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La comédie du Sanctuaire bat son plein ! Hyoga et son maître viennent d’attraper un rhume dans la maison du Verseau. Il ne reste plus que Shun et Seyar dans les escaliers. Shun : Dis, je peux rester seul avec le dernier chevalier d’Or ? Seyar, surpris : Euh... Oui, si tu veux. Ils viennent d'arriver à l'entrée de la dernière maison du zodiaque. Shun : Il n’y a personne pour nous accueillir ! Seyar court vers la sortie. Seyar : Il n’est pas là, viens ! Shun : Euh... Je préfère couvrir tes arrières ! Seyar n’insiste pas et sort. Shun est content car June lui a dit que c’était une femme qui habitait ici. Il rêve déjà de sa rencontre avec le chevalier d’Or. Shun, rêveur : Elle aura des cheveux bleu foncé, une petite cicatrice sur le nez... Narrateur : Un peu comme Ikki ? Shun, grand sourire : Oui ! Ikki au féminin ! Soudain, un des murs s’ouvre et une personne à l’aspect féminin en sort. Elle n’a qu’une serviette de bain autour de la taille. Shun a peur que ce soit elle. Shun : Dis-moi, es-tu Aphrodite des Poissons ? Aphrodite : Exact ! Aphrodite regarde Shun avec des yeux émerveillés. Aphrodite : Oh mais que t’es chou ! ! ! Surtout dans cette armure rose ! Shun : Euh... Tu ne portes pas de masque ? Aphrodite, vexé : Oserais-tu insinuer que je devrais cacher mon beau visage ? ! Shun : Non, mais comme t’es une femme... Aphrodite, rassuré : Ah, j’ai cru que je ne te plaisais pas. Et sache que je suis un homme ! Shun : Mais alors... Pourquoi cette quantité de maquillage ? Aphrodite : Comment ? ! Je ne suis pas assez maquillé ? Pourtant, j’ai mis une tonne de maquillage ce matin ! Aphrodite s’approche de Shun et tourne autour de lui. Aphrodite, joyeux : Ouh mais quel éphèbe ! Et moi qui croyais ne jamais retrouver un partenaire aussi attirant que Misty, je me trompais ! Je te propose que nous fassions plus ample connaissance dans mon lit. Tu viens ? Shun : Euh... C’est à dire que... Euh... Je dois sauver Athéna ! Saori je veux dire ! Aphrodite, fâché : Ah, non ! Tu as le choix : tu m’aimes ou tu te bats ! Shun : Sans hésiter... Aphrodite, heureux : Je le savais ! Tu vas voir, on sera le couple le plus heureux de la Terre ! Shun : Attends ! Je préfère me battre ! Aphrodite devient rouge écarlate et entre dans une colère noire. Aphrodite : Ca, on ne me l’avait jamais fait ! Préférer sauver l’autre folle plutôt que de coucher avec moi ! Tant pis pour toi, je vais te tuer ! Il attrape une télécommande et appuie sur un bouton. Aphrodite : Viens à moi, armure ! Et voilà le chevalier des Poissons recouvert de la tête au pied sous le regard étonné de Shun. Aphrodite : Ah, tu trembles maintenant ! C’est trop tard pour faire marche arrière ! Ca va saigner ! Shun : Ton armure... On dirait une robe de mariée ! Aphrodite sursaute et constate qu’il dit vrai. Aphrodite : Sapristi, je me suis trompé de bouton ! Il appuie sur un autre bouton et sa tenue est remplacée par une autre. Shun fait encore de gros yeux. Aphrodite : Ah, je vois que tu es impressionné ! Shun : Tu vas te battre en robe rose fluo ? Aphrodite re-sursaute. Aphrodite, râlant : Il faut vraiment faire tout soi-même, ici ! Il ouvre un mur qui est en fait une gigantesque armoire. Aphrodite : Une garde-robe ! Ah oui, pour une garde-robe, c’en est une ! Aphrodite : Où est-ce que je l’ai laissée ? ... Il faudra aussi que je pense à m’acheter cinq ou dix robes de plus, je suis un peu limité avec 300... Ah, la voilà ! Aphrodite ressort tout content l’armure des Poissons, qui a été mise sur un cintre. Il la renifle. Aphrodite, charmé : Mmmmm... Quel délicieux parfum ! Il met son armure. Aphrodite : Cette fois, on peut commencer ! Je vais t’arroser ! En effet, une pluie de roses rouges déferle sur Shun, qui est terrassé par cette puissante attaque. Le voilà étendu par terre. Shun : Quel parfum merveilleux... Je sens que je vais m’endormir... Aphrodite : Oui, vas-y ! Après, je pourrai faire ce que je veux avec ton corps ! D’un bond, Shun se relève. Shun : Ah non, ce serait trop horrible ! Aphrodite, surpris : Incroyable, il a résisté à une dose ! Je vais lui en envoyer d’autres ! Shun : Si tu essaies, ma chaîne te renverra tes roses ! Aphrodite : Chiche ! Et Aphrodite projette à nouveau ses roses rouges. Shun, lui, a dressé un tourbillon avec sa chaîne. Shun : Chaîne Nébulaire, protège-moi ! Mais la chaîne n’est pas assez puissante. Aphrodite : Il croyait pouvoir me renvoyer mes roses, ce môme ! A quelques mètres de là, une petite voix se fait à peine entendre... Voix : Par le Vol du Phénix ! A présent, les roses rouges sont repoussées et renvoyées sur le visage de leur propriétaire. Aphrodite : Non, c’est impossible ! ! ! Shun : J’ai réussi ! ... Et maintenant, la contre-attaque ! Bague de Tonnerre ! Au moment où la chaîne est sur le point d’atteindre Aphrodite, ce dernier disparaît ! Aphrodite : Ah, il y a quand même un bouton de ma télécommande qui marche ! Shun : Tu veux jouer à cache-cache ? Aphrodite, moqueur : Tu ne me trouveras jamais, gamin ! Shun : Je sais d’où provient ta voix ! Aphrodite, surpris : Qu... Aïe ! La chaîne l’a touché ! Le casque de son armure d’Or est tombé. Aphrodite, mécontent : Petite peste ! Tu viens de me décoiffer légèrement ! Ca va me prendre au moins une heure pour me recoiffer ! Tu vas me le payer ! Roses Piranhas ! ! ! Une vague de roses noires frappe Shun de plein fouet, détruisant ses chaînes, son armure et ses bretelles. Aphrodite : Voilà ! Je vais pouvoir aller me recoiffer ! Shun, agonisant : Au moins comme mon corps est abîmé, il ne t’intéresse plus. Je peux mourir en paix... Aphrodite : Tu rigoles ? ! Je maquillerai tes blessures et te prendrai avec moi dans mon lit ! Tu seras à moi pour toujours ! Et Shun se redresse de nouveau en une fraction de seconde. Aphrodite, soupirant : Je devrais me taire, parfois... Shun : Comme j’ai perdu mes chaînes, je vais devoir utiliser mon attaque secrète ! Aphrodite : Ah, non ! Pas de "Ikki, viens m’aider !" C’est de la triche ! Shun, étonné : Ah bon ? Aphrodite : Tu n’as pas lu le contrat de travail du chevalier ? C’est marqué dedans ! Shun : Ah zut, ça m’embête beaucoup ça. Aphrodite : Tu es perdu ! Shun : Ca m’oblige à utiliser ma seconde attaque secrète ! Aphrodite, amusé : J’ai hâte de voir ça ! Un coup de tétine ? Un lancer de biberon ? Shun : Par le Ventilateur d’Andromède ! Shun souffle de toutes ses forces. Aphrodite, affolé : Hiiiiiiiii ! ! ! Le souffle a complètement décoiffé le chevalier d’Or ! Aphrodite, en colère : Quelle cruauté ! J’ai passé cinq heures pour me coiffer ce matin ! Et toi, tu détruis tout ce travail en une seconde ! C’est honteux ! Shun : Rends-toi, ou sinon j’augmente l’intensité de mon ventilateur ! Aphrodite : Tu ne peux plus me décoiffer plus ! Autrement dit, je n’ai plus rien à perdre ! Roses Piran... Shun : Je t’aurai prévenu ! Démaquillant Nébulaire ! ! ! Le souffle de Shun redouble de puissance et Aphrodite s’envole, alors que son maquillage part. Aphrodite : Arrête ! Je ne suis pas un poisson volant ! Shun cesse de souffler et Aphrodite tombe vers le sol. Aphrodite : Quelle naïveté ! Tu n’aurais pas dû me libérer ! Maintenant, je vais... Mais ! Je peux plus bouger ! Au secours ! ! ! Sa panique augmente au fur et à mesure que le sol se rapproche de lui. BAM ! Son visage a heurté le sol ! Aphrodite se relève et brandit sa rose blanche. Aphrodite, furieux : J’ai passé toute une journée à me faire beau ! Une journée, tu entends ? ! Et toi, tu viens de me défigurer ! Vengeance ! Je vais lancer ma Rose Sanguinaire, elle viendra se ficher dans ton cœur ! Et une fois qu’elle sera devenue rouge, gorgée de ton sang, tu mourras ! Shun : Arrête ! Faisons l’amour, pas la guerre ! Aphrodite, hésitant : Tu as enfin changé d’avis ? Shun, confus : Euh... Je voulais dire : faisons la paix ! Aphrodite, froissé : Ah, tu t’es encore moqué de moi ! Ca va barder ! Shun : Arrêtons ce combat ! Après, je porterai une de tes robes si ça peut te faire plaisir ! Shun voulait rassurer son adversaire mais il n’obtient que l’effet inverse. Aphrodite, outré : COMMENT ? ! Tu veux me voler une de mes robes ? ! Quel sacrilège ! Aphrodite lance sa terrible rose blanche en direction de Shun. Shun : Ventil... Tout à coup, le pantalon de Shun tombe. Ca devait arriver vu que ses bretelles sont cassées. Aphrodite : Un slip avec des têtes d’Ikki ? ! J’aurais dû m’en douter ! Shun ramasse son pantalon et la méchante rose a profité de son inattention pour le transpercer. Shun : Aïe ! ... Tempête Nébulaire ! ! ! Shun souffle encore plus fort qu’avant et Aphrodite ne peut résister. Il s’écrase lourdement sur le sol, les lèvres toutes rouges. Aphrodite : Mon rouge à lèvres... Snif... Il a soufflé si fort que j’en ai même perdu mes boucles d’oreille en forme de rose ! Shun : J’ai réussi à t’échapper, on ne couchera jamais ensemble ! Aphrodite : Tu crois ça ! Bientôt, tu m’accompagneras toi aussi dans mon dernier voyage ! Et alors, nous serons de nouveau ensemble ! A bientôt mon joli ! Shun : Pourquoi je devrais mourir ? ... Ah oui, je me souviens ! Il a lancé cette rose blanche sur moi ! Il regarde la rose dans sa poitrine et semble rassuré. Shun : Quelle chance, il s’est trompé ! C’est une rose rouge ! Sauvé ! ! ! La seconde d’après, il perd connaissance. Tout en bas, Marine est intercepté par des gardes et leur chef. Chef : Je suis Phaéton, le chef des Gugusses ! Marine, étonnée : Des Gugusses ? ? ? Phaéton : Je suis tombé en disgrâce. Alors, j’ai construit un nouveau gang, celui des Gugusses ! Marine : Quelle idiotie ! Phaéton : Mes hommes ont été sélectionnés sur des critères très stricts. Ils sont tous éveillés au cinquième sens ! Marine : Wouah... Phaéton : T’es impressionnée, hein ? Et moi, j’ai déjà réussi à effleurer le sixième sens ! Tu n’as aucune chance ! Voix : Attendez ! Phaéton : Mais c’est Shina ! Marine : Shina ? Mais que fais-tu là ? Shina : Je viens m’amuser avec le menu fretin ! Phaéton : Du menu fretin ? Où ça ? Shina : Vous, bande de guignols ! Phaéton, irrité : Non ! Nous, on est des Gugusses ! Nuance ! Et le combat commence... Ah tiens, il est déjà fini ! Phaéton, dans les vapes : Bobo... Marine, à Shina : Dis, tu veux pas qu’on échange nos places ? Shina : Tu plaisantes ? ! Regarde qui vient par ici ! Une nouvelle armée de Gugusses approche. Marine, râlant : Scénario pourri ! Moi je dois aller aider mon abruti de disciple pendant que tu te défoules sur les gardes ! Phaéton, protestant : Gugusseuh ! ! ! Marine : C’est ça ! Viens avec moi, toi ! Elle attrape Phaéton par un pied et le traîne derrière elle. Phaéton, criant : Aïïïïe ! ! ! Marine : Il est où, le passage secret ? Réponds ! Phaéton : Je ne parlerai pas ! Même sous la torture ! Marine lève sa main pour donner une gifle et... Phaéton, paniqué : Arrête ! L’ascenseur est par-là ! Un peu plus tard, elle arrive au dernier étage et retrouve Seyar. Ce dernier est couché, juste à la sortie de la maison des Poissons. Marine : Mais tu fais quoi, là ? ! Seyar : Je me repose ! On devait traverser les douze maisons, c’est fait ! Mission accomplie ! Je suis assez fier de moi, je dois dire ! Marine : Mais tu dois ramener le Pope ! Seyar : Supposons. T’as vu toutes les roses dans les escaliers ? J’ai pas envie de me piquer sur leurs épines ! Marine, fâchée : Non mais quel dégonflé ! Va chercher le Pope, et que ça saute ! En effet, Seyar saute très loin après le coup de pied de Marine dans le derrière. Il atterrit la tête la première sur le sol, juste devant le palais du Pope. Seyar, sonné : Ouille ma tête... Marine, avec un haut-parleur : Y’a rien dans ta tête, andouille ! Allez, ramène le Pope ! Seyar obéit et arrive devant les grandes portes. Il n’arrive pas à les ouvrir. Seyar : Ouvrez-vous ! Par les Papattes de Pégase ! Rien à faire, les portes sont intactes ! Seyar décide d’essayer la sonnette. DRING ! Pope : Qui est là ? Seyar : C’est moi ! Pope : Non, moi je suis ici ! Seyar : C’est Seyar ! Pope : Ah, c’est toi mon cher ami ! Attends un peu, je viens t’ouvrir ! Seyar, content : Merci ! Seyar attend devant les portes. Marine arrive cinq minutes plus tard. Marine, surprise : Mais t’attends quoi, là ? ! Seyar : Que le Pope m’ouvre ! Marine : Et pourquoi il t’ouvrirait ? Seyar : Parce qu’il l’a dit ! Marine, gueulant : Mais t’es un âne ou quoi ? ! BAF ! Seyar : Aïlleuh ! ! ! Marine : C’est la dernière fois que je t’aide ! Marine sonne. Le Pope répond. Pope : Qui c’est ? Marine : Le livreur de pizza ! Pope : J’arrive ! ! ! La seconde d’après, le Pope ouvre. Marine pousse son élève à l’intérieur. Le Pope ne porte pas son masque, alors Seyar détourne le regard. Pope, étonné : Qu’est ce qu’il y a ? Seyar, paniqué : Non, j’ai pas vu ton visage ! T’as pas besoin de me tuer ou de m’aimer ! Pope : Crétin ! Je ne suis pas une femme-chevalier ! Seyar, rassuré : Ah, tant mieux ! Pope : Elle est où, ma pizza ? Seyar : Je suis venu te sommer de sauver Saori ! Pope : Ah, non ! Je n’ai aucune envie de descendre tous ces milliers d’escaliers ! Seyar : On va prendre l’ascenseur si tu préfères ! Pope : Non plus ! Je suis claustrophobe ! Seyar : Tu vas sauter dans le vide ? Pope : Pas question, je ne sais pas voler ! Seyar : Mais il faut que tu la sauves ! C’est pour ça que je suis là ! Pope : Alors, va à l’autel d’Athéna. Derrière cette tenture, il y a des escaliers qui y mènent. Seyar : Il y a un hôtel ici ? ! C’est un combien d’étoiles, dis ? Pope : Idiot ! Je te parle d’autel et pas d’hôtel ! Seyar : C’est pareil ! Pope : Mais quel con ! Vas-y, tu y trouveras une statue d’or représentant Athéna ! Seyar : Dans quelle chambre ? Et tu crois qu’on me laissera entrer ? Pope, énervé : OUI ! ! ! Le bouclier dans la main gauche de la statue peut détruire la flèche d’Or ! Cours ! Seyar : On voit bien que c’est pas toi qui as dû te taper tous ces escaliers ! J’ai juste la force de marcher ! Pope, souffrant : Dépêche-toi ! Seyar : Mais t’as mal ! Tu veux une aspirine ? Le Pope se prend la tête dans les mains et tombe à genoux. Pope : Va-t-en ! Seyar : D’accord, je vais aller t’en acheter à l’hôtel ! Le chevalier Pégase se dirige vers l’autel. Pope : Attends ! Les cheveux du Pope ont viré du bleu au gris ! Seyar, ébahi : Oulà, ça vieilli vite, un Pope ! Le chef du sanctuaire se retourne et frappe Seyar, qui vole et qui tombe sur le tapis rouge. Seyar : Aïe ! Je crois que je vais aussi avoir besoin d’aspirine ! Pope : Tu iras en chercher ailleurs ! Dans une Autre Dimension ! ! ! Le Pope ouvre un passage dimensionnel et Seyar tombe dedans. Mais au dernier moment, l’attaque du Pope est annulée. Seyar : C’est ça, l’autre dimension ? Bizarre, je suis revenu à la même place ! Pope : Pourquoi es-tu intervenu ? ! Pope : Espèce de fou sanguinaire ! Tu ne tueras plus personne ! Pope : Silence ! Seyar, médusé : Mais... Il se dispute tout seul ! Pope-gris : Puisque tu tiens tant à ce verre de terre, je ne le tuerai pas... Pope-bleu : Sympa ! Au fond, t’es pas si méchant ! Pope-gris : Je me contenterai de le priver de ses cinq sens ! Pope-bleu : Je retire ce que j’ai dit ! Pope-gris : En un coup, ça ira plus vite, comme ça je pourrai aller prendre mon bain ! Le Pope frappe Seyar qui perd du même coup ses cinq sens. Pope-gris : Ah ! Ah ! Ah ! Ce n’est plus qu’un cadavre vivant ! En bas, dans la première maison, Mu s’inquiète... Kiki : Tu crois qu’ils sauveront Saori ? Mu : Ca, je m’en tape ! Ce qui m’inquiète, c’est que si le vrai-faux Pope meurt, il ne restera plus personne pour nous payer ! DRING ! Le gsm de Mu sonne. DRING ! Kiki : Tu ne décroches pas ? Mu : Je ne décroche que si c’est urgent ! Kiki : Et comment tu le sais si c’est urgent ? Répondeur : Mukiki Industries bonjour ! Pour commander de la laine, appuyez sur 1. Pour des réparations d’armure, appuyez sur 2. Pour donner votre sang, appuyez sur 3. Pour autre chose, appuyez sur 4 ! Voix : 4 ! Répondeur : Si vous êtes un plaisantin, raccrochez. Si vous n’êtes pas pressé, attendez que je décroche. Si vous êtes pressés, appuyez sur 1. Voix : 1 ! ! Répondeur : Si vous n’êtes pas sûr d’être pressé, appuyez sur 1 ; sinon, si c’est vraiment urgent, appuyez sur 2 ! Voix : 2 ! ! ! Répondeur : Vous connaissez Shaka, celui dont la sérénité est inégalable ? Faites comme lui, attendez que je décroche sans vous énerver... Et si vous connaissez vraiment Shaka, ne faites pas comme lui, il dort au lieu de méditer. Voix : MO ! ... MO ! ! ! Kiki : On vous appelle, Maître ! Mu : Non ! Mon nom c’est "Mu" ! Kiki prend le gsm et répond. Kiki : Mukiki Industries bonjour ! Voix : Ici Shaka ! Passe-moi ton maître ! Mu prend son téléphone. Mu : Shaka ? Pas possible, t’es mort ! Shaka : Non, je suis vivant ! Mais en ce moment, je suis coincé entre deux mondes, celui de Saori où on est son larbin et celui de Saori où on fait le cheval pour elle ! J’aimerais rentrer chez moi ! Aide-moi ! Mu : Débrouille-toi ! Shaka, suppliant : Pitié ! ! ! Je jouerai à saute-mouton avec toi si tu veux ! Mu : Dans ce cas, d’accord. Je vais t’aider à rejoindre ta demeure. Mu se concentre et Shaka rentre dans une maison. Shaka : Mais quel nul ce Mu, il nous a envoyé dans la maison des Gémeaux ! Le chevalier de la Vierge regarde Ikki. Shaka : Maintenant lâche-moi, on a échappé aux mondes de Saori ! Ikki retire ses bras du cou de Shaka. Ikki : Mais où est la sortie dans ce labyrinthe ? |