Chapitre 32


C'est le chapitre 32 de " Tout sur eux ", du bonheur et des surprises sont en perspective ! Alors je vous résume la situation brièvement, Hyoga a pété les plombs et a appelé sa redoutable armée de gremlins composée de gremlins (c'est dingue !)…

Hyoga : Je suis le maître du monde !
LDC : Mais c'est la phrase qui m'a rendu célèbre…Je l'ai prononcée sur un bateau…
Hyoga : Ta gueule !
LDC : Oups…
Hyoga : A présent, vous êtes tous sous mes ordres !
Shun : Attends !
Hyoga : Que veux-tu manant ?
Shun : Comment les gremlins font-ils pour rester ici ? Ils ne supportent pas la lumière…et le studio est éclairé à fond.
Hyoga : J'avais prévu cela ! C'est pour ça que je leur ai donné des lunettes de soleil !
Shun : Quoi ?!
Hyoga : Mais pas n'importe lesquelles ! Ce sont des Ray-Ban et elles ne craignent pas la moindre lumière !
Shiryu : Mais comment les gremlins ont-ils pu être sur la plage avec le soleil en pleine poire ?
Hyoga : Parce que l'auteur avait oublié qu'ils étaient allergiques à la lumière.
Enker : Désolé…
Ikki : Mais il est hors de question qu'on te laisse faire ! Allez, viens un peu par là, je vais te calmer !
Hyoga : Et tu t'en crois capable ?
Ikki : Allez, viens si t'es un homme !
Hyoga : Par la poussière de diamant !!!

Ikki fut alors congelé sur place.

Shun : Ikki !
Hyoga : Ahah ! Personne ne peut rivaliser contre moi ! Surtout si j'ai ceci…

Une lumière blanche apparut au-dessus de Hyoga et l'armure du Cygne en émergea. Elle se sépara et toutes les pièces vinrent se poser sur le chevalier du Cygne.

Seiya : L'armure du Cygne !
Shun : Mais tu n'as pas le droit de la porter si c'est pour un intérêt personnel !
Hyoga : Rien à battre ! Je vais tous vous baiser !
Shiryu : Non seulement il se fout des règles des chevaliers, mais aussi des règles de politesse !
Ban : Mais alors, qui pourra le battre ?
Voix : Moi !
Ban : Mais…Qui es-tu ?
Voix : Je suis Edgar !
Tous : Edgar ?!
Edgar : Eheh…
Tous : Qui c'est Edgar ?

Le dénommé Edgar s'effondra alors, puis il donna des explications.

Edgar : Mais merde ! Depuis le temps que l'auteur vous bassine avec FF6, vous deviez savoir qui je suis, non ?
Shiryu : Mais oui ! C'est Edgar, le roi de Figaro !
Edgar : Voilà ! Et je vais vous les descendre vite fait vos gremlins !
Voix #1 : Attends, on va t'aider !
Voix #2 : Ouais on va leur faire leur fête !
Ichi : Encore ?! Mais qui sont-ils ?
Voix #1 : Je suis…Megaman !
Shun : Megaman ! On est sauvés !
Enker : Wouah, mon idôle!
Voix #2 : Et moi, je suis…Mario !
Jabu : De quel Final Fantasy sors-tu ?
Mario : Mais non ! Je suis Mario ! De Super Mario ! On s'est rencontrés dans les égouts !
Jabu : Ah oui !
Megaman : Maintenant qu'on est là, vous ne risquez plus rien…
Edgar : Voyez-vous, j'ai un outil qui s'appelle FLASH, avec celui-ci, je vais produire une telle lumière que les gremlins vont être aveuglés et vont disparaître, malgré leurs Ray-Ban !
Megaman : Et moi, j'utiliserai mon Mega Buster pour les exterminer.
Mario : Je leur enverrai des boules de feu pour les éliminer.
Jabu : Vous vous rendez comptes ? Nous sommes sauvés !
Hyoga : Vous ne me faîtes pas peur ! Allez mes gremlins, à l'attaque !

Les gremlins s'avancèrent pour attaquer, et nos trois sauveurs passèrent à l'offensive.

Edgar : FLASH !!!

Comme prévu, les Ray-Ban ne purent rien faire face à la lumière surpuissante d'Edgar. Quanrante-neuf gremlins tombèrent sous cette attaque.

Megaman : MEGA BUSTER !!!

Là encore l'attaque accomplit sa mission, et cinquante gremlins périrent.

Mario : BOULES DE FEU !!!

Comme il ne restait plus qu'un seul gremlin, Mario n'eut aucun mal à l'abattre.

Edgar : Voilà, ma mission est accomplie, je m'en vais…
Megaman : Bonne chance !
Mario : A plus !
Tous : Au-revoir ! Et merci beaucoup !
Hyoga : Non ! Mon armée est décimée !
Jabu : Rends-toi Hyoga.
Hyoga : Jamais !

Pendant ce temps, sur l'Olympe…

Apollon : Mais c'est qu'il est cool ce câble papa ! Tu reçois toutes les chaînes terriennes…
Zeus : C'était ça ou la radio multi-ondes…pour recevoir toutes les radios du monde…
Artémis : Mais dis-moi Athéna, ce Hyoga ne mérite-t-il pas d'être puni ? Il sait qu'on le voit à la télé et il revêt son armure comme ça, pour rien…Je croyais que c'était interdit…
Athéna : Oh, mais je m'en fous de ça…C'étais une règle bidon faite pour déconner…
Dionysos : Eh mais y'a plus de glaçons…Dis Héphaïstos, tu pourrais pas en sortir quelques uns ?
Héphaïstos : Pas de problème, le frigo de papa en est plein…
Zeus : Un dieu ne doit jamais manquer de glaçons pour l'apéro.
Héphaïstos : Et en voilà un…
Aphrodite (pas le chevalier, la déesse !) : Ton glaçon ressemble plutôt à un iceberg…
Héphaïstos : Tiens, c'est vrai…
Zeus : Rappelez-vous, je suis le dieu des dieux, je me dois donc d'avoir les plus gros glaçons du monde !
Héphaïstos : Je vais vous faire fondre ça en moins de deux avec mes flammes…
Dionysos : Mais fais pas ça, sinon y'en aura plus ! Tu avais fait la même chose avec le café d'Hermès, tu as voulu le réchauffer et tu as tout cramé !
Hermès : Ouais, et mes mains le sont encore…Elles sont pleines de bandages !
Héphaïstos : Bon bah je vais y aller plus gentiment grâce à ceci !
Athéna : C'est quoi ce truc ?
Héphaïstos : C'est un tire-glaçons ! Je l'ai inventé il y a quelques années…Regarde, je plante ça dans le bloc, je tourne et je tire !

POP !!!!!

Apollon : Mais j'ai déjà vu ça quelque part…
Artémis : Oui, moi aussi…
Aphrodite : Mais où ?
Dionysos : Je sais pas…
Hermès : Ca ressemble au truc que Hyoga a montré tout à l'heure…

A ce moment, tous les dieux se retournèrent vers Hermès qui était en train de manger une saucisse grillée en mettant de nouveaux bandages sur ses mains. Soudain, Héphaïstos l'attrapa par les épaules et le secoua comme un pommier.

Héphaïstos : Mais attends…C'est quoi cette histoire ?
Hermès : Mais arrête un peu !
Héphaïstos : C'est quoi cette histoire de Hyoga qui a montré mon tire-glaçons à la télé ?
Hermès : Tu l'as pas vu, tu était reparti pour retourner les côtelettes…C'est qu'elles allaient brûler…
Héphaïstos : Ben oui, les côtelettes, faut les retourner de temps en temps !
Artémis : Et d'ailleurs, elles étaient bonnes.
Zeus : Très bonnes.
Héphaïstos : Mais ça veut dire quoi ça ? Comment a-t-il eu ce tire-glaçons ?
Apollon : Tu l'as fait breveter ?
Héphaïstos : Non, mais mes plans sont dans mon atelier à l'Etna !
Aphrodite : Alors va voir s'ils y sont…

Héphaïstos sauta du nuage sur lequel il se trouvait et atterrit sur l'Etna.

Athanor : Patron ?! Mais que faîtes-vous là ?
Héphaïstos : Mais qui t'es toi ?!
Athanor : Ben comme l'auteur est également celui d'" Héphaïstos ", il s'est dit que faire apparaître l'un des personnages de l'histoire serait une bonne idée…
Héphaïstos : Bon, tu es Athanor ?
Athanor : Oui…C'est à quel sujet ?
Héphaïstos : Quelqu'un est-il venu ?
Athanor : Oui, un blond aux yeux bleus est passé prendre des papiers dans votre atelier…Il a dit que c'était une erreur de la poste.
Héphaïstos : Nondidjû ! Il t'a roulé !
Athanor : Pardon ?! Et c'était qui alors ?
Héphaïstos : C'est Hyoga, un chevalier d'Athéna ! Il est venu me piquer mes brevets du tire-glaçon !
Athanor : Quoi ?! Mais c'est un outrage à un dieu ! C'est un crime !
Héphaïstos : Maintenant, les lecteurs d'" Héphaïstos " savent pourquoi j'ai déclaré la guerre à Athéna ! Parce que Hyoga a volé mon brevet du tire-glaçon !
Athanor : Quel scandale !
Enker : En fait non, c'est pas ça du tout…
Héphaïstos : Je file sur l'Olympe ! Et dégomme le premier type louche qui s'approche !
Athanor : OK ! Tiens, quelqu'un arrive…
Facteur : Bonjour, c'est le facteur ! Du courrier pour Héphaïstos…
Athanor : Ah ça pour une nouvelle, c'est une bonne nouvelle ! Mais qu'est-ce que je dis moi ? Allez, va cramer en enfer, espèce de type louche !
Facteur : Aaaah !

Le facteur disparut dans un nuage rouge et réapparut en enfer.

Lucifer : Tiens, de la visite…
Facteur : Mais où je suis moi ?
Lucifer : Vous inquiétez pas, personne ne vient ici par hasard…

Pendant ce temps, sur l'Olympe…

Zeus : Tiens, l'ascenseur est en train de monter…Ah, c'est toi Héphaïstos ?
Héphaïstos : Excuse-moi papa, mais je fais que passer…
Athéna : Oh, mais où vas-tu comme ça ?
Hadès : Ne nous fausse pas compagnie, je viens juste d'arriver !
Héphaïstos : Hadès ?! Mais tu n'es pas mort ?
Hadès : Tu comprendras au prochain chapitre…
Artémis : Et où vas-tu comme ça ?
Héphaïstos : Je vais châtier les coupables ! Allez, go !

Héphaïstos disparut dans une fumée rouge, et lorsque les dieux se tournèrent pour voir la suite de l'émission à la télé, ils virent Héphaïstos à la télé avec les chevaliers.

Tous : Héphaïstos ?!

Pendant ce temps, sur Terre…

LDC : Mais qui c'est ?!
Hyoga : Qui t'es toi ?
Héphaïstos : Allez manant, viens te battre si tu l'oses !

Voilà, une fois de plus, le scénario a disjoncté…Que va-t-il se passer ? Une nouvelle guerre va-t-elle éclater ? Hyoga va-t-il écraser Héphaïstos…ou est-ce que ce sera l'inverse ? Et qui gagnera l'émission ? Seiya, Nachi, Jabu, Hyoga, ou…Héphaïstos ? Toutes ces réponses seront dans le prochain chapitre de " Tout sur eux " !!!

Chapitre précédent - Retour au sommaire - Chapitre suivant

www.saintseiya.com
Cette fiction est copyright Guillaume Bottin.
Les personnages de Saint Seiya sont copyright Masami Kurumada.