Chapitre 19 : Papa malgré lui


Courage, chevaliers de Bronze ! Vous...

Chevaliers d’Or : Hé ! On est là aussi !

Pardon... Courage, chevaliers de Saori ! Vous...

Chevaliers : Stop ! On se bat pour Athéna, pas pour la Cruche !

Oui, je vois... Et vous n’êtes plus des chevaliers, mais des Loufoques ! Reprenons... Courage, Loufoques d’Athéna ! Vous...

Guerriers Vilains : Ho ! Et nous ? !

Ah oui, désolé... Courage... Euh... Courage, courage, courage !

Tous : Continue !

Euh... Courage, vous tous ! Vous devez retrouver les 6 clés ouvrant la Porte de Frigolite et escalader la tour de Frigoman avant que Saori ne soit devenu toute bleue à l’intérieur de l’Igloo Funeste ! ... C’était bien ?

Tous : Ouais...

Rappelons que 8 de nos héros ont été enfermés dans des frigos et que les 18 autres se sont séparés en groupe de 3...



Au casino de Frigoman...

Saga, Syd et Bud sont là. On leur avait demandé une tenue correcte et ils sont revenus habillés en femme.

Syd : C’est la faute de Saga ! Il nous a obligé à nous habiller chez Aphrodite !

En les voyant, le directeur du Casino a mis dix bonnes minutes à contrôler sa crise de rire.

Directeur : Vous venez prendre une clé qui ouvre la Porte de Frigolite ? Mais pour cela, il faudra vaincre mes Maîtres des Cartes ! Si vous perdez, vous serez nos prisonniers ! ... Suivez-moi, mesdames...
Bud : On n’est pas des dames !
Directeur : Oh, désolé, mesdemoiselles !
Saga : Grrr...
Directeur : Voici la première table... Je vous présente Jack, notre champion de Black Jack ! Qui veut se mesurer à lui ?
Saga : Black Jack ? Qui sait y jouer ?
Bud : Pas moi...
Syd : Mais si ! On y jouait souvent avec nos parents ! Oh, excuse... J’y jouais souvent avec mes parents !
Saga : Vas-y, Syd ! Et explique-nous les règles en même temps.
Directeur : Pour simplifier, le vainqueur sera celui qui gagnera deux parties ! Et en cas d’égalité, Jack gagne !
Bud : Mais c’est pas juste !

Jack distribue deux cartes à chaque joueur.

Syd : Voilà. Vous voyez, j’ai un 2 et un 7. Ca me fait 9 points. Mais le but est de se rapprocher le plus près possible de 21, sans le dépasser. Je reprends une carte !

Jack retourne une nouvelle carte.

Syd : Hein ? ! C’est quoi cette chose ? !
Jack : La dame de cœur !
Saga : Elle ressemble à Saori...
Jack : Normal. C’est le jeux de cartes spécial ‘Sanctuaire’ !
Saga : Saori ? ! La dame de cœur ? !
Syd : Une image (valet, dame ou roi) compte pour 10 points. Ca me fait 19. J’arrête là.

Jack retourne ses cartes.

Jack : J’ai aussi 19 ! Alors, je gagne !

En effet, il a un 9 et un roi.

Saga : Seyar ? ! Le roi de cœur ? ! Cette mauviette ? !
Bud : Dis, Syd. T’es obligé de lui dire ton jeu ?
Syd : Non, mais vous voulez que je vous explique !
Saga : T’es vraiment bête ! Si tu lui dis ton jeu, tu l’avantages encore plus !
Jack : 1-0 pour moi ! A ma prochaine victoire, Syd deviendra notre prisonnier !

Et il redistribue des cartes.

Syd : 2 et 4... 6...
Bud : Mais...
Syd : Chuuuuut ! ! ! ... Carte !

Jack relève une carte pour Syd. Le valet de cœur.

Saga : Shun ? !
Syd : Stop ! Je veux plus de cartes !
Jack : T’arrête à 16 ? !
Syd : Euh... Oui !

Jack retourne son jeu ; il a un 7 et la dame de pique, Aphrodite.

Jack : J’ai 17 ! T’as perdu !

Syd montre son jeu à son tour.

Syd : Je t’ai bien eu ! J’ai 18 ! J’avais 8 avant de recevoir le valet !
Jack : Oh ! Mais c’est honteux !
Directeur, à voix basse : De quoi t’as peur ? Tu peux l’écraser comme tu veux !
Jack : 1 partout ! Cette partie va être décisive !

Il redonne des cartes, regarde son jeu et le montre en rigolant.

Jack : Black Jack ! T’as perdu !

En effet, il a un as et le valet de pique, Ikki.

Saga : Mais il a 11 ! Pas 21 !
Syd : L’as compte pour 1 ou 11 points...
Directeur : Disparais !

Il tape dans ses mains et Syd disparaît.

Bud : Où est mon frère ? !
Directeur : Ne t’inquiète pas, il n’est pas mort. Vous pourrez peut-être le libérer plus tard !
Bud : Ah, zut ! Je peux pas encore prendre sa place !
Jack : Qui veut jouer contre moi ?
Saga-bleu : Moi !

Saga s’assoit en face de Jack, qui change de paquet de cartes et donne.

Jack : C’est le paquet Asgard !
Bud : Mais je les reconnais, ces deux-là !
Jack : C’est encore une ruse, hein ? Mais ça ne marchera plus !
Bud : Mais c’est Hilda et Siegfried !
Jack : Mais comment peut-il savoir qu’ils sont dans ce paquet ? Il a donc réellement 20 points !
Saga-bleu : J’ai assez de cartes !
Jack : Moi pas !

Il se retourne une carte.

Jack : Zut ! Ca fait 19 ! Et il a 20 ! Je dois reprendre une carte !

Mais il retourne Hilda-méchante (avec l’anneau des Nibelungen), la dame de pique.

Jack : Non ! ! !
Saga-bleu : 1-0 ! Et moi, j’avais seulement 19 dans mon jeu ! Un 9 et Albéric, le valet de pique !
Jack : Sale tricheur !
Directeur, à voix basse : Du calme ! Refais le coup du Black Jack !

Il redonne et regarde ses cartes.

Jack : Mais... Ca n’a pas marché !
Saga-bleu : Black Jack !

En effet, Saga a un as et Odin, le roi de carreau. En utilisant les dimensions, il a échangé les jeux que préparaient Jack, et a donc eu le sien.

Saga-bleu : 2-0 ! J’ai gagné !
Directeur : Vous avez battu Jack, mais maintenant il va falloir vaincre Pokeron, mon champion de poker !

Ils changent de table. Bud a envie de jouer aussi et s’assoit devant Pokeron.

Directeur : De nouveau, pour simplifier, celui qui gagne deux parties est le vainqueur !

Pokeron donne 5 cartes à chaque joueur.

Bud : Quel jeu de m... J’échange 4 cartes !
Saga : Hé ! T’avais une paire de valet !
Bud : Tu crois quand même pas que je vais garder Syd dans mon jeu ? !

Bud reçois ses nouvelles cartes.

Saga : Mais c’était pas Syd la carte que t’a abandonnée, c’était Bud ! C’était toi !
Bud : Oh non, je l’ai encore confondu avec moi...
Pokeron : Alors minable, t’as quoi dans ton jeu ?
Bud : Une paire de 3 !
Pokeron : Ouah... Moi, j’ai une paire de 2...
Bud : J’ai gagné !
Pokeron : Attends... J’ai aussi une paire de dame ! Hilda-gentille (sans l’anneau) la dame de cœur et Flamme la dame de trèfle !
Directeur : 1-0 pour mon champion !

Pokeron redonne des cartes.

Bud : Ah, c’est déjà un meilleur jeu que tout à l’heure...
Saga : Oui, t’as déjà une paire d’as !
Bud : Chuuuuut ! ! !

Il change trois cartes et les regarde.

Bud : Super ! ! !
Pokeron : Alors minus, t’as quoi ?
Bud : Un brelan ! Trois as !
Pokeron : Pas mal... Moi, j’ai même pas une paire...
Bud : 1 partout !
Pokeron : Attends... Regarde d’abord mon jeu... Un 9, un 10, un valet (Jing, le loup de Fenril), une dame (Toll, comme il manquait une quatrième dame, on a du prendre quelqu’un d’autre) et un roi, Siegfried ! J’ai donc une quinte !
Bud : Non...
Pokeron : Si ! T’as perdu 2-0 !
Directeur : Disparais !
Saga : Il ne reste plus que moi...
Pokeron : Au dernier de ces lavettes !
Saga-gris : Quoi ? ! Tu vas voir !
Pokeron : Je peux aussi gagner avec le paquet ‘Sanctuaire’ !

Il donne les cartes.

Saga-gris : C’est bon ! Je veux pas changer de carte !
Pokeron : Hein ? ! ... Le pauvre, il sait qu’il n’a aucune chance contre moi... Hi ! Hi ! Hi ! ... T’as quoi dans ton jeu, microbe ?
Saga-gris : Deux paires !
Pokeron : Ah, c’est pas de chance petit, j’ai un brelan de 8 ! Ah ! Ah ! Ah !
Saga-gris : J’ai deux paires de dames ! Saori (cette chose ? !), Aphrodite (beurk !), Marine et Shina ! J’ai donc un carré !
Pokeron : Mais... Tu vas me le payer !

Pokeron redonne.

Saga-gris : Remplace-moi ces deux cartes !

Saga-gris relève ses deux nouvelles cartes et tressaute.

Saga-gris : Quoi ? ! Ce nabot, un roi ? !

Pokeron se sert aussi.

Pokeron : Tu annonces quoi, petit c...
Saga-gris : Un full ! Trois 7 et deux rois, moi-même et ce moucheron de VM !
Pokeron : Mon pauvre, t’as vraiment pas de chance. J’ai un carré de valet ! Shun, Ikki, Hyoga et Shiryu ! Les valets de Saori !
Saga-gris : Quoi ? ! Ces nuls sont plus fort que mon jeu alors que je suis dedans ? ! C’est pas juste !
Pokeron : 1-1 ! C’est la partie décisive !

Une fois qu’ils sont servis tous les deux...

Pokeron : C’était ta dernière partie ! J’ai une quinte...
Saga-gris : Une quinte de toux ? !
Pokeron : Non, une quinte flush !
Saga-gris : Ah ! Ah ! Ah ! Moi aussi ! Mais la mienne, elle est royale !
Pokeron : Vraiment ? ! Quelle coïncidence ! La mienne aussi ! Ca donne une égalité. Et en cas d’égalité, je suis le vainqueur !

Pokeron étale ses cartes : une quinte en cœur, du 9 au roi, avec Shun, Saori et Seyar !

Pokeron : J’ai gagné ! ! ! J’ai écrasé ces minus ! ! ! Ah ! Ah ! Ah !
Directeur : Bravo Pokeron ! Je te félicite !
Saga-gris : Un instant ! J’ai une quinte en pique ! Avec Ikki, Aphrodite et moi-même ! ... Comment on peut me mettre avec Aphrodite ? ! Quelle insulte !
Pokeron : Quel mauvais perdant ! Ta quinte flush n’est pas plus forte que la mienne !
Saga-gris : Si ! Elle est à l’as !
Pokeron et le Directeur : Quoi ! ?

Effectivement, la quinte de Saga-gris est à l’as ! Il a gagné !

Directeur : Je suis vraiment entouré d’incapables !
Pokeron : Mais...
Directeur : Silence ! Je vais lui régler son compte moi-même ! Je suis ton dernier adversaire, Saga ! Je suis Batou, et on va jouer au plus grand jeu de stratégie au monde !
Saga : Oh non...
Batou : Si, la bataille !

Batou utilise un jeu ‘Sanctuaire’.

Batou : Voilà, les cartes sont distribuées !

Saga et Batou se concentrent avant de relever la première carte de leur paquet. Ca y est, c’est parti !

Saga : 7 de pique !
Batou : 8 de carreau !
Saga : Oh non, je viens de perdre le premier échange... Il faut que je change ma stratégie...

Saga retourne sa carte suivante.

Saga : Moi, le roi de pique ! Je sens que cette fois ta chance va tourner !
Batou : Je ne crois pas... Regarde mon as de cœur ! Il prend ton roi !

La partie continue et Saga s’est rendu compte qu’il n’avait qu’un as au départ. Après 5 minutes, il ne lui reste plus que 5 cartes. Saga-bleu a envie de pleurer et Saga-gris veut faire bouffer ses cartes à Batou.

Batou : As de carreau !
Saga : Et moi... As de trèfle !
Batou : Super ! Tu vas perdre ton as et ce sera fini ! ... Dame de pique, Aphrodite ! Je doute que tu aies mieux...
Saga : Oooooh... Pas possible...
Batou : Eh si ! Je te l’avais dit que ce jeu n’avait plus aucun secret pour moi !
Saga : Sauvé par le Fossile Sénile... Roi de trèfle...
Batou : Qu... ? ! ? !
Saga : Hourra ! ! ! Je suis le plus fort ! ! ! Youpi ! ! !
Batou : Du calme ! Tu m’as pris un as, mais il m’en reste deux, comme toi !

Un peu plus tard...

Saga : As de carreau !
Batou : As de cœur ! Je vais te reprendre un as !
Saga : Pas de chance pour toi, as de trèfle !
Batou : As de pique ! Qui n’a pas de chance ? ! Personne n’est jamais parvenu à me battre à ce jeu !
Saga : Deux de carreau... Merde !
Batou : Ah ! Ah ! Ah ! Je vais t’achever ! ... 2 de pique ? !
Saga : Ouf... Ca continue... Saori , la dame de cœur ? !
Batou : Non... C’est pas vrai... J’ai Ikki, le valet de pique ! Il vaut pourtant plus que Saori ! ! !
Saga : J’ai gagné avec la Cruche ? !
Batou : T’as gagné... Tu veux essayer de récupérer les jumeaux ?
Saga : Ca dépend. Si je dois risquer ma vie, non !
Batou : T’inquiète pas, tu ne risqueras rien. Les 2 autres, par contre... Viens avec moi, on va jouer à la roulette !

Ils marchent et arrivent devant une grande roue. Syd et Bud sont attachés dessus, ainsi que Jack et Pokeron.

Jack : Mais chef ! Pourquoi ? !
Batou : Silence !

Sur le bord de la roue, une aiguille.

Batou : C’est la Roulette Russe de l’Infortune ! Tu la tournes et quand elle s’arrêtera, l’aiguille s’agrandira jusqu’au centre ! Soit elle coupera les liens de tes amis, soit elle les tuera ! Tu peux jouer tant que tu veux !

Saga s’approche de la roue et la tourne. Syd et Bud, toujours en robe, sont en train de prier. La roue s’arrête enfin. L’aiguille s’allonge et perfore la tête de Jack.

Saga : Cool ! ! ! C’est amusant, ce jeu !

Et il relance la roue. L’aiguille frappe à travers la robe de Bud, à un millimètre de son appareil reproducteur.

Bud : Mais concentre-toi un peu, Saga !

Nouveau tour de roue. L’aiguille passe cette fois dans les cheveux de Bud.

Bud : Y’en a marre ! Je me libère tout seul !

Il griffe les morceaux de papier qui le maintenaient sur la roue et tombe sur la tête.

Bud : Aïe ! ... Pousse-toi ! Je vais te montre comment on joue à ça !

Bud tourne la roue, et l’aiguille frôle les mains de Syd. Bud n’est pas content, il a essayé de tuer Syd, il veut être le seul Guerrier Vilain de Zeta. Il joue de nouveau et libère les jambes de son jumeau !

Bud : Non ! ! ! J’ai perdu, il est complètement libéré !
Syd : Merci, Bud !
Pokeron, encore sur la roue : Ouf... J’ai survécu...
Syd : Je veux aussi jouer ! ... Hop !
Pokeron : Non... NON ! ! ! Aaaaarg...
Saga : Maintenant, Batou, tu vas nous dire où on peut trouver la clé qu’on est venu prendre !
Batou : Dans les toilettes !
Saga : Tu te fous de moi ? ! ... Tu veux peut-être que je t’envoie dans une autre dimension ? !
Batou : Mais je vous dis la vérité !

Ils se rendent tous dans les toilettes.

Saga : Et maintenant ?
Batou : Vous plongez dans la cuvette et vous tirez la chasse !

PIF ! BING ! VLAN !

Batou : Mais f’est la férité ! Fous defez paffer par une cufette !
Saga : Je vais vérifier...

Saga ouvre un passage dimensionnel, disparaît dedans et revient 5 secondes après.

Saga : Ca va, il n’a pas menti ! Allons-y !
Syd : Euh... On peut pas passer par ton passage dimensionnel ?
Saga : Pas possible ! Mais il vous reste les wc !
Bud : Y’a vraiment pas un autre moyen ?
Batou : Non.

Saga pousse Syd dans une cuvette et tire la chasse.

Syd : Nooooon ! ! ! Bud, mon frère, aide-moi ! ! !
Bud : Ah ! Ah ! Ah ! Quelle tête il faisait ! Trop drôle !
Saga : T’y vas ou je dois aussi te pousser ?
Bud : Hein ? ! Mais je suis pas vraiment un guerrier divin, moi ! Partez sans moi !
Saga : Mais tu dois suivre ton frère comme son ombre !
Bud : Mais non ! ... Lâche-moi ! ! !

Bud vient d’emprunter le même chemin que son frère. Saga utilise son passage dimensionnel pour les rejoindre.



Dans le futur où ont atterris Mime, Albéric et MDM...

Mime : C’est pas normal, cette chaleur ! A Asgard, il fait plus froid !
Albéric : Mais regarde le décor, c’est Asgard ! On est dans le futur !
MDM : Asgard ou pas, on est ici pour trouver une clé ! Alors, en route !
Mime : On devrait se couvrir pour ne pas qu’on nous reconnaisse. On risque même de rencontrer nos doubles...
Albéric : Suivez-moi, je sais où il y a un magasin de vêtements...

Ils suivent Albéric et arrivent devant le magasin.

MDM : T’es sûr que c’est ici, Albéric ?
Albéric : Tiens... Ils en ont fait un magasin de planches de surf...

Ils entrent dans le magasin.

Vendeur : Bonjour ! Je peux vous renseigner ?
Albéric : Oui. On cherche des manteaux de fourrure.

Le vendeur les regarde cinq secondes et puis éclate de rire.

Vendeur : Ah ! Ah ! Ah ! Des manteaux de fourrure ! A Asgard ! Oh ! Oh ! Oh !
Mime : Silence !
Vendeur : Oui... Hum... Hi ! Hi ! Hi ! Hi ! Hi ! ... Pardon... Et par ça, vous désirez autre chose ? Un traîneau peut-être ? Ou un chasse-neige ?

BANG ! MDM vient de frapper la tête du vendeur, qui s’est détachée.

MDM : Un robot ? !
Tête du robot : Alerte ! Alerte !

Des grilles s’abaissent et emprisonnent nos héros.

Mime : S’ils s’imaginent nous retenir avec ça...

Mime lève sa main et envoie des rayons qui pulvérisent les grilles. Puis, ils s’enfuient.

MDM : Là ! Regardez ! Une boutique de masques !

Ils entrent et regardent les masques.

Mime : Ils se ressemblent tous...
Albéric : Des visages qui semblent souffrir horriblement...
MDM : J’ai l’impression d’en avoir déjà vu quelque part...

Ils prennent chacun un masque et vont à la caisse.

Vendeur : Ca vous coûtera 15 têtes de mort...
Mime : Pardon ? !
Vendeur : Oui. Les têtes de mort sont la monnaie officielle ici.

Mime commence à jouer de sa harpe pour l’étourdir.

Vendeur : Pas la peine. Les robots ne se laissent... pas... endor... mir... Ron... Ron...

Nos trois guerriers mettent leurs masques et sortent.

MDM : Bon. Et maintenant, comment on fait pour trouver la clé ?
Albéric : Allons au palais. Nous trouverons peut-être des indications dans les archives. Nous allons passer par les bois. Je connais un raccourci.

Un peu plus loin, ils arrivent dans ce qui ressemble à un cimetière ; des corps sont enfermés dans des cercueils de verre.

Mime : Les pauvres... Mais... Celui-là... On dirait moi, en plus vieux !
Voix : Soyez les bienvenus dans le Cimetière de Verre !

Cette voix leur a donné des frissons dans le dos ! Ils se retournent pour voir la personne qui leur a parlé.

Albéric : Quoi ? ! Une femme ? !
Inconnue : Oui, je me nomme Albérique. Et vous ?

Ils ne peuvent pas donner leurs vrais noms.

Mime : Mimi...
MDM : Masquemou...
Albéric : Albambi...
Albérique : Vous pouvez pas traîner par ici. Partez !
MDM : Mais t’as pas l’air méchante !
Albérique : Eh bien, sachez que lorsque je n’étais qu’une enfant, j’ai tué mon père que je haïssais...

...

Quelques années plus tôt...

Mime : Arrête de te battre et deviens un musicien comme ton père !
Albérique : Non ! Je veux être une combattante plus tard !

Un jour, Albérique rentra chez elle plus tôt et aperçu un médaillon.

Mime : C’est toi quand tu étais bébé. Ce sont tes véritables parents ! C’est moi qui les ai tué ! ... Pourquoi le narrateur me fait dire ça ? !
Albérique, en colère : Assassin ! Meurs ! Que le Cercueil de Verre se referme sur toi ! ! !
Mime, pensant : J’aurais tant aimé que tu comprennes ce qui s’est réellement passé ce jour-là... Et moi aussi d’ailleurs !

...

Mime : Mais qui étaient tes parents ?
Albérique : Les être les plus purs de cette planète !
Albéric : Ton papa s’appelait Albéric ?
Albérique : Oui. Et ma mère, c’était Hilda ! C’était des gens bien, ils priaient Odin pour que les glaces à la vanille ne fondent pas. Mais maintenant, ils sont morts, et c’est le vieux prêtre qui est chargé de prier. Seulement, le Vieux s’en fout, et à cause de lui, seul Asgard n’a pas été ravagé par un raz-de-marée. Le Vieux est le maître du monde !
Mime : Ca explique que l’atmosphère se soit réchauffée...
Albéric : Dis, où il est ce vieux ? On aimerait lui donner la fessée !
MDM : Bonne idée ! On va tuer le maître de Shiryu !
Albérique : Shiryu ? ! C’est qui ? ! ... Soit, si vous désirez le combattre, je me joins à vous. Suivez-moi ! Mais on va d’abord passer au palais.

Et quand ils y sont...

Mime : Pourquoi tu t’arrêtes, ma fille ?
Albérique : Vous voyez ce pingouin ? C’est un robot qui obéit au Vieux !
Albéric : Et il est si fort, ma fille ?
Albérique : Mais pourquoi vous m’appelez tous ‘ma fille’ ? !
MDM : C’est pas un pingouin qui va m’empêcher de passer, moi !

Et MDM s’avance vers le robot.

Albérique : Attends ! Il faut pas l’approcher !

Trop tard. Le robot attaque.

Robot : Par la Poussière de Maman !

MDM est éjecté quelques mètres plus loin. Le robot s’approche d’eux.

Robot : Vous êtes sur un territoire interdit ! Je dois vous mettre à mort !
Albérique : Et voilà ! Maintenant, on est obligé de le détruire, et puis après le Vieux enverra tous ses robots à notre poursuite !

Le robot lève ses pattes au-dessus de sa tête et les joint.

Robot : Par l’Excrétion du Laurosaure !
MDM : Par les Dagues d’Hadès !

Les deux attaques s’annulent. Albérique en a profité pour se placer derrière le robot et le frapper avec... l’épée flamboyante ! Ce qui le détruit.

Albéric : Mais... C’est mon épée !
Albérique : Nous devons faire vite avant que d’autres robots ne viennent ! En route !

Les voilà à l’intérieur du palais. Un autre robot les attendait.

Albérique : Malédiction ! C’est le robot du Dragon à trois têtes !
Robot : Que la Colère et les Flammes du Drap Con vous Cuisent !

Quelle attaque puissante ! Nos héros sont tous à terre.

Mime : C’est pas fini ! Ecoute mon requiem !

Mime sort sa harpe, qu’Albérique aperçoit.

Albérique : Cette harpe... C’est celle de mon père adoptif !

Le robot semble hypnotisé. Albéric en profite pour le pourfendre avec son épée flamboyante.

Albérique : Cette épée ! Elle ressemble fort à la mienne ! ... Qui êtes-vous, à la fin ? ! Enlevez vos masques !
MDM : Non !
Albérique : Alors, reçoit ce coup d’épée flamboyante !
MDM : Tu veux te battre contre moi ? ! Tu vas le regretter ! ... Par la Marche du Crabe !

Ils sont tous les deux touchés ! Mime et Albéric se ruent sur MDM.

Albéric et Mime : Oser frapper ma fille ? ! Prends ça, sale bête !
Albéric : Ta fille ? ! C’est LA MIENNE !
Mime : Non ! C’est MA FILLE !

Et finalement, MDM est tranquille car Mime et Albéric s’entre-tuent. Lors de leur bagarre, ils cassent leurs masques. Albérique les reconnaît.

Albérique : Papa ? !
Albéric et Mime : Oui ?
Mime : Pourquoi tu réponds ? ! C’est moi son papa !
Albéric : Non, toi, t’es le papa adoptif !
Albérique : Mais comment pouvez-vous être en vie ? Et avoir l’air si jeune ?
MDM : On s’en fiche ! On perd du temps ! Je veux aller voir le Vieux !

BAF ! BONG ! SCLACH ! MDM vient de se faire frapper par les trois autres.

Albérique : Comment oses-tu interrompre nos retrouvailles ? ! ... Papa, viens dans mes bras !
Albéric et Mime : J’arrive ! ! !

Après quelques minutes de discussion (et de baffes), Albérique revêt son armure de Delta et ils repartent.

Albérique : Le Vieux doit être assis devant la cascade.
Albéric : Sûrement celle où se battait Fenril...

Les voilà arrivé. Un peu plus haut, sur un rocher, se trouve une petite forme violette, avec un chapeau de paille.

MDM : Vieux-Maître ! Vous allez mourir !
VM : Mais que vois-je ? ! Albéric ! T’es pas mort ? ! ... Dans ce cas, Albérique connaît toute la vérité...
Albérique : Euh... Laquelle ?
VM : C’est moi qui ait tué tes véritables parents !

...

Quelques années plus tôt...

Hilda : Albéric ! Je t’aime ! Tu es si bon !
Albéric : Je sais, je sais... Dis, tu veux pas mettre la robe que tu portais le jour notre mariage ? Ca me ferait plaisir !

Hilda se dirige vers une armoire et l’ouvre.

Albéric : Non, pas cette armoire... !

Trop tard. Hilda ouvre la porte et quelques squelettes en tombent.

Hilda : Hiiiiiiiiii ! ! ! ... T’avais dis que tu recommencerais plus !
Albéric : Mais... Euh...

Il aperçoit quelqu’un dehors, en train de mettre des têtes dans un sac.

Albéric : ... C’est lui, le meurtrier !
Hilda : Alors, va le tuer !

Albéric ne demande pas mieux. Ca fait quand même deux heures qu’il n’a plus tué quelqu’un. Il sort et s’adresse à l’inconnu.

Albéric : Toi ! Assassin ! Je vais te tuer !
MDM : Non, c’est moi qui vais te tuer ! Que les Vagues te Baisent !
Albéric : Par l’attaque de mon ancêtre, Albéric 14ème du nom ! Vieillesse Eternelle !

Les deux attaques touchent leurs cibles. Hilda, qui s’était interposée, meurt aux côtés de son époux.

Hilda : Mais j’ai pas eu le temps de m’interposer !
Narrateur : Mais il faut que tu meurs !
Hilda : J’veux pas ! ... Argh...
Narrateur : Voilà, c’est mieux...

Quant à MDM, il a été transformé en petit vieux. Il ressemble à présent au VM comme deux gouttes d’eau.

...

Albérique : Alors, Mime, mon père adoptif, était innocent...
VM : Et maintenant que tu connais toute la vérité, tu vas mourir ! Aphrodite !

Soudain, quelqu’un passe à travers la cascade.

Mime : Encore un de ces robots minables...
VM : Eh non ! C’est la vraie Aphrodite, le chevalier des Poissons !
Aphrodite : LE vrai ! Je suis un homme !
MDM : Pas possible ! Elle a encore l’air jeune !
Aphrodite : On se connaît ?

N’oublions pas que MDM porte encore son masque. Et il l’enlève.

VM : Mais... C’est moi !
MDM : Alors comme ça, je devient le maître du monde dans le futur... Mais j’ai pas envie de gouverner sous cette apparence de vieux croûton !
Albéric : Et moi, je me battrai aux côtés de ma fille !
Albérique, les larmes aux yeux : Papa... Je savais qu’au fond t’étais un homme bien...
VM : Comme c’est émouvant... Aphrodite ! Tue-les tous les quatre !
Aphrodite : Tout de suite ! Par le Rouge à Lèvres !
Mime : Argh...
Aphrodite : Par le Maquillage !
Albéric : Argh...
Aphrodite : Par le Vernis à Ongles !
MDM : Argh...
Aphrodite : Par le Talon Haut !
Albérique : Argh...
Aphrodite : Voilà ! J’ai accompli ma mission !

Nos héros peinent pour se relever.

Mime : Shun l’avait battu avec une tempête. On devrait essayer d’en faire une...
Albéric : Mais comment on fait pour produire une tempête ?b MDM : Soufflons tous ensemble !

Et ils soufflent tous les quatre vers Aphrodite, qui rigole.

Aphrodite : Ah ! Ah ! Ah ! Vous vous imaginez pouvoir me vaincre ne me soufflant dessus ? ! Trop drôle ! ... Mais... Mon maquillage ! Il part ! ! ! AU SECOURS ! ! !

Aphrodite est démaquillé ! Et il n’a plus l’air jeune...

Albérique : On dirait une vieille mémé...

Aphrodite est complètement paniqué et retourne derrière la cascade.

Albérique : T’es tout seul, le Vieux !
VM : Et alors ? Je vais vous éliminer moi-même !

Il descend de son perchoir et atterri devant ses adversaires.

VM : Par les Blagues d’Hadès !
MDM : Cette attaque ne peut pas me surprendre, c’est la mienne !
VM : Attends... Je l’ai améliorée...

Un flash. Quelqu’un vient de se matérialiser.

Inconnu : C’est de la triche ! Tu mets mon nom dans ton attaque, et je dois venir ? !
Albérique : Vous... Vous êtes... Hadès ? !
Hadès : Oui... Bon, puisqu’on m’a demandé des blagues... C’est à propos de Saori... MDM !
MDM : Oui ?
Hadès : Que dit Saori quand elle rencontre un autre Dieu ?
MDM : Je sais pas...
Hadès : ‘Oh non, je vais encore me faire kidnapper !’

Et MDM s’écroule de rire.

Hadès : Mime ! Pourquoi Jamian est-il parvenu à enlever Saori ?
Mime : Euh...
Hadès : Car il est plus intelligent qu’elle !

Et Mime se plie en quatre.

Hadès : Albéric !
Albéric et Albérique : Oui ?
Hadès : Non ! Albéric, Guerrier Divin de Delta !
Albéric et Albérique : Oui ?
Hadès : Non ! ! ! Je parle uniquement au collectionneur de squelettes !
Albéric : Ah, c’est moi, ça...
Hadès : Pourquoi Saori aime-t-elle tant les chevaux ?
Albéric : ...
Hadès : Parce que c’est une bourrique !

Albéric ne peut pas résister lui non plus.

Hadès : Albérique ! Pourquoi Saori a-t-elle survécue noyée dans le pilier central ?
Albérique : Facile ! Parce que c’est une cruche !

Hadès est surpris. Ainsi, quelqu’un avait put répondre à une de ses devinette ! Et il disparaît.

VM : Grrr... Prends ça !

Et le VM (le vieux MDM) lui jette son chapeau de paille. Albérique l’évite et saisit la harpe de Mime.

Albérique : Tu as fait accuser mon père adoptif à ta place ! C’est donc sa harpe qui va t’envoyer chez Hadès !
VM : Tu sais jouer de la harpe ?
Albérique : Non. Mais je sais t’attraper avec les cordes...

En disant cela, elle joue une note et le Vieux est vite prisonnier des cordes de la harpe.

Albérique : Et maintenant, écoute ton requiem...

Et Albérique joue. Sa mélodie est affreuse et renforce encore la douleur du Vieux.

Albérique : Tu m’excuseras si c’est pas très réussi au niveau son, mais c’est la première fois que j’en joue...

La musique est tellement horrible qu’elle réveille MDM, Mime et Albéric à la réalité. Ils ont donc survécu aux blagues d’Hadès.

VM : J’aurais dû te tuer avec tes parents...
Albérique : Il est trop tard... Voici la dernière note...
VM : Mais je ne pouvais en aucun cas lever ma main sur... ma fille !
Albérique : Hein ? !
VM : C’est Odin qui m’a appris la vérité !
Albérique : Est-ce vrai, Odin ?
Odin : Que le Vieux est ton papa ? Bien sûr que oui !

Albérique relâche son étreinte, pleure et court dans les bras de son père.

Albérique : Papa !
VM, pleurant aussi : Oui, mon enfant...

Il leur faut une heure pour se remettre de leurs émotions.

Albérique : Dis-moi papa : ces hommes sont venus chercher une clé mystérieuse. Sais-tu où ils peuvent trouver un tel objet ?
VM : Mais oui... Suivez-moi les jeunes !

Ils marchent et arrivent devant un gouffre.

VM : Vous trouverez votre clé dans le domaine sous-marin !
Mime : Tu viens avec nous, Albérique ?
Albérique : Non. Je reste près de mon papa chéri... Bonne chance, papa-adoptif...
Mime : C’est moi...
Albérique : ... Vrai-faux papa...
Albéric : C’est moi...
Albérique : ... Et Vrai-vrai papa...
MDM : C’est moi !

Et ils sautent tous les trois dans le gouffre...



Où ont atterris Saga et les jumeaux ?

Bud : J’en sais rien... Mais ce que je sais, c’est que je veux enlever ces habits de femme ! ! !
Syd : Moi aussi ! Saga, renvoies-nous chez Aphrodite où on a laissé nos vêtements !
Saga : Euh... Je sais pas par où se trouve la maison des Poissons...

Et comment vont ceux qui ont été dans le futur ?

Mime : C’était une expérience intéressante ! Et en plus, ça vous a rendu moins méchant !
MDM : Tu crois ? ! ... J’aurais du apporter un plus grand sac, je n’ai pu mettre que 16 têtes dedans...
Albéric : Te plains pas ! Moi, j’ai pas pu ramener de souvenirs, mes cercueils d’améthyste sont resté là-bas !

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Cette fiction est copyright Christophe Hisette.
Les personnages de Saint Seiya sont copyright Masami Kurumada.