Chapitre 1


Nous sommes à la fondation Graad, nos héros vaquent à leurs occupations habituelles :
Ban tricote un bonnet pour son idole, qui est, ça va sans dire, cet imbécile de Jabu.
Geki se pèse sur la balance renforcée que Tatsumi a fabriqué spécialement pour lui.
Ichi se cure le nez.
Nachi se prend pour Fenril, qu'il est loin d'égaler.
Jabu tente en vain de soulever un petit haltère (5kg) pour pouvoir frimer devant Saori.
Hyoga pleure son pingouin qu'il a tragiquement perdu.
Shiryu lustre son armure (qui ne lui sert à rien) sous les beaux yeux ébahit de Shunrei.
Shun danse sur la musique de Lorie.
Ikki se prépare à massacrer Jabu à coup de maillet.
Et enfin, notre " ami " Seiya cherche, dans le dico, comment larguer Miho en douceur.
Sans oublier Tatsumi qui cherche en vain sa perruque fétiche.
Soudain, Saori entra, suant à grosses gouttes…

Saori : J'ai une très mauvaise nouvelle à vous annoncer…
Hyoga, pleurant de plus belle : Tu as retrouvé Pingu noyé dans la baignoire ???
Ikki, empoignant Saori : Mon frère est homo ?

Saori, après s'être dégagée à l'aide de Jabu et Seiya, reprend…

Saori : Mais non bande de crétins ignares !!!
Tous : Tu t'es déjà regardée ???
Saori : Les 12 cons en armures d'or vont débarquer.
Ikki : De toute façon, après Jabu, plus rien ne m'étonne !
Shiryu : Ouaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaais !!! Je vais revoir mon petit chapeau de paille sur patte !
Shun : Ouaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaisss !!! Je vais aller acheter de roses pour Aphrodite.
Ikki : Ah non ! Pas cette tapette !!!
Hyoga : Oh mon maître bien aimé que je chéri tant !
Ikki : Oh non ! Va encore faire froid ! Et les pingouins vont chier partout ! Saori ! Tu nettoieras ! En plus y aura Mû avec sa petite merde ambulante ! Aldébaran qui va prendre toute la place ! Le schizo de service qui va tout casser puis se demander ce qu'il fout ! Le crabe morbide, celui là ça va encore à condition qu'il décapite Jabu. Le type qui pue le fauve ! Le fan de Bouddha et sa non-violence ! Le mort-vivant ! Sans oublier le capitaine crochet de mes 2 couilles !!!
Shunrei : Ca va ?! T'as fini ?!! Tu troubles Shiryu !
Shiryu : Ta gueule ! Je t'ai rien demandé !
Miho : Heureusement que Seiya est plus poli…
Seiya, cherchant en vitesse une réplique dans le dico : Hey ! La connasse !!! Ferme ta gueule !
Saori : Ouais… Ben… J'ai oublié de vous dire…
Hyoga : T'as retrouvé mon pingouin ???
Ikki : Je l'ai tué ton pinguoin ! Il me faisait trop chier !
Seiya : Pire qu'Albérich celui-là !
Saori : En parlant d'Al…
Ikki : Ta gueule je cause ! Qu'est-ce que tu viens de dire Seiya ??!!
Seiya : Heu… rien…
Saori, piquant une colère : VOS GUEULES !!! J'ai reçut un coup de fil de Norvège…
Ikki : Oh non ! Pas eux !
Saori : Ben si…
Shiryu : Faudra penser à rebrancher les congels.
Jabu et Seiya, en cœur : Quoi… J'ai pas compris…
Shun : Ils sont cons Jabu et seiya… Hein, ikki.

Mais Ikki s'était déjà barrer devant la connerie de ses compagnons d'armes…
Plus tard, dans le couloir, il croise Saori qui lui dit :

Saori : Heu, j'ai oublié…
Ikki : Hey ! t'as que des conneries à dire ! Boucle là ! Manquerais plus que tu me dise que les Poséidons arrivent aussi !
Saori : Ben, justement, oui…
Ikki : Putain ! Tu portes la poisse toi !
Saori : Et je pensait que, grâce à ta violence naturelle, tu pourrais le dire aux autres sans que ça fasse trop de vagues.
Ikki : A condition que je puisse détruire Jabu…

Ikki retourna donc près des autres et leur annonça la nouvelle.

Shiryu : Avec Mime et Sorrent, ça fera 2 musicos de merde.
Jabu : Mais non… Ils jouent bien Mime et Sorrent.

BAF, BOM, BANG
Ikki avait foncé sur Jabu qui était maintenant dans un état indéfinissable.
Ichi se précipita à ses côtés pour le réanimer en lui faisant du bouche à bouche.

Seiya : Voyons le positif, on va revoir une bombe !
Ikki : Qui ???
Seiya : Ben Thétis !
Ikki : Tu parles d'une bombe ! Un thon sur patte !
Shun : Moi je dis que c'est Sorrent le plus beau…
Shiryu : Vous imaginez ? On va se taper Kanon et Albérich ensemble ! Bonjour la trahison !



Le sanctuaire, en Grèce. Le nouveau Grand Pope, qui est désormais un petit chauve, gras du bide et qui essaye de faire de l'humour, tente de motiver les chevaliers d'or…

Pope : Allez les gars, remuez-vous bande de feignants ! Toi, la grande biesse qu'est-ce que tu attend ?
Aldébaran : Moi c'est Aldébaran !
Pope : T'énerve pas, c'est pour rire… Bon soyons sérieux… Un peu de motivation quoi ! C'est Athéna qui nous invite dans sa demeure…
Saga-gris : Ben justement.
Pope : Qu'est-ce qu'il y a coloration-man ?
Saga bleu : C'est pas marrant, en plus j'ai mal à la tête !
Saga-gris : Oh c'est bon hein ! Arrête de te plaindre !
Saga-bleu : Je te signale que c'est entièrement de ta faute !
Pope : Wow ! C'est bon arrête. Bon maintenant levez-vous et allez faire vos bagages.

Zoom chez Mû :
Mû : Alors, je prends mes outils pour les armures, mon mouton en peluche et cet enfoiré de Kiki !

Il attrape Kiki et le fout dans sa valise.
Kiki : Tu veux pas faire des trous ? Je sais pas respirer…
Mû prend alors un couteau de boucher et " fait des trous ".

Zoom chez Aldébaran :
Aldébaran : Je vais prendre le morceau de corne que Seiya m'a cassé pour piquer Jabu, Mes slips XXXXXXXXXXXXL, je pense que ça suffira…

Zoom chez Saga :
Saga-gris : Moi je prend mon couteau.
Saga-bleu : Non ! Tu peux pas ! Tu vas encore essayer de tuer tout le monde !
Saga-gris : A commencer par le Grand Pope, être commandé par un petit chauve grassouillet ça le fait pas !
Saga-bleu : Je suis pas d'accord ! On a déjà essayé une fois et ça a foiré !
Saga-gris, qui ne supporte pas avoir tort, frappe sur Saga-bleu… Autrement dit, il s'autodétruit.

Zoom chez MDM :
MDM : Alors, moi je prend mes pinces de crabe en or, 2 ou 3 têtes pour décorer ma chambre là-bas…

Zoom chez Aior :
Aior : Mes bouteilles de lait, ma litière et mes boîtes de whiskas…

Zoom chez Dokho :
Dokho : Ca c'est génial, je vais revoir mon petit Shiryu, ma petite Shunrei, je vais les chouchouter. J'espère que Shunrei me fera du riz. Oh ! Faut que je pense à prendre mon dentier…

Zoom chez Shaka :
Shaka : Mes statues de Bouddha, ma fleur de lotus, mes DVD sur Bouddha… Oh non ! Je vais revoir Ikki, j'ai été con de le ressusciter !

Zoom chez Milo :
Milo : Mes limes à ongle… Génial ! Je vais pouvoir m'entraîner sur Hyoga !

Zoom chez Aioros :
Aioros : Mon cercueil, mon armure parce que Seiya voudra encore jouer avec…

Zoom chez Shura :
A première vue, il semble ne pas être là, en fait, il se cache derrière sa statue d'Athéna…
Shura : Oh non pas Shiryu ! Oh non pas Shiryu !

Zoom chez Camus :
Camus : Mes glaces, mon pingouin en peluche, mon frigo… Oh ! Mais j'y pense, je vais revoir Hyoga ! Il va encore me coller toute la journée !

Zoom chez Aphrodite :
Aphrodite : Mon maquillage, mes roses, mon shampooing, mon verni, ma brosse à cheveux. Oh… Shun, mon amour ! Enfin on va se revoir ! Il faut que je me refasse une beauté…

3 heures plus tard, ils sont presque tous rassemblés dans la maison du petit pope chauve.

Pope : Ah ! Enfin vous voilà ! 3 barres négatives à ceux qui arrivent en retard !!!

Il faut qu'on vous explique le principe des barres négatives, c'est très simple, celui qui arrive à 10 barres négatives fait le ménage dans tout le sanctuaire.
Il y a aussi les barres positives, mais elles sont tellement rares que c'est même pas la peine d'en parler.
Toutes ces barres, le Grand Pope les mets dans son petit cahier jaune.



Saori : Bon, Ikki, Shun, Shiryu et Shunrei, vous allez faire les courses. Ichi, Geki, Nachi et Ban, vous vous barrer parce qu'on veut pas faire tache. Seiya et Hyoga, vous rangez la fondation avec Miho. Jabu, j'ai prévu de faire de l'équitation aujourd'hui.

Et Jabu s'en alla, heureux, Athéna le chevauchant.

Ikki, profitant de la bonne humeur de Jabu : Je prend ta Porsche pour aller au magasin.

Mais Jabu était déjà loin.

Au magasin :

Shun : Va falloir penser à prendre des capotes pour Aphrodite ! C'est la période des chaleurs chez les poissons.
Ikki : Du déo pour Aior !

Ils prennent ce qui leur faut et payent…

Shiryu : Heureusement qu'Ikki a pensé à prendre la Visa du Petit Pope !
Shun : Oui, mon frère, il a toujours des bonnes idées.
Shunrei : Hum, hum…
Ikki : T'as quelque chose à redire la connasse ??!!!

Ils sortent et reprennent la Porsche de Jabu.

Ikki : Je vais la crasher en arrivant…
Shiryu : T'es sûr que c'est une bonne idée ?
Ikki : Ben si Jabu est pas content il aura qu'à venir me trouver.

Retour à la fondation où Seiya et Hyoga mettent de l'ordre. Ils arrivent dans la chambre de Shiryu…

Seiya : Beurk ! C'est quoi ça ?
Hyoga : Je sais pas de trop… Ca ressemble vaguement à un sac plastique gluant…
Seiya : Qu'est-ce qu'on en fait ?
Hyoga : Ben je sais pas, on va demander à Miho.

A ce moment, Miho entre et fond en larmes en en voyant Seiya avec la capote en main ?

Miho : Seiya, je n'aurais jamais cru ça de toi, surtout pas avec Hyoga.
Seiya : Ben, c'est Saori qui nous a demandé de le faire !
Hyoga : Ben ouais…
Miho : Je vais aller la voir la Saori !

Elle s'en va, en rage et arrive près de Saori.

Miho : Hey ! La godiche mal embouchée !!!
Saori : Qu'y a-t-il ?
Miho : Pourquoi t'as demandé à Seiya et Hyoga de faire ça ?
Saori : Ca faisait longtemps qu'ils ne l'avait pas fait faut dire ! Il fallait qu'ils le fassent.
Miho : Mais ça va pas non !!!
Saori : Ben quoi ! La fondation est crade !
Miho : Hein ! De quoi tu parles ?
Saori : Bon je recommence pour ton petit cerveau… J'ai demandé à Seiya et à Hyoga de nettoyer la fondation parce qu'elle était sale ! T'as compris espèce de cervelle de moineau ?!
Miho : Alors ils l'ont fait de leur plein gré ?

Elle repart en courant vers la chambre de Shiryu. Seiya la regarde et dit :

Seiya : Alors qu'est-ce qu'on fait de ce machin qui appartient à Shiryu ?
Miho, avec un soupir de soulagement : Oh !
Seiya : Quoi ?
Miho : Elle a de la chance Shunreï, c'est pas à moi que ça arriverais…
Seiya : Quoi tu sais pas utiliser un sachet ? On en fait quoi ?
Miho : Oublie ce que j'ai dit ! Jette le dans le poubelle !

Ils vont ensuite dans la chambre de Seiya. Des posters de pokémon décorent les murs, des jouets traînent un peu partout…

Hyoga : Ben je comprend pourquoi t'as pas de bite ! C'est pas en regardant les pokémon que tes glandes hormonales vont se développer !
Seiya : Parlons-en de tes glandes hormomonanal… Heu… C'est quoi déjà ?
Hyoga : Laisse tomber.

Ils enferment les jouets dans l'armoire et se dirigent vers la chambre de Shun. Le sol est plein de Barbies en tutus roses. Sa chambre ressemble beaucoup à celle de Saori mais en plus féminin.

Hyoga : Bon qu'est-ce qu'on fait de tout ça ???
Seiya : On les déguise en Action Man ?
Miho : Mais ça va pas ! Le pauvre Shun sera traumatisé !

Hyoga va dans l'armoire et voir si il y a de la place, c'est là que des nounours, des poupées, des photos à l'effigie d'Ikki lui tombent dessus.

Seiya : Regarde ce que j'ai trouvé Hyoga !

Il tend une feuille parfumée à Hyoga.

Ode à Aphrodite

O Aphrodite, ta beaute est inegalable
Tes yeux sont aussi doux que le sable
Jamais je n'en ai vu de semblables
Un etre plus beau que toi est impensable

Si je pouvais t'enlacer ne serait-ce qu'une soiree
Cela suffirait à combler mes pensees
Je nous imagine dans un lit de rose etales
Cela dit en passant, tu as une peau de bebe


Hyoga : Je me demande si Shun n'est pas légèrement perturbé ces temps-ci !
Miho : Oh que c'est beau l'amour qui s'épanouit entre deux êtres…
Seiya : J't'en foutrai moi de l'amour !
Hyoga : On a qu'à faire semblant d'avoir rien vu…

Ils se dirigèrent vers la chambre de Saori. Là, sur le sol, gisaint une quantité incomptable de strings ficelles.

Hyoga : Ah ! C'est pour ça que Saori se gratte toujours le cul !
Seiya : Ouais et ben elle devrait arrêter de mettre ça, ça ne camoufle pas les odeurs !
Miho : Dit Pégasounet…
Seiya : Ah non !!!
Miho : Mais…
Seiya : Je t'en achèterais pas !
Miho : C'est pas à moi que je pensait mais à toi… Tu serais si beau !
Seiya : C'est vrai que ça rajouterait un petit plus à mon charme naturel…
Hyoga : Ouais ben ! Si on rangeait maintenant…

Ils se mirent donc à ranger en mettant tous les strings en dessous du lit. Seiya prenant soin au passage d'en mettre quelques uns dans sa poche.
Ils terminèrent donc de ranger la fondation. Il ne restait plus que la salle de bain. Ils attaquèrent la baignoire.

Seiya : Mais c'est dégoûtant ! C'est plein de longs poils blonds.
Hyoga très gêné : C'est à Tatsumi, il a une fâcheuse tendance à perdre sa pilosité ! Ce doit être dû au stress !
Seiya : Ouais ben alors ça fait bien longtemps qu'ils sont là ces poils ! Je l'ai toujours connu chauve lui !
Hyoga : Ouais ben heu…

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Cette fiction est copyright Franck Morgane et Talbot Lindsay.
Les personnages de Saint Seiya sont copyright Masami Kurumada.