Chapitre 5 : La maquette du Sanctuaire


Le soleil vient de se lever sur une nouvelle journée dans le Loft. Tout le monde dort encore…

Shina : Zzzzzz……
Shiryu : Zzzzzzzzz…..
Shaka : …………
Seiya : ZZZZZZZZ….
Jabu : ZWGMKRZXKZXQM…

…Sauf Ikki, premier levé aujourd'hui, qui décide, pour se mettre en forme et ne pas réveiller les autres, d'aller faire quelques dizaines de millions de pompes dans le salon (c'est pratique, la vitesse de la lumière). Arrivé devant le divan, il s'arrête quelques instants et scrute les environs.

Ikki : Personne à gauche…personne à droite…c'est bon, la voie est libre…

PROUTT

Ikki : Aaaahhh, bon dieu que ça soulage ! ! Allez, un dernier pour la route, et je commence les pompes…

PRRROOOOUUUUUUUTTTTTT

Ikki : Mince, j'ai pas de désodorisant…bon, pas grave, de toutes façons les autres ne sauront rien…
Pandore : Ca va Ikki, on te dérange pas ? ? ?

Ikki blémit et se retourne. Il découvre Saori, Pandore, et Flamme, qui étaient assises juste derrière lui, dans le canapé du salon, et qui se pincent toutes les trois le nez avec une main.

Ikki (rouge pivoine) : Aaaahh…euuhh…salut les filles…(je vous avais pas vues…) Qu'est-ce que vous faites ici, de si bon matin ? ?
Saori (voix de canard) : J'avais proposé à Pandore et à Flamme de leur montrer ma collection de débris d'armures, et, pour ne pas déranger Shina et Marine, on est venues s'installer dans le canapé…mais je crois qu'on va repartir dans la chambre, maintenant !
Ikki : Non non, restez, vous me dérangez pas…c'est quoi, cette collection, au fait ?
Saori : Ben, vu que toi et les autres vous passez votre temps à vous faire déglinguer vos magnifiques protections durant vos combats et que vous ne ramassez jamais les morceaux par terre, les soldats du Sanctuaire sont obligés de faire des heures sups pour nettoyer toutes les saletés que vous laissez traîner ! ! J'ai des obligations, moi, depuis que le Sanctuaire est passé au tri sélectif ! ! Alors, plutôt que de tout jeter, je leur ai demandé de récupérer les débris et de me les laisser, et j'en ai fait une collec…tiens, si tu veux regarder…

Et Ikki se plonge dans la passionnante collection de débris d'armures de Saori, tandis que cette dernière vaporise tout le salon avec du Harpic Fraîcheur. Ikki trouve des débris de toutes les couleurs, et parmi eux des morceaux de ses anciennes armures du Phénix, il s'amuse à les emboîter et à essayer de reconstituer une armure dans sa totalité. Mais il se trompe et mélange des bouts de l'armure de Pégase dans son armure.

-Ehhh, ça va pas, non ? ? Retire ça, c'est pas à moi ! !
Ikki : Mais qui parle comme ça ? ?
- Ben moi, ton armure, crétin ! !
Ikki : Tu parles ? ? Mais depuis quand ? ?
L'armure du Phénix : Ben depuis toujours ! ! Comme les autres armures ! ! On est vivantes, je te rappelle ! !
Ikki : Mais alors pourquoi, dans ce cas, est-ce qu'on ne vous a jamais entendues ? ?
L'armure du Phénix : Ben vous ne nous demandez jamais rien ! ! Et puis vous passez votre temps à vous battre et vous nous donnez du sang une fois tous les 36 du mois…jamais un remerciement pour tous les services qu'on vous rend ! ! Alors nous, pareil : vous êtes pas aimables avec nous, pourquoi on le serait avec nous ?
Ikki : Oui, c'est pas con…
L'armure du Phénix : Bon, tu peux remettre les autres morceaux en place ? J'aimerais bien retrouver ma forme entière ! !

Ikki essaie de retrouver les morceaux manquants de son ancienne armure (la deuxième version, celle qui a été détruite par Kanon pendant la bataille contre Poséïdon), mais il en manque une grande partie. Il demande à Saori qui a fini de vaporiser le salon.

Saori : Les restes ? Je sais pas, moi ! C'est toi qui se bat, pas moi ! ! Alors c'est pas à moi de m'occuper de ton gourbis ! T'as qu'à savoir où tu ranges tes affaires ! !
Ikki : Et merde…

Le petit déjeuner bat bientôt son plein. Flamme, comme d'habitude, demande aux autres si elle peut rendre un service, mais on lui refuse tout en bloc, même de mettre les couverts.

Shiryu : Soyez sympas, les gars, y'a bien quelque chose qu'elle peut faire, non ? Ca part d'un bon sentiment…
Pandore : A part foutre le feu au loft, je vois pas de quoi elle est capable ! !
Saori : Peut-être ça…tiens, voilà un balai et un ramasse-poussière, t'as qu'à ramasser tous les cheveux que Shiryu et Shaka perdent en ce moment dans le salon…
Flamme : Merci !

Au moment où tout le monde mange son petit déjeuner, une petite trappe s'ouvre dans le sol, à même le carrelage de la cuisine, et une main sort de la trappe pour y glisser un papier avant de disparaître de plus belle. Shiryu vient la chercher.

Shiryu (met ses bésicles sur son nez) : Voyons voir… " nous constatons depuis peu que vous commencez à vous ennuyer dans le Loft, et nous avons décidé de remédier à ce problème…une surprise vous attend dans le cellier. Attention, matériel fragile ".

Tout le monde se précipite dans le cellier et y découvre avec joie du matériel multimédia du dernier cri. Il y a deux télés, un lecteur DVD, et plusieurs consoles de jeux, dont une N64 et une PS2, qui attirent particulièrement l'attention des garçons. Dans plusieurs cartons sont entassés des dizaines de jeux et de films en DVD. Quelques minutes plus tard, c'est le branle-bas de combat dans le salon, avec des câbles électriques qui pendouillent dans tous les coins. Seiya et Jabu se battent pour avoir les manettes puis décident finalement de s'affronter sur un bon vieux Street Fighter 2. Seiya choisit Ryu et Jabu Blanka. A côté de là, Shiryu a installé une N64, malgré les protestations de Saori qui préfèrerait regarder Titanic en DVD. Il fait part aux autres de son expérience de joueur confirmé dans Zelda, Ocarina of Time.

Ikki : Je fais quoi quand j'ai la tunique Zora ?
Shiryu : Maintenant, tu prends le lance-pierre et tu tires sur la dent, en haut, pour ouvrir la porte…c'est l'entrée du ventre de Jabu-Jabu…
Jabu : Qu'est-ce qu'y a, vous m'avez appelé ?
Ikki : T'inquiètes, on t'as pas sonné…

Seiya : " Hadooooken ! " " Hadooooooken ! " Tiens, prend ça, Jabu !
Jabu : Attend, tu vas voir ! (coup de boule de Blanka, la jauge de vie de Ryu est vide et Jabu a gagné). Je t'ai eu, gniark gniark ! !
Seiya : M'en fous, de toutes façons c'est qu'un jeu ! !
Jabu : N'empêche que tu fais le malin quand tu te bats, mais que dans un jeu vidéo, t'emmènes pas large ! !

Shaka se tient un peu à l'écart de ses camarades, assis dans le canapé, et semble exaspéré.

Shaka : Regardez-moi ça cette bande de gamins…après tout, c'est vrai, ils n'ont que 13 ou 14 ans…
Ikki : Shaka, regarde, j'ai trouvé l'entrée du ventre de Jabu-Jabu ! ! ! C'est génial ! ! ! !
Shaka : C'est bien, Ikki, t'auras un bon point ! !
Ikki : Ben qu'est-ce qu'y a, tu fais la tête ?
Shaka : C'est que j'ai passé l'âge de ces enfantillages…
Ikki : Allez, viens jouer avec nous !

Shaka décide malgré tout de faire un effort et il vient jouer un peu. Il demande un truc simple et Ikki lui installe une vieille NES 8 bits et lui met un bon vieux Tetris.

Shaka (s'énerve sur la manette) : Je la met où, cette barre de 4 ? Merde, ça rentre pas ! ! Et merde, ça s'accélère ! ! ! J'y arrive pas ! ! ! Game Oveeeeeer ! ! ! ! ! Fais chieeeeeerrrrrrrrrr ! ! !

Shaka s'énerve, prend la console dans ses mains, et la balance à l'autre bout du Loft.

Ikki : La NES !Un modèle ancien de 1987, une pièce de collection !
Shaka : Console de merde, oui ! ! ! !
Ikki : Là, tu vas décevoir beaucoup de tes fans, Shaka…
Shaka : OK, je m'excuse…tiens, voilà pour me faire pardonner…

Shaka, pour se faire pardonner, se concentre et ouvre un vortex dans les airs, qui débouche sur une grande surface, en proposant à Ikki d'aller se servir. Ikki rentre dans le vortex et se retrouve dans un hypermarché Auchan en plein milieu de la clientèle. Il cherche son chemin et demande à des clients qui poussent des caddies surchargés.

Ikki : Pardon, madame, sauriez-vous où je peux trouver une console NES 8 bits ? ?
Cliente :
Ikki : Pas grave, je vais me débrouiller…ah, un chef de rayon ! Monsieur ! !
Chef de rayon : Oui, monsieur ? Mais…ahhh ! ! ! Au secours ! !

Le chef de rayon s'enfuit, apeuré à la vue de cet inconnu aux cheveux bleus surgi d'une trappe dans les airs.

Ikki : Mais qu'est-ce qu'il a ? Ils sont bizarres, ces Français…bon, pas grave, je vais me servir tout seul. Rayon multimédia, que les ailes du Phénix t'emportent ! !

Ikki déclenche son attaque en plein milieu de la surface commerciale, qui fait disparaître la totalité du rayon multimédia dans le vortex et le fait réapparaître en plein milieu du Loft. Ikki n'a plus qu'à rentrer dans le vortex, sous les yeux exorbités du personnel. Le vortex se referme derrière lui. Dans le Loft, tout le monde est ravi par l'apparition inespérée de la marchandise dans le salon, et vient se servir. Par caméras interposées, Benji a assisté à la scène depuis la télé de son bureau, et retourne, affolé, un amas de papiers.

Benji : Merde, y'a rien de prévu dans le règlement, sur l'utilisation de pouvoirs magiques par les candidats…l'hypermarché Auchan va sûrement me demander des comptes ! Qu'est-ce que je vais leur dire ! ! !

Dans le Loft, Seiya s'est lassé des jeux vidéos, et va voir les filles.

Seiya : Au fait les filles, où est passée Flamme ?
Pandore : Elle termine de balayer le salon…aucun risque !

Seiya va voir Flamme et elle est effectivement en train de remplir sa tache correctement.

Seiya : Ca va, Flamme ? Pas besoin d'aide ?
Flamme : Oui, ça va, Seiya, merci, j'ai bientôt fini ! Regarde, j'ai bien travaillé, hein ! !

Mais, au moment où elle parle, Flamme se prend les pieds dans les jupons de sa robe et se gaufre sur le balai qui retombe sur une table pliante sur laquelle est posée une cafetière encore pleine de café bouillant, laquelle fait un vol plané et retombe sur une pile de linge propre que Pandore venait de sortir du lave-linge.

Seiya : Et merde, j'aurais mieux fait de me taire…
Flamme : Qu'est-ce que je vais faire, maintenant, ils vont encore tous me disputer ! ! !
Seiya : T'en fais pas, je m'en occupe…allez, retourne discrètement voir les autres, je te couvre, promis !

Flamme retourne voir les autres, contente d'avoir enfin réussi quelque chose, tandis que Seiya essaie de réparer sa gaffe pour que personne ne s'aperçoive de rien. Il prend une paire de ciseaux et coupe les morceaux de tissus où Flamme a renversé du café, dans le tas, en espérant que les autres ne s'aperçoivent de rien. Pendant ce temps, le midi approche et Shina et Marine ont pris en main les fourneaux et mitonnent un aigle à l'orange pour tous les lofteurs (ils n'avaient plus de canard alors Marine a pris un aigle à la place).
Non loin du Loft, dans des bureaux, plusieurs personnes sont en train de travailler activement. En haut d'une tour d'une dizaine d'étages, dans une petite pièce carrée, Benji est assis dans son fauteuil, un cigare à la bouche et les pieds sur le bureau, et contemple des diagrammes affichés sur le mur, qui représentent les courbes d'audience de " Sanctuaire Story ". Il se laisse aller à sa rêverie, tranquillement, lorsque le téléphone sonne.

Benji : Qui est-ce qui peut m'appeler à cette heure-ci ? J'avais pourtant dit à tout le monde de ne pas me déranger pendant les heures du midi…(décroche). Allô, oui ?
Une voix rauque : Monsieur Benji… vous avez gravement offensé la personne de Saori Kido, hier, en ne lui remettant pas de Grand Pope d'or…vous allez payer cet affront….
Benji : Qui…qui êtes-vous ? ? ?
La voix : Celui qui va venger le nom et l'honneur de la déesse Athéna….je suis le grand Zeus, dans les cieux ! ! !
Benji : (C'est pas vrai, encore un taré…) Ecoutez, monsieur, qui que vous soyez, votre plaisanterie est de mauvais goût ! ! Raccrochez immédiatement ; de toutes manières, vous êtes sur écoute et j'ai mes moyens de savoir qui vous êtes et d'où vient votre appel ! !
Zeus : Ah oui ? ?

Benji fait alors une manipulation sur un ordinateur pour localiser l'appel et l'écran affiche : " Réseau non terrestre, origine indétectable ".

Benji : Mais qu'est-ce que ça veut dire ? ? ?

Un éclair s'abat alors dans le bureau de Sanctuaire Story, que Benji parvient à éviter de justesse. Le bureau prend feu et Benji prend la fuite. Il court sur le toit de la tour, où l'attend un hélicoptère, dans lequel il prend place.

Benji : Vite, décollez de là, je suis poursuivi ! !
Pilote : Je prends quelle direction, Benji ? ?
Benji : N'importe laquelle, mais on se casse d'ici ! !

L'hélicoptère décolle et Benji se croit tiré d'affaire, mais un violent orage se déclenche et des éclairs ne cessent de tomber du ciel. L'hélicoptère zigzague et se balance sur tous les côtés pour les éviter. Au bout d'un moment, Benji se rend compte que les éclairs lui sont destinés. Il regarde par le hublot de l'hélicoptère et voit un petit nuage suspendu au-dessus de l'hélicoptère, qui suit celui-ci partout alors qu'il fait pourtant un soleil radieux dans le ciel. Une voix s'élève en provenance du nuage.

Zeus : Rends-toi, Benji, tu n'as aucune chance ! !
Benji : Mais qu'est-ce que c'est que ce nuage qui nous suit ? Qui êtes-vous, bon sang ?
Zeus : Je vais te montrer toute l'étendue de mon pouvoir ! Que la foudre divine s'abatte sur toi ! !

Un éclair s'abat sur Benji mais, au lieu de le toucher, il l'enveloppe dans un nuage de poussière, qui le fait totalement disparaître.

Pilote : Mais…Benji a disparu ? ? Mais où est-ce qu'il est passé ? ? Oh, et puis bien fait pour lui, après tout…il m'emmerde, avec son émission à la con, il a qu'à se débrouiller tout seul ! !

Salon du loft

Jabu : Eh, Shiryu, ça te dirait de faire un Tekken ?
Shiryu : Ouais, pourquoi pas…mais…oh ! ! Ha ha ha ha ha ! !
Jabu : Qu'est-ce qu'y a, pourquoi tu rigoles ?
Shiryu : Eh, les gars, regardez Jabu !
Ikki : Ouaahhah hahahahhhaaaa ! ! !
Shina : Oauuahhh hah hah ha !
Jabu : Mais qu'est-ce qu'y a, bon sang ? ? ? Qu'est-ce qui vous fait marrer ?
Pandore : Où est passé le reste de ton pantalon, Jabu ? ?

Jabu a enfilé l'un des pantalons découpé par Seiya, et a un énorme trou dans le postérieur, qui dévoile ses fesses. Il porte un slip Kangourou.

Marine : Ca tient chaud, au moins, Jabu ?
Jabu : Je t'ai rien demandé !

Au moment où Jabu s'enfuit dans la chambre des garçons pour se rhabiller, un nuage de fumée se forme dans le salon. Lorsqu'il se disperse, Benji apparaît au milieu du salon, menacé par un vieil homme barbu qui lui pointe une fourche en forme d'éclair sur le cœur.

Zeus : Athéna ! ! Où t'es ? ? Viens ici ! !
Jabu : Mais…qui êtes-vous ? ?
Zeus : Athéna ! Magne-toi, j'ai pas que ça à faire !
Saori (dans la cuisine) : Oui, oui, j'arrive ! !

Saori arrive dans le salon et découvre son père qui menace la vie de Benji. Tous les autres lofteurs sont présents.

Saori : Mais c'est toi, Papa ? Mais qu'est-ce que tu fais ! !
Zeus : Athéna, j'ai exaucé ton souhait, j'ai neutralisé Benji ! ! J'en fais quoi, maintenant ? ? Je le mets dans les cachots de l'Olympe ? La mare aux Harpies ? La salle des tortures ? ?
Benji : Athéna ? Mais vous ne vous appelez pas Saori ? ?
Seiya : On vous expliquera…
Saori : Mais, papa ! Je t'avais juste demandé de lui faire peur ! C'est bon, maintenant, laisse-le ! !
Zeus : Tu m'as quand même pas fait venir jusqu'ici pour rien ? ? J'ai raté le match Olympe - Elision, avec tes conneries ! ! Je saurai même pas qui a marqué les buts !
Saori : Excuse-moi, Papa, je me suis énervée, hier soir…je voulais un Grand Pope d'or…
Zeus : Mais tu pouvais pas le dire plus tôt ? ?

Et Zeus concentre son cosmos dans sa main et fait apparaître une réplique d'un Grand Pope d'or, les mêmes que la veille, et l'offre à Saori.

Zeus : Grand Pope d'or de la lofteuse la plus capricieuse : Saori !
Saori : Merci !
Benji : Euuhhh…excusez-moi, mais, maintenant, je peux partir ? ?
Saori : Ah oui, Benji, je vous avais oublié ! Ben, maintenant que vous êtes là, vous allez manger un bout avec nous, non ?
Benji : Merci, ce n'est pas de refus…
Zeus : Bon, je retourne dans l'Olympe, moi ! Désolé de vous avoir fait peur, Benji, c'était pour ma fille !

Et Zeus disparaît dans un nuage de fumée, sous les yeux exorbités de Benji.

Benji : Euuh, les garçons, j'aurais un service à vous demander…
Shiryu : Oui, que peut-on pour vous, Benji ?
Benji : Vous n'auriez pas un pantalon sec à me prêter ?

*****

Benji prend donc son repas en compagnie des dix lofteurs, et profite d'être là pour faire enfin leur connaissance !

Benji : Alors dites-moi tout, Saori…que faisiez-vous, dans la vie, avant de rentrer dans le loft ?
Saori : Oh, rien de grandiose, j'avais un petit job de déesse, et j'avais monté un petit fan-club…j'avais 88 fans, et ils faisaient tout ce que je voulais ; j'avais qu'à claquer des doigts…Mais c'était pas de tout repos…
Seiya : Ca te va bien de dire ça, t'as jamais rien glandé !
Saori : C'est quand même grâce à moi que vous avez eu votre armure divine !
Ikki : Ouais, mais si tu te faisais pas kidnapper comme une conne à chaque fois, on serait pas obligés de se taper 12 maisons ou 7 piliers pour venir te chercher ! ! !
Seiya : On risque notre vie, nous ! ! Et qu'est-ce qu'on a en remerciement ? ?
Saori : Vous m'avez moi, avec vous ! ! La compagnie d'une déesse ! Vous ne voyez pas comme vous êtes des privilégiés ?
Seiya : Privilégié, moi ? Se prendre une épée dans la tronche à ta place, t'appelles ça un privilège ?
Saori : C'est toi qui as voulu t'interposer face à Hadès, je ne t'avais rien demandé !
Benji : Très bien, très bien, je vous remercie…et vous, Flamme, qui n'êtes pas du Sanctuaire ? Que faisiez-vous avant de venir ici ?
Flamme : J'étais auprès de ma sœur Hilda à Asgard, et je veillais sur sa santé…le reste du temps, je passais mes journées à cueillir des fleurs et à attraper des papillons avec un grand filet ! J'en ai toute une collection avec moi, je vous la montrerai, si vous voulez ! !
Benji : Sans façons, merci…


Le repas se termine et Benji fait une annonce.

Benji : Bon, eh bien je profite d'être là pour lancer le défi du jour ! Je vous laisse ! Au revoir ! (il s'en va).
Jabu : Ehh, et le défi ?
Pandore : Il a laissé une enveloppe sur son siège, avant de partir…Je vais la lire…
" A l'attention des Lofteurs…le propriétaire vous propose de participer à un nouveau défi, où vous allez pouvoir illustrer vos talents artistiques…vous devrez réaliser une maquette des 12 maisons du Sanctuaire, en vous servant du matériel qui est entreposé dans le cellier. Vous avez jusqu'à 18H00, heure à laquelle 3 personnes de la production viendront examiner et évaluer votre maquette. Les 5 garçons devront ensuite se rendre au confessionnal pour nominer les 2 filles qui, selon eux, ont réalisé le plus mauvais travail. Et maintenant, au boulot ! ! "

Les dix lofteurs se rendent dans le cellier et y trouvent des montagnes de matériels divers mis à leur disposition pour réaliser le défi. Il y a plusieurs rochers sur lesquels sont posés des burins, mais aussi des boites de Lego blancs, de la colle, du carton, des fournitures diverses…et une pile d'étranges boites jaunes en plastique.

Seiya : Qu'est-ce que c'est que ça…ehh, mais c'est toi, Shaka ! ! Toi et les onze autres chevaliers d'or ! !
Shaka : Quoi ? ?

Shaka regarde la pile et découvre avec stupeur les figurines Bandaï des douze chevaliers d'or. Il cherche la sixième boîte pour voir comment les fabricants ont fait la sienne, et est déçu par le résultat, il ne la trouve pas très ressemblante.

Shaka : Bof, pas terrible, ils m'ont coupé les cheveux, et en plus j'ai les yeux ouverts…et cette bouche ! On dirait une tête de Playmobil ! !
Ikki : Il en faut beaucoup pour te satisfaire, Shaka !
Shaka : Ouais, bon allez ; assez parlé ! Au travail, tout le monde !

Tout le monde déballe alors le matériel dans le salon et se répartit le travail. Enfin, essaie de se le répartir…tous les lofteurs se creusent la cervelle pour trouver quelque chose que Flamme pourrait faire sans mettre en danger la vie de ses camarades. Pendant ce temps, Ikki et Shiryu ont chacun installé un rocher dans le salon et s'appliquent à le sculpter avec un burin. Leur but est de creuser treize cavités pour y loger les douze maisons et le temple du Grand Pope, et d'y installer les figurines correspondantes, pour réaliser une maquette miniature du Sanctuaire !

Flamme : Je fais quoi, moi, alors ? ?
Shina : Tiens, tu n'as qu'à installer les marches des escaliers entre les maisons…
Marine : Oui, mais on n'a rien pour faire les marches…
Pandore : Tu n'as qu'à prendre des barres de sushis…il y en a plein dans le frigo, des centaines au moins !
Marine : …Pas con…

Flamme fait donc des aller-retours jusqu'au frigo pour aller se servir en barres de sushis et les disposer, une à une, entre les cavités dans la pierre, pour matérialiser les escaliers entre les douze maisons des chevaliers d'or. Non loin de là, Saori a pris un plumeau et époussette avec mollesse le sommet du rocher, ce qui énerve Ikki, à côté d'elle, qui se donne du mal pour sculpter le rocher.

Ikki : Dis donc, Saori, tu te remues un peu le popotin ? Tu peux pas bosser un peu plus au lieu d'agiter ton plumeau dans le vide, comme ça ? ? A quoi ça sert, d'abord, ce que tu fais ? ?
Saori : Ben quoi, je nettoie l'emplacement qui abritera la statue d'Athéna ! Je ne tiens pas à ce qu'elle soit envahie par la poussière ! Je suis consciencieuse, moi, au moins ! Pas comme vous ! !
Ikki : Ah ouais ? ? Et ton " dépoussiérage " est sensé faire avancer le travail ? ?
Saori : Ben oui, comme ça, personne ne chopera d'allergie aux acariens ! Je m'occupe de votre santé et de votre bien-être, mine de rien ! ! Tu pourrais me remercier ! !
Ikki (pensant, avec dépit) : Et dire que c'est ça qu'on doit protéger…

Jabu et Seiya, eux, sont affairés sur un autre rocher, et se battent pour avoir l'unique burin restant.

Seiya : Donne-moi ce burin ! ! C'est moi qui sculpterai le deuxième rocher ! !
Jabu : Non, c'est moi ! Pas question !
Seiya : Tant pis, tu l'auras voulu ! Par les météores de Pégase !

Seiya a déclenché son attaque sur le rocher, en démultipliant en six son météore, qui s'écrase donc en six endroits précis sur le rocher et creuse six cavités finement taillées dans la pierre.

Seiya : Et voilà le travail !
Shina (applaudit avec Marine) : Bravo Seiya ! !
Jabu : Mouais…j'aurais fait encore mieux, avec mon Galop de la Licorne…
Pandore : Si tu le dis, eh ben t'as qu'à faire pareil sur le deuxième rocher ! Tiens, vas-y, je te le laisse ! !

Tout le monde s'écarte du deuxième rocher et laisse la place à Jabu, pour le regarder utiliser son attaque dessus.

Saori : Allez Jabu ! Tu t'es vanté d'être capable de faire aussi bien que Seiya, vas-y ! ! Montre-nous !
Jabu : C'est que…euh…je ne voudrais pas vous mâcher le travail…je ne voudrais pas qu'il ne vous reste plus rien à faire, après…
Marine : C'est pas grave, on s'en fout ! On veut voir le grand Jabu à l'œuvre !
Tous : Al-lez Ja-bu ! ! Al-lez Ja-bu ! !
Jabu : Merde, j'ai plus le choix…bon, allez…Par le Galop de la…ahh ! !

Au moment où il déclenche son attaque, un moustique vient titiller Jabu, qui lance son attaque de travers, laquelle va détruire un mur au fond du salon, qui creuse un trou béant donnant sur le confessionnal.

Ikki : Regardez-moi ça l'artiste ! ! Alors, on fait moins le malin, hein ? ?
Jabu : Oh, c'est bon, c'est un moustique qui m'a empêché de lancer mon attaque correctement !
Pandore : Mais oui, bien sûr ! Et tu crois qu'on va avaler ça ?

Une voix s'élève alors du fond du confessionnal : H., le psychiatre du loft !

H. : Ca va pas la tête, Jabuuuuu ? ? Tu voulais me tuerrrrrr ? ?
Jabu : Toi, le psy de pacotille, on t'a pas sonné ! !
H. : Tu vas voir si on m'a pas sonnééééé ! ! Regardez comment on bossssssse ! Par la Poussièèère de diamannnnnt ! ! !

H., le mystérieux psychiatre du loft, a lancé une attaque à distance, depuis la vitre sans tain derrière laquelle il se cache, qui vient frapper le rocher et creuse sept cavités dans la pierre. Pendant ce temps, une demi-douzaine de maçons, envoyés par la production, entrent dans le loft, et s'attellent à la réparation du mur détruit par Jabu.

Ikki : Euh…bon, ben merci, le psy ! Vous nous avez fini le travail, comme ça…
H. : De riennn ! ! A tout à l'heuuuure, pour les nominations ! ! !

Les treize cavités qui doivent abriter les maisons sont maintenant toutes creusées. A présent, il faut se répartir le travail pour fabriquer les douze maisons des chevaliers d'or et celle du Grand Pope, ainsi que la statue d'Athéna. Shaka s'occupe, bien évidemment, de son propre temple, et commence à fabriquer celui-ci à l'aide des Lego mis à sa disposition. Ikki s'occupe de la maison du Grand Pope, Shiryu de celle de la Balance, Seiya de celle du Sagittaire, Marine de celle du Lion, Shina de celle du Bélier, Jabu de celle du Scorpion…Pandore rechigne à prendre en charge une partie du travail, car, en tant que patronne des spectres d'Hadès, elle ne veut pas cautionner la construction d'une maquette du Sanctuaire d'Athéna ! Quant à Saori, au lieu de construire une statue d'Athéna pour la mettre tout en haut des rochers, elle se contente de s'asseoir sur un bord du rocher, et d'attendre, en ne faisant rien. Flamme, quant à elle, continue d'installer des barres de sushis pour faire les escaliers…

Seiya : Dites donc, les deux greluches, là, vous vous activez un peu !
Pandore : Hein, c'est à nous que tu parles ? ?
Seiya : Il reste la moitié des douze temples à bâtir, alors toi, Pandore, fais-en au moins un ! Quant à toi, Saori, qu'est-ce que tu attends pour construire la statue d'Athéna ? ?
Saori : Je ne vais pas souiller mes doigts divins avec ces vulgaires Lego en plastique ! La statue d'Athéna mérite plus d'égards ! !
Marine : Fais pas ta starlette, Saori ! Ici, dans le loft, t'es plus une déesse, t'es comme nous ! Alors tu bosses comme nous aussi ! Sinon tu te feras éliminer en moins de deux ce soir ! !

Finalement, Saori accepte de faire quelque chose, mais elle demande à Ikki d'échanger son travail avec elle. Elle prend en charge la maison du Grand Pope, tandis que Ikki doit s'occuper de construire une statue d'Athéna qui soit ressemblante avec son modèle ! ! Pandore, quant à elle, a choisi la maison du Cancer, puisque Masque de Mort a une attaque baptisée " Les Cercles d'Hadès ". Le travail avance, et les lofteurs ne voient pas le temps passer…

Shiryu : Ca va, Flamme ? ? Tu t'en sors, avec tes sushis ?
Flamme : Oui, Shiryu, regarde, ça avance ! Il y en a plein dans le frigo, c'est pratique !
Shina : Attend une minute…combien de sushis tu prends à chaque fois, quand tu vas au frigo ?
Flamme : Ben…une trentaine au moins ! Je les mets dans un panier !
Shina : Et tu fais beaucoup d'aller-retours, entre le frigo et ici ?
Flamme : Ben, je ne sais pas, je n'ai pas compté !
Shina : J'ai comme un doute, subitement…

Shina regarde en direction de la cuisine et voit une flaque d'eau suspecte qui s'échappe de la porte d'entrée. Elle va voir et découvre la porte du frigo grande ouverte, avec un véritable torrent qui s'en échappe : toute la glace qui était entreposée dedans a fondu.

Shina : Flamme ! Quand, pour la dernière fois, as-tu fermé le frigo ? ? ?
Flamme : Ben, tout à l'heure, quand on a commencé l'activité ! Pourquoi, il fallait le fermer à chaque fois ? ?
Shina : Mais ça fait au moins quatre heures qu'il est grand ouvert ! ! C'est pas vraiiiiii ! ! ! ! J'EN AI MARRE, DE CETTE CRUCHE ! ! ! ! !

Tout le contenu du frigo a ramolli depuis quatre heures, et est bon pour la poubelle. Il ne reste presque plus rien de mangeable. Shina doit s'occuper de tout nettoyer.

Ikki : Alors, Shaka, elle avance, ta maison ? Montre un peu !
Shaka : J'ai bientôt terminé…ça n'a pas été facile, j'ai failli manquer de Lego…

Ikki regarde la sixième maison en Lego et découvre une gigantesque édifice, bien plus gros que la véritable maison de la Vierge. A l'intérieur, il découvre une douzaine de pièces différentes.

Ikki : Mais c'est plus un temple que t'as fait, c'est une véritable forteresse !
Shaka : Ben oui, ça fait un moment que j'ai envie de faire quelques travaux d'agrandissement dans la maison de la Vierge, alors j'avais envie de voir à quoi ça ressemblera lorsque ça sera fini…
Ikki : Et tu comptes sérieusement faire ces travaux bientôt, au Sanctuaire ?
Shaka : Bien sûr, en tout cas si je gagnes le jeu ! Pourquoi crois-tu que je me suis inscrit à ce jeu débile, moi, Shaka de la Vierge, homme le plus proche de Dieu ? ?
Ikki : Parce que tu comptes gagner le million d'euros, bien sûr ?
Shaka : Et comment ! J'ai des fans dans le monde entier, ils voteront pour que je reste à chaque fois que je serai nominé ! Donc je ne peux pas perdre !
Ikki : Ben voyons…c'est quoi, toutes ces pièces, alors ?
Shaka : Ben, là, c'est mon futur dojo, pour accueillir mes disciples…j'ai mis des sushis dans le pièce pour matérialiser les tatamis. Là, c'est le vestiaire, et là, des chambres…au début, ce sera un simple dortoir, mais, si tout va bien, je compte le transformer en hôtel un peu plus tard… " l'hôtel Shaka ", ça sonne bien, non ? Avec les travaux d'assainissement et le gros-œuvre, ça sera construit en moins de deux mois…et là, derrière, il y aura une terrasse et un bar, avec vue sur l'horloge pyrique et sur la statue d'Athéna…
Saori : Ah ouais ? Et tu comptes construire tout ça sans mon autorisation, bien sûr ?
Shaka : Et pourquoi je ne pourrais pas ?
Saori : C'est moi la proprio, au Sanctuaire ! Si tu veux faire des travaux, il te faut un permis de construire, et c'est moi qui te le délivrerai !
Marine : Et puis, si tu fais un hôtel dans ta maison, tu crois pas que les gens vont être essoufflés, de monter des milliers de marches d'escalier pour arriver jusque chez toi ?
Shaka : J'ai tout prévu…il y aura un téléphérique qui passera par les douze maisons…on fera une grande tombola, quand je rentrerai, pour collecter des fonds…et puis, avec une cotisation pour les adhérents, ça sera vite rentabilisé…
Saori : Après tout, c'est pas bête, son idée…ça permettra peut-être d'augmenter la fréquentation touristique au Sanctuaire pendant la saison estivale…et ça fera plein de retombées pour moi ! !

A quelques mètres de là, Jabu donne la dernière touche à la maison du Scorpion.

Jabu : Voilà ! Je n'ai plus qu'à installer la figurine, maintenant ! !

Et Jabu sort de sa boîte la figurine Bandaï de Milo avec son armure, et la place devant la maison du Scorpion…mais, devant Milo, Jabu place une autre figurine, qui lui fait de l'ombre : la sienne !

Shiryu : Pourquoi mets-tu ta figurine devant celle de Milo ? Tu lui caches la vue !
Jabu : Ben je suis du signe du Scorpion, donc je suis le successeur désigné de Milo ! Comme les chevaliers d'or sont sur le déclin, ils vont bientôt prendre leur retraite et nous léguer leurs armures ! Et donc je vais bientôt devenir le nouveau chevalier du Scorpion ! Logique, non ?
Shiryu : (Et il s'y croit, ma parole…) Oui, bien sûr Jabu…
Jabu : Mais je…aaahh…ahhh…ahhh…
Shiryu : Qu'est qui t'arrive, Jabu ?
Jabu : Aaaatttchoum ! ! !

Jabu éternue énergiquement et fait chuter sa figurine, qui dégringole l'escalier en sushis menant à la maison de la Balance…et entraîne, comme une chute de dominos, la figurine de Doko de la Balance, qui tombe du rocher et se brise à terre, en petits morceaux. Shiryu se penche pour ramasser les miettes de l'armure et la figurine de son vieux maître, auquel il manque maintenant un bras.

Shiryu : C'est malin ! ! Tu fais que des conneries, de toute façon ! Tiens, donne-moi ta figurine !
Jabu : Ben pourquoi ?

Shiryu prend la figurine de Jabu et lui arrache un bras, qu'il recolle sur celle de son vieux maître. C'est désormais la figurine de Jabu qui n'a plus qu'un bras.
Un peu plus loin, Ikki fignole la statue d'Athéna dans un coin, discrètement, à l'abri des regards. Saori, par curiosité, vient voir le résultat de son travail.

Saori : Alors, Ikki ? Tu en es où ? ?
Ikki : Ca y est, j'ai terminé…Regarde !

Ikki a sculpté une espèce de statue dans des Lego…qui ressemble davantage à la créature de Roswell qu'à une statue d'Athéna. Il a fabriqué une perruque en bouts de laine violets, qu'il a collé sur la tête de la " statue ". Saori change de couleur en voyant le résultat obtenu par Ikki, mais décide finalement de garder son calme, en pensant aux nominations qui arrivent juste après.
Alors que tout le monde a quasiment fini le travail, au bout de plusieurs heures, une sonnerie retentit dans le loft, et la voix-off de Benji se fait entendre.

Benji : Rebonjour tout le monde ! Il est 18H00, le défi est terminé ! Avez-vous terminé ? ?
Tout le monde : Oui Benji ! !
Benji : Je vous envoie donc, comme convenu, trois personnes de la production qui vont venir juger votre travail ! Allez les accueillir, ils vous attendent dans la cour !

Les dix lofteurs se précipitent dans la cour du loft et découvrent avec stupeur les trois juges qui vont évaluer la maquette du Sanctuaire qu'ils ont réalisée…Mü, Milo et Aiolia !

Seiya : Hein ? ? Mais qu'est-ce que vous foutez là ? ?
Aiolia : Ben, on fait comme toi, on bosse ! On a été engagés comme arbitres du défi du jour par la production du jeu !
Marine (tout bas) : Ca va pas être triste…
Mü : Alors, où il est, ce chef d'œuvre ? ? Faites voir !
Saori : Par ici, venez voir !

Les trois chevaliers d'or entrent dans le salon du Loft, en retrouvant notamment leur collègue, Shaka, encore affairé sur la maison de la Vierge en Lego. Milo manque d'avoir une attaque en voyant sa maison. La maison du Scorpion a été entièrement relookée par Jabu, et un énorme paillasson recouvre l'entrée, sur lequel on peut lire " Bienvenue chez Jabu ". Sur les murs de la maison sont collées des photos d'identité de Jabu, sous chacune desquelles est écrit : " Elections Grand-popales 2002 : votez Jabu ". La figurine de Milo possède un bras en moins et les armures ont été inversées : Jabu a endossé l'armure du Scorpion, et c'est Milo qui porte désormais l'armure de la Licorne !
Milo : Je peux avoir des explication ???
Jabu : Te fâches pas, Milo…j'ai pensé que…
Milo : T'as pensé rien du tout !!! Alors tu me vires cette armure de ta figurine, et tu la remets sur son propriétaire ! Et tu m'enlèves toutes ces traces de ta présence dans MON temple !!
Jabu : Ouais, ouais, Ok, c'est bon…mais je pensais que tu prenais bientôt ta retraite !
Milo : Ma QUOI ??? Enfoiré ! Par l'aiguille écarlate !!
Jabu : Aïïïeeeuu !!
Milo : C'est le premier des quinze coups de l'aiguille écarlate ! Je compte jusqu'à dix, et à chaque fois je t'en envoie un autre ! Alors t'as intérêt de te dépêcher de tout remettre en place, tel que c'était avant !!

Pendant que Jabu fait amende honorable et répare son usurpation d'identité sur la personne de Milo, Mü et Aiolia évaluent leurs temples, réalisés respectivement par Shina et Marine.

Shina : Alors ? ? T'en dis quoi ? ?
Mü : Ouais, pas mal…mais où t'as mis le dispensaire ?
Shina : Le quoi ? ?
Mü : La salle des blessés, l'infirmerie quoi…ça fait 16 ans que t'habites au Sanctuaire et tu ne sais toujours pas qu'il y a une infirmerie dans la maison du Bélier ! Avec des soins dispensés sur place, par le grand Mü !! Cures de gammamium, chirurgie télékinésique, balnéothérapie aux huiles d'orichalque, etc ! T'en as jamais entendu parler ?
Shina : …..Ben non…désolé…
Marine : Alors, Aiolia ? C'est chouette, hein ? ?
Aiolia : Ouais, mais j'ai une question…pourquoi as-tu mis un lit deux places dans ma chambre ? Je vis tout seul, dans la maison du Lion !
Marine (voix douce) : Tout seul jusqu'à maintenant…mais peut-être que tu rencontreras bientôt l'âme sœur…j'ai donc pensé à rajouter une place…
Aiolia : L'âme sœur ?? Qui veux-tu que je rencontre au Sanctuaire ? Il n'y a que des thons là-bas, parmi les femmes chevaliers !
Marine : GOUJAT !!!

Marine administre une bonne gifle à Aiolia, qui reste avec la marque de sa main sur sa joue pendant un bon quart d'heure, et quitte le salon, furieuse. Shina remplace Marine pour lui commenter la maquette de sa maison. Aiolia aperçoit un détail qui lui avait échappé : un tuyau qui descend du rocher jusqu'à la sortie de la maison du Lion.

Aiolia : C'est quoi, ce tuyau ?
Shina : Il vient de la maison suivante…Shaka !
Shaka : Oui ? ?
Shina : Explique nous ce que c'est que ce bout de tuyau gris qui relie ta maison à celle du Lion !!
Shaka : Ca ?? C'est un système d'égouts, pour l'évacuation des déchets…il va y avoir du monde dans mon hôtel, alors faut bien penser à tout ! Mais t'en fais pas, Aiolia, t'auras le droit d'utiliser mes petits coins gratuitement !
Aiolia : Grrr…et bien sûr, c'est moi qui vais recevoir tous les déchets dans mon temple ? Qui c'est qui va s'occuper de l'entretien ?
Shaka : Ah oui, c'est vrai, je n'y avais pas pensé, tiens…mais je vais y réfléchir, promis !

Les autres temples sont successivement examinés. La maison du Taureau a été réalisée par Seiya, en plus de celle du Sagittaire. Mü la trouve un peu étroite pour un homme du gabarit d'Aldébaran. La maison des Gémeaux a été réalisée par Marine et comporte une dizaine de couloirs entremêlés, pour symboliser le labyrinthe crée par les illusions de Saga. La maison du Cancer est l'œuvre de Pandore. Mais, plutôt que d'être la maison de Masque de Mort, le temple est une véritable dédicace au dieu des Enfers, Hadès ! Pandore a installé deux gargouilles à l'entrée, comme à Giudecca, et on peut trouver la figurine de Shun assise sur un trône à l'intérieur, auquel Pandore a repeint les cheveux en noir. La maison du Lion et de la Vierge ont été vues…celle de la Balance ressemble trait pour trait à la vraie, et semble la plus réussie des douze.

Shiryu : Alors ? Pas mal, hein ?
Milo : Mouais…mais il manque la salle de bains aménagée pour personnes à mobilité réduite…ton vieux maître, dans son état, n'arrivera jamais à ouvrir le robinet à cette hauteur-là !

La maison du Sagittaire est minuscule, et le moins qu'on puisse dire, c'est que Seiya ne s'est pas foulé pour la construire. Celle du Capricorne a été réalisée par Shiryu et, en fait de maison, c'est un tas de Lego amassés pêle-mêle sans être emboîtés.

Aiolia : Ben alors, Shiryu, t'as eu la flemme de la finir ?
Shiryu : Ben non, mais elle a été entièrement détruite quand je me suis battu contre Shura ! Donc j'ai fabriqué un tas de ruines !

Les deux dernières maisons, du Verseau et des Poissons, ont été réalisées par Pandore et Marine, et se singularisent par certains aménagements. Dans la maison du Verseau, Pandore a construit une piscine géante, dans laquelle flottent des glaçons récupérés dans le frigo avant que Flamme ne passe par là. Dans celle des Poissons, Marine a installé une pièce étrange avec plein d'accessoires indéterminés.

Mü : C'est quoi, toutes ces babioles ?
Marine : C'est un salon de beauté ! Aphrodite a toujours rêvé d'en monter un dans son temple, mais il n'a jamais réussi à trouver de sponsor pour l'aider financièrement…j'ai pensé que, en montrant son projet aux caméras, par le biais de cette maquette, ça pourrait l'aider…
Mü : Pas bête…il faudrait que j'en fasse autant avec mon dispensaire !

La treizième maison, celle du Grand Pope, œuvre de Saori, est enfin montrée aux trois juges du défi ! Elle n'a rien de particulier, mais tous les regards sont tournés vers la statue d'Athéna, située juste derrière. Ikki, fier de sa réalisation, la présente aux trois juges sur un plateau, comme une pièce montée.

Ikki : Et voici le clou du spectacle !
Milo : Qu'est-ce que c'est que cette horreur ? On dirait la Venus de Milo passée au vitriol !!
Saori : Hum, hummmm !!!
Milo (se retourne) : Eh, Saori, pourquoi tu fais cette tête ? Quelque chose ne va pas ?
Saori (vexée) : Non non, allez-y, continuez !

Après quelques minutes de délibération, les juges finissent par rendre leur verdict.

Mü : A l'unanimité, nous avons trouvé que la maquette était assez réussie, à part quelques détails. Pour la partie " design ", nous donnons la note de 14/20…
Aiolia : …Pour l'esthétique, nous mettons 11/20…
Milo : …et enfin, pour les personnages et les accessoires, 18/20, avec une mention spéciale pour la statue d'Athéna !!
Seiya : Alors on a réussi le défi ?
Milo : Oui ! Félicitations !
Shaka : Bon, eh bien vous pouvez rentrer au Sanctuaire maintenant !
Mü : Pourquoi, tu veux nous chasser, Shaka ?
Shaka : Non non, je disais juste ça comme ça…
Aiolia : Bon, je crève la dalle, moi ! Y'a rien à becqueter, dans ce loft ?

Les lofteurs improvisent un petit banquet pour fêter la réussite de leur défi, et ils se mettent à papoter gaiement. Si bien que le temps passe, passe, passe…

Saori : Et moi j'ai bla-bla-bla-bla…
Marine : Oui mais bla-bla-bla…
Mü : Tiens, ça fait un moment qu'on discute…quelle heure il peut bien être, maintenant ?
Shiryu (regarde le petit cadran solaire du dernier cri installé sur son poignet) : d'après l'astre du ciel, symbole de lumière, de joie et de prospérité, il apparaît qu'il est….merde !!!!
Shina : Alors ? Quelle heure il est ?

A cet instant précis, le jingle de " Sanctuaire Story " retentit dans le loft et on entend la voix de Benji :

Benji : Chers amis (et ennemis), bonsoir ! Bienvenue pour cette nouvelle édition de " Sanctuaire Story " qui verra l'une des filles du loft quitter l'émission, éliminé par les votes du public ! Nous sommes en direct, il est 21H00, et nous ne devrions pas tarder à recevoir sur ce plateau les dix lofteurs rescapés, pour savoir qui, des 5 filles restantes, a été nominé…pour cela, connectons-nous, sans plus attendre, sur le loft !
Aussitôt, le loft apparaît sur le mur d'écrans, et on voit les dix lofteurs qui courent dans tous les sens, affolés.

Benji : Mais qu'est-ce que c'est que ce bazar ? Ils sont prêts, oui ou non ? Docteur H., vous m'entendez ? ?
H. : Zzzzzzzzzz…..

Benji est soudainement confronté à une situation embarrassante : H., le mystérieux psychiatre du loft, dort à poings fermés depuis un moment, et n'a donc pas procédé aux nominations. Et les lofteurs sont à la bourre ! !

Benji : Bon, euh…pour vous faire patienter, en attendant que les lofteurs nous rejoignent sur le plateau, je vais vous interpréter une petite chanson…
Le public : Ouhhh ! ! ! C'est nul ! ! ! On veut les lofteurs ! !
Benji : Oui, ben c'est pas ma faute si ils sont pas prêts ! Alors vous la fermez et vous m'écoutez, compris ? C'est moi qui commande, dans cette émission !

Tout le monde, dans le public, se bouche les oreilles, pendant que Benji interprète sa version d'un chef-d'œuvre récent…

Benji : Toi qui brûlait la viiiiiiiiiee…aux quatre coiiiiiiinnnnns du moooooonnde, qui marchait saaaaaaannnnnns buuuuuuuuutttt, au creux de l'ennuuuuuuuiiiiiiiiiiii……….(avec la chorégraphie !!)
Mü : Crystal Wall ! ! !

A ce moment précis, Mü fait irruption sur le plateau, avec les dix lofteurs et les autres juges, et déclenche son attaque, qui a pour effet d'isoler Benji derrière un mur qui créé une isolation acoustique et interromps sa magnifique chanson.

Le public : Ouf, sauvés !
Benji : On applaudit bien fort les lofteurs ! (tout bas) Mais qu'est ce que vous fabriquiez, bon sang ??
Saori : On discutait, et on n'a pas vu le temps passer !
Benji : Ben voyons !

Les dix lofteurs vont s'asseoir dans les sièges qui leurs sont réservés, et les trois juges rejoignent le public, au milieu de leurs congénères en armures. Leur présence, au bout de plusieurs jours, n'étonne plus les spectateurs, qui se sont habitués à ces curieux individus aux cheveux multicolores et aux bouts de métal dorés collés sur leur corps.

Benji : Bien ! Vous avez tous suivis avec attention, cette après-midi, le défi de nos amis les lofteurs, qui devaient réaliser une maquette du Sanctuaire, et qui ont réussi brillamment cette épreuve. Je suis certain que vous rêvez de leur poser plein de questions…n'hésitez pas ! Oui , monsieur ?
Un spectateur : J'aimerais poser une question à Jabu, et savoir pourquoi il porte une robe de Pandore ?
Jabu : Hein ? ?

Jabu se regarde et s'aperçoit qu'il a, effectivement, enfilé une robe noire de Pandore, sans s'en apercevoir, dans la précipitation la plus totale. Tout le monde éclate de rire dans le public.

Jabu (rouge de confusion) : Ben, euh…
Seiya : Tu nous avais caché ça, Jabu ! !
Jabu : J'ai pas fait gaffe, je me suis dépêché de m'habiller pour venir sur le plateau, et j'ai pas regardé ce que j'enfilais !
Pandore : T'as pas intérêt à me l'abîmer !

Jabu décide de retourner dans le loft en vitesse pour aller se changer, mais il trébuche sur une marche et s'étale par terre, en se prenant les pieds dans la robe.

CRAAAAAACCCC

Jabu : Et merde !
Pandore : CRETIN !!!!!

Pandore donne une gifle magistrale à Jabu, qui l'envoie à l'autre bout du plateau s'écraser contre un mur. On évacue Jabu sur une civière. Pendant ce temps, Benji s'inquiète.

Benji : Bon, c'est le moment de parler un peu des nominations ! Nous allons savoir qui, des 5 filles restantes, les garçons ont décidé de nominer pour l'élimination de ce soir. Nous vous écoutons ! Seiya ?
Seiya : Ben, c'est que…on n'a pas eu le temps de faire les nominations…
Benji : QUOI ??? Mais qu'est-ce qu'il a fabriqué, ce psy à deux balles ? H. !! H., répondez-moi !!

Mais rien à faire, H. dort profondément.

Benji : Qu'est-ce que ça veut dire ? ? Pourquoi il pionce depuis tout à l'heure ?
Flamme : Moi je sais, monsieur Benji ! C'est Shina tout à l'heure ! Elle a joué avec lui, et lui a envoyé sa nouvelle attaque, " La morsure du Serpent ", une attaque soporifique qu'elle vient de mettre au point ! Ah oui, Shina ? ?
Shina : Mais p…, c'est pas vrai !! Je t'avais dit de ne rien dire !!
Flamme : Ah bon, alors pourquoi tu l'as endormi ??
Shina : Bon, d'accord, je jouais pas avec lui…j'avais peur d'être nominée, alors j'ai voulu le mettre K.O…
Benji : C'est embêtant, ça…voyons ce que dit le règlement (remue sa paperasse)… " article 59-L672 : Dans le cas où les nominations ne parviennent pas à départager les lofteurs, le tirage au sort de l'un d'entre eux sera effectué par une main innocente… ". (se tourne vers le public) : Bon, qui se sent suffisamment innocent, dans ce public ?
Kiki (saute sur son siège, le doigt levé) : Moi ! Moi ! MOI !!! Ici !!!
Benji : Voyons voir…qui allons-nous prendre…
Kiki : Moi !! Je suis un enfant, donc je suis innocent ! ! Prenez-moi ! ! Alleeezzz !!!
Benji : Tiens, cette personne, ici, me paraît convenir…oui, vous monsieur ! Levez-vous !
Kiki : Oui, je me lève !!
Benji : Non, je parlais du jeune homme aux cheveux bleus, à vos côtés…quel est votre prénom, monsieur ?
Masque de Mort : Je m'appelle Masque de Mort !!
Benji : Voulez-vous tirer au sort le nom de la lofteuse qui va nous quitter ce soir ?
Masque de Mort : Avec plaisir !

Masque de Mort descend du public et se dirige vers Benji, qui lui tend le casque de l'armure de Shaka (qui a accepté de le lui prêter), dans lequel il dépose cinq bulletins au nom des cinq filles qui restent encore dans le loft : Saori, Pandore, Flamme, Marine, et Shina. Il plonge sa main fébrilement…

Masque de Mort : Aaaaaaaahhhhhh ! ! C'est brûlant ! ! Shaka, qu'est-ce que t'as mis dans ton casque ? ?
Shaka : C'est juste un peu de gomina aux huiles de térébenthine, pour le maintien du cuir chevelu…tu devrais essayer, Masque de Mort, ça t'irait bien !
Benji : Bon, monsieur Masque de Mort, dites-nous un peu ce que votre main innocente a tiré du casque ?
Masque de Mort : Voyons voir…eh, mais…ahh ! Au feu ! ! Le bulletin brûle !
H. (fait irruption sur le plateau, masqué): Par la Poussièèère de diaaaamant !!!

H., le psy du loft, qui vient de se réveiller de son profond sommeil, arrive juste à temps pour éteindre le bulletin en feu de Masque de Mort, grâce à son attaque.

Masque de Mort : Merci, Hyoga, je te revaudrai ça !
Le public : Comment il l'a appelé ?????
Masque de Mort : Euh, je voulais dire H. tout court ! !
H. : Je préfèèèèèèèrrre çaaaaa ! ! (se tourne vers Shina) : Quant à vouuuusss, j'ai deux mooots à vous diiiirre !!
Benji : Bon, c'est pas tout ça, mais lisez maintenant le bulletin que vous avez tiré au sort, Masque de Mort ! En tout cas, ce qu'il en reste…
Masque de Mort : Il est écrit : " …INE ". Il manque le début.
Ikki : Ouais, ben c'est Marine !
Seiya : Super, j'aurais plus à supporter ses réflexions à longueur de journée, et je pourrai faire ce que je veux dans le loft !
Marine : Et merde…
Benji : Marine, la main innocente l'a décidé…avec une voix contre vous, vous êtes le maillon f…euuuh, je voulais dire : vous êtes la deuxième lofteuse à quitter le loft ; vos impressions ?
Marine : Ben, finalement, je ne suis pas trop mécontente, j'ai passé du bon temps dans le loft, et je ne regrette pas cette expérience…j'espère que les producteurs de chanson et de ciné qui ont regardé l'émission vont penser à moi !
Benji : Peut-être, qui sait (ça va pas être triste…)…
Marine : Au revoir, tout le monde !

Marine fait ses au-revoirs aux autres lofteurs, et part, avec sa valise, au bras d'Aiolia, qui s'excuse pour sa remarque odieuse de tout à l'heure sur les femmes chevaliers. Le direct s'achève et les neuf lofteurs rescapés regagnent leurs quartiers. Ikki s'avachit dans la canapé.

Ikki : On est plus que neuf, maintenant ! ! A qui le tour, la prochaine fois ?
Saori : A toi, si tu continues à passer tes journées avachi à péter et à regarder les mouches voler !!
Jabu : Bon, c'est pas tout ça, mais y'en a qui bossent, ici ! Laisse la liste des courses, Pandore, je m'en occupe !
Pandore : Eh ben dis donc, quel dévouement, Jabu ! Qu'est-ce qui va tomber demain?
Jabu : Alors, voyons voir…pour demain, il nous faudra des escalopes de dinde…
Pandore : C'est noté…
Jabu : …de la purée en sachets…
Pandore : OK…
Jabu : …du persil…
Pandore : C'est bon…
Jabu : Et puis du timm !
Pandore : Du quoi ??

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Cette fiction est copyright Christophe Becquet.
Les personnages de Saint Seiya sont copyright Masami Kurumada.