Chapitre 15


Pendant ce temps Quelque part Chez Pat

Seiya : Pat, j’m’ennuie.
Pat, sans détourner les yeux de son écran : mmgnn ?
Seiya : Pat, j’m’ennuie.
Pat : T’as qu’à t’acheter une playstation. Le PC est à moi, et j’en ai besoin.
Seiya : Non, c’est pas ca, j’ai besoin de me dégourdir les jambes, faire un peu d’exercice.
Pat : Va courir dehors. Et gratte à la porte pour rentrer, je t’ouvrirai.
Seiya : Eh ch’uis pas un chien ! Non, je pensais à un truc plus marrant.
Pat : comme quoi ?
Seiya : bin Viv et les autres sont partis rigoler en Asgard, pour latter Christian qui fait une crise de démence. ils ont appelé ca :

SAINT SEIYA - LE SITCOM D’ASGARD

Pat : 0_0 Woooa ! Un titre si impressionnant pour un monceau de bêtises ! Ils ont fait fort ! Je suppose que c’est encore Christou et Caro qui s’en donnent à cœur joie ?
Seiya : Ouais, et Viv et Ikki y sont aussi.
Pat : Bin les povres, j’les plains avec le froid qu’il doit faire là-bas...
Seiya : ...
Pat : Toi, t’as quelque chose à me demander.
Seiya : Ouais... (hésite un peu) j’peux y aller ?
Pat : Non.
Seiya : pourquoi ?
Pat : Qui va me faire à bouffer si t’es pas rentré pour le dîner ?
Seiya : Bin j’en sais rien. J’veux vraiment y aller, tu sais.
Pat, retournant vers son écran : non. Et c’est mon dernier mot.

Seiya ne dit rien pendant un instant, puis se met derrière la chaise de Pat qui tapote frénétiquement sur son clavier. Et Seiya commence à faire de petits bonds sur place en répétant tout bas

Seiya : J’veux y aller, j’veux y aller, j’veux y aller, j’veux y aller, j’veux y aller, j’veux y aller, j’veux y aller, j’veux y aller, j’veux y aller, j’veux y aller, j’veux y aller, j’veux y aller, j’veux y aller, j’veux y aller, j’veux y aller, j’veux y aller, j’veux y aller, j’veux...
Pat : RAAAAAAAAH ! Arrête ca, c’est insupportable !!
Seiya : Non.
Pat : Quoi non ?
Seiya : Tant que je peux pas aller en Asgard, je continue.
Pat : C’est bon, tu peux y aller, fous moi la paix.
Seiya : chouette ! Merci !

Seiya hésite un instant, puis se risque

Seiya : Pat, tu veux pas m’accompagner ?
Pat : Et puis quoi encore ? Tu sais que je suis frileux !
Seiya, sautillant derrière Pat : Tu viens avec moi, dis, hein dis, tu viens avec moi, hein, s’il te plaît, viens, allez, dis, tu viens avec moi, dis hein, tu viens avec moi, dis, hein dis, tu viens avec moi, hein, s’il te plaît, viens, allez, dis, tu viens avec moi, dis hein, s’il te ...
Pat : Raaaaaaaaah !!! bon, OK, on fait très vite l’aller retour et tu arrête de me casser les pieds, d’ac ??
Seiya : Chouette ! Je prends des BN et on fonce !
Pat : C’est ca. Pendant ce temps là, je vais sortir mon gros blouson et mes chaussettes triple épaisseur. Grrr...

Et ainsi, Seiya et Pat mirent le pied au pays des guerriers divins, des anneaux maudits et des pingouins germaniques.

Camus : Mais j’ai rien dit !

Ta gueule ! J’ai dit germaniques, les pingouins !

Camus : Ah ? Pardon...
Seiya, regardant tout autour de lui, découvrant une nature recouverte de glace et de neige, des montagnes étincelantes, et au loin, la sinistre silhouette du Palais du Valhalla se découpant sur le ciel gris : Woaah c’est beau !! Hein, Pat ?
Pat : glagla...
Seiya : Allez, fais pas ta mauvaise tête ! Dis t’en as pas souvent respiré des airs aussi purs, et t’as pas dû en voir, des paysages aussi beaux ?
Pat, furieux : Non ! Et tu sais pourquoi ??? Parce que j’ai horreur du froid et de la neige, et que je viens en montagne qu’une fois que toute cette @$*&# de neige a fondu !! J’aime pas la neige, j’aime pas le froid, j’aime pas la montagne, j’aime pas Asgard ! J’aime pas les Guerriers divins ! j’aime pas...

Soudain, dans un grand bruit de trompettes...

Sorento : Tiens, ils ont pas mis de flûte cette fois ?

Ta gueule ! Mais qu’est ce qu’ils ont tous à m’interrompre ? de trompettes, disais-je, Thor de Phecda apparaît, digne et surtout très grand. Oulala qu’ils est grand.

Thor : Comment ? J’entends que tu n’aimes pas les guerriers divins ? Je vais te faire payer cet affront !
Pat, se cachant derrière Seiya : Arg ! Seiya, protège-moi !
Seiya : Ah tu vois, tu commences à entrer dans le jeu !
Pat : C’est pas un jeu, il va me casser la gueule !!
Seiya : Bin ouais. Ca fait partie du jeu aussi...
Pat -_- : Ouais bin rappelle moi de pas te suivre quand tu tomberas sur la case "falaise"...
Thor : Bon alors, on le fait, ce combat ?
Pat : Ouais, vas-y Seiya, pet’lui la gueule !
Thor : Ah bin non, pas Seiya, l’est trop fort pour moi, il m’a déjà latté méchant. Et en plus, ch’uis crevé là...
Seiya : Ouais et en plus c’est toi qui l’as insulté, Pat. Démerde-toi.
Pat : Mais c’est pas juste ! Bon, Thor, je veux bien t’affronter, mais suivant mes règles ! (à part lui : ) J’vais lui refaire le coup de Krilin contre Chaozu, mais en plus dur. hin hin hin...
Thor : OK
Pat : bien ! Alors, si tu peux me dire combien font 735679 x 23466 + 1247743, tu gagnes !
Thor : Ca fait 17264691157
Pat @_@ : ...
Thor : Bon, j’ai gagné. Qu’est ce qu’on fait.
Pat : Euh... Bin, j’ai perdu alors je dois aller me faire casser la figure par le guerrier suivant.
Thor : Ah ? bon alors passez...

Plus loin

Seiya : J’ai pas tout compris. D’habitude c’était beaucoup plus douloureux pour continuer la bataille.
Pat, mesquin : T’occupes. C’est MA méthode. Trop subtil pour toi. Et cours pas si vite, j’arrête pas de glisser ! Et puis pourquoi on foncerait pas direct au palais ? Christou et les autres sont là depuis si longtemps qu’ils ont déjà dû massacrer tous les guerriers divins !
Seiya : Ouais, et puis comme ca, ca fera pas redite dans le Sitcom.

Et c’est ainsi que Pat et Seiya entrèrent facilement dans le palais de Christian de Polaris. Euh non... Mais bon c’est pas grave.
Pendant que nos vaillants enrhumés du zodiaque sont en train de chercher le véritable Siegfried pour lui latter la tronche (ou pour se faire latter la tronche, selon), Viv et Ikki sont restés dans les couloirs du palais.

Ikki : Y’a pas a dire, je suis un commentateur hors pair!
Viv : Et modeste, avec ça!
Ikki : Ben quoi, on me demande un service, je le rends gentiment.
Viv : Mais oui, comme Marie-Thérèse Porchet née Bertholet aux Fêtes de Genève. (NB: si vous comprenez rien à ce commentaire c’est normal)
Ikki : Tu me compares à ce... cette... ce machin!?!
Viv : Oh non ce serait tellement dommage, une si bonne viande! (nb: c’est normal que vous n’ayez rien compris à ces commentaires non plus: Marie-Thérèse Porchet est un comédien déguisé en ménagère Suisse insupportable qui commence juste à se produire en France, surtout chez Drucker, wala)
Ikki : Bon ben c’est pas tout ça, mais si on suivait les autres.
Viv : J’en conclus que tu veux aller te battre contre Siegfried?
Ikki, se souvenant de ce qui lui était arrivé la fois précédente, avec Siegfried : C’est nécessaire?!
Viv : Non, pas vraiment, on a pas besoin de récupérer les saphirs d’Odin pour retrouver notre Ice Tea volé!
Ikki : Qu’est-ce que tu proposes?
Viv : De trouver l’endroit où il est caché dans le palais et de le ramener à Genève.
Ikki : C’est quand même beau d’avoir de la cervelle... Viv et Ikki déambulent donc silencieusement à travers les couloirs, à la recherche de la cachette secrète du thé froid volé par Christian.
Ikki : J’en ai marre, j’ai mal aux pieds!
Mime : Et moi donc!!
Ikki : T’es encore là, toi?!!!
Mime : Ben oui, je te signale que c’est à cause de toi que j’ai un pied à moitié désintégré!
Viv pouffe de rire en se souvenant de la scène :
Ikki, donnant un coup de poing sur la tête de Viv : Pourquoi tu vas pas te faire consoler par ton amoureux, lopette!
Mime : Bonne idée, je vais aller réclamer mon dû à ton petit frère...
Ikki, attrapant Mime par les cheveux : NON! Tu restes ici, tu ne touches pas à mon frère! Il peut faire ce qu’il veut dans son lit mais *PAS* avec d’autres mecs.
Mime : D’autres mecs que toi?! ;)
Viv pouffe de nouveau et se reprend un coup de poing sur le crâne :
Ikki : Allez, tu vas nous conduire à la cachette secrète du thé froid volé par Christian, sinon je te carbonise autre chose que les orteils!
Mime : Oh pour ça mon amour je crois que tu y as déjà mis le feu...
Ikki devient rouge comme une tomate :
Viv se marre encore plus fort :
Mime : Mais si tu veux bien t’occuper de moi après que je t’aie révélé l’endroit de la cachette... hmm?
Ikki : Euh... euh....... euhhhhh....
Viv : Bien sûr, Mime, il en crève d’envie! Allez, montre nous la cachette.

Ils continuent donc en silence, enfin, avec le bruit du pied de Mime traînant sur le sol à chaque pas. Mime pousse bientôt un petit bouton dans le mur, et une lourde dalle de pierre se soulève pour faire apparaître un long couloir sombre.

Mime : Chut! Je pense que Christian est sorti de son repaire secret, mais nous allons pénétrer dans ses chambres de torture, ses donjons, etc.
Ikki : On est pas ici pour faire une visite guidée, on veut juste le thé froid!
Viv : Il est charmant.

Ils entrent dans le couloir, où des bouffées d’air brûlant entrecoupend des vents à vous glacer les os.

Viv : Euh... pourquoi on s’arrête?
Ikki : Hnnn, quoi?
Viv : T’entends pas ce que je dis?
Ikki : Si si si si si si si si si...
Viv, ôtant discrètement le briquet de la poche d’Ikki : avec ça j’y verrai plus clair... allume : RHO!!!
Ikki et Mime : C’est pas moi c’est lui!
Viv : Je veux pas savoir qui a commencé, si vous avanciez au lieu de profiter du noir, hein?!
Ikki et Mime : Oui maîtresse... soupir :

Ils arrivent bientôt dans une des célèbres salles de torture de Christian.

Viv : Oh mon dieu, je ne veux pas voir ça!!! se cache contre le T-shirt d’Ikki : En effet, devant eux, se trouvent les victimes de Christian, ceux qu’il a soumis à ses châtiments les plus terribles. Tout d’abord, il y ceux qui étaient forcés de regarder X-Or pendant des heures, réduits à l’état de zombies qui ne savaient plus que dire "Transmutation!" et "bioung bioung bioung" en levant les bras vers le ciel. Puis, plus grave, ceux qui était obligés de regarder des épisodes entiers de Petits Malins et de chanter la chanson de l’Ours Gaby. Ces victimes là avaient les yeux révulsés, la bave aux lèvres, et hurlaient "TOURNE LE BOUTON, LE BOUTON TOUT ROND, ET JE CHANTERAI DES CHANSONS... AAAAAARGHH!!". Mais il y avait une catégorie bien pire, celle des gens obligés à regarder Mon Petit Poney et les Bisounours en alternance, jusqu’à ce qu’ils vomissent. Et finalement, il y avait une petite salle fermée, d’où s’échappaient des "tournicoti, tournicoton", associée à des hurlements de douleur...
Viv : Je veux sortir d’iciiiiii!!
Mime : Courage, nous sommes presques arrivés! Ils marchent encore un moment, et Mime pousse de nouveau une brique dans le mur.
Ikki : Tu sais, c’est Saint Seiya ici, pas les Cités d’Or!
Mime : C’est pas de ma faute si Maître Christian regarde trop de dessins animés!
Viv : Y peut pas être pire que le sadique et pervers Sylvain Von Vautraverseli, qui a dans son donjon une collection de disques d’enfants, lui!
Ikki : Tant que c’est que des disques d’enfants...
Viv : Mouais, pas sûr... (nb: private joke à ceux qui comprendront)
Mime : Dites, ça fait 5 minutes que vous papotez...
Viv : Et?!
Mime : Et alors si vous preniez la peine de regarder devant vous... Ikki et Viv sont tout à coup émerveillés. Des chariots pleins à craquer de briques de thé froid Migros de 2 litres sont entreposées dans la petite pièce que vient d’ouvrir Mime.
Viv : Nous avons atteint notre but, hourra!
Ikki : Question idiote, c’est qui qui va transporter les briques jusqu’à la maison?
Viv : Ben... lui fait les yeux doux :
Ikki : PAS QUESTION!!!
Viv : S’te plait, mon Ikkinounet! Sinon tu seras consigné dans ton placard!
Ikki : Euh... euhhhhh... mouais. Bon alors on les prend ces briques de thé?!
Mime : Eh Ikki, attends, tu n’as pas oublié quelque chose?
Ikki : Quoi?
Mime : Ta promesse de t’occuper de moi pour que je t’aide.
Ikki : Ah ouais, un instant, je vais trouver les instruments pour ça...
Ikki disparaît dans le donjon de Christian :
Mime : Ouh, des instruments, très prometteur, ça! Je me demande ce qu’il choisira entre les fouets, les martinets, le matériel sado-maso, les chaînes, les...
Ikki : Tadam! il brandit une trousse de secours : Mime : ?_?
Viv pouffe :
Ikki : Alors passe moi ton pied... d’abord de l’alcool pour désinfecter...
Mime : YAAAAAARGHHH!!!!!!! s’accroche au mur pour hurler moins fort et laisse des grosse marques d’ongles dans les briques :
Ikki : Maintenant on met de la gaze... du sparadrap... on couvre le tout d’un joli bandage avec des petits animaux dessus, et voilà.
Mime : C’est tout?!
Ikki : Ah non, excuse-moi, j’oubliais le bisou...
Mime : Ahhhh! tend les lèvres :
Ikki dépose un petit bisou sur le pied blessé de Mime : Pour que ça guérisse plus vite... j’ai tellement l’habitude de faire ça, avec Shun...
Viv : Bon, on y va?!
Ikki : sigh : Tu peux pas m’aider?
Viv : Ouais, j’en porte maximum 4, c’est le poids de mon chat.
Ikki : Mouais, mets-toi plutôt sur le chariot de thé froid, au moins ce sera pas encombrant...

Et ainsi, Viv monte sur le chariot de thé froid, et Ikki grâce à ses pouvoirs de chevalier, réussit à le rapatrier aussi vite que possible vers la Suisse...

Mime se met à pleurer : Il est parti! C’est pas juste! Je me vengerai!
Tu verras ce que je ferai à ton petit frère, salaud!!!

A Genève...

Viv : T’as vu tout le thé froid qu’on a maintenant!!
Ikki : Ouais, tu vas rire... à consommer jusqu’au 30.08.1999. Tu te sens de boire 100 litres en quelques semaines?
Viv : Euh... on n’a qu’a y revendre?
Ikki : Que tu crois. Je suis passé à la Migros et ils ont de nouveau rempli leurs stocks...
Viv : Beuh... ça veut dire qu’on est allé se geler les fesses pour rien!
Ikki : Eeeeeeh ouiiii...
Viv : Beuuuuhhhhhhh... enfin, c’est pas grave, maintenant j’ai un dessin de toi avec Mime.
Ikki : Montre?! devient écalate : Donne moi ça tout de suite c’est indécent!!
Viv : Ha ha ha! Faudra m’attraper!
Ikki : GRRR!!!

Nos nombreux amis (Oulala, avec toutes ces apartés je commence à être complètement paumée moi... Enfin bref, je crois que les uns et les autres vont et viennent mais qu’en fait on a juste récupéré le chevalier de la boussole... Et pis si c’est pas ça tant pis, de toutes façons y’a rien de cohérent dans cette histoire, c’est pas maintenant que ça va commencer) s’enfoncèrent dans les couloirs froids du palais du sinistre Christian.

Christou : Beuuuh tu parles d’un palais! On se gèle!
Caro : C’est clair! Il aurait pu faire installer le chauffage. Quel radin ce Christian.
DM : Vous devriez vous concentrer au lieu de raconter des conneries!
Mu : C’est vrai! La salle du trône ne doit plus être très loin.
Kiki : Je vous parie même que c’est derrière ces deux grandes portes!
Le chevalier de la boussole : Moi j’en suis pas convaincu...
DM : Ca prouve qu’on est sur la bonne route.
Shun : C’est bizarre, ma chaîne ne détecte aucun danger...
Chris : Tu dis ca à tous les coups et pourtant on s’en prend toujours plein la tronche!
Shun : Oui mais bon... si ca se trouve ils sont pas là...
Caro : Et tu pourrais me dire ou qu’il pourrait être Christian si ce n’est pas dans la salle du trône?
Mu : Dans sa chambre privée, dans sa salle de torture, dans ...
Kiki : Beuuhhhh!!! Il est immonde ce type!
DM : Genre tu ferais pas la même chose à sa place!
Caro : Bon, nous voilà devant les portes... Qui se dévoue pour entrer un premier?
Jabu : Moi!!! Moi!!! Jabu l’invincible!!!
Shun : De toute façon invincible ou pas, y’a personne j’vous dis!!!
Le chevalier de la boussole : Et elle est pas là la salle du trône j’vous dis!!!

Jabu ouvrit les lourdes portes qui s’ouvrirent (puissant comme phrase ça encore) avec un sinistre grincement et pénétra dans la pièce.

Caro : Alors?
Jabu : Y’a personne... mais c’est bien la salle du trône.
Shun : Ahh!
Chevalier (flemme d’écrire boussole à tous les coups) : Beuh...
DM : C’est bon! On peut y aller!
Jabu : Attendez!!!
Tous : Quoi???
Jabu : On dirait qu’il y a un truc par terre.
Tous : C’est quoi? C’est quoi?
Jabu : On dirait... un mec!
DM : C’est un guerrier?
Shun : Il est mignon?
Caro : Il est en porte jarretelles?
Jabu : Il est en armure mais pour le reste...
Chris : C’est clair qu’on peut pas compter sur ses jugements esthétiques.

Après tout ce mec est fou de Saori...

Kiki : Et il fait quoi ton mec?
Jabu : Il dort... ou il est mort, je sais pas moi!!!
Mu : Je rêve! Ce couillon est pas foutu de faire la différence entre un mec qui dort et un mec mort!
DM : On ferait mieux d’aller voir ça nous même...

Ils entrent tous dans la pièce.

Shun : Oh, il est là! Et il a l’air mignon en plus!
Mu : Oui mais il est mort.
Shun tout déçu : Ohhhhh...
Caro : Mais... mais... c’est Siegfried!!!
Tous : Hein??? Comment tu sais ça???
Caro : J’ai vu la série à la télé! C’est lui je vous dit! Cette chevelure légère et agréable, ces magnifiques yeux bleus clairs vitreux surtout maintenant qu’il est mort, ce corps d’athlète, ces mains fines et délicates, cette taille d’une superbe minceur, ces jambes interminables, ce... Chris : Euh... Maître... tu baves...
Caro : Moi? Ah oui, merci disciple! Le froid sans doute...
Kiki : Oui, bien sur!

BOUM!

Kiki : Aiiiiieuuuuhhh!!!
Caro : Ah ça faisait longtemps!
Mu : Bon vous avez fini vos gamineries, je réfléchis!
Tout le monde le regarde...

Tous : TU KOA?????? AHAAHHAHAAHAHAHAHAHAHAH!!!!!
Mu : ^^;;;.. Ben oui quoi! Qui a bien pu tuer Siegfried?
Jabu : C’est peut être Seiya!
Tous : AAHAAAAHAHAHAHAHAHHAAHAHAHA!!!
Jabu : Ben quoi? On sait jamais!
Chevalier : C’est peut être Christian.
Kiki : Pourquoi il aurait fait ça à son plus puissant guerrier?
DM : Ben il est fou dans sa tête alors on sait jamais...
Shun : Attendez! Je viens de découvrir quelque chose d’intéressant tatoué sur ses fesses!
Caro : Qu’est ce que tu faisais à lui tripoter le derrière ?
Shun : Ben... euh... je regardais quoi!
Chris : Alors, t’as trouvé quoi?
Shun : Y’a écrit : Clone 46XDPZ
Tous : ?????????????????????????????????
Kiki : Ca veut dire quoi ça?
Mu : Hummm, à mon avis ça veut dire que c’est un clone.
DM : Pas possible! Et t’as trouvé ça tout seul?
Mu : Non, c’est le mot " clone " qui m’a mis la puce à l’oreille.
DM : Evidement...
Chris : Alors ca veut dire que ce truc mort là par terre n’est pas le vrai Siegfried, et que le vrai il est toujours en vie à nous attendre quelque part???
Mu : Précisément!
Caro, avec un regard lubrique... enfin encore pire que d’habitude quoi : Alors ça veut dire que Christian a fait des clones de Siegfried et que si ca se trouve on va pouvoir en ramener un à la maison???
Mu, avec aussi un regard lubrique : Précisément!
Caro : Ben... euh... finalement, on va peut être les laisser à Asgard. Les clones c’est malsain, on sait jamais ce que ça va donner.
Jabu : Mais si y’a des clones qui se baladent partout, comment on va faire pour reconnaître le vrai?
Shun : Facile! Y’a qu’à regarder ses fesses! J’me dévoue!
Chevalier : Mais si sournoisement il s’est fait tatouer les fesses pour se faire passer pour un clone alors que c’est le vrai...
Tous : Ben... euh...
Caro : Eh oh!!! Faut pas pousser non plus! Sinon on va jamais s’en sortir de cette histoire! On voit bien que c’est pas vous qui l’écrivez!
Tous : Pffff, quelle feignasse! Elle peut même pas faire un effort tiens...
DM : Bon alors! On a une salle du trône vide, un clone de Siegfried mort, on fait quoi maintenant?
Mu : Ben comme prévu, on continue vers l’autel d’Odin.
Shun : Et c’est par ou?

Tous les regards se tournent vers le chevalier de la boussole.

Chevalier : Euh... moi je dirais... le couloir de droite!
Tous : Alors on prend à gauche!
DM : Y’a pas à dire, c’est pratique une boussole quand on sait s’en servir!

Nos valeureux guerriers suivent le couloir qui les mène directement à l’ extérieur devant l’autel d’Odin.

Chris, regardant la statue : Alors c’est ça Odin?
Caro : C’est pas boooooo...
Shun : Et c’est tout plein de barbe... Beurk!
Jabu : Alors, il est ou le méchant que je lui latte la tête???
Kiki : Bahhhh il devrait pas tarder à arriver normalement.
Mu : Eh les mecs, j’viens de penser à un truc con!
DM : Encore? La prochaine fois préviens nous quand tu auras pensé à un truc intelligent, ca nous changera.
Mu : Ta gueule toi!
Caro : Ben t’énerve pas Mamoure et explique nous!
Mu : Ben voilà, notre but c’est de récupérer les saphirs pour récupérer l’ épée de Balmung et casser l’anneau de Nimbenzendengenlugendendenyoukadiyoukada.
Jabu : Ah bon?
Chris : Ben oui!
Caro : Et alors? C’est quoi le problème ?
Mu : Ben les saphirs on les trouve sur les guerriers divins...
DM : Tu nous apprends rien là!
Mu : Ben voilà... Et si le dernier guerrier divin est planqué et qu’il se montre pas, on va être vachement emmerdé pour le récupérer le saphir et on va échouer.
Caro : Ben...
Shun : Euh...
Chris : Ouais...

Dans l’ombre un peu plus loin...

Siegfried : Ehhh pas con ça! J’ai qu’a rester planqué là!!!
Christian : C’est une solution comme une autre...
Siegfried : Ben ouais pourquoi j’irai me prendre la tête à affronter ces blaireaux...

Retour sur nos héros...

DM : J’espère qu’ils y ont pas pensé sinon on est pas dans la crotte.
Jabu : Ahahahaha!!! S’ils se planquent c’est qu’ils ont eu peur de l’ invincible Jabu!!!! Ahahahahahahahhaha!!!!
Caro : Je savais bien qu’on aurait pas du le laisser combattre l’autre...

Dans l’ombre...

Siegfried : Quoi??? Moi avoir peur d’un clown pareil??? Non mais ehhhh, c’ est quoi cette insulte! J’peux pas laisser passer ça!!!!
Christian : Bahhh laisse tomber! Tu vas tout casser et moi j’ai pas les moyens de réparer.
Siegfried : Non, non, non!!! Je suis blessé dans ma fierté là! Je passe pour un lâche!
Christian : Et alors, on s’en fout si on gagne.
Siegfried : Je suis pas Alberich moi! C’est pas la victoire à n’importe quelle bassesse! Je suis un guerrier, un vrai de vrai!!!
Christian : Bon, tu peux y aller alors mais ne te laisse pas tuer hein?
Siegfried : De toutes façons je suis immortel!
Christian : Ouais, autant que la chaîne de Shun est incassable ou que Aphrodite est le plus beau des chevalier ^^;;;.

Au sanctuaire

Aphro : ATTTCHOOUMMM!!!
Camomumomille : Ah tiens, toi aussi ça te prend? Décidément moi je te le dis, c’est une épidémie...

A Asgard dans l’ombre...

Siegfried : Allez, j’vais leur faire ma plus belle entrée qui va les impressionner grave de la mort qui tue plus vite que son ombre.

A Asgard pas dans l’ombre...

Chris : Bon alors, on fait quoi maintenant?
Caro : On n’a pas l’air con tiens...
Kiki : Bahhh finalement pas plus que d’habitude.
Shun : De toutes facon c’est difficile de faire pire que d’habitude.
Mu : Ehhhh vous sentez pas comme un truc?
DM : Me dis pas que Jabu s’est laché?
Jabu : Eh non! J’y suis pour rien moi!
Mu : Mais non!! Je parle d’une sorte de vibration!
Caro : Euh... non...
Soudainement une grande colonne de lumière s’élève vers le ciel.

Mu : Ahhh je savais bien qu’un machin pas normal se préparait!

Dans la lumière apparaît une forme... Un homme grand et majestueux.

Shun : Whouhouhou!!!
Caro : Wahhhhhhh!!
Chris : Ehhh!!! Tu baves encore!!!
Mu : Voilà donc Siegfried l’immortel...
DM : Mu, toi aussi tu baves.

Siegfried, car c’est bien lui (ben oui, qui d’autre ça aurait pu être d’ ailleurs?) sort de son aura dorée pour toiser ses adversaires.

Caro : Je suis Maitre Caro, futur Grand Pope!
Chris : Je suis Disciple Christou, futur chevalier de la vierge!
Shaka et Peg : Ehhhhh!!! Ca va pas non!
L’auteur : Bon vous deux on vous a pas demandé votre avis!
Mu : Je suis Mu de Jamir, chevalier d’or du bélier.
Kiki : Surnommé le cornu!

BAF!!!

Kiki : Ouiiiinnnnnnnn!!!!!!
DM : Je suis Masque de Mort chevalier d’or du cancer!
Jabu : Surnommé... Bon, bon je me tais...
Shun : Je suis Shun, chevalier de bronze d’Andromède.
Jabu : Surnommé Roberta la transexuelle sado maso! J’m’en fiche t’es aussi un bronze tu peux pas me faire mal!

BOUM!!!

Jabu : Aieeeeuhh!! J’m’ai trompé... Bon je suis Jabu, chevalier de la licorne, surnommé par plein de mots que je comprends pas!
Caro : D’ailleurs il serait impoli de les sortir dans ce Sitcom!
Kiki : Je suis Kiki d’Appendix, chevalier.. euh... futur chev... euh... apprenti.. euh... Je suis Kiki quoi!
Tous : Et nous allons...
Une voix : Hum, hum!

Tous se retournent.

Chevalier : Je suis Hyunkell, le chevalier de la boussole.
Caro : Ah zut j’allais l’oublier lui!
Chevalier : Ben ça fait plaisir!
Caro : Ben quoi? Je fais ce que je peux!
Mu : Bon on continue notre joli discours d’intro?
Caro : D’ac! On y va!
Tous : Et nous allons te latter ta tête!!!

Siegfried laisse échapper un sourire narquois. D’immenses éclairs qui font peurs " volent " (je crois pas que ça volent les éclairs mais je trouve pas d’autre mot) autour de lui.

Siegfried : Bonjour, je suis l’ours Gaby, tu sais, l’ours des p’tits malins, c’est moi!
Tous : ????????
Christian : Quel con! Mais quel con!!!
Siegfried : Merrrrrdeuhhhh!!! Voilà aussi! A me faire regarder des conneries toute la journée! Maintenant mon effet est foutu et je passe pour un crétin!
Jabu : Bahhh t’inquiète pas, on s’y fait.
Siegfried : Vous allez me le payer! J’vais tous vous battre!!!
Caro : Ben ehhh comment t’es pas sympa comme mec!
Siegfried : C’est vous qu’êtes venus nous attaquer! Vous n’avez pas hésité à faire du mal à tous mes amis!
Hyun : Ehhh j’t’arrete là! Moi j’étais pas là! Je viens d’arriver!!!
Siegfried : M’en fous, tu les connais et c’est bien suffisant!
Hyun à Caro : Tu vois que tu portes la poisse! J’aurai jamais du t’écouter!
Caro : Bon ça va! C’est pas ma faute!
Mu : Eh, eh, Siegfried! Moi j’ai battu Albérich!!!
Siegfried : Ahhh c’était toi??? Bon ben toi ca va, tu peux être tranquille, je te laisserai la vie sauve!
Mu : Merci Sieg!!!
DM : Alors toi t’en manque pas une pour jouer les lopettes et sauver ta peau!
Mu : J’te proute! C’est stratégique comme choix.
Siegfried : Dis moi beau chevalier...
Shun, Jabu, Hyun : Oui?
Siegfried : ^^;;; Non, je parlais au vainqueur d’Alberich!
Mu : Mu!!!
Siegfried : Mu... Alors dis moi Mu, puisque Sid s’est fait battre par bretelles-man, ça te dirait pas de m’accompagner en boite ce soir.
Mu : Hum... de quelle boite s’agit-il?
Siegfried, sourire entendu :

The-Pink-Guy-in-Porte-Jarretelles-And-Talon-Aiguilles-With-a-Little-Bit-of-Cuir.

Mu, sourire charmeur, regard langoureux, voix de velours : Ca me semble parfait.
Siegfried, de plus en plus mielleux : Alors on dit que je passe te prendre à huit heures... comme ça, ça nous laissera toute la nuit rien que pour nous deux...
Caro : Je rêve ou il est en train de faire du gringue à Mon Mu Mamoure à Moi!!!!!!
DM : C’est plus du gringue! C’est carrément du rentre dedans!
Chris : N’abusons pas! Il ne l’a quand même pas encore enc... euh... sod.... euh... Il l’a pas encore quoi!
Caro : Non mais ca va pas du tout ça!!!
Shun : Mais alors pas du tout!!! On sait même pas si c’est le vrai Siegfried!
Mu : T’inquiète pas... Je vérifierai ça ce soir!!!
Caro : Ah non!!! On doit récupérer sa pierre avant ce soir!!!
Mu : Pourquoi? Ca changera rien que Christian il soit méchant jusqu’à aujourd’hui ou jusqu’à demain!
Caro : Eh mes cheveux!!! T’y penses à mes cheveux???
Mu : Non!
Caro : Argggg je veux pas devenir chauve!!! Il me faut cette pierre avant le coucher du soleil!!!
Siegfried : Ah ben c’est bon! Ca me laisse pas mal de temps de disponible avec Mu...
Tous : Hein???
Siegfried : Ben ouais! N’oubliez pas qu’on est trèèès au nord ici. Le soleil ne se couche pas pendant plusieurs semaines (note de l’auteur : ou jours ou mois... J’en sais rien exactement moi!!)
Caro : Hein? On m’aurait menti??? VIEUX MACHIN!!!!
Dohko : Oui???
Caro : Jusqu’à quand j’ai avant de devenir définitivement chauve?
Dohko : Je te l’ai dit! Jusqu’au coucher du soleil!
Caro : Et en heures, ça donne quoi?
Dohko : Hummm 687 heures je crois...
Caro : Arrrgggg!!!! T’aurai pas pu le dire plus tot!!
Dohko : Non mais ehhhhh c’est pas de ma faute si tu t’es pas renseignée pas sur l’environnement d’Asgard!
Une voix : Vieux Maitre à table! Les boulettes sont prêtes!!!
Dohko : Pfff... maintenant si vous voulez bien m’excuser... Chacun son fardeau...
Mu : Ahhh ben tu vois! Tu peux bien me laisser un peu de temps avec Siegfried!
Caro : Tu me prends pour une conne?
Mu : Si je réponds oui, ça fait quoi?

PLAF!

Mu : J’aurai du m’en douter!

Caro chope Mu par l ’oreille et l’éloigne de Siegfried

Caro : Ca suffit maintenant les cochoncetés entre hommes! Tu rentres à la maison et plus vite que ça!
Siegfried : Mais lache le sale folle!
Caro : Beuhh folle toi même!!!
Mu : Sieg!!! Au secours!!!
Siegfried : J’arrive Mumounet!!!!
Caro : Mumounet??? Non mais ehhh tu t’es pris pour qui? Y’a que moi qui ai le droit de lui donner des surnoms idiots!!!
Hyun : Poil au dos!
Caro : Qu’est ce que t’as toi???
Hyun : Rien... Ca faisait juste longtemps que j’étais pas intervenu!!! J’ avais peur qu’on m’oublie encore!
Caro : Bon écoute moi bien Siegfried, si tu t’approches de MON Mamoure, je t ’explose!
Shun : Caro...
Caro : Je te sens rire intérieurement mais bientôt tu feras moins le malin
Hyun : Poil au mains!
Chris : Si j’étais toi Hyun j’arrêterai sinon tu vas encore plus l’énerver!
Jabu : Poil au nez!!!
Chris : Oh non!!! Si en plus ces deux idiots s’y mettent!
Kiki : Poil à la tête!
Shun : Carooooooo!!!
Jabu : Poil au dos!
Hyun : J’l’ai déjà faite celle là!
Caro : Quoi Shun!!!!
Kiki : Poil au... vaindiou! Il est vachement dur celui là!
Hyun : Mais non! Poil à Shun!!!
DM : Mais dans ce cas ca en fait beaucoup!!!
Chris : De quoi???
Kiki : Ben des poils tiens!!!
Hyun, Jabu, Kiki et DM : Hahahahhahahahahahah!!!
Shun : TEMPETE NEBULAIRE!!!!

Kiki, Jabu, Hyun et DM sont soudainement balayés...

Jabu : Ah non pas encore le balai!
L’auteur : J’veux dire par là emporté par le vent!!!
Jabu : Ah bon? Ca va alors...

... par la tempête nébulaire de Shun et retombent inconscients au sol.

Chris : Mais Shun, tu es fou!!! Ce sont nos alliés!
Shun : Désolé mais y’a des sujets que je trouve pas drôle...
Caro : Au fait Shun, tu voulais me dire quelque chose?
Shun : Vouis!!! Allez Caro!!! S’il te plaît!!! J’peux vérifier si c’est le bon Siegfried!!!
Caro : Bahhh si ca peux te faire plaisir... Mais dépêche toi, j’ai hâte de latter sa tronche à ce bellâtre qui fait rien qu’à vouloir piquer les mecs des autres!
Shun : Merci!!! Merci!!!! Merci!!!!!

Shun commence à faire le tour de Siegfried...

Siegfried : Mais qu’est ce qu’il me veut celui là?
Mu : Siegfried!!! Fais attention, il va... humhumhmum

Heureusement Caro plaque sa main sur sa bouche et Shun bondit sur Seigfried et lui baisse son pantalon!

Siegfried : Ahhhh pervers!!!!
Caro, Mu et Chris : O.o.... O________O!!!!
Shun, tout rouge mais heureux : C’est bon! Y’a pas de tatouage!!!
Siegfried : Non mais ça va pas petit malotru!!!

BAM!!!!

D’un coup de dragon à double têtes vertes dont je sais plus exactement le nom, Siegfried envoie Shun valdinguer à l’autre bout de... euh... la place... l’esplanade... le parvis... enfin bref vous comprenez... puis remonte son pantalon.

Chris : Oups! On n’est plus que trois valides...
Caro : Vite Chris!! Viens te planquer là!!!
Chris : Ou ça?
Caro : Derrière Mu!!!
Mu : Si vous imaginez que je vais vous défendre...
Caro : Ben non mais nous on te lâchera pas!
Chris : Et t’es sure que ça va être efficace?
Caro : Certaine!

Soudainement le grand vilain méchant pas beau Christian sort de l’ombre.

Caro : Arrrggggg voilà le monstre!!!
Chris : Et on a même pas encore récupérer tous les saphirs!
Christian : Et bien Siegfried, qu’est ce que tu attends? Achève les, ils ne sont plus que trois et que des nanas!
Mu : Maieuhhhh toi même d’abord!
Siegfried : Mais je peux pas...
Christian : Et pourquoi encore?
Siegfried : Je peux pas attaquer sinon je risque de blesser Mu et ça je voudrais pas...
Christian : Allons bon! C’est quoi encore cette histoire!
Siegfried : Vous connaissez l’histoire de ma famille, notre point faible c’ est le cœur mais disons que la malédiction a un peu... dégénéré avec le temps. Moi je suis ce qu’on appelle un cœur d’artichaut.
Christian : ????????????
Siegfried : Comme ma maman me le disait souvent, " Siegfried, à chaque fois que tu croises un joli garçon tu deviens pire qu’une adolescente attardée dans un rassemblement de Boys Band. "... J’suis tombé amoureux de Mu au premier regard... J’peux pas risquer de lui faire du mal... Caro : Oh ben ça c’est le bouquet...
Christian : Mais pourquoi a-t-il fallu que je tombe sur une bande de pitres comme ça??? Pourquoi j’ai pas eu des supers guerriers divins grands, forts et majestueux!!!! Bon puisque même toi tu m’abandonnes, j’vais régler cette affaire tout seul!!!

Ca y est, le sinistre Christian allait enfin dévoiler ses terribles pouvoirs... Comment nos héros allaient ils pouvoir le délivrer de cette emprise maléfique? Allaient-ils faire beaucoup de dégâts??? Siegfried allait-il vraiment trahir son maître??? Nos héros allaient ils pouvoir récupérer tous les saphirs d’Odin??? Siegfried Mu et Caro allaient ils pouvoir arranger un ménage à trois??? Les provisions ne sont elles pas toutes abîmées après la chute de Jabu??? Odin allait il entendre nos prières??? Qui tire les ficelles dans l’ombre??? Quelle heure est il??? Ai je bientôt fini ma journée de boulot??? Pourquoi ai je le pied qui me gratte???
Toutes les réponses à ces questions et beaucoup d’autres dans le prochain et (normalement) ultime chapitre de la saga d’Asgard :
L’Ultime Chapitre Final de la Fin pour Terminer qui Conclut la Saga d’Asgard ou que (normalement) les gentils ils triomphent des méchants et sauvent le monde car la justice existe encore.

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Cette fiction est copyright Caroline et Christian.
Les personnages de Saint Seiya sont copyright Masami Kurumada.