Chapitre 25 : Qui vaincra Frigoman ?


Frigoman, l’Empereur d’Iceland, est revenu parmi les mortels. Autour de lui se dressent les terribles Lieutenants des Glaces !

Frigoman : Euh... Ils sont tous vaincus !

Il a décidé de refroidir la Terre ! Afin de retarder le déluge, Saori a subi du froid destiné aux terriens...

Saori : Mais je voulais pas ! Je me moque que les terriens meurent, le plus important c’est de sauver Athéna, donc moi !

Les Loufoques du Zodiaque se sont séparés et doivent détruire des piliers en verre avant de pouvoir sauver leur Cruche.



Autour de ces fameux piliers...

Kiki a pris six armes différentes et les a distribué aux autres. Près du premier pilier...

Shiryu : Ecartez-vous ! Je vais lancer l'Assiette de Riz d'Or !

Ce qu'il fait, et bien entendu le pilier ne résiste pas à une telle arme.

Shaka et Siegfried : Pas possible ! ! !

Près du second pilier...

Saga : Un... éventail ? !
Syd : En or ? !
Bud : Agite-le !

Saga secoue l'éventail devant le pilier, qui s'effondre. Près du troisième pilier...

Milo : Un coton-tige ? !
Camu : En or !
Hyoga : Vas-y ! Frappe le pilier avec !

Milo essaie et, à sa grande surprise, le pilier se brise et tombe en miettes. Près du quatrième pilier...

MDM : Qu'est ce qu'il a dit, Kiki ? C'est un casse-noisettes ? !
Mime : Ca ressemble plutôt à une chaussure...
Albéric : J'ai compris !

Albéric enfile l'arme à son pied.

MDM : Mais ça n'a rien d'un casse-noisettes !
Albéric : Mais si ! Regarde !

Albéric s'approche de MDM et lui donne un coup de pied entre les jambes. MDM s'écroule plié en deux.

Mime : Ah oui... C'est bien un casse-noisettes...

Albéric essaie son nouveau joujou sur le pilier, qui est démoli sur le coup. Près du cinquième pilier...

Aphrodite : Une tapette à mouches en or ! Chouette ! ! !
Ikki : Quelle arme ridicule !

POUF ! Ikki tombe KO.

Aphrodite : Ouah... Quelle arme puissante ! ! !
Shun, en colère : T'as tapé mon frère !
Aphrodite, suant : Oh non ! Ne refais pas une tempête mandibulaire, je viens juste de me recoiffer et de me remaquiller !
Shun : Pourtant, c'est tout ce que tu mérites !
Aphrodite : Du calme ! On peut trouver un arrangement ! Euh... Quand Ikki se relèvera, il pourra casser lui-même ce pilier !
Shun : Oh oui ! C'est une bonne idée ! Je suis sûr que ça va lui faire plaisir !
Ikki, se réveillant : Quoi ? !b Aphrodite : Ikki ! C'est à toi que reviens l'honneur de taper ce pilier ! Tiens, prends cette arme !
Ikki : Non ! Je vais avoir l'air ridicule avec une tapette à mouches dans les mains !
Shun : Ikki ! S'il te plaît !
Ikki : Non ! Je veux pas !
Shun : Pour me faire plaisir !
Ikki, grognant : Bon, d'accord...

Il prend l'arme dans ses mains.

Shun : T'as encore l'air plus viril comme ça, mon frère !

Ikki veut se débarrasser de cette 'arme', alors il court vite vers le pilier et le frappe. Près du sixième pilier...

Seyar : C'est quoi cette chose ? !
Jabu : Kiki a dit que c'était un Confetti d'Or ! Une des 12 armes de la Balance !
Ayoros : Jabu ! On te laisse détruire le pilier avec ce truc !
Jabu : Mais c'est ridicule ! Comment veux-tu qu'un machin pareil puisse érafler le pilier ? !

Jabu se met en face du pilier et le frappe avec le Confetti d'Or.

Jabu : Vous voyez ! Aucun résultat !

Crrrrraaaaac !

Jabu : Oh ! Une fissure !

Les piliers tombent les uns après les autres ! Ils récupèrent toutes les clés et se réunissent tous au pilier central.

Ayoros : Regardez ! En détruisant les autres piliers, le pilier central s'est ouvert ! Il y a un escalier !

Ils montent, montent, montent...

MDM : Mais où est le sommet ? !

1000 marches plus tard...

Bud : Ca y est ! ... Oh non, c'est juste la fin du premier sous-sol...

Pour résumer, nos héros arrivent enfin au rez-de-chaussée après deux heures de montée. Ils sont morts de fatigue. L'hologramme de Frigoman est toujours là, devant la Porte de Frigolite.

Frigoman : Alors les mauviettes, on est déjà fatigué ?
Camu, épuisé : Il faut... aller... sauver... Saori...
Frigoman : Ca va vous prendre du temps, croyez-moi ! A l'heure qu'il est, elle est toute bleue et ne bouge presque plus ! Elle va mourir !
Siegfried : Vite ! Insérons les clés dans les serrures !

Ils le font, mais la Porte de Frigolite reste fermée !

Frigoman : Ah ! Ah ! Ah ! Vous devriez voir vos têtes ! Je vous ai bien eus ! Ah ! Ah ! Ah !
Aldébaran : Que veux-tu dire ?
Frigoman : C'est simple : ce sont pas les bonnes clés ! Hi ! Hi ! Hi ! ... Hein ? !

La porte s'ouvre !

Mu : Kiki !
Kiki : Je me suis téléporté de l'autre côté et j'ai simplement enlevé le verrou !
Aphrodite : Super ! On a encore une chance !
Kiki, tout bas : ... Une chance que Mu meurt, et qu'ainsi, je devienne le nouveau chevalier du Bélier ! Hé ! Hé !
Mu : Comment ? !
Kiki : Euh... Je disais : bonne chance !
Frigoman : Pfff... Vous croyez que la situation a tourné à votre avantage, mais j'ai une autre mauvaise nouvelle pour vous !
Milo : Laquelle ?
Frigoman : Je suis au 58164ème étage !
Syd : Oh non...
Kiki : Venez prendre l'ascenseur !
Mime : Bonne idée ! T'es génial Kiki !
Seyar : Ouais ! Comment on peut te récompenser ?
Kiki : Eh bien... Je voudrais l'armure de Mu !
Mu : Mais je veux pas !
Jabu : L'ascenseur est en panne !
Albéric : C'est pas vrai ! Kiki, tu nous as trahi !
Kiki : Mais non...
Saga-gris : Si ! Va dans une autre...

Kiki vient de s'échapper en se téléportant; il a atterri dans une poubelle.

Frigoman, tout bas : Imbécile de Jabu ! C'est pas parce que j'ai marqué en rose fluo que l'ascenseur est en panne qu'il l'est réellement !
Hyoga : Tu dis ? !
Frigoman : Rien !
Aldébaran : On va devoir grimper tout ça à pied...
Shun : Ikki, où es-tu ?
Shiryu : Je vous prends sur mes épaules, VM ?

Frigoman ne leur a pas tout dit, sa tour est un véritable labyrinthe. Jabu était déjà venu, mais il n'est d'aucune aide.

Jabu : C'est par ici ! J'en suis sûr !
Ayoros : Ca fait déjà la 681ème fois que tu le dis !
Fenril : On est là-dedans depuis au moins cinq heures !
Shiryu : J'ai une idée !
Ayor : Ah ? Laquelle ?
Shiryu : Eh bien, pour vous l'expliquer, je vais vous raconter une légende ou deux...
Shaka, hurlant : NON ! ! !
VM : Je vais en raconter à sa place, si vous voulez...
Siegfried, hurlant : NON ! ! !
Shaka : Siegfried et moi, on est resté trop longtemps avec Shiryu, il n'arrêtait pas de nous endormir avec ses histoires !
Seyar : C'est quoi ton plan, Shishi ?
Shiryu : Bon, pour simplifier au maximum...
Siegfried : J'espère bien !
Shiryu : ... Je fais le Dragon-fusée et je passe à travers les étages !
Milo : Ah... Pour une fois, il a une bonne idée.
Shiryu : Je peux prendre un passager maximum. Siegfried peut le faire aussi.
Mu : Mais comment tu viens rechercher les autres ?
Shiryu : Facile ! On fait le Dragon-fusée en sens inverse !

Les deux Dragons commencent et prennent un passager chacun.

Toll et Aldébaran : Pourquoi nous les premiers ? !
Siegfried : Pour rien voyons !
Shiryu : Allons-y !

Et ils décollent. Bien sûr, les deux dragons étant plus petits que leurs passagers, ce sont ces derniers qui se cognent la tête sur les milliers de plafonds.

Un peu plus tard...

MDM : Ca y est, on est tous au 58163ème étage ! Frigoman est juste au-dessus !

Tout à coup, des portes s’ouvre, laissant apparaître des dizaines de pingouins armés de lance-roquettes. Un pingouin à casquette dirige cette armée, c’est l’amiral Pingouini.

Pingouini : En joue !
Camu : C’est un cauchemar ! Des pingouins veulent me tuer !
Pingouini : Feu ! ! !
Shun : Chaîne Tubulaire, protège-nous !
Pingouini : Incroyable ! ! ! Sa chaîne a annulé tous nos coups ! Je vais devoir utiliser ma casquette !
Shun : Hein ? !

Pingouini lance sa casquette vers Shun qui se la prend sur la tête, sa chaîne n’ayant pas pu le protéger.

Shura : Oh là là... C’est grave...
Pingouini : Ouais ! Vous êtes perdus !
Mime : Non, ce qui est grave, c’est que t’as tapé Shun !
Pingouini : Et alors ? ... Tiens, il commence à faire chaud... Mais d’où sort ce brasier ? !
Voix : Toi ! Tu as osé porté la main sur mon frère ! Je ne te le pardonnerai jamais !

Pingouini tremble malgré la chaleur.

Pingouini : Tous sur lui ! ! !
Ikki : Par les Ailes ultra-chaude du Phénix ! ! !

Une seconde plus tard, tous les pingouins sont à terre, lance-roquettes et casquette brisées.

Ikki : Et maintenant, je vais m’occuper de Frigoman !

Sûr de leur future victoire, ils montent les derniers escaliers. Les voilà dans la même pièce que Frigoman, qui mange des surgelés devant la télé. Mais la plupart d'entre eux ont bleuis.

Hyoga : Qu'est-ce qu'ils ont ? ! Il fait seulement -100 degrés !
Frigoman : Vous ? ! Ici ? !
Camu : Rends-toi, Frigoman !
Frigoman : Vous plaisantez ? ! Vous n'êtes que deux à pouvoir vous battre !
Ikki : Ah oui ? ! Par la Bave de Lave du Phénix ! ! !
Frigoman : Par le Lancer de Glaçons !

Ikki mord la poussière !

Shun : Non ! Mon frère ! Tornade de Panade !
Frigoman : Par le Souffle Glacial !

Shun rejoint son frère à terre.

Frigoman : Bon, vous me laissez le temps de mettre mon armure, oui ? !

Frigoman se concentre et un frigo qui brille comme de l'or apparaît devant lui. Il se désassemble et recouvre Frigoman !

Frigoman : Je porte l'invincible armure du Frigo d'Or !
Hyoga : Où est Saori ?
Frigoman : Dans la pièce en face de vous, dans l'Igloo Funeste !
Camu : Hyoga ! Frappons-le ensemble !
Frigoman : Vous n'avez aucune chance ! Par le Zéro Absolu !
Camu et Hyoga : Par l'Exécution de l'Eau de Rose !

Frigoman est coincé dans la glace.

Camu : On a gagné !
Hyoga : Ouais ! ... Mais...

CLING ! DZING ! Frigoman a fait éclater la couche de glace qui le recouvrait.

Frigoman : Vous êtes pitoyables... Votre froid est trop chaud pour me terrasser ! Par contre, le mien...
Camu : Mes jambes ! Elles sont coincées !
Hyoga : Les miennes aussi !
Frigoman : L'heure est venue pour vous de mourir !
Camu : Hé ! Aidez-nous ! ! !
Shaka : Glagla... Par le Trésor du Miel !
Frigoman : Par la Façade du Frigo !

Frigoman renvoie le coup de Shaka, qui est attaqué par des milliers d’abeilles.

Milo : Par l’Anguille... Glagla... des Carpates !

Frigoman retourne encore l’attaque ; Milo est transpercé par ses propres coups.

Milo : Aïïïïïe ! ! ! Ca fait si mal ! ! !
Aldébaran : Par la Corne du Veau !
MDM : Par les Gags d’Hadès !
Shiryu : Par la Molaire du Dragon !

Rien à faire. La protection de Frigoman renvoie toutes les attaques.

Ayoros : Seyar ! Jabu !
Seyar : Oui ?
Ayoros : On est trois chevaux. Vous savez ce que cela signifie ?
Jabu : Bien sûr ! On sera le tiercé gagnant lors de la prochaine course hippique !

Ayoros tombe à la renverse.

Ayoros : Mais quel âne, celui-là !

Ayoros leur explique son plan.

Jabu : Ah oui ! C’est pas con !
Seyar : Ouais ! Frigoman ne pourra rien faire contre ça !

Ils se mettent tous les trois en position et...

Ayoros, Seyar et Jabu : Par le Cheval de Troie ! Hue ! ! !

Mais rien ne se passe.

Seyar : Mais pourquoi ? !
Ayoros : C’est la faute de Jabu ! Son niveau est si bas qu’il ne compte pas ! Il nous faut pourtant un troisième cheval !
Hagen : Moi, peut-être ?
Ayoros : Pourquoi pas... Viens, le Cheval Fou !
Jabu : Mais enfin ! Je suis pourtant plus fort que lui !

PAF ! Ayoros a assommé Jabu.

Ayoros : On n’a pas de temps à perdre avec cette mauviette ! Viens, Hagen !
Frigoman : Je ne vous laisserai pas faire votre cirque ! Que l’Iceberg vous écrase !

Trois guerriers tombent à leur tour.

Siegfried : On va l’attaquer tous en même temps !
Frigoman : Que le Frigo s’ouvre !

Tous nos héros sont aveuglés.

Frigoman : Je vous tiens ! Par le Froid de Canard !

Ils ne peuvent rien contre un tel froid et tombent tous.

Frigoman : Bon, je devais achever Hyoga et Camu...
Camu : Attends ! A la télé, c'est le Seigneur Cristal que je vois ? !
Frigoman : Oui, c'est lui ! Il présente la météo !
Cristal, tout nu : Chers téléspectateurs, ça y est ! Il fait moins de zéro degré partout sur la planète ! Certains d'entre vous ont certainement eu la chance de voir passer des familles de pingouins et de phoques près de chez eux. Bandes de veinards !
Hyoga : Oh, maître ! Venez me faire une bise avant que je meurs !
Frigoman : Idiot, c'est la télé, il peut pas... Que ? !

Cristal passe à travers l'écran et vient embrasser son disciple.

Cristal : Tu me manqueras, Hyoga. Je demanderai à Ayoros de me conduire chez les Morts pour venir te rendre visite !
Camu : J'ai une idée ! Nous sommes trois chevaliers des Glaces ! On peut utiliser l'attaque Méga-glaçante !
Hyoga : C'est vrai...
Cristal : Je suis désolé, je dois présenter un jeux télévisé, j'ai pas le temps...
Camu : Je te donnerai un frigo !
Cristal : Euh...
Camu : Rempli de glaces au pingouin !
Cristal : Finalement, je viens de me rappeler que j'ai congé !
Hyoga : Parfait !
Camu : Frigoman ! On est trois contre toi ! Trois chevaliers du froid !
Frigoman : Et alors ? Je suis invincible ! Mourrez ! Par le Zéro Absolument Absolu ! ! !
Cristal, Hyoga et Camu : GLAGLA EXCLAMATION ! ! !

Le choc des deux attaques provoquent une explosion. L'armure du Frigo d'Or de Frigoman est gelée ! Ce dernier sue malgré le froid. Il vient de se rendre compte qu'il n'était pas invincible ! Il prend ses jambes à son cou...

Frigoman : Pouah ! Je me suis pas lavé les pieds, je crois...

... Et monte en volant sur le toit de sa tour. Les chevaliers se remettent debout et accourent vers l'Igloo Funeste. Ils ouvrent la porte et voient une cruche toute bleue, Saori.

Aphrodite : On arrive trop tard...
Shiryu : Shun ! T'avais sauvé Hyoga dans la maison de la Balance ?
Shun : Euh... Oui. Tu veux dire que...
Seyar : Oui ! Réchauffe Saori !
Shun : C'est à dire, que...
Shiryu : Fais comme avec Hyoga !
Shun : Mais j'ai pas envie de la déshabiller et de l'embrasser !
Seyar : Hein ? ! T'as fait ça avec Hyoga ? !
Ikki, fâché : Et alors ? ! T'es pas content, le poney ? !
Seyar, tremblant : Si, si...
Jabu : Excusez-moi... Je peux le faire à sa place, si vous voulez !
Shun : Avec plaisir !

Jabu enlève les vêtements de Saori et la serre contre lui. La réanimation prend une heure. Saori ouvre les yeux.

Saori : Seyar... C'est toi... Hiiiiiiiiii ! ! ! Vilain Jabu ! ! !

200 coups de cravache plus tard...

Saori : J’ai pas fini ! ! !

Donc, 500 coups de cravache plus tard...

Saori : J’ai dit : J’AI PAS FINI ! ! !

Après le millième coup, Saori arrête car sa cravache est cassée.

Saori : Et où est passé le Frigo Volant ?
Hagen : Il est sur le toit !
Saori : Et vous ne l'avez même pas traqué ? ! Bande de trouillards ! Je vais y aller moi-même !

Saori monte en haut, suivies de ses sauveurs. Les voilà tous sur le toit !

Jabu : C’est à moi que revient l’honneur de vaincre le chef de nos adversaires !
Frigoman : Toi ? ! Tu plaisantes ! Je pourrais te battre avec un doigt !
Jabu : Tu crois ? ! Regarde !

Jabu éjecte son armure et... on voit qu’il porte un costume de Superman, mais avec un ‘SJ’ marqué sur son torse.

Jabu : Super-Jabu va te terrasser ! ! !

Frigoman est en train de mourir de rire.

Frigoman : Presque ! Je n’en mourrai pas car je sais garder la tête froide !
Jabu : Prêt à périr, Frigoman ?
Frigoman : Approche, minus !
Jabu : Par le Hennissement Ultime ! ! ! Huhuhuhuhu ! ! !

Jabu...

Jabu : SUPER-Jabu !

Donc, Super-Jabu vient de décocher un coup à la vitesse de la lumière ! Frigoman est battu ! ! !

Frigoman : Aaaaargh... Je me suis trompé sur son potentiel...
Jabu : Je suis le héros de cette histoire ! ! !
Frigoman : Il est encore plus nul que je l’imaginais !
Jabu : Quoi ? !

Frigoman est toujours debout. Vous aviez vraiment cru que Jabu avait gagné ? ! En fait, son coup atteignait à peine la vitesse de la limace.

Jabu : Je vais recommencer !
Frigoman : Ca va pas être simple, pour un phoque...

Eh oui ! pendant que Jabu avait attaqué, Frigoman a eu tout le temps de jeter son sortilège ! Jabu a été transformé en phoque !

Frigoman : Mon pouvoir est sans limite ! Rendez-vous !
Saori : A nous deux, Frigoman !

Saori tient son sceptre, qui est apparu par hasard.

Frigoman : Quoi ? ! Tu veux m'affronter toute seule ? ! Quelle blague ! Ah ! Ah !

Frigoman va-t-il mourir de rire ?

Frigoman : Non, car je sais garder mon sang froid !
Saori : Je vais te tuer, vilain frigo ! Yaaaaa ! ! !

Saori se jette sur Frigoman sans réfléchir.

Frigoman : Par l'Enfermement du Frig... Oooooh...

Incroyable ! Que vous le croyez ou non, Saori a touché Frigoman avec son sceptre ! Si, si, c’est la vérité !

Frigoman : Oooooh... Je l'avais sous-estimée...
Saori : Eh oui ! Je suis la Déesse la plus puissante de l'Univers !
Frigoman : Quel coup ! Je me sens si mal...
Saori : Fallait pas manger tant de glaces au pingouin !
Frigoman : Saori... T'es vraiment la Déesse Athéna...
Saori : Bien sûr ! Qui en doutait ? !

On entend plein de ‘Moi !’ derrière eux.

Frigoman : Je me suis trompé... Accorde-moi... Ton pardon...
Saori : Non !
Frigoman : S'il te pl...
Saori : Zut ! T'as été méchant méchant méchant méchant méchant !
Frigoman : Pitié...
Saori : NON ! Tu dois être puni !

Et Saori le frappe plusieurs fois avec son sceptre. Le dernier coup touche Frigoman dans le dos et le fait tomber des 58164 étages de sa tour.

Ayoros : Qu'elle est bête... Frigoman sait voler !
Frigoman, en train de tomber : Hé oui ! Tu me le paieras, Saori ! Je voulais faire la paix avec toi. Mais... Son dernier coup de sceptre a détruit mes mini-fusées ! Au secours ! ! !

Frigoman continue de dégringoler. Bientôt, il y aura une grosse tache rouge sur le sol.

Frigoman : Oh non ! ! ! Narrateur ! Fais quelque chose !
Narrateur : Mais quoi ? Je suis à court d'idées !
Frigoman : Mais enfin ! ! !
Narrateur : On va voter. Qui veut qu'il survive ?
Frigoman : Moi ! ! !
Camu : Et ...
Saori, menaçant Camu de son sceptre : Silence ! ! !
Narrateur : Une seule voix... Et qui veut sa mort ?
Saori : Moi ! Et aussi mes chevaliers ! Allez, dites-le ! ! !
Jabu : Oui, moi aussi !
Narrateur : Deux voix contre une. Je suis désolé...

Mais avant que Frigoman ne s'écrase, il est rattrapé par Zeus !

Zeus : Si je t'ai sauvé, c'est parce que j'ai besoin de quelques frigos !
Frigoman : Pour quoi faire ?
Zeus : Mais demain, c'est l'anniversaire de Saori ! J’organise une grande fête et je veux mettre des aliments au frais !
Frigoman : Une fête en l'honneur de Saori ? ! Beurk !
Zeus : Si tu m'aides pas, je te lâche !

Finalement Zeus obtient ses frigos. Frigoman ayant perdu, il fait remonter la température sur Terre.

Saori : Papa ?
Zeus : Oui ma cruche ?
Saori : Comment ? !
Zeus : Oui ma gourde ?
Saori : Mais...
Zeus : Tu veux quoi, la débile !
Saori : Je veux que Jabu soit comme avant. Je peux pas faire de cheval sur un phoque !
Zeus : Ok... Par la Foudre Annulante ! ! !

Jabu est grillé.

Jabu : Haaaaaaaaaa ! ! !
Zeus : Chevaliers d'Athéna, vous êtes tous invités avec ma fille ! Je viendrai vous chercher demain au Sanctuaire !
Siegfried : Et nous ? On a aussi participé au sauvetage de ta stupide gamine !
Zeus : Oui mais Hilda est furieuse, vous l'avez laissé toute seule !
Syd : Mais c'est elle qui nous avait envoyé !
Zeus : Ca, c'était quand elle avait l'anneau maléfique ! Maintenant qu'elle ne le porte plus, elle est encore plus terrible ! Elle a dit que vous aurez trois mois de corvées !

Tous nos héros redescendent les 58164 étages et retournent à Asgard...



Chez le Poulpe...

Pope : Shina, je vais être bref car j’ai encore beaucoup de travail...
Shina : Des baignades, plutôt !
Pope : Oui... Mais non ! Je t’interdis de me parler ainsi !
Shina : Bon, qu’y a-t-il ?
Pope : Quand ton visage est vu par plusieurs chevaliers, tu dois obligatoirement épouser ou tuer celui dont le QI est le plus faible. Et je sais que Jamian a vu ton visage !
Shina : Mais je le tuerai !
Pope : Attends. Une autre règle du Sanctuaire dit que t’as un temps limité pour le tuer, et ce temps est proportionnel au QI du chevalier.
Shina : En clair, ça veut dire quoi ?
Pope : Que comme le QI de Jamian est représenté par une bulle, il est déjà trop tard !
Shina : Mais vous ne pouvez pas me forcer à l’épouser ? !
Pope : Non, c’est vrai, mais dans ce cas, tu seras mise à mort !
Shina : Plutôt mourir que me marier avec Jamian !
Pope : La mort ne sera pas douce. Tu seras frappé par une cravache jusqu'à ce que mort s’ensuive !
Shina : Oh... J’hésite, là !
Pope : Décide-toi vite car la cérémonie commence ! Jamian ! ! !

Le chevalier du Corbeau entre.

Shina : Jamian ! Le Pope te prend pour un idiot ! Prouve-lui le contraire ! 1 + 1 !
Jamian : Euh... D... D...
Shina : Oui ! Vas-y !
Jamian, souriant : Dix !
Shina : C’est pas possible ! Essayons plus simple : 0 + 0 !
Jamian : Euh... Je sais ! Ca fait 1 !
Pope : T’es convaincue qu’il n’a aucune intelligence ? ... Parfait ! Jamian, acceptes-tu de prendre Shina pour épouse ?
Jamian : Qu’est ce qu’il dit ?
Pope : Oui ou non ? !
Jamian : Oui...
Pope : Bien ! Shina acceptes-tu de...
Jamian : Oui ou... Comment il a dit le monsieur masqué ?
Pope : ... prendre pour époux Jamian ?
Shina : Euh...
Pope : C’est Jamian ou la cravache !
Shina : Je peux avoir un joker ?
Pope : Tu réponds, ou c’est moi qui décide !
Shina : Bon, j’épouse l’autre taré !
Pope : Excellente décision ! Jamian, tu peux embrasser la mariée !
Jamian : Quoi ?
Pope : Bon, Shina, tu peux l’embrasser !
Shina : Non merci !
Pope : Ah, j’oubliais. Si quelqu’un veut s’opposer à cette union, qu’il se manifeste maintenant !
Voix : Oui, moi ! J’annule ce mariage ! ! !
Shina : Cassios ! Sauvée !
Pope : Oh qu’il est grand... et gros ! C’est donc toi qui a mangé mes biscuits étanches que je mange dans ma piscine !
Cassios : Oui ! Car on dit que ‘ventre affamé n’a pas d’oreille’, ce qui veut dire que ‘ventre rempli a plein d’oreilles’. Alors, j’espérais faire repousser la mienne en me goinfrant...
Pope : Mais je vois que ça n’a pas marché...
Cassios : Si, j’ai une oreille qui a poussé sur mon ventre !
Pope : Enfin... Mais pourquoi veux-tu annuler ce mariage ?
Cassios : Car une loi du Sanctuaire interdit l’union d’un débile profond avec une femme à barbe !
Shina, fâchée : Comment as-tu osé ? !
Pope : Hein ? ! C’est vrai, Shina ?
Shina : Euh...
Cassios : Montre-lui ta carte d’identité ! Sinon, tu devras épouser Jamian !
Shina : Bon, d’accord...

Shina montre sa carte au Pope.

Pope, riant : Ca alors ! Une femme avec une barbe verte ! Et avec la moustache !
Shina : Cassios ! Comment tu savais que j’avais une barbe ?
Cassios : D’abord, ce sont quelques poils verts dans ton lit qui m’ont mis la puce à l’oreille. Et aussi le bouche à oreille.
Pope : Bon, on peut abréger cette cérémonie ? C’est l’heure de mon bain... euh pain ! Je dois manger !
Shina : Pas avant que tu n’annules ce mariage !
Pope : Ok... Mariage annulé ! Vous pouvez sortir ! J’ai du boulot !
Shina : Ok... Bonne baignade, Pope !
Pope : Merci ! ... Mais !



Les Loufoques se présentent au château de la princesse Hilda...

Hilda : Mais où sont mes Guerriers Vilains ? !
Saori : Ils se cachent. Il paraît que t'as l'intention de leur faire faire des corvées !
Hilda : Mais pas du tout ! En fait, j'ai préparé un grand gâteau pour eux !
Fenril : C'est vrai ? !
Hilda : Oui, Fenril, Guerrier Vilain de Clebsilon ! Toll, tu peux venir aussi, je te vois, t’es derrière les chevaliers de la Cruche !
Toll : Même en m'abaissant, j'arrive jamais à me cacher entièrement !
VM : Je t'avais dit de te cacher derrière moi !
Hilda : Où sont les autres ? Mes héros ?
Hagen : On est là !
Mime : On avait peur que tu nous punisses...
Hilda : Vous êtes tous là... Bien...

Hilda prend une profonde inspiration et...

Hilda, hurlant : Je ne vous ai pas autorisé à quitter le royaume d'Asgard ! ! ! Allez tous dans vos chambres ! Et demain, corvée de vaisselle pour vous tous !
Bud : Mais moi je dois suivre Syd comme son ombre ! C'est pas ma faute...
Hilda : Tu oses contester mes ordres ? ! Va vider toutes les poubelles du château ! Illico !

Les autres ont très peur et montent dans leurs chambres.

Hilda : Albéric !
Albéric, apeuré : Oui ?
Hilda : Toi, tu peux rester ici. T'es pas puni.
Siegfried : Mais pourquoi lui...
Hilda, criant : Siegfried ! ! ! Tu laveras le château demain ! Et plus un mot ou je t'envoie déblayer la neige !
Albéric : Je suis pas puni ?
Hilda : Mais non ! C'est Siegfried qui t'a obligé à le suivre, hein ? ... Allez, n'aies pas peur de le dire, Hilda est là pour te protéger !
Albéric : Eh bien... Oui !
Hilda : Siegfried ! Finalement, tu déblaieras la neige autour du château !

La représentante d'Odin sur Terre se tourne vers les chevaliers.

Hilda : Et vous ? ! Pourquoi vous restez planté là ? ! Dehors ! Hors de mon domaine ! Allez, ouste ! ! !

Saori et ses larbins sortent tous.

Hilda : Flamme ? Ma très chère sœur ?
Flamme : Oui, Hilda adorée ?
Hilda, sévère : C'est toi qui les a envoyé, hein ? ! Avoue ! T'es le cerveau de cette conspiration !
Flamme : Mais...
Hilda : Silence ! Comme punition, tu vas relaver et repasser tous les vêtements des Guerriers Vilains !

Elle regarde Albéric avec douceur.

Hilda, voix douce : Albéric ! Regarde ! Tu t'es sali !
Albéric : Mais non...
Hilda : Si ! Déshabille-toi !
Albéric : Mais...
Hilda : Tu veux aussi être puni ? !
Albéric : Non...
Hilda : Alors, enlève tes fringues ! ... Oui, le slip aussi... Flamme ! Ne regarde pas ! Ramasse ses vêtements et occupe-toi en ! ... Albéric ?
Albéric : Oui ?
Hilda : Viens, on va aller dans ma chambre, mon chéri !



Le soir, les Loufoques sont de retour au Sanctuaire, chez le Pope...

Pope : Enfin ! Ca fait 24 chapitres que j’attends que vous me rameniez Saori !
Saori : Pour me faire faire le ménage, hein ? ! Vilain !
Pope : Mais non ! Frigoman t’a menti ! Il voulait te garder près de lui !
Saori : Vraiment ?
Pope : Mais oui ! Tu es notre déesse, Saori ! Jamais on ne te ferait de mal !
Saori : C’est vrai ?
Tous : Absolument !
Pope : Je peux jeter un coup d’œil à ton sceptre ?
Saori : Euh... Oui...
Pope : Voici donc l’arme qui a battu Frigoman...

Le Pope attrape le sceptre de Saori et lui donne un balai en échange.

Saori : Mais je veux mon sceptre !
Pope : Eh bien Saori, t’attends quoi ? Commence à balayer !
Saori : Non...
Pope : Si ! Sinon, on te prive de cheval !
Saga-bleu : Pope ? On a ramené la soi-disante Athéna, alors on voudrait une récompense. Jouer dans ta piscine, par exemple...
Pope : Euh...
Saga-gris : Ou sinon, je risquerais de t’envoyer dans une Autre Direction !
Pope, suant : Mais y’a pas de problème ! Allez-y !
Shura : Il serait plus prudent que Camu et Hyoga restent ici...
Camu : Mais pourquoi ? ! On pourrait faire une bataille de boules de neige !

Ils entrent tous dans la salle de bain géante.

MDM : Mais on vous veut pas, les Igloos Ambulants !
Hyoga : Mais moi aussi je veux aller dans la piscine !
Seyar : Regardez la piscine ! ! !
Ayor : Mais on dirait... Une patinoire ? !
Milo : Frigoman est revenu pour prendre sa revanche !
Voix : Pas exactement !

Un tas de neige explose, libérant une jeune femme.

Inconnue : Je suis Frigofemme, la femme de Frigoman ! Je suis venue le venger !
Shiryu : Tu crois que tu peux nous vaincre toute seule ? ! T’as pas froid aux yeux !
Frigofemme : Je ne suis pas seule...

Deux autres tas de neige explosent ; un garçon et une fille en sortent.

Frigofemme : Ce sont nos enfants ! Frigoboy et Frigogirl !
Frigoboy : On est trois !
Frigogirl : Donc, on peut utiliser une technique spéciale...
Les 3 ensemble : FRIGO EXCLAMATION ! ! !

Toute la salle de bain est gelée, ainsi que les Loufoques. Les maîtres du froid en sortent.

Pope : Mais qui êtes vous ? !
Frigofemme : La famille de Frigoman ! On vient kidnapper Saori !
Pope : Non, attendez ! Elle n’a pas encore fini de nettoyer ma salle !
Frigoboy : Pousse-toi !
Frigogirl : Ou on te frigorifie !
Saori : C’est pas vrai ! Ca fait même pas un jour qu’on m’a libérée et on veut déjà m’enlever une fois de plus !
Voix : Oui, ça suffit là ! Vous exagérez !
Frigofemme : Cette voix ! Elle vient du sceptre !

Le sceptre se transforme.

Saori, souriante : Papa ! ! ! ... Mais alors, c’est pas moi qui ait terrassé Frigoman...
Zeus : Retournez sur votre banquise ! J’ai prévu un grand dîner demain pour ma fille !
Frigofemme : Bon, d’accord. On l’enlèvera une autre fois.

Les trois fans de frigo s’en vont.

Saori : Papa ! Dis au Pope de me rendre mon sceptre !
Zeus : Saori ! T’es la réincarnation d’Athéna ! Tu dois pouvoir régler quelques-uns de tes problèmes toute seule, non ? !
Saori : Mais aide-moi !
Zeus : Utilise tes pouvoirs divins !
Saori : J’y arrive pas !
Zeus : J’en ai marre de faire ton esclave ! Débrouille-toi ! A demain !

Zeus disparaît dans un éclair.



Saori a-t-elle fini de nettoyer ?

Pope : Astique bien, Saori, je veux que ça brille au point de me voir dedans !
Saori : Snif...
Pope : Et après, tu iras laver la statue d’Athéna !

Frigoman a-t-il digéré sa défaite ?

Frigoman : Ca oui, mais pas mes glaces au pingouin !
Frigofemme : On t’avais pourtant dit d’en manger moins !
Frigogirl : Maman ! Mon frère a détruit mon bonhomme de neige !
Frigoboy : Mais il représentait Saori !
Frigogirl : Justement ! Je voulais le détruire moi-même !

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Cette fiction est copyright Christophe Hisette.
Les personnages de Saint Seiya sont copyright Masami Kurumada.