Chapitre 4 : L’inspecteur de Zeus


Dans un train, quelque part dans l’univers...

Hyoga a eu la tête coupée par Shiryu, et Aphrodite ne porte plus que son slip.

Aphrodite : Mais il me reste mon sac de survie, avec le vernis à ongle, le rouge à lèvres...
Shiryu : Mais comment Hyoga peut-il être encore en vie après qu’on lui ait coupé la tête ? !
Shura : Normal ! Tout le monde sait que la tête d’un chevalier de Bronze ne sert à rien, puisqu’elle est vide ! Elle sert juste à décorer !
MDM : Tout à fait d’accord ! La tête de Hyoga fera une jolie garniture chez moi !

Soudain, le corps de Hyoga se lève, mais se cogne partout.

Hyoga : Aidez-moi, je cherche les toilettes !

Personne ne l’aide, sauf Shun qui l’a pris par une main et sa tête dans l’autre.

Hyoga : Aïe ! Tu tiens ma tête par les cheveux ! Ca fait mal !

Alors Shun la prend par les narines.

Shun et Hyoga arrivent aux toilettes, qui sont d’ailleurs immenses.

Hyoga : Shun, c’est privé ! Va attendre dehors !
Shun : Et où je peux poser ta tête ?
Hyoga : Mets-moi sur le bord de la fenêtre, comme ça je verrai ce que je fais...

Shun s’exécute et sort. Hyoga termine son pipi, et au moment où il tire la chasse, un coup de vent fait tomber sa tête dans la cuvette des w.-c. ! Hyoga cherche à tâtons la sortie, qu’il finit par trouver.

Shun : Ah, te voilà... Mais où est ta tête ?

Shun se rend compte de la situation et se dit que la nouvelle ne plaira pas à MDM, qui aurait tant aimé accrocher une tête de pingouin dans sa maison !



Au Sanctuaire de Papier...

Le Grand-Papier est en train de se baigner. Saori, qui fait le ménage, l’a oublié et ouvre la porte de la salle de bain.

GP, sans son masque : Comment as-tu osé ? ! Ne sais-tu pas que c’est pire pour un GP d’être vu sans son masque que tout nu ? !
Saori, rougissant : Mais vous êtes aussi tout nu...

Le GP se cache les parties intimes avec ses mains.

GP : Maintenant je dois te tuer ou...
Saori : M’aimer ? Cool ! ! !
GP : Non. Ou t’enfermer.
Saori : Aïe...



Les cinq chevaliers et demi parti à la rescousse de Saori viennent de sortir du train. Il n’ont plus que quelques mètres à faire à pied avant d’arriver à destination.

Shura : Aphrodite ! Il y a un magasin de vêtement là. Va t’habiller !

Aphrodite entre à l’intérieur.

Vendeur : Bonjour madame. Je peux vous renseigner ?
Aphrodite : Je suis un homme !
Vendeur : Ah ! Ah ! Ah ! Elle est bien bonne !
Aphrodite, vexé(e) : Vous ne me croyez pas ? Regardez !

Le chevalier des Poissons baisse son slip. Le vendeur approche avec sa loupe.

Vendeur : Ca alors... Jamais j’en ai vu un d’aussi petit !

Pendant ce temps, quelqu’un s’approche des autres chevaliers.

Inconnu : Voici donc les chevaliers d’Athéna ! Votre dernière heure a sonné !
Shun : Ah bon ? J’ai rien entendu...

DONG !

Inconnu : Merci. Votre dernière heure a sonné !
MDM : Encore un chevalier de Papier, je suppose...
Inconnu : Eh non ! En fait, si j’arrive à vous éliminer, j’en deviendrai un !
Shiryu : Mais qui es-tu ?
Inconnu : Flouzi ! Et j’ai quelque chose à vous montrer...

Il sort un bouclier, que Shun regarde, émerveillé.

Shun : Oh, le beau bouclier ! Ca me rappelle celui d’Argol...

POUF ! Shun vient d’être transformé... en une pièce de 1 cent !

Flouzi : Bientôt je serai riche ! ... Mais je n’en ai transformé qu’un seul ? !

En effet, Shiryu, Shura et MDM étaient en file indienne, derrière Hyoga. Le chevalier du Cygne n’a pas été touché car il n’a plus de tête, et donc plus d’yeux.

Shura : Bon alors Shiryu, qu’attends-tu pour te crever les yeux ?
Shiryu : Pourquoi encore moi ?
MDM : C’est moi le chef ! Je te l’ordonne !
Shiryu : Euh... On pourrait attendre Ikki. Il va sûrement venir venger Shun !
MDM : Shiryu ! Dépêche-toi !
Shiryu : J’veux pas !
MDM : Fais-le !
Shiryu : Nan !

MDM et Shiryu se disputent, et sortent de derrière Hyoga. Flouzi en profite et... POUF ! Deux chevaliers de plus qui viennent de se faire transformer en pièce de 1 cent ! Il ne reste plus que Shura.

Flouzi : Arrête de te cacher et accepte ta défaite !
Shura : Il faut faire quelque chose... Et si je me servais du corps de Hyoga...

Il attrape les bras de Hyoga et les agite de haut en bas.

Shura : Alors, elle sort, cette Poussière de Diamant ? !

Flouzi s’approche lentement. Shura essaie alors de prononcer l’attaque, en continuant d’agiter les bras de Hyoga.

Shura : Par la Poussière de Diamant ! ... Ca marche pas... Par la Poussette de Diamant ! ... Ca marche pas non plus... Par la Poussette de Maman ! ... Toujours rien... Ah oui ! Je sais ! Par la Poussière de Maman !

La phrase magique a déclenché l’attaque de Hyoga, qui se dirige vers Flouzi.

Flouzi : Non ! ! ! Je peux pas me faire battre par une attaque aussi débile ! ?

Il se fait geler avec son bouclier. Ce dernier tombe en miettes, annulant le sort jeté aux autres chevaliers.

Shun : Où est Ikki ? C’est lui qui nous a sauvé, n’est ce pas ?
MDM : En route !
Aphrodite : Attendez-moi !

Le chevalier des Poissons vient de ressortir du magasin. Il est toujours en slip.

Shun : Tu as mis des vêtements transparents ?
Aphrodite : C’est horrible ! Il n’y avait que des vêtements pour homme !

La troupe continue de marcher, et arrive enfin...

MDM : Nous y voilà ! Le Sanctuaire de Papier ! ! !



Un peu plus loin, dans un camp d’entraînement...

Une dizaine de personnes sont en train de soulever des haltères en papier. Une de ces personnes semble être leur chef.

Chef : Plus vite que ça ! ... C’est bon, les 30 secondes sont passées.

Les disciples relâchent leurs haltères. Ils sont à bout de force.

Chef : Maintenant, vous prenez chacun une feuille de Papier, et vous la pliez en deux !

La moitié des élèves, morts de fatigue, ne parviennent pas à réaliser l’exercice. Ils n’obtiendront pas la dernière armure de Papier de libre, celle du Pet.

Chef : Bien ! A présent, vous devez résister aux coups...

Il s’approche du premier disciple et le frappe au ventre avec une feuille de papier. Il s’écroule de douleur. Il continue avec ses autres élèves encore en course pour la fameuse armure du Pet. A la fin, il n’en reste plus que deux de debout.

Chef : Vous êtes très endurant et vous méritez chacun une armure en papier. Mais il n’en reste plus qu’une. Vous devez vous départager !

Il leur donne une lance en papier chacun.

Chef : Celui qui reste debout gagne !

Le combat est terrible, et finalement, l’un des deux prétendants touche son adversaire avec sa lance, et le fait tomber. Il a réussi ce coup de maître après avoir pété, ce qui a déstabilisé son rival.

Chef, se bouchant le nez : Au nom du Grand-Papier, je te remets, Peto, l’armure de Papier du Pet !

Ensuite, il se tourne vers les autres.

Chef : Et vous, vous allez fabriquer de nouvelles armures en papier !
Un disciple : Mais on est fatigué...
Un autre : Et puis c’est très long et très difficile pour faire une armure en papier !
Chef : Bande de fainéants ! Comme punition, vous allez tous faire dix fois le tour de cette table avec une feuille de papier sur la tête !



Près d’une voie ferrée, des enfants sont en train de jouer avec la tête de Hyoga.

Enfant #1 : Fais-moi une passe !
Enfant #2 : Attrape !

PAF !

Hyoga : Aïe !
Enfant #1 : Merci !

PAF !

Hyoga : Ouille !

BLAF !

Hyoga : Argh...
Enfant #2 : Zut ! Il a arrêté la balle en lui donnant un coup de poing !
Hyoga : Au secours ! ! !



Sur Terre, le Grand Pope se baigne dans sa piscine. Alors qu’il était en train d’essayer de léviter au-dessus de l’eau, le téléphone sonne. DRING ! PLOUF ! Cela trouble sa concentration et il tombe dans son bain.

TOC ! TOC ! On frappe à la porte.

Garde : Pope ! Pope !

DRING ! Le téléphone continue à sonner.

Pope : Attendez !

Il sort de son bain. DRING !

Garde : Pope ! C’est urgent !

BIP ! Il vient de recevoir un e-mail. DRING !

Pope : Mais ils le font exprès ou quoi ? ! Je vais d’abord répondre au téléphone.

Il décroche. DRING ! Maintenant, c’est son téléphone portable qui sonne.

Pope, au téléphone fixe : Allô ?
Voix #1 : C’est toi, Paul ?

DRING ! Le téléphone portable continue à sonner.

Garde : Pope ! Je vous en prie ! Venez !

Le Pope lâche le combiné et va répondre à son portable.

Pope : Allô ?
Voix #2 : C’est toi, Pierre ?
Garde : Pope ! Mais répondez !

Le Pope pose son portable à côté de son téléphone fixe. Ses deux interlocuteurs peuvent se parler.

Voix #2 : Pierre ?
Voix #1 : Paul ?
Voix #2 : Ah, enfin !

TOC ! TOC ! TOC ! TOC !

Pope : Je t’ai entendu ! Attends, je consulte mes e-mails !
Garde : Mais c’est urgent !
Pope : Silence !

Il ouvre l’e-mail qu’il a reçu il y a un instant.

E-mail : Monsieur le Grand Pope, vous allez recevoir dans une semaine la visite de l’inspecteur de Zeus. Il viendra s’assurer que tout est en ordre au Sanctuaire. Donc, veillez à ce que vos maisons et votre salle soient propres, et aussi à ce qu’Athéna soit présente. PS : Cet e-mail aurait dû être envoyé la semaine dernière, mais j’avais oublié. Bonne chance !
Pope : C’est pas possible ! Je fais un cauchemar !

TOC ! TOC ! TOC ! TOC !

Le Pope va entrouvrir la porte de sa salle de bain pour voir le garde.

Pope : Ne me dis pas que c’est l’inspecteur qui est déjà là ! ?
Garde : Oui. Il s’impatiente ! Dépêchez-vous !

Le Pope claque la porte sur le garde, qui retourne devant l’entrée de la salle en tenant un mouchoir contre son nez cassé. Une minute plus tard, le Pope sort en peignoir et s’assoit sur son trône.

Pope : Fais entrer l’inspecteur.
Garde : Vous... Vous êtes sûr ?
Pope : Tu m’as dis qu’il était pressé, non ? Ouvre !

Le garde s’exécute et l’inspecteur de Zeus pénètre dans la pièce.

Inspecteur : Quelle poisse ! J’ai pas pu terminer ma partie sur mon Game Boy !

Il s’arrête sur place en voyant le Pope de loin, et s’adresse au garde.

Inspecteur : C’est lui, le Grand Pope ? !
Garde : Oui.
Inspecteur : T’es sûr ?
Garde : Oui, c’est lui.

Maintenant, l’inspecteur avance vers le Pope, et arrive bientôt devant lui.

Inspecteur : Vous êtes... le Grand Pope ? !
Pope : Oui, c’est moi !
Inspecteur : Quel étrange accoutrement...

En effet, le peignoir du Pope était jaune, avec des schtroumpfs dessinés dessus.

Pope : Je savais que j’aurais dû mettre mon peignoir rose couvert de canaris...
Inspecteur : Je m’excuse, mais vous n’avez pas l’air d’un Pope. Présentez-moi votre carte de Pope !
Pope : Rien de plus facile !

Il fouille dans son peignoir, mais ne la trouve pas.

Pope : Attendez, je vais la retrouver...

Il retourne dans sa salle de bain, et ouvre son armoire à peignoir.

Pope : Pas dans mon peignoir aux canaris... Pas dans celui aux Pokémons non plus... Peut-être ici... Ca y est !

Il revient et présente sa carte de Pope, qui était un peu pliée et sentait mauvais.

Pope : Vous allez rire : je l’avais laissée dans ma panoplie de Batman !

L’inspecteur regarde la carte, puis le Pope. Ce dernier a l’air embarrassé.

Pope : Oui, j’aurais dû porter mon peignoir aux canaris... C’est celui que je portais le jour de la photo.
Inspecteur : J’ai traversé les douze maisons et elles n’étaient pas très propre... Comme cette pièce. Pourtant, on vous a prévenu une semaine en l’avance !
Pope : Ah, non ! Je viens seulement de recevoir l’e-mail à l’instant !
Inspecteur : Oserais-tu prétendre que Zeus n’a pas fait son travail correctement ? !
Pope : Pas du tout ! Mais celui qui envoie ses e-mails, par contre...
Inspecteur : Sache que c’est Zeus lui-même qui t’a envoyé l’e-mail il y a sept jours !
Pope : Mais je vous dis que je ne l’ai reçu...

Une voix imposante se fait entendre dans la salle.

Voix : Comment oses-tu, misérable humain ? !
Pope : Qui c’est ?
Inspecteur : Zeus !
Zeus : La prochaine fois que tu me manques de respect, je te foudroie !
Inspecteur : Alors, vous l’avez reçu quand, cet e-mail ?
Pope : Eh bien... Euh... Je... La semaine dernière.
Inspecteur : Ah, tu avoues enfin ! Je suis très mécontent de ma visite ! Tu risques de perdre ta place ! Sauf si je vois Athéna. Où est-elle ?
Pope : Athéna... Elle est... Euh... Attendez un instant !

Il court vers l’entrée et sort pour parler avec le garde.

Pope : On est dans la merde !
Garde : Nous ? Vous, oui. Pas moi !
Pope : Commence pas à m’énerver, hein ? ! On a besoin d’Athéna.
Garde : Mais elle est à des années-lumière d’ici...
Pope : Ca, je le sais déjà. Il me faut une personne pour la remplacer devant l’inspecteur.
Garde : Une femme-chevalier fera l’affaire.
Pope : Mais elles doivent porter leur masque en permanence ! Pas Athéna !
Garde : Alors il vous faut un homme, qui ait l’air féminin. Quelle chance, le temple d’Aphrodite est justement près du vôtre !
Pope : Mais elle n’est pas là. Il est parti en expédition.
Garde : Pas de chance... Mais il reste Misty !
Pope : Oui ! Va me le chercher sur-le-champ !

Le garde s’en va à la recherche de Misty. Soudain, un chevalier apparaît et aperçoit le Pope dans son peignoir. Il s’écroule de rire.

Pope : Je savais que j’aurais dû mettre celui aux canaris...

Et il retourne à l’intérieur. L’inspecteur s’impatiente.

Inspecteur : Alors, où est Athéna !
Pope : Un peu de patience... Pendant ce temps, je vais me changer.

Le Pope retourne dans sa salle de bain et se change.

Narrateur : Pope !
Pope, regardant partout : Qui est là ? !
Narrateur : Le narrateur !
Pope : Ah... Qu’est ce que tu veux ?
Narrateur : Le garde ne risque pas de trouver Misty. Je peux te l’apporter si tu veux.
Pope : Vraiment ?

POUF ! Comme réponse, un nuage de fumée vient d’apparaître. Et quand la fumée s’évapore, on peut apercevoir Misty.

Misty : Mais où je suis ?
Pope : Dans ma salle de bain ! J’ai besoin de toi. Tu dois te faire passer pour Athéna !
Misty : Moi ? ! Mais je suis un homme !
Pope : Mais ça, l’inspecteur ne le sait pas ! A première vue, on dirait que t’es une femme !
Misty : Ah bon ?
Pope : Tu dois faire semblant d’être la déesse Athéna.
Misty : Ok, j’ai compris.

Le Pope ouvre la porte et réapparaît devant l’inspecteur.

Inspecteur : Ah, le voilà, ce peignoir aux canaris. Et Athéna ?
Pope : La voilà ! Athéna, entrez, je vous prie...

Et Misty sort de la salle de bain.

Inspecteur : Ah, la voilà enfin... Mais que faisait-elle dans la salle de bain ?
Pope : Elle se lavait, évidemment !
Inspecteur : Avec vous ? !
Pope : C’est trop long à vous expliquer. Bon, vous avez vu Athéna ? Parfait ! Alors, au revoir !
Inspecteur : Attendez ! D’habitude, quand je suis en présence d’une déesse, je ressens une cosmo-énergie très particulière. Mais là, rien ! Alors, je vais faire un test.
Misty, un peu inquiet : Et en quoi il consiste, ce test ?
Inspecteur : Je vous envoie une boule de feu. Et comme toute attaque portée contre un Dieu se retourne contre son propriétaire... Ainsi j’aurai la preuve que vous êtes Athéna !
Pope : Comment osez-vous lever la main sur Athéna !
Inspecteur : Toi, fiche-moi la paix ! Ou je dis à tout le monde que Batman, c’est toi !
Misty : C’est vous Batman, Grand Pope ? !
Inspecteur : Boule de feu !

Le projectile est lancé à une vitesse proche de la lumière et frappe Misty, qui vole et s’écrase contre un mur.

Inspecteur : Ah ! Ah ! Voici la preuve que vous n’êtes pas Athéna ! ... Ouille !

L’inspecteur est touché. Pendant son attaque, il n’avait pas remarqué que le Pope l’avait attaqué.

Pope : Elle vous a renvoyé votre attaque, voyez ! Vous êtes touché !
Inspecteur : Mais pourquoi elle s’est encastrée dans le mur ? !
Pope : C’est pour mettre votre foi à l’épreuve ! Elle fait semblant d’être touchée !
Inspecteur : Ah... Pardon Athéna, d’avoir douté de vous... Pourquoi elle ne se relève pas ?

Le Pope court vers Misty et lui donne une baffe, sans être vu par l’inspecteur.

Pope : Debout ! Relève-toi !
Misty : Mais je suis presque mort...
Pope : Tu le seras si tu te relèves pas tout de suite !

Dans un ultime effort, Misty se remet debout et fait semblant de ne pas avoir mal. C’est la faute du Pope qu’il vient de se prendre un coup !

Misty : A genoux, Pope !
Pope : Quoi ? !
Misty : A genoux ! Tu dois obéir à Athéna !
Pope, tout bas : Mais t’es pas Athéna...
Misty : Agenouille-toi devant moi ! Tout de suite ! Sinon je le dis à Zeus !

Alors le Pope s’exécute. Misty en profite pour se venger.

Misty : Maintenant, fais l’âne !
Pope : Pardon ? !
Misty : J’ai dit : fais l’âne !
Pope, contre son gré : Hi-han ! Hi-han ! Hi-han !
Misty : Mets-toi à quatre pattes !
Pope : Mais...
Misty, criant : Immédiatement !

Le Pope obéit.

Misty : Et maintenant, lèche mes chaussures !
Inspecteur : Attendez un peu...

Les vêtements de Misty étaient troués suite au coup de l’inspecteur. Ce dernier s’approche de lui et arrache sa robe.

Inspecteur : Oh ! Mais vous êtes un homme...

Misty devient tout blanc. Le Pope se relève et essaie de sauver la situation. Il joue sa place de Grand Pope !

Pope : Oui... Parfois, ça arrive. Athéna se réincarne dans le corps d’un homme...
Inspecteur : Ah bon ? C’est vrai ?
Pope : Oui !
Misty, reprenant son air supérieur : Oui ! Comment as-tu osé, inspecteur, déchirer ma robe ? A quatre pattes !
Inspecteur : Mais... Bien, je le mérite. Pardonnez-moi.
Misty, regardant le Pope : Et toi ? Qui t’a permis de te relever ? A quatre pattes aussi !

Misty avait maintenant deux personnes à ses pieds.

Misty : Faites l’âne !
Pope : Hi-han ! Hi-han !
Inspecteur : Hi-han ! Hi-han !
Misty : Léchez mes chaussures !

Tout à coup, quelqu’un entre. Une personne mal maquillé, qui avance en peinant avec ses talons hauts, et dont le rouge à lèvres avaient été mis en grande quantité, presque jusque sur le menton et sur les joues.

Inspecteur : Qui êtes vous ? !
Inconnu : Quelle question ! Je suis la déesse Athéna !
Misty : Mais non ! C’est moi, Athéna !
Inconnu : Non, toi tu es un chevalier d’Argent ; j’ai même ta carte de chevalier avec moi !
Inspecteur : Je peux voir ?

L’inconnu déguisé en Athéna lui tend la carte. L’inspecteur la regarde.

Inspecteur : Ah oui... C’est un chevalier d’Argent. Et il s’appelle Misty.
Inconnu : Quoi ? ! C’est lui, Misty ?
Pope : Crétin ! Bien sûr que c’est lui ! Tu ne le savais pas ?
Inconnu : Non. J’ai pas regardé son nom sur la carte.

L’inspecteur s’était remis debout. Il savait à présent que Misty n’était pas Athéna. Et l’autre, en face de lui...

Inspecteur : Derrière votre maquillage et votre rouge à lèvres, je reconnais quelqu’un... Mais oui ! C’est le garde de tout à l’heure !
Garde : Zut ! Il m’a démasqué ! Comme j’avais pas trouvé Misty, j’avais décidé de me faire passer pour Athéna moi-même.
Inspecteur, hurlant : Maintenant, je veux savoir où est Athéna ! ! !
Pope : Euh... En vérité, on l’a abandonnée sur une planète inconnue.

Aïe, se dit le Pope. Sa carrière est foutue. L’inspecteur s’approche de lui.

Inspecteur : Vous dites que vous avez abandonné Saori ? !
Pope : Oui, c’est cela... Bon je vais faire mes bagages... Je vais ranger mes peignoirs...
Inspecteur : Pourquoi ?
Pope : Je suppose que je suis viré...
Inspecteur : Mais non ! Vous êtes excellent ! Vous avez eu une idée grandiose ! Vous avez enfin osé jeter Saori ! Bravo ! Je vous recommanderai auprès de Zeus !

Et il s’en va. Le Pope est soulagé.

Pope : Ouf ! Heureusement qu’il ne sait pas que j’ai envoyé des chevaliers la récupérer...

L’inspecteur traverse les maisons du zodiaque pour rentrer. Il est dans celle du Sagittaire.

Inspecteur : Je sais tout ! Vous avez abandonné Saori !
Ayoros : Oui, je sais, c’est pas bien. Mais le Pope a envoyé des chevaliers pour la ramener, ne vous inquiétez pas...
Inspecteur : Comment ? ? ?



Retournons au Sanctuaire de Papier...

Shun : Tiens, quelqu’un vient vers nous. Mais c’est... Trémi, le chevalier d’Argent de la Flèche, qui avait blessé Saori avec une flèche d’or en plein cœur !
Trémi : Oui, c’est bien moi. Je suis encore ici pour la blesser. Mais elle a beaucoup changé. Elle était plus belle avant.
Aphrodite : Mais pourquoi il me regarde comme ça ? ! Je suis pas Saori ! Et de plus, je suis plus belle qu’elle !
Trémi : Pas la peine, je t’ai reconnu, Saori ! Flèches fantômes !

Personne n’avait envie de défendre Aphrodite. De toute façon, elle est assez forte pour se défendre elle-même. Mais il n’avait plus son armure. Elle ne protège que son visage et il se prend la flèche d’or en plein cœur.

Aphrodite, tombant : Aïe ! Rattrapez-moi, je tombe !

Mais personne ne bouge. Et Aphrodite, qui tombe vers l’avant, heurte le sol avec son visage.

Aphrodite : Bande de vilains ! Je suis défiguré(e) maintenant !
Trémi : Si vous voulez la sauver...
MDM : On s’en fout. On n’est pas là pour ça.
Trémi : C’est vrai ?
Shiryu : On est venu récupérer Saori !
Trémi : C’était pas elle, Saori ?
Aphrodite : C’est pas ‘elle’. C’est ‘il’. Aidez-moi !
Trémi : Désolé, je peux plus rien faire. Il faudra demander au GP pour la... pardon ! le sauver !
Shura : Mais on t’a déjà dit qu’on n’avait pas envie de le sauver !

Soudain, une lettre tombe du ciel sur la tête de Trémi. Il l’ouvre.

Trémi : Changement de programme ! Si vous voulez sauver Saori, il faut vous dépêcher. Elle a été enfermée dans une cage en papier qui rétrécit de plus en plus ! Dans six heures, la cage de papier l’aura broyée !
Shun : Et comment on peut la sauver ?
Trémi : Il faut traverser les maisons de Papier et arriver jusqu’au GP. Et si vous y arrivez, vous pourrez lui demander de sauver celui qui est en slip.
Aphrodite : Oui, faites vite !
Trémi : Les maisons de Papier, reliées par des routes, forment une spirale, dont le milieu est le palais du GP.
MDM : Alors on a qu’à passer à travers les routes pour nous y rendre !
Trémi : Impossible. Ils ont installé des détecteurs de métaux. Vous ne pourrez pas passer à cause de vos armures. Par contre, les chevaliers de Papier, avec leurs armures en Papier, peuvent passer sans difficultés. Il y a au total onze maisons à traverser avant le GP, car les Papiers étant plus fort que les chevaliers de votre Sanctuaire, il ont décidé de faire une maison de moins.
Shura : Les chevaliers de Papier... Mu m’a dit qu’il en avait rencontré trois lors de nos premières aventures.
Shiryu : Mon VM m’en a déjà parlé. Il les a combattu durant sa jeunesse, il y a des siècles...
Shun : On n’est plus que quatre et demi !
MDM : Quatre. Je ne pense pas que Hyoga nous serve à quelque chose. On va le laisser avec Aphrodite.
Aphrodite : Ne m’oubliez pas, hein ? !
Shiryu : En avant !

Et ils se dirigent tous les quatre vers la première maison de Papier.



Au Sanctuaire, devant une boule de cristal...

Camu : Tu as déjà affronté des chevaliers de Papier ?
VM : Oui. Ca fait très longtemps. Une éternité.
Camu : Ils ne sont plus que quatre. Si seulement on pouvait faire quelque chose pour Hyoga...
VM : J’ai peut-être une idée. Va me chercher Ayoros...



Dans le palais du GP...

GP : Saori, tes chevaliers sont venus pour te sauver. Mais ils vont devoir vaincre les plus puissants guerriers de l’univers pour cela ! Personne ne peut vaincre les chevaliers de Papier !
Trémi : Bonjour, GP ! J’ai blessé une personne avec ma flèche d’or. J’ai cru que c’était Saori, mais c’était Aphrodite.
Saori : Comment peux tu me confondre avec cette chose ! ?



Les chevaliers d’Athéna sont arrivés ; pourront-ils vaincre les invincibles chevaliers de Papier ? Sauveront-ils Aphrodite ? Le Pope est-il réellement Batman ? Où achète-t-il ses peignoirs ?

Chapitre précédent - Retour au sommaire - Chapitre suivant

www.saintseiya.com
Cette fiction est copyright Christophe Hisette.
Les personnages de Saint Seiya sont copyright Masami Kurumada.