourquoi t’es pas dans une maison ?
Déserto : Mais je suis en train de déserter mon camp !
Shura : Mais c’est quoi cette histoire ? !
MDM : Tu veux pas te battre contre nous ?
Déserto : Non ! Je déserte, moi !
Shaka : Il y a d’autres chevaliers aussi débile que toi ?
Déserto : Non, mais plus débile, oui ! Il y a un chevalier du Perdant, qui se tape dessus ! A l’heure qu’il est, il s’est sûrement déjà auto-vaincu...

Puis Déserto regarde Hyoga.

Hyoga : Te fous pas de moi ou sinon ça va aller mal !
Déserto : Oh le pauvre, il a la tête à l’envers... Je peux t’aider.
Hyoga : Ah oui ?
Déserto : Oui, je suis un ancien vétérinaire. J’ai déjà soigné beaucoup de pingouins.
Hyoga, criant : Mais je suis pas un pingouin ! ! !
Déserto : Vous autres, tenez ses pattes et ses ailes pendant que je lui remet la tête dans le bon sens.

Quatre chevaliers tiennent Hyoga pendant que Déserto tourne sa tête.

Hyoga, hurlant : Aaaaaaaaaaïeu ! ! !
Déserto : Voilà, c’est fait ! Maintenant, je vous laisse, je suis déjà en retard. Ciao !
Hyoga, sautant de joie : Ma tête ! Ma tête ! ! ! Elle est de nouveau en place !



Dans le Sanctuaire d’Athéna...

Pope : Milo ! Espèce d’idiot ! La date de consommation de l’eau, c’est la date avant laquelle il faut la boire, et pas le contraire ! Retournes-y !
Milo : Je comprends pourquoi il n’y a jamais personne à la caisse de Seyar, il donne des mauvais conseils aux clients...



Les chevaliers traverseront-ils les cinq maisons restantes ?

Pope : J’espère bien ! Si Saori meurt, qui passera le balai au Sanctuaire ?

Camu et le VM seront-ils bientôt aux Cinq Pics ?

Camu : Mais avance plus vite !
VM : Je voudrais bien t’y voir avec des petites jambes comme les miennes !

Jabu participe-t-il à des courses ?

Radio : ... Jabu, le cheval à la corne, remporte un nouveau concours hippique...

Shaka achètera-t-il une nouvelle télé ?

Shaka : Et aussi un magnéto, avec un paratonnerre !

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Cette fiction est copyright Christophe Hisette.
Les personnages de Saint Seiya sont copyright Masami Kurumada.