Chapitre 12 : Un tournoi à ne pas perdre


Chez Frigoman...

Frigoman : Alors, Déesse ? Vous vous plaisez chez moi ?
Saori, toute bleue : Fait froid...
Frigoman : Encore ? ! Vous êtes vraiment fragile ! Il ne doit faire que -50 degrés dans cette pièce !
Saori, claquant des dents : Glaglagla...
Frigoman : Bon, pour votre confort, on va aller dans ma grande tour !
Saori : Mais vous étiez un chevalier de Papier, non ? !
Frigoman : Non ! C’est le Grand-Papier qui avait besoin d’un chevalier du Frigo, et comme il payait bien, j’ai accepté ! ... Venez avec moi...

Frigoman ouvre un grand frigo et entre dedans.

Frigoman : Suivez-moi !

Ils entrent dans le frigo, et après quelques secondes, se retrouvent dans le domaine de Frigoman. La température est normale.

Saori : Ah... Je me sens mieux...
Frigoman : Je ferai tout pour votre plaisir, Déesse...
Saori : Vraiment ?
Frigoman : Oui !
Saori : Faites le cheval !
Frigoman : Quoi ? !
Saori : Faites le cheval ! Ca fait longtemps que j’en ai plus fait !
Frigoman : Ah, non ! Je ferai ce que vous voudrez, tant que ce sera pas humiliant !
Saori : Mais je veux un cheval !
Frigoman : Je vais vous amener un ours polaire, ça fera l’affaire...



Au Sanctuaire...

Le Pope a réuni tous les chevaliers d’Or, ainsi que les meilleurs chevaliers de Bronze.

Jabu : Alors pourquoi je suis pas là ?
Tous les chevaliers : Dehors ! ! !
Jabu : Mais...

PAF ! BOUM ! VLAN ! BANG !

Pope : Arrêtez de jouer au tennis avec Jabu et asseyez-vous...
Ayor : Aldébaran ! Tu prends deux sièges !
Shura : On ne peut en prendre qu’un chacun !
Shiryu : C’est pas grave, je vais prendre mon maître sur mes genoux !

Hyoga et Camu ont pris les deux places les plus éloignées du radiateur.

Ayoros : Saga, décide-toi ! Ce siège-ci, ou celui-là ?
Saga-bleu : Celui-là !
Saga-gris : Non ! L’autre !

Shun veut aller près de son frère, mais les deux places qui l’entourent sont déjà prise.

Shun : Seyar, tu peux me laisser ta place ?
Seyar : Pourquoi ? Il y en a assez !
Shun : Mais je veux être à côté de mon frère !
Seyar : Il reste une place entre Mu et Aphrodite !
Shun : Je veux pas y aller ! Le mouton risque de me prendre du sang et l’autre va encore essayer de me draguer !
Seyar : Raisons de plus pour pas que j’y aille !
Shun, pleurant : S’il te plaît... Snif...
Seyar : NON !
Ikki : Hum...
Seyar : Oui, Ikki ?
Ikki : Laisse ta place à mon frère avant que je ne me fâche...

Seyar accepte, il sait bien qu’il ne faut pas provoquer Ikki, surtout après avoir fait pleurer Shun.

Une fois que tout le monde a pris place, le Pope prend la parole.

Pope : Vous vous rappelez qu’on devait ramener Saori ici pour faire le ménage ? Eh bien, on a encore le même problème maintenant, on est de nouveau à la case départ !
Milo : Où elle est ?
Pope : Chez Frigoman !
Shaka : On va pas encore devoir partir la rechercher ! ?
Pope : Non, on s’en passera. Frigoman va vite regretter de l’avoir gardée, il nous la rendra !
MDM : Mais en attendant, qui va nettoyer nos temples ?

Tous les regards se tournent vers Aphrodite.

Aphrodite : Ah, non ! Je veux pas !
Mu : Pourquoi ? T’es la personne la plus qualifiée pour cette tâche. Personne ne s’occupe de la propreté autant que toi !
Shun : Je suis pas d’accord ! Dans ce domaine, c’est Ikki le meilleur !
Ikki, fâché : Shun !
Aldébaran : Ah ? Pourquoi ?
Shun : Chaque fois je j’ai fini mon biberon, il le nettoie !
Ikki : Tais-toi !
Shun : Et mes couches-culottes, il les change régulièrement ! Celles qui sont usagées, il part tout de suite les recycler !
Ikki : Mais...
Shun : Il me fait de bons petits plats tous les jours ! Après, les assiettes et les couverts sont très bien lavés et rangés !
Ikki : Arrête !
Shun : A chaque fois, il met son tablier...
Ikki : Silence ! ! !
Shun : Un tablier avec des images d’oursons dessus, et des oiseaux qui volent...
Ikki : Chuuuuut ! ! !
Camu : En résumé, une ménagère modèle ?
Shun : Oui, c’est ça !
Milo : Je crois qu’on a trouvé notre ménagère...

Soudain, Aphrodite se met à pleurer. Il a été battu sur son domaine, la propreté !

Pope : Ikki, tu es la personne parfaite pour cet emploi ! Je t’engage !
Ikki : C’est hors de question !
Pope : Je suis le Pope, tu dois m’obéir !
Ikki : M’en fous ! Que ce soit un souhait ou un ordre, je le ferai pas !

Et il disparaît à la vitesse de la lumière.

Mu : Bon, je crois qu’on va se ‘contenter’ d’Aphrodite pour cette fonction. Je suis sûr qu’il fera cela très bien.
Aphrodite : Vous voulez aussi que je parte ? !
Saga : Mais à quoi tu sers ? T’es pas fait(e) pour être chevalier !
Aphrodite : Pas d’accord ! Je suis très fort(e) !
Saga : Pas autant que moi ! Je suis le meilleur !
Shaka : Non ! Le plus fort ici, c’est moi !
Seyar : Non, c’est moi ! Je suis le héros de la série !

Et ils s’engueulent tous en disant qu’ils sont plus forts que les autres. Sauf Shun qui tente de les calmer...

Shun : Quoi ? ! Ca va pas ? ! C’est MOI le plus fort ici ! ! !
Pope : Assez ! ASSEZ ! ! ! Cessez de vous battre ! ! !

Mais ils ne l’écoutent pas.

Pope : A table !

Et ils s’arrêtent tous de se battre.

Ayor : Qu’est ce qu’on mange ?
VM : Du riz ?
Camu : Du pingouin ?
Shiryu : Non, du riz ! ! !
Hyoga : Non, du pingouin ! ! !
Pope : Du calme ! C’est pas l’heure de manger ! Je veux que vous m’écoutiez ! ... Vous prétendez tous être le plus fort. Eh bien, celui qui aura le plus tort, donc le plus faible, devra faire le ménage en attendant le retour de Saori !
Ayoros : Mais on fait comment pour savoir qui est le plus nul ?
Pope : Vous êtes 16. Vous vous affronterez 2 à 2, et les perdants de chaque match feront de même. De 16, vous passerez à 8, puis 4, puis 2, et enfin celui qui perdra 4 fois de suite sera le plus nul ! Les combats seront tirés au sort et auront lieu dans l’arène !



Retour chez Frigoman...

Saori : Aïe ! ! !

Saori vient de tomber de l’ours polaire.

Saori : Il va trop vite ! Et puis, c’est pas sur un ours polaire que je vais faire du cheval !
Frigoman : J’y avais pensé, et c’est pourquoi je t’ai apporté un cheval terrestre.
Saori : Mais tu comprends pas ! Il me faut un chevalier qui fasse le cheval pour moi !
Frigoman : Mais ça n’existe pas, ça !
Saori : Si ! Il y a, par exemple, Jabu !
Frigoman : Dans ce cas, je vais le faire venir...



Sous les océans...

Nachi : T’es sûr qu’on va retrouver Saori ici ? !
Jabu : Certain ! Elle s’est sûrement réfugiée chez son tonton Poséidon !
Geki : Là-haut ! Quelqu’un !
Ban : Mais c’est...
Ichi : Saori ! La voilà ! ! !

Elle leur montre la langue et part en courant.

Jabu : Saori ! ! ! Attends-moi ! ! !

Les chevaliers se lancent à sa poursuite. Nachi est le plus rapide.

Nachi : C’est rapide, un loup ! ... La voilà !
Saori : Nachi... Tu trouves pas que c’est nul, une armure du Loup ?
Nachi : Non. Pourquoi ?
Saori : Quelle est la femelle du loup ?
Nachi : Euh... Attendez... La loutre ?
Saori : Non !
Nachi : La louve ?
Saori : Non !
Nachi : Alors, je donne ma langue au chat...
Saori, lui tendant un couteau : Tiens, coupe ta langue alors...
Nachi : Hein ? ? ?
Saori : On la donnera à Ban. C’est le chevalier du Chaton, non ?
Nachi : Non. Mais dis-moi, quelle est la femelle du loup !
Saori : La loupe, imbécile !
Nachi : La loupe ? !
Saori : Ben oui ! Un loup, une loupe... C’est logique, non ?
Nachi : Alors, je porte l’armure du mâle de la loupe ?
Saori : Oui !
Nachi, pleurant : Comme je me sens ridicule...
Saori : Viens dans mes bras...

PAF ! La fausse Saori vient d’assommer Nachi. Un peu plus tard, Ban arrive.

Ban : Saori ! Vous voilà enfin !
Saori : Ne m’adresse plus la parole ! Un chevalier qui perd un combat contre Jabu ne mérite plus de vivre !
Ban : Snif... C’est vrai, j’ai honte...
Saori : Viens ici, que je te tue...

PAF ! Ensuite, c’est le tour de Geki.

Saori : Geki, es-tu heureux de porter cette armure ?
Geki : En fait, je croyais que je m’étais entraîné pour gagner l’armure du Bisounours...
Saori : Comme tu dois être déçu...
Geki, en pleurs : Oui... Snif...
Saori : Viens près de moi, je vais te consoler...

PAF ! Puis, Ichi arrive.

Saori : Ichi, on t’a jamais dit que tu ressemblais à Jamian ?
Ichi : Si...
Saori : En fait, c’est ton frère jumeau...
Ichi : Non... Je veux mourir ! ! !
Saori : Laisse-moi faire...

PAF ! Deux minutes après, des bruits de pas.

Saori : Voilà le dernier d’entre eux !

Mais il s’agit de Julian Solo !

Julian : Saori ! Vous, ici ? ! Quelle joie !

Kaza ne sait pas comment réagir. Julian s’approche de lui et l’embrasse ! Ils sont interrompus pas Bian.

Bian : Maître Poséidon ! On vient d’apprendre que Saori est chez Frigoman !
Julian, en colère : Comment oses-tu me déranger ? ! Tu vois bien que je suis occupé ! Tiens, un coup de Trident dans les fesses !
Bian, hurlant : AIE ! ! !
Julian : Mais j’y pense... Si Saori est chez Frigoman, alors...
Kaza : Euh...
Julian : Oh non... Ne me dis pas que tu es Kaza...
Kaza, reprenant son apparence : Si...
Julian : Vingt coup de Trident au derrière ! ! !

Les cris de Kaza réveillent Jabu ; il avait trébuché en marchant sur son lacet et s’était évanoui. A ce moment Frigoman apparaît, et emmène Jabu avec lui.



Arène du Sanctuaire...

Pope : Le tirage au sort est terminé, il est temps de commencer ! Le perdant est celui qui tombe KO, sort des limites ou abandonne. Premier combat : Aldébaran contre Mu !

Les deux chevaliers d’Or sont au milieu de l’aire de combat. Soudain, Aldébaran se met à pleurer.

Aldébaran : Snif... Bouh... ouh... ouh...

Mu est pris de compassion pour son ami et s’en approche. A ce moment, Aldébaran lui met un gros coup de poing qui envoie Mu vers la Lune.

Aldébaran : Je l’ai bien eu !
Pope : Aldébaran gagne ! Mu disputera le prochain tour, car je vous rappelle qu’on a fait ce tournoi pour désigner le plus faible... Combat suivant : Shun et Aphrodite !
Aphrodite : Je vais enfin pouvoir prendre ma revanche !
Shun : Attends Aphrodite ! Il y a sûrement une autre solution que de se battre !
Aphrodite : Non ! Subis mon assaut de roses blanches ! ! !

Des dizaines de roses blanches foncent droit vers Shun, qui pleure.

Aphrodite : Je ne me laisserai pas attendrir, moi !

Shun pleure car il doit contre-attaquer, et il n’aime pas se battre !

Shun : Non, je pleure pas pour ça ! Je pense à Ikki, qui est en train de préparer mon biberon, alors que je suis coincé ici... Alors, finissons-en rapidement ! Par la Tempête Démaquillante ! ! !

La tempête de Shun repousse toutes les roses blanches et démaquille Aphrodite, qui panique.

Aphrodite : Hiiiiiiiiii ! ! ! Arrête, je t’en supplie ! ! ! J’abandonne ! ! !
Pope : Duel suivant : Milo contre Camu !

Aucun des deux chevaliers d’Or ne veut commencer à attaquer. Ce sont des amis !

Milo : Laisse-moi gagner, c’est moi qui t’ai installé ton dernier frigo...
Camu : Oui, mais...
Milo : Et c’est moi ait dit à Hyoga que tu n’étais pas chez toi quand il est monté te voir...
Hyoga : C’est vrai, maître ? !
Milo : Et puis, qui c’est qui te libère du frigo, quand tu es coincé dedans ?
Camu : Très bien, je te laisse gagner, j’abandonne !
Milo : Youpi ! ! !
Pope : C’est au tour de Shaka et de Hyoga...
Shaka : Par le Trésor du Miel !
Hyoga : T’as mal prononcé ton attaque !
Shaka : Non, non...

Tout à coup, une armée d’abeilles vient près de Hyoga et essaie de le piquer.

Hyoga : Allez vous en ! ... Aïe !
Shaka : Abandonne, sinon elles continueront à te piquer !
Hyoga : Jamais ! ... Ouille ! .. C’est bon, j’abandonne !

Shaka rappelle ses abeilles.

Pope : Combat suivant : Ayoros contre Ayor !
Ayor : Fais le mort !
Ayoros : Non !
Ayor : S’il te plaît ! ! !
Ayoros : Bon, d’accord...

Et Ayoros tombe à terre.

Ayor : Il est KO !
Pope : Ayor gagne ! ... Suivants... MDM contre Saga !
MDM : Te voilà contre le plus cruel de tous les chevaliers !
Saga : C’est pas vrai ! C’est moi le plus cruel !
MDM : C’est pas toi qui a eu l’idée génial d’accrocher des têtes dans ta maison !
Saga : Mais c’est moi qui ait tué le précédent Pope et qui ait pris sa place !
MDM : Mais tu peux pas être plus maléfique que moi, tu es partagé entre le bien et le mal !
Saga-bleu : C’est pas vrai !
Saga-gris : Si, c’est vrai !
Saga-bleu : Laisse-moi tranquille, toi !
Saga-gris : J’étais là le premier !
Saga-bleu : Non !
Saga-gris : Si !

PAF !

Saga-gris : Aïe !
Saga-bleu : Ouille !

PIF ! BONG ! BAF ! Saga se met KO tout seul.

Pope : Le VM contre Shiryu !
VM : Tu n’oserais tout de même pas frapper ton vénérable maître ? !
Shiryu : Bien sûr que non...

Tout à coup, Shunrei arrive en pleurant.

Shunrei : Shiryu ! Snif... Le VM... Il a couché avec moi !
Shiryu, fou de rage : Oh la sale bête ! ! !

Shiryu sort des limites et va mettre des baffes à Shunrei.

Shunrei, avec les deux yeux au beurre noir : Arrête ! C’était pas vrai !
Shiryu : Quoi ? !
VM : J’approuve ! Elle a menti !
Shiryu : Pourquoi ?
Shunrei : Je pensais qu’en apprenant cette nouvelle, tu allais être en colère après le VM et lui mettre une correction... Mais c’est moi que tu es venu frapper ! Snif...
Pope : Dernier combat du premier tour ! Shura contre Seyar !
Shura : T’as aucune chance contre le plus fidèle chevalier d’Athéna !
Seyar : Faux ! C’est moi le plus fidèle ! Demande à Saori !
Shura : Je te parle d’Athéna, pas de Saori ! Elle n’a rien d’une déesse !
Seyar : Menteur ! ... Par les Cailloux de Pégase !

Shura évite tous les coups et atterri juste en face de son adversaire.

Shura, criant : BOUH ! ! !

Seyar sursaute tellement qu’il sort des limites.



Près de la tour de Frigoman...

Saori : C’est bien Jabu, t’es un bon cheval ! Tu veux un susucre ?

Jabu se met sur ses pattes arrières pour prendre le sucre que Saori tient en main.

Frigoman : Comment on peut traiter un être humain comme ça ? !
Saori : Je fais ce que je veux ! Je suis une déesse !

Frigoman n’est pas seul dans sa tour, il a aussi ses Lieutenants. Chaque fois que Saori en croise un, elle lui demande de se mettre à genoux, car elle est une déesse !



Le tournoi du Pope continue...

Pope : Second tour du tournoi. Mu contre Aphrodite !

Aphrodite se met à voler. N’oublions pas qu’il avait acquis ce pouvoir ; pour rappel, voir le chapitre 10.

Mu : Puisque tu aimes tant voler...

Soudain, Aphrodite ne contrôle plus son corps. Mu le fait voler très haut, le met la tête en bas, et le fait tomber à la vitesse du son. Aphrodite s’écrase et sa tête reste dans le sol !

Pope : Le chevalier de l’Autruche... Euh non, le chevalier des Poissons devra encore participer au prochain tour !

Puis, Camu doit affronter Hyoga.

Camu : Oh ! Ta maman !

Hyoga tourne la tête et Camu le frappe. Hyoga est étourdi, mais pas encore battu.

Hyoga : Oh ! Vos pingouins, maître ! Ils se sont échappés !
Camu : Je ne me laisserai pas avoir, moi !
Pope : Oh ! Des pingouins partout !
Camu : Quoi ? !

Tous les chevaliers présents parlent de pingouins se baladant autour du Sanctuaire. Camu tourne la tête et doit se rendre à l’évidence : ses pingouins se sont échappés ! Et il est pris d’un dilemme : continuer son combat, ou empêcher ses pingouins de se perdre !

Camu : Mes bébés ! ! !

Le chevalier du Verseau sort des limites et perd. Pendant qu’il récupère tous ses pingouins, le tournoi continue.

Pope : Ayoros contre Saga !
Ayoros : On a un compte à régler, nous deux... T’as voulu tuer Athéna !
Saga : Mais non, je voulais juste tuer Saori, pas Athéna !
Ayoros : Saori n’est pas Athéna ?
Saga : Tu connais beaucoup de dieux et de déesses qui se font enlever toutes les semaines ? Même Jamian y est parvenu, pourtant il est bête !
Ayoros : Mais je suis mort par ta faute ! Il est temps que tu paies ! Par la Flèche Pointue Dorée Étincelante qui Brille du Chevalier en Armure d’Or de la Neuvième Maison Zodiacale du Sanctuaire d’Athéna !

Saga ne peut rien contre un tel coup, il tombe KO !

Pope : Dernier combat du deuxième tour : Shiryu contre Seyar !
Shiryu : La revanche !
Seyar : Eh ! Je t’avais quand même sauvé la vie !
Shiryu : Et alors ? C’est qui qui a donné son sang pour réparer nos armures ? C’est qui qui s’est crevé les yeux pour vaincre Argol et vous sauver, Shun et toi ? C’est qui qui a vaincu Albéric, et qui vous a délivré de vos cercueils d’améthyste ? C’est qui qui s’est pris la flèche d’Or que tu avais lancé contre Poséidon, et en plus, torse nu ?
Seyar : C’est vrai que c’est bizarre. La flèche avait transpercé mon armure, et toi tu l’arrêtes torse nu !
Shiryu : Je ne compte même plus les fois où je t’ai sauvé ! Alors, si malgré tout tu oses te battre contre moi, j’utiliserai le Dragon-Fusée, comme contre Shura !
Seyar : Euh... Ok, j’abandonne ! De toute façon, je suis le héros, alors je gagnerai au moins un combat dans ce tournoi !



Dans la tour de Frigoman...

C’est l’heure du repas ; ils sont huit à tables : Frigoman, ses six Lieutenants et Saori. Jabu reste par terre, près de Saori. Le serveur vient déposer la casserole de soupe sur la table.

Frigoman : A vous l’honneur, Saori...

Mais Saori n’a pas attendu que Frigoman lui dise de se servir. Elle met la casserole sur son assiette et mange la soupe à la louche ! Frigoman et ses Lieutenants sont choqués par son attitude.

Frigoman : Saori, voulez-vous nous passer la casserole, s’il vous plaît ?
Saori : Bien sûr !

Elle verse le reste de soupe dans son assiette et lance la casserole vide à Frigoman.

Saori : C’est pas facile de manger la soupe avec la louche dans l’assiette...

Alors Saori laisse le reste de sa soupe à Jabu.

Jabu : C’est quoi cette chose dedans ?
Saori : Mon chewing-gum !

Les autres sont outrés par ce que Saori vient de faire ! Mais comme elle est une déesse, ils décident de passer l’éponge encore cette fois-ci. Quelques instants plus tard, le serveur entre avec un plat géant.

Saori : Tout ça pour moi ! Chouette ! ! !
Frigoman : Non, c’est pour nous tous ! Donnez-moi votre assiette, Saori !
Saori : Mais j’ai encore faim !
Frigoman : Je vais vous servir !

Frigoman lui met un morceau de poisson, des petits pois et des épinards. Puis il fait passer l’assiette jusqu’à Saori, qui commence à manger.

Jabu : Saori ! Attends que tout le monde soit servi avant de manger !

Saori décide de faire cet effort, mais c’est trop dur, alors elle prend le panier de pain qui est sur la table et se goinfre.

Frigoman : Vous pouvez me passer le pain ?

On lui donne le panier, qui est vide. Il se retient de se fâcher et demande à son serveur d’aller le lui remplir.

Frigoman : Tout le monde est servi ?
Saori : Oui ! Mangeons !
Frigoman : Et Jabu ?
Saori : Il fait un régime !
Jabu : Mais...
Saori : Silence !
Frigoman : Bon appétit à tous !

Saori regarde les épinards et fait la grimace. Elle les pousse hors de l’assiette avec sa fourchette, et les fait tomber sur le tapis. Sa fourchette, elle l’essuie sur la nappe. Frigoman se retient encore de dire quoique ce soit, de peur de mettre les dieux en colère. Le serveur passe pour verser du vin dans les verres.

Saori, au serveur qui s’éloigne : Psst ! ! !
Serveur : Oui ?
Saori : Vous avez oublié de me verser un verre !
Serveur : Mais je pensais que c’était déjà fait...

Il verse du vin dans le verre de Saori, se retourne pour servir les autres, mais Saori l’appelle encore.

Serveur : Oui ?
Saori : Je peux avoir du vin ? !

Le verre de Saori est vide !

Serveur : Mais je viens de vous servir !
Saori : Alors expliquez-moi pourquoi mon verre est vide ! ... Alors, j’attends !

C’était incroyable, il n’y avait même plus une goutte, ni une trace de vin dans son verre ! Alors, le serveur obéit.

Frigoman : Serveur, s’il vous plaît ! Ca fait cinq minutes qu’on attend le vin !

Le serveur laisse Saori, qui boit son vin d’un trait, et qui essuie son verre avec sa serviette. Quelques serviettes usagées, qui ont servies à essuyer le verre, sont par terre. Le serveur arrive près de Frigoman, penche la bouteille, mais rien ne coule !

Frigoman : Alors !
Serveur : Euh... Elle est vide, monsieur...
Frigoman : Comment est-ce possible ? !
Saori : Il a tout bu, évidemment !
Serveur : Mais non...
Saori : Regardez-moi toutes ces serviettes ! Il s’est essuyé la bouche après chaque gorgée !

Quel scandale ! Frigoman ne se retient plus, à présent !

Frigoman : Renvoyé !

Il met son serveur à la porte. Le cuistot apparaît.

Cuistot : Un problème ?
Frigoman : Apportez-nous quelque chose à boire, je vous prie...

Le cuistot s’exécute et revient avec plusieurs bouteilles.

Saori : C’est quoi, toutes ces boissons ?
Frigoman : De la liqueur de phoque, de la limonade au pingouin...
Saori : Je prendrai de l’eau, je crois...

Saori continue à manger. Elle essaie d’attraper un petit pois avec sa fourchette, mais sans succès. TCHAC ! TCHAC !

Saori : Petit pois de malheur, tu vas arrêter de bouger ? !

Elle donne de violents coups de fourchette dans l’assiette. A la fin, le petit pois est éjecté et frappe le front de son voisin de gauche.

Saori : Ah ! Ah ! Ah ! Vous avez sursauté quand le petit pois vous a touché ! Trop drôle !

Le Lieutenant est vexé, il voudrait bien lui mettre une claque (et même une dizaine !), mais c’est une déesse, il faut la respecter. Saori ne sait pas comment elle doit attraper les petits pois. Avec la fourchette, ça marche pas. Mais il y a un autre ustensile, et elle ne sait pas à quoi il sert. Elle réfléchit et finalement a trouvé la solution du problème ! La ‘chose’, la cuillère est utilisée avec les petits pois ! C’est une catapulte ! Elle prend un petit pois, le met dans la cuillère et le catapulte sur un des voisins de Frigoman. Après une soixantaine de tirs, elle n’a plus de petits pois. Alors elle mange son poisson.

Saori : Aïe ! C’est quoi ces trucs ? !

Elle retire une arête de sa bouche, et avec une pichenette, l’envoie dans l’assiette de son voisin de droite. A ce moment, Frigoman lui lance un regard plein de reproches. Mais que doit-elle faire des arêtes ? Ca y est, elle a compris ! Elle avale un morceau de poisson et crache les arêtes sur les autres. Frigoman en a ras-le-bol.

Frigoman : Saori ! Ca suffit !

Saori fait la moue et donne le reste de son poisson à Jabu. A la fin du repas, le cuistot vient retirer les assiettes.

Cuistot, inquiet : Où est mon panier à pain ? !
Frigoman : Du calme, on l’a quand même pas mangé !
Saori : Hips...

Comme elle avait encore faim, Saori a mangé le panier à pain, et aussi sa serviette.

Frigoman : On peut avoir le dessert, s’il vous plaît ?

Le cuistot apporte un grand gâteau.

Saori : C’est à quoi ?
Frigoman : Aux ailes de manchot !
Saori : Et la crème fraîche qui est dessus ?
Frigoman : C’est de la neige !
Saori : Excusez-moi...

Elle se lève et va aux toilettes. Jabu en profite, s’assoit à la place de Saori et mange.

Un Lieutenant : Je peux plus la supporter !
Un autre : Si elle reste un jour de plus, je démissionne !
Frigoman : Laissez-lui le temps de s’habituer !

Saori revient et voit Jabu à sa place.

Saori, lui donnant des coups de cravache : Ouste ! ! ! Et ne recommence plus, sinon...

Elle a pris quelques-unes de ses poupées et joue avec sur la table. Elle les fait parler.

Poupée-Saori : Au secours ! ! !
Poupée-Poséidon : On te tient, Athéna !
Poupée-Hadès : Tu vas mourir !
Poupée-Seyar : Attendez !

P-Poséidon abat son trident sur P-Saori, mais P-Seyar s’interpose.

P-Seyar, trouée : Argh...

P-Hadès abat son épée. De nouveau, P-Seyar se met devant sa déesse.

P-Seyar, coupée en deux : Argh...

Saori lance la moitié de P-Seyar contenant les jambes sur la table et continue à jouer.

P-Saori : Oh Seyar... Tu m’as sauvé la vie...
P-Seyar : Argh... C’était mon devoir...
P-Saori : Ne meurt pas ! Il faut vaincre les méchants !

P-Seyar se relève (elle n’a plus de jambes mais Saori la tient) et attaque P-Poséidon.

P-Seyar : Par les Cailloux de Pégase ! ! !
P-Poséidon : Ooooooooooh ! ! ! Je vais mourir ! ! !

Saori sort un marteau de sa poche et tape sur la tête de P-Poséidon. Ensuite, elle prend des clous et les plante dans la poitrine de la poupée.

P-Hadès : Tu vas payer ! ! !

P-Hadès ramasse le trident de son frère et frappe avec dans les yeux de P-Seyar. Puis, avec l’épée, il lui coupe un bras et la moitié de la tête.

P-Seyar : Athéna ! ! ! Prête-moi ta force pour que je puisse atteindre l’ultime cosmos ! ! !
P-Saori : Oui ! Vas-y !
P-Seyar : Par le Sabot de Pégase ! ! !

Saori sort une brique et tape sur P-Hadès, jusqu'à ce qu’elle soit bien abîmée.

P-Hadès : Argh... Il est trop fort, je suis vaincu...
P-Saori, avec un mini-sceptre : Maintenant, je vais vous achever !
P-Poséidon : Oh non... Athéna est encore plus terrible que ses chevaliers !
P-Hadès : Athéna, la Déesse la plus puissante de l’univers...
P-Saori : Sceptre Magique ! ! !

Cette fois, elle prend une tronçonneuse et réduit les poupées représentant ses oncles en miettes.

Saori : Tant qu’Athéna et ses chevaliers seront là, ils protégeront la Terre contre les méchants !

Elle a fini et regarde son auditoire. Ils n’applaudissent même pas !

Saori : Il faudra que j’aille racheter des poupées demain. J’en ai plus...
Frigoman : C’est normal si t’en détruis trois par jour...
Saori : Non, pas trois, beaucoup plus ! Cette après-midi, vous avez raté la bataille contre les Généraux de Poséidon et les Spectres d’Hadès !



Qui perdra le concours au Sanctuaire ?

Aphrodite : Quelle jupe je vais mettre pour le prochain combat ?
Camu : Ô Frigoman, mon maître, prête-moi ta force...
Saga-gris, mettant son armure : Non ! D’abord la jambière droite !
Saga-bleu : Tu m’énerves ! Je t’ai déjà laissé le dernier mot pour l’ordre des épaulettes !
Seyar : Kaza, prends mon apparence et bats-toi à ma place, je suis trop nul !

Saori continuera-t-elle à se faire des amis ?

Un Lieutenant : Saori ! Sors de la salle de bain !
Un autre : Ca fait deux heures qu’on attend !
Saori : Attendez ! Je dois encore me laver les cheveux !

Qu’a-t-elle encore causé comme dégâts aux toilettes ?

Un Lieutenant : Les toilettes sont bouchées !
Un autre : Il y a des restes de ses poupées dans les cuvettes !

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Cette fiction est copyright Christophe Hisette.
Les personnages de Saint Seiya sont copyright Masami Kurumada.