Chapitre 18 : Le chevalier de la Table !


Ils se dirigent tous vers la tour de Frigoman, kidnappeur actuel de Saori. Ce sont des Loufoques d’Or et de Bronze, ainsi que des Guerriers Vilains d’Asgard. Qui sont-ils ?

Mu, chevalier du Mouton ou de la Chèvre. Il aime bêler. Reconnaissable aux deux points de peinture rouge sur son front. Prétend savoir réparer les armures. Cependant, il les rend toujours en retard car il fait appel à une aide extérieure. Il a un disciple assez nul répondant au nom débile de Kiki.

Albébaran, chevalier du Veau. Grand, costaud et intelligent. N’a plus de disciple depuis que les 5 derniers sont morts de fatigue. Il faut dire aussi qu’Aldébaran leur mettait souvent des grosses claques dans le dos. Il doit y en avoir quelques-uns sous les dalles de sa maison.

Saga, chevalier du Schizophrène. Change d’humeur constamment. Toujours en train de se contredire. A tel point qu’il se frappe parfois lui-même. Comme ses disciples n’étaient qu’à moitié satisfaisants, ils sont actuellement en train de planer dans une dimension inconnue.

MDM, chevalier du Crabe Morbide. Le plus grand collectionneur de tête au monde. Egalement un expert en décoration. Peut être très gentil... parfois... rarement... Ne perd jamais la tête, pas comme ses anciens disciples qu’on peut apercevoir dans son temple.

Ayor, chevalier du Chaton. Annonce la pluie quand il se gratte derrière l’oreille avec le pied. Grand mangeur de Whiskas. Ronronne quand il est content. N’a pas le temps de prendre des disciples en charge, ça dort longtemps, un chat.

Shaka, chevalier du Paresseux. Fan de Bouddha qui boude quand il n’a plus de boudin. Regarde la télé en mangeant des chips au lieu de méditer. A formé des disciples pas très forts, Shiba du Pan-de-Revolver (mangé par Ayor qui a cru qu’il s’appelait ‘Sheba’) et Agora du Motus et Bouche Cousue.

VM, chevalier du Nain de Jardin. A joué 7 rôles différents dans ‘Blanche-Neige et les 7 nains’. Fossile vivant mangeant du riz toute la journée, assis devant une cascade. A un disciple du nom de Shiryu, dont nous parlerons plus tard. Regarde tous les soirs par le trou de la serrure de la chambre de Shunrei.

Milo, chevalier de l’Aiguille à Tricoter. Des rumeurs prétendent que son véritable nom est ‘Milou’. Pourtant, il ne mange qu’une boîte de 5 kilos de canigou par jour et ne ronge pas plus d’un os par heure. N’a plus de disciples, donc s’entraîne maintenant sur Hyoga.

Ayoros, chevalier du Mort. Un mort-vivant. Fait du tir à l’arc en amateur : il pose une pastèque sur la tête de quelqu’un et tire. Atteint la pastèque 3 fois sur 100 et la tête du cobaye 76 fois. A fait la plus grosse bourde du siècle : sauver Saori quand elle était bébé ! N’a pas formé de disciple, mais donne des cours chez les Morts.

Shura, chevalier du Cabri à Cornes. Coupe son pain et sa viande à la main. Néanmoins, achète des nouvelles assiettes et tables chaque semaines. Joue de temps en temps au coiffeur, mais la clientèle s’est raréfiée depuis que certains clients sont ressortis en plusieurs morceaux. A eu des disciples morts après quelques secondes ; en effet, ils se moquaient de son casque.

Camu, chevalier du Pingouin. Adore les pingouins, les élève comme ses propres enfants. Fait du ski toute les semaines. Directeur de la patinoire du Sanctuaire. A un disciple s’appelant le Seigneur Cristal, lui-même maître de Hyoga. Ce sont les deux seuls qui ne sont pas devenus tout bleu en restant près de Camu.

Aphrodite, chevalier de la Maquilleuse. Se trouve d’une beauté parfaite, mais se maquille sans arrêt. Productrice des vêtements féminins du Sanctuaire. Fabrique des roses radioactives. Sort avec Misty. Tous ses disciples ont abandonné son entraînement trop rigoureux : descendre les 12 temples en courant pour lui acheter des produits cosmétiques sans arrêt.

Seyar, chevalier du Poney. Se prend pour le personnage principal. Pique de temps en temps l’armure d’Ayoros, quand celui-ci est mort. Est amoureux de Saori. Mais qu’est ce qu’elle a de bien ? ! ? ! Sort aussi avec Mylène et Shina, et bien d’autres encore.

Shiryu, chevalier du Drap Con. Pense tout le temps à son VM. Raconte ses légendes et parle de lui sans arrêt. Rêve de lui. L’aime sûrement plus que Shunrei. Aime bien faire un strip-tease durant un combat. Très résistant aux coups, même torse nu : excalibur en plein cœur, multiples coups de Siegfried et flèche d’or durant le combat contre Poséidon.

Hyoga, chevalier du Petit Pingouin. Pense à sa maman tout le temps, même quand il se bat. Son attaque préférée : ‘Par la Poussière de Maman !’. Va skier avec Camu. Aussi un grand médecin : il a retrouvé l’usage de son œil percé par Isaak en le frottant. Ne tue que des amis.

Shun, chevalier du Bambin. Porte des couches-culottes et prend encore son biberon. Pleure dans 90% de ses combats. Appelle son frère à l’aide 4 fois sur 5. A quelques centaines de jouets à l’effigie de son frère. Pense et rêve de lui très souvent.

Ikki, chevalier de la Volaille. Jamais violent. Jamais. Sauf si on s’attaque à son petit frère chéri. Aime la moutarde, le poivre, le piment rouge et l’ail. Est souvent de mauvais poil. Apparaît quand bon lui semble, ne répondant jamais aux ordres.

Toll, Guerrier Vilain du Gamin. Vit dans la nature, trop grand pour entrer dans une maison. D’ailleurs, les chaises ne sont pas assez solides et les lits sont trop petits. Chausse du 85 et pue des pieds. A eu des disciples autrefois, mais les a perdu de vue. Certains se sont envolés en s’entraînant et d’autres sont encore sous sa chaussure.

Fenril, Guerrier Vilain du Clebsilon. Fait pipi pour marquer son territoire. Hurle à la mort lors des pleines lunes. Mange de la viande fraîche, bien saignante. N’est pas cannibale car il mange uniquement des humains, pas des loups. Directeur de la SPA à Asgard. A plein de disciples, la plupart ayant le même pelage.

Hagen, Guerrier Vilain du Bêta. Se plaint sans arrêt de la température. D’abord il a trop chaud, et après il a trop froid. Veut avoir autant de succès que Siegfried, alors sort avec la sœur d’Hilda, Flamme la cruche n°2. N’entraîne personne car Flamme ne le laisse jamais tranquille.

Mime, Guerrier Vilain de la Fanfare. Voulait sortir un disque de ses mélodies, mais la cité d’Asgard est encore au Moyen-Age. Depuis, ne joue que des requiems. Croit ne pas aimer son père adoptif qu’il aime. Tous ses disciples n’ont pas supporté son requiem (et surtout les cordes de sa harpe).

Albéric, Guerrier Vilain du Deltaplane. Toujours loyal au combat. Collectionne les squelettes. Il en a tout une flopée dans ses armoires. Voudrait devenir le maître du monde. C’est vrai que Saori, elle n’est pas terrible. Ses soi-disant disciples sont mystérieusement morts, mais Albéric leur a offert à chacun un beau cercueil.

Syd, Guerrier Vilain du Chaton Viking. Toujours calme. La preuve : il ne se ronge jamais les ongles. Porte des pantalons sans poche, car il les trouait avec ses ongles. Côté pratique, il mange sans couverts. N’a jamais eu de disciple car tout le monde a peur de lui serrer la main.

Bud, Guerrier Vilain de l’Ombre Viking. Très nerveux. Mais ses ongles sont intacts, ce qui signifie qu’il se ronge les ongles des pieds. A repeint son armure en blanc pour se fondre avec le décor d’Asgard, la neige. N’a pas le temps de former des disciples car il chasse les lapins pour se nourrir. Et ça prend du temps pour trouver un lapin, en hiver toute l’année.

Siegfried, Guerrier Vilain du Drap Con Double Epaisseur. Se trouve super-fort mais a copié (et amélioré) Shiryu. Même point faible, sacrifice d’un sens et s’envoie en l’air pour se suicider. Se pendrait si Hilda le lui demandait. A pris quelques disciples mais les a secrètement tué, car ils étaient bien vus par Hilda. Siegfried veut rester son chouchou !

J’ai oublié quelq’un ? ! Qui ? ! Jabu ? ! C’est qui ça ? ! Ah oui, le chevalier du Lit à Cornes ! Fait des courses dans les hippodromes. Est également le cheval favori de Saori, et aussi son esclave. A reçu son armure car il était le seul prétendant. Son maître a tellement honte qu’il s’est pendu.

Voilà à quoi Frigoman va avoir à faire !



Chez Frigoman...

SuperCarton, le chef des chevalier de Carton, est avec son dernier sous-fifres (Flapflap de l’Eléphant Rose) et devant 3 nouveaux.

SuperCarton : En ce moment, on a une petite pénurie de chevalier de Carton ! Aussi, les épreuves pour accéder à ce rang seront plus faciles ! Présentez-vous et dites-moi à quelles armures en Carton vous prétendez !
Inconnu #1 : Je suis Plouc, prétendant à l’armure de la Punaise !
Inconnu #2 : Je m’appelle Smuck, et je veux l’armure du Poisson Rouge !
Inconnu #3 : Je gagnerai l’armure de l’Escargot, moi, Pas-Lucky Luke !
SuperCarton : Allons-y ! Plouc ! Tu vas casser ce mur en papier !

Plouc s’approche du mur et frappe dessus. On entend un craquement... et un hurlement.

Plouc : Ooooooooooh ma main ! ! !
SuperCarton : Détruis ce mur, ou pas d’armure de la Punaise !

Plouc s’éloigne un peu pour prendre son élan, fonce en courant vers le mur en papier et se projette dessus. BANG ! Plouc vient de s’assommer ; il est collé sur le mur.

SuperCarton : Il a échoué ! Suivant ! Smuck ! Tu vas faire une largeur de la piscine à la nage. Go !

Smuck plonge dans l’eau. Au bout d’une minute, celui qui voulait l’armure du Poisson Rouge est toujours sous l’eau ; il s’est assommé en plongeant et est au fond de la piscine.

SuperCarton : Encore un minable... Au dernier ! Luke ! Ton test consiste à faire un trou dans ce sac en plastique !

Luke plonge a terre et rampe vers le sac en plastique.

SuperCarton : Grouille-toi ! On n’a pas toute la journée !
Luke : Patience ! Si je m’appelle Pas-Lucky Luke, c’est parce que je suis moins rapide que mon ombre !

Après avoir rampé et bavé pendant 5 minutes, Luke a enfin fait le centimètre qui le séparait du sac. Il met sa tête dedans.

Luke : Un escargot, ça a des cornes ! Je vais le trouer avec les miennes !

Deux minutes plus tard, Luke est mort asphyxié.



Sur Terre, au Sanctuaire, le Pope est sorti des égouts et se bat avec Kiki. Il doit remonter dans son palais pour détrôner l’usurpateur qui lui a pris sa place.

Kiki : Par le Lancer de Cailloux !
Pope : Oh ! Aïe ! Ouch ! ... Mal élevé, avec tes cailloux tu as détruit mon masque et abîmé ma robe ! Personne ne pourra plus voir que je suis le vrai Pope !
Kiki : Rien à cirer ! Par le Lancer de Cailloux !
Pope : Tu ne me laisses plus le choix... Armure, viens à moi !

Un objet apparaît, c’est une table. Une table en bronze ! Avec une nappe à fleurs.

Kiki : Hein ? ! T’es le chevalier de la Table ? !
Pope : Oui ! Armure, recouvre-moi !

Les pieds de la table recouvrent les membres de Pope, la nappe sa tête, et le reste son corps.

Kiki : Oh zut, c’est un chevalier...

Pris de peur, Kiki se téléporte.

Pope : Et maintenant, traversons les 12 maisons ! Par l’issue secrète, bien sûr !

Mais deux chevaliers attendaient le Pope à cet endroit.

Pope : Dante ? Capella ? ... Laissez-moi passer, je suis le vrai Pope !
Dante : Pas question ! Tu vas goûter à mes boulettes piquantes !
Capella : Et à mes disques aigus !

Les deux chevaliers d’Argent attaquent avec leurs armes. Dante envoie des boulettes de viande à la moutarde dans la bouche du Pope.

Capella, voix aiguë : La confiture est sur tooooon p’tit pain ! Ca te suffit pour éteeeeeindre ta faim ! Avant de manger duuuuu pingouin ! Du pingouin, du pingouin, de chez Camuuuuu !
Pope : Stop ! ! ! Vous allez me faire perdre mes sens du goût et de l’ouïe ! ! !
Capella : Des 4 coins du Sanctuaire, quand triomphe la dalle ! Sans hésiter, ils vont en mer, pour pêcher du squale !
Pope : Arrête ! ! !
Capella : Les Loufoques du Zodia-a-aque ! S’en vont toujours se prendre des cla-a-ques ! ...
Pope : Oh ! Ikki !

Capella est mort de peur et s’enfuit.

Dante : Moi, j’ai pas peur de lui ! Par les Boulettes au Piment Rouge !
Pope : Par le Pied de Table !

Quel coup ! Il a suffit à mettre Dante KO ! Le Pope peut donc continuer son chemin.



Devant la tour de Frigoman...

Camu : Nous y voilà...
Shun : Oh qu’elle est grande...
Mime : On voit même pas le sommet !
Ayoros : En avant !

Tout à coup, des frigos sortent du sol et balancent des missiles sur nos héros, qui les évitent car ils sont assez forts...

Jabu : Argh...

... Enfin, tous ont échappé aux missiles, sauf ce nul de Jabu.

MDM : Frigoman croyait nous arrêter avec des missiles ? !

Maintenant, les frigos s’ouvrent. A l’intérieur, des pingouins. Avec des mitraillettes ou des bazookas. Toll s’avance.

Toll : Passez, je vous couvre !

Les autres obéissent, mais plus ils avancent, plus les pingouins sont armés.

Aldébaran : Passez, je vous couvre !

D’autres se dévouent et ils y sont presque !

VM : Passez, je vous couvre !

Le VM se met devant les autres et écarte les bras au maximum. 17 chevaliers viennent d’entrer dans la tour. Et devant eux, Frigoman !

Camu : Oh ! Frigoman, mon maître !
Frigoman : Tais-toi ! Tu te bats pour Saori ! Et elle a osé profaner mon Frigo-Fétiche !
Camu : Oh la vilaine... Dans ce cas, vous avez eu raison de la condamner !
Frigoman : Silence ! Je ne veux plus de toi ! Tu es mon ennemi ! J’avais envoyé un espion qui s’était transformé en pingouin, mais tu l’as tué !
Camu : Non, c’est le Crabe Morbide !
MDM : C’est moi !
Frigoman : Tu es aussi coupable que lui ! Cette tour sera votre tombeau !
Shaka : Libère Saori, et je promets de te laisser un sens !
Frigoman : Ah ! Ah ! Ah ! Essaie un peu !

Shaka attaque mais il ne se passe rien !

Shura : Oh non, encore un hologramme...
Frigoman : Exact ! Vous ne croyiez tout de même pas que j’allais m’abaisser à vous affrontez ? ! Vous n’en êtes pas digne !
Mu : Quoi ? !

Frigoman leur montre la langue à travers son hologramme.

Syd : Arrête, sinon...
Frigoman : Sinon quoi ? ! Bande de nuls ! Mauviettes ! Tas de minables ! Vous ne pouvez rien me faire !

Il continue à leur faire des grimaces.

Aldébaran : Tu crois ça ?
Frigoman : Bien sûr !
Aldébaran : Par la Corne du Veau !

Un frigo, qui était près de l’entrée, vient d’exploser.

Frigoman : Hé ! Arrête, t’as pas le droit !
Shiryu : Par le Col Vert du Drap Con !

BANG ! Un autre frigo vient de périr.

Frigoman : Ca suffit ! Arrêtez immédiatement !
Milo : Viens ici, sinon on continue !
Frigoman : Laissez mes frigos tranquille ! Sinon, je vous dis pas comment ouvrir la Porte de Frigolite qui est en face de vous !
Bud : Une porte en polystyrène ?
Frigoman : Oui. Mais ‘frigolite’, ça fait plus classe, car ça commence par ‘frigo’ ! D’ailleurs, les armures de mes Lieutenants sont elles aussi en frigolite !
Albéric : On s’en fout ! On veut savoir comment ouvrir cette porte !
Frigoman : C’est simple. Il y a 6 serrures, et les 6 couloirs que vous voyez vous enverront vers un autre monde où se cache une clé !
Saga : Nous sommes 17... Disons 18, car Ikki sera avec Shun. Formons 6 groupes de 3 !
Aphrodite : Je vais prendre le couloir de dalles roses.
Shun : Du rose ? Chouette, comme mon armure !
Hyoga : On va prendre le couloir bleu, maître ? Le bleu est associé au froid.
Camu : Oui. Mais on doit être 3. Milo, tu viens avec nous ?
Milo : Pourquoi pas... Ca m’évitera de faire équipe avec Jabu !

D’autres groupes se forment. Shaka, Shiryu et Siegfried ; Saga, Syd et Bud ; Mime, MDM et Albéric. Il ne reste donc plus que Seyar, Ayoros et... Jabu !

Seyar et Ayoros : Oh non...



QG de Frigoman...

Frigoman : Mes Lieutenants vont s’occuper des 6 mondes. Chevaliers de Carton !
SuperCarton et Flapflap : Oui ?
Frigoman : Huit imbéciles sont restés pour s’occuper de mes pingouins. On va aller les écraser !

Frigoman met son costume blanc, ses gants blancs, ses chaussettes blanches et sa cape blanche.

Flapflap : Avec quoi tu laves tout ça ? ! C’est plus blanc que blanc !
Frigoman : Avec la lessive ‘Doosh’ !
SuperCarton : Je peux t’en emprunter un paquet ?
Frigoman : Tu laves tes vêtements à -40 degrés ?
SuperCarton : Ah non...

Frigoman attrape ses nouvelles recrues et s’envole. Au moment où ses pingouins allaient être tués, il intervient et les sauve. En face de lui se dressent Mu, Aldébaran, Ayor, le VM, Shura, Toll, Fenril et Hagen.

Frigoman : Ils sont 8. Comme je vous paie, vous allez en prendre 3 chacun ; les 2 restants seront pour moi !



Où est le Pope ?

Pope : Je suis derrière la maison des Poissons...
Inconnu : Halte !
Pope : Babel ?
Babel : On se connaît ?
Pope : Je suis le Pope ! Laisse-moi passer !
Babel : Tu mens ! Et je vais te vaincre ! Subis mes Poules de Feu ! Côt-côt !

Des boules de feu en forme de poule sortent des mains de Babel et frappent le Pope.

Pope : A table ! ! !

Babel a faim et regarde autour de lui. Comme il a baissé sa garde, le Pope en profite.

Pope : Par l’Illusion du Repas !

Le coup traverse la tête de Babel de part en part. Il rêve qu’il meurt de faim et tombe inconscient. Le Pope court vers son palais.

Voix : Attends !
Pope : Astérion ?
Astérion : Je vais lire dans tes pensées et te vaincre... Mais... T’es le vrai Pope !
Pope : Evidemment ! Viens avec moi, on va corriger l’usurpateur !
Astérion : Euh... T’y arriveras tout seul ! Salut !

Et il s’en va. En fait, il vient de comprendre qui est le faux Pope et a peur de se battre contre lui.



Devant la tour de Frigoman...

Flapflap a choisi de se battre contre Ayor, Mu et Fenril. SuperCarton sera opposé à Toll, Aldébaran et le VM. Hagen et Shura se retrouvent donc contre Frigoman en personne.

Hagen : Génial ! On va battre le Big Boss de fin ! ! !
Frigoman : C’est toi qui a brûlé certains de mes frigos ?
Shura : Et moi, j’en ai découpés !
Frigoman : Je vais vous le faire regretter !
Hagen : Par la Glace Brûlante !

Frigoman n’a rien senti.

Hagen : Par le Feu Gelé !

Encore un coup pour rien.

Shura : Excalibur ! ... Il l’a évité !
Frigoman : Vous n’êtes que des minables ! Par l’Enfermement du Frigo !

Shura et Hagen n’ont rien compris. En une fraction de seconde, ils ont été pris au piège dans des frigos.

Frigoman : Ce seront vos cercueils de glace !

Pendant ce temps...

Toll : Que le Coup de Fesse du Titan te terrasse !
Aldébaran : Par la Vache qui rit !

Mais SuperCarton n’est pas un amateur ; il a esquivé les attaques de ses adversaires.

SuperCarton : Et le vieux, il se bat pas ?
VM : Si, j’arrive ! J’ai fini de faire un trou dans mon casque !
SuperCarton : Hein ? ? ?

Le VM passe son casque par-dessus sa tête ; ça recouvre tout son corps. Son chapeau de paille lui sert de casque.

VM : En garde ! Par les Grains de Riz ! ! !

Il vient de lancer une dizaine de grains de riz à la vitesse du son ! Mais son adversaire n’a pas l’air d’avoir mal.

SuperCarton : T’es pas une menace, toi ! T’es trop faible !

Le VM va près d’Aldébaran et de Toll.

VM : Ecoutez... On peut encore gagner...

Entre temps...

Flapflap : Par l’Envol de l’Eléphant Rose !
Mu : Par le Bêlement du la Chèvre !
Ayor : Par la Corne du Lion !
Fenril : Par le Léchage du Loup !

Les trois attaques des gentils annulent celle du méchant.

Flapflap : Que l’Eléphant vous trompe !

Flapflap se multiplie.

Fenril : Où est le vrai ?
Flapflap : Que l’Eléphant Rose vous écrabouille ! ! !

Sa voix vient de partout à la fois. Nos héros se font écraser.

Flapflap : Ah ! Ah ! Ah ! Vous êtes perdus !
Mu : Il est trop fort... Mais on peut utiliser une technique pour le vaincre...
Fenril : Tu veux dire... Cette technique interdite...

Ils se relèvent.

Ayor : Flapflap ! Nos animaux vont vaincre le tien !
Fenril, Ayor et Mu : Wouf ! Miaou ! Bêêêê ! ANIMAL EXCLAMATION ! ! !
Flapflap : Aaaaaaaaaargh ! ! !

Au même moment, face à SuperCarton...

Toll, Aldébaran et le VM : GEANT EXCLAMATION ! ! !

Mais ça n’a pas marché.

SuperCarton : Ah ! Ah ! Ah ! Vous avez échoué ! Par le Carton Ultime !

Une explosion terrible balaie les géants.

SuperCarton : Je viens de faire un carton !
Aldébaran : Pourquoi ça n’a pas marché ?
VM : Il fallait qu’on ait tous la même taille...
Toll : Tu pouvais pas le dire plus tôt ? !
VM : Pourtant, on est tous les 3 presque aussi grand...

Le VM se remet debout.

VM : On va recommencer ! Mais vous, vous restez couché ! Comme ça, on aura la même taille !
Toll : Mais on est encore plus haut que toi...
VM : Faites-moi confiance !

Le VM saute en l’air et, au même instant...

Toll, Aldébaran et le VM : GEANT EXCLAMATION ! ! !

Cette fois, le coup était parfait. SuperCarton est vaincu !

Aldébaran : C’est fantastique ! Au moment où t’as sauté, t’étais aussi haut que nous ! On a gagné !
VM : Ne criez pas victoire trop vite, les petits ! Il reste Frigoman ! Recommençons notre attaque ! Les autres feront de même !

Frigoman est opposé à 6 adversaires, qui l’attaquent.

Fenril, Ayor et Mu : Wouf ! Miaou ! Bêêêê ! ANIMAL EXCLAMATION ! ! !
Toll, Aldébaran et le VM : GEANT EXCLAMATION ! ! !

Frigoman réagit en formant un mur de glace devant lui, qui renvoie les attaques de ses adversaires.

Frigoman : Et maintenant, je vais tous vous enfermer ! Par l’Enfermement du Frigo !



Dans un des six mondes de Frigoman...

Shun : Je comprends pas... On avait pris le couloir rose...
Aphrodite : Je veux pas rester ici... Hiiiiiiiiii ! ! !

Le vent vient de pousser un squelette de main sur le pied d’Aphrodite.

Shun : Je suppose qu’on doit traverser le cimetière pour nous rendre dans le château en face...
Aphrodite : Un château hanté, j’en suis sûr !



Dans un autre monde...

Milo : Il fait un peu chaud, hein les gars ?
Camu : A boire ! ! !
Hyoga : J’ai soif ! ! !
Milo : C’est désert par ici...
Camu : Normal, C’EST un désert ! ... Je fonds ! ! !
Hyoga : Maman ! A l’aide ! ! !



Autre part...

Siegfried : Un supermarché gigantesque...
Shiryu : Oui. C’est sûrement celui dont mon VM m’a parlé...
Shaka : Ah oui ? Explique !
Shiryu : ... Oui, mon VM. Le plus sage de tous les chevaliers... Un demi-dieu...
Siegfried : On s’en fout de ton nabot ! Parle-nous de ce supermarché ! ! !
Shiryu : D’accord... Ca me rappelle une légende. Un jour, trois animaux (un ours, un renard et un lapin) rencontrèrent un voyageur au seuil de la mort. Ils décidèrent de lui trouver quelque chose à manger. L’ours revint avec une baleine, et le renard avec 5 demi-douzaine de pastèques. Le lapin, ne sachant ni pêcher ni cueillir...
Shaka : Oh non... Il s’est jeté dans les flammes !
Shiryu : Mais non ! ! ! Il lui a donné une carotte ! ! !
Siegfried : Une carotte ? ! Il n’avait pas assez avec ce que les autres animaux lui avaient apportés ? !
Shiryu : Le mourant ne sachant ni croquer [dans la baleine] ni éplucher [les pastèques], il a mangé la carotte et s’est senti mieux.
Shaka : Ah... Et quel rapport avec notre situation ?
Shiryu : Aucun...
Siegfried : Qu... Quoi ? !

Siegfried attrape Shiryu par le cou. Shaka essaie de lui faire lâcher prise.

Shaka : Arrête, Siegfried ! Ne le tue pas !
Shiryu : Merci de m’aider, Shaka...
Shaka : D’abord, il doit nous expliquer ce que c’est, ce supermarché !
Siegfried : T’as raison... On le tuera après ! Parle, Shirien !
Shiryu : Eh bien voilà... Il y a bien longtemps, dans une contrée lointaine...



Et encore ailleurs...

Saga : Un casino !
Syd : Entrons !

Mais un garde s’interpose.

Garde : Halte ! Vous devez avoir une tenue correcte pour pouvoir entrer !
Bud : Laisse-nous passer, ou je t’élimine !
Saga-bleu : Ca suffit ! On va aller s’habiller au Sanctuaire ! Que se crée une Autre Dimension !

Saga, Syd et Bud viennent de disparaître. Ils sont maintenant dans la maison des Poissons.

Saga : On a dix minutes pour se changer ! Prenez ce qu’il vous faut dans les armoires ! Aphrodite a toujours des tonnes de vêtements !

Cinq minutes plus tard...

Syd, désespéré : Robe... Robe... Robe... Y’a que ça !
Bud : Quoi de plus normal, c’est une garde-robes !
Saga : C’est pas possible ! Il ne s’habille vraiment jamais comme un homme ? !

Et à une minute de la fin...

Saga : Tant pis ! Nous n’avons pas le choix ! Que chacun mette une robe !
Syd : Quoi ? ! Ca va pas, non ? !
Saga-gris : Sinon, je vous envoie dans une autre dimension jusqu'à la fin des temps !
Bud : Euh... Dans ce cas...

Ils s’habillent à la vitesse de la lumière.

Saga : Le passage va se refermer ! Vite !

Ils empruntent de nouveau le passage dimensionnel et se retrouvent devant le casino. Le garde s’écroule de rire.

Saga : Quoi ? ! C’est pas une tenue correcte ? !
Garde : Si ! Vous pouvez passer ! ... Oh ! Oh ! Oh ! Oh ! Oh !
Syd : Grrr... Pourquoi j’ai choisi une robe à fleurs, moi ? !
Bud : Ah, toi aussi ?
Saga : Vous avez vu autre chose que des robes à fleurs ? !
Syd : Avance, Bud !
Bud : Du calme ! Je voudrais bien t’y voir, avec des talons hauts !
Syd : Tu crois qu’on n’en porte pas ? !

Ils entrent et le directeur du casino fait une crise de rire en les voyant.



Et beaucoup plus loin...

MDM : Où on est ? !
Mime : J’ai déjà vu ce paysage auparavant...
Albéric : Moi aussi... On est à Asgard ? !
Mime : Pas possible. Il fait plus froid que ça, à Asgard.
Albéric : Mais pourtant, le décor est presque identique ! ... Alors, ça veut dire que... Nous sommes dans le futur ! ! !



Et enfin, dans le sixième et dernier monde...

Ayoros : Je suppose qu’on doit traverser cet océan...
Seyar : Ca va être long, à la nage...
Jabu : Et si on utilisait ce bateau ?

Pour une fois, Jabu a eu une bonne idée, et ils embarquent tous les trois à bord du Tombapic...



Chez le Grand Pope...

Vrai Pope : Descends de mon trône, imposteur !
Faux Pope : Argol, méduse-le !
Argol : Ok.

Alors Argol commence à faire des contorsions. Il fait passer ses jambes derrière son cou, puis fait tourner sa tête.

Faux Pope, pas content : Argol ! Arrête tes singeries !
Argol : Pourquoi ? Il est médusé, non ?

Il est vrai que le Pope est ébahi devant ce spectacle.

Faux Pope : Pétrifie-le avec ton bouclier !

Argol obéit et pointe son bouclier vers le vrai Pope. Mais ce dernier se protège avec son casque, c’est à dire la nappe de l’armure de la Table.

Argol : Sapristi ! Son casque le protège de mon bouclier !

Argol attaque le Pope pour lui ôter son casque.

Pope : Par les Tables de Multiplication ! 5x3 !
Argol : Euh...

Argol baisse sa garde pour compter avec ses doigts, mais le Pope n’a pas le temps d’en profiter car...

Faux Pope : 15 !
Pope : 7x9 !
Faux Pope : 63 !
Pope : Tricheur ! T’utilises ma calculatrice !
Faux Pope : Argol ! Oublie ses calculs et tue-le ! ! !
Pope : Argol ! Il y a une tache sur ton bouclier !
Argol : Tu me prends pour un con ? !
Pope : Euh... Pourquoi tu me demandes ça ? !
Argol : Tu pensais que j’allais être assez bête pour regarder mon bouclier ? !
Pope : Zut alors ! ... Et il est quelle heure, au fait ?

Argol tourne son bras pour regarder sa montre et... SCRATCH !

Faux Pope : Quel con...
Pope : Imposteur ! Enlève ton masque !

Le faux Pope lui révèle alors son visage. Le Pope commence à avoir très peur en le voyant.

Pope : Non, pas lui... Le plus puissant de tous les chevaliers d’Argent...
Faux Pope : Eh oui ! C’est moi, Arachné ! Le chevalier de la Tarentule !

La situation est vraiment catastrophique ! Tout le monde sait qu’Arachné est hyper-fort ! Il avait vaincu, à lui seul, tous les autres Loufoques d’Athéna, les Guerriers Vilains, les Généreux de Poséidon et les Sceptres d’Hadès.

Pope : Que vais-je faire...

Et le combat commence. Le pauvre chevalier de la Table n’est vraiment pas de taille contre Arachné.

Pope : Argh... Il est trop fort...
Arachné : Exact ! Je suis invincible !
Voix : Hé ! Ho ! Faut pas pousser, quand même !
Pope : Zeus ! ! !
Arachné : Quoi ? ! Zeus ose me défier ? !
Zeus : Misérable mortel, tu n’es qu’une créature insignifiante face à moi ! Par la Foudre des Foudres ! ! !
Arachné : Que la Tarentule tricote son Pull ! ! !

Et il tombe. Je parle de Zeus, bien sûr.

Arachné : Je vais devenir le maître de l’Univers ! ! !
Voix : Hé ! Ho ! Faut pas pousser, quand même !
Arachné : Qui est le fou qui ose encore douter de ma puissance ? !
Voix : Moi ? ! Fou ? !
Arachné : Parfaitement ! Et con en plus ! Et aussi...

SPLATCH ! Arachné vient d’exploser.

Pope : Je suis de nouveau le vrai Pope ! Grâce au narrateur !



Dans le cimetière de Frigoman...

Shun : Ikki, où es-tu ?

Dans son désert...

Hyoga : Il fait pas un temps à mettre un pingouin dehors !

Dans son supermarché...

Shiryu : ... Et donc, à cette époque, ...

Dans son casino...

Saga, par terre : Qui a marché sur ma robe ? !

Dans le Futur...

MDM : Futur ou pas, je ramènerai des têtes !

A bord du Tombapic...

Ayoros, songeur : Tombapic... Tombapic... Ce nom me rappelle quelque chose...

Le Pope est-il dans sa piscine ?

Pope : Ben oui !
Narrateur : T’aurais dû changer l’eau...
Pope : Pourquoi ?
Narrateur : Arachné a fait pipi dedans...

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Cette fiction est copyright Christophe Hisette.
Les personnages de Saint Seiya sont copyright Masami Kurumada.