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Comment va Saori ? Saori : Mais que quelqu’un me sorte de cette cage en papier ! ! ! ... Où sont mes chevaliers ? Grand-Papier : Ils vont atteindre la septième maison ! Saori : Déjà ? Incroyable ! Ils se sont sûrement dopés ! Tant mieux, ils vont me sauver ! GP : J’en doute, car les cinq dernières maisons sont les mieux protégées. Bientôt, tes Loufoques ne seront plus qu’un souvenir... Quelque part, en direction des Cinq Pics... Camu : Tu pourrais avancer plus vite ! VM : Mais je suis en train de courir aussi vite que je peux ! Camu : Cercueil de glace ! Camu vient d’emprisonner le VM dans un petit cercueil de glace. Camu : Je vais le transporter, on ira plus vite. Je le dégèlerai là-haut. Et si nous allions revoir Mu, qui était resté sur la planète des Moutons ? Mu : Bêêêê ! ! ! Mu est entouré des autres moutons, sous la garde du berger. Berger : Mais j’y pense... C’est bientôt Noël et j’ai pas encore de sapin ! Et je dois rester ici pour surveiller les moutons... Mu : Bêêêê ! Je peux aller acheter un sapin pour vous ? Bêêêê ! Berger : Tu sais conduire ? Mu : Bêêêê ! Bien sûr ! Bêêêê ! Berger : Tiens, voilà les clés de ma voiture. Le chevalier du Bélier prend place dans la voiture et démarre. Il est sur la route. Mu : Zut ! Je sais pas de quel côté on roule ici... Alors, il reste à gauche. En face de lui arrive un camion. Mu : Mais il est fou ? ! Il va me rentrer dedans ! Mu doit passer à droite pour éviter le camion. Mu : Chauffard ! Il décide de continuer à rouler à droite. Mu approche d’un carrefour, et le feu passe au rouge au dernier moment ! Il s’arrête et râle. Et puis, il a une idée. Il se téléporte avec la voiture de l’autre côté. Un policier, qui était là par hasard, l’arrête. Policier : La téléportation est interdite ici ! Montrez-moi votre permis ! Mu : Mon quoi ? Policier : Votre permis de conduire ! Mu : C’est quoi ce truc ? Policier : Monsieur veut jouer au malin ? Alors, je vous arrête ! Mu : J’ai pas de temps à perdre avec toi, alors... Un rayon doré sort du doigt de Mu, qui était pointé vers le policier. Mu : Je viens de téléporter tes vêtements... Policier, paniqué : Haaaaa ! ! ! Je suis tout nu ! ! ! Et il part se cacher dans les buissons. Mu continue sa route. Le voilà au supermarché. Mu : Pourquoi toutes ces voitures sont dehors ? Y’a plus de places à l’intérieur ? Et il entre (avec son véhicule) dans le magasin. Il doit quand même s’arrêter un peu plus loin car la voiture ne passe plus. Mu : Zut ! Je vais devoir continuer à pied ! Il marche et finalement trouve une boutique de sapins de Noël. Vendeur : Bonjour ! Vous voulez un sapin ? Mu : Oui. Vendeur, lui montrant un sapin : Prenez celui-ci ! C’est le plus beau ! Mu : Merci beaucoup ! Il prend le sapin et s’en va. Vendeur : Eh ! Il faut le payer ! Mu : Ah bon ? C’est pas gratuit ? Vendeur : Non. Mu utilise encore ses pouvoirs. Il ouvre le tiroir-caisse du vendeur et fait venir les plus gros billets dans sa poche. Mu : Il y a une poche sur mon armure ? Bon, alors, il les fait venir dans son casque. Mu, retirant son casque et donnant tous les billets : Vous pouvez garder la monnaie ! Le vendeur n’en croit pas ses yeux. Mu prend son sapin et quitte la boutique. Vendeur : Merci ! ! ! Revenez quand vous voulez ! ! ! Mu attache le sapin sur le toit de la voiture. Mais il est encerclé par une dizaine de policiers. Mu : Quoi ? On peut pas stationner ici ? Policiers : Arrêtons-le ! Mu : Oh ! ! ! Le Père-Noël, derrière vous ! ! ! Tous les policiers se retournent, et Mu en profite pour se téléporter à l’extérieur. Dehors, des dizaines de personnes regardent en l’air. Foule : Regardez, c’est le Père-Noël, avec son traîneau et ses rennes volants ! ! ! Et le Père-Noël se pose ! Il vient apporter des cadeaux aux gens. Père-Noël [PN] : Noyeux Joël ! Je vous apporte vos babioles... ZIP ! Plaf ! Le PN vient de glisser et de tomber. PN, se relevant : Saleté de neige de... Mu : Un peu grossier, ce PN... Soyons prudent... Les enfants déballent leurs cadeaux. Enfant #1 : Les bics que j’avais demandés... C’est lourd, il doit y en avoir des centaines ! ! ! ... Mais, c’est pas des bics... Maman #1 : Des briques ? ? ? Enfant #2 : Ma perruche ! Ma perruche ! ... Hein ? ! Papa, c’est quoi ça ? ? ? Papa #2 : Une perruque ? ? ? Enfant #3 : Du papier de toilettes ? ? ? Enfant #4 : Un dentier ? ? ? Enfant #5 : Ma souris... Mais je voulais un souris pour ordinateur, moi ! Enfant #6 : Mon ours en peluche ! Il doit être énorme, à voir la taille du paquet cadeau... Un ours ! ! ! Foule : Au secours ! ! ! PN : Pourquoi ils n’aiment pas mes cadeaux ? C’est pas ce qu’ils avaient demandés ? Mu : PN ! C’est quoi ce bazar ? ! PN : Oh ! Oh ! Il a l’air fâché, le mouton. Il vaut mieux que je parte tout de suite... Le PN reprend place dans son traîneau et s’envole. Mais Mu agrippe un des rennes, dont la peau se détache ! Mu : Ca veut dire quoi, ça ? ! ... Des corbeaux ! Des corbeaux étaient dissimulés sous cette peau de renne ! Mu se téléporte dans le traîneau et arrache la barbe du PN. Mu : Jamian ! ! ! J’aurais dû me douter qu’il n’y avait que toi pour faire des cadeaux aussi débiles ! Mu l’attrape par le cou. Mu : Maintenant, tu vas me dire où t’as laissé le vrai PN, sinon tu vas perdre des plumes ! Jamian : Arrête ! Tu m’étrangles ! ! ! Tout à coup, un autre traîneau s’arrête. Le PN qui le conduit s’adresse à Mu. PN : Voyons, Mu, pas de violence le jour de Noël ! Mu lâche Jamian et se tourne vers le nouveau PN. Mu : Pas de violence ? Pour dire ça, tu dois être Shun déguisé ! Mu tire sur sa barbe, mais elle reste collée. PN : Ouille ! ! ! Si elle reste collée, c’est que c’est une vraie barbe ! Mu : Mais alors, vous êtes le vrai PN ? Et vos rennes ? PN : Mais laisse mes rennes tranquilles ! ! ! Mu tire sur les pattes des rennes, qui crient de douleur. Mu, honteux : Oh, excusez-moi. Vous êtes réellement le PN... Pardon... PN : Comme t’es méchant avec moi, je ne réaliserai pas ton voeu : je ne te changerai pas ton disciple ! Mu : Pitié ! J’en peux plus, Kiki est trop nul ! PN : Tant pis ! ... En route, rennes ! Un renne : Désolé patron... La vilaine chèvre nous a fait trop mal. On peut même plus voler... En effet, le traîneau du PN perd de l’altitude et s’écrase en bas. A cause de cet accident, le PN laisse Jamian terminer sa tournée pour cette journée. Mu : C’est pas une bonne idée... Pendant ce temps, Mu se remet en route pour rentrer chez le berger. A Asgard... Camu : Nom d’un frigo ! Me voilà coincé dans un endroit inconnu ! ... Ah, je vois quelqu’un. Monsieur ! Monsieur ! Attendez ! Il abandonne le VM dans son bloc de glace et va rejoindre l’inconnu. Camu : Bonjour, je me suis perdu. Vous savez où sont les Cinq Pics ? Asgardien : Tiens, un chevalier d’Or ! Camu : Oui, je suis le chevalier du Vermisseau ! ... Euh non, du Berceau ! ... Enfin, vous comprenez ! Je suis expert en cercueil de glace ! Asgardien : Quelle coïncidence ! Moi, je suis expert en cercueil d’améthyste ! Je m’appelle Albéric, et je suis guerrier Divin du Deltaplane... ou quelque chose comme ça... Camu : Tu fais aussi des cercueils ? ! Albéric : Oui. Je vais te montrer. Que le Cercueil d’Améthyste se referme sur toi ! ! ! Dans la septième maison de Papier... Voix : Te voilà enfin, Shiryu ! Shiryu : Où il est ? Je le vois pas ! MDM : Comme il a l’air de te connaître, tu vas rester avec lui. Nous, on continue. La maison est rapidement abandonnée par cinq chevaliers. Shiryu : Sors de ta cachette ! Voix : Mais je ne me cache pas ! Regarde plus bas ! Shiryu : Mais... C'est vous, VM ? ! Inconnu : Non. Shiryu : Vous lui ressemblez tellement. Vous êtes son fils alors ? Inconnu, flatté : J’ai l’air si bien conservé pour mon âge ? Je suis le père de ton maître ! Shiryu : Mais... Vous portez une armure d’Or ! Père du VM : Euh... Pas vraiment. C’est une armure en papier doré ! Je suis le chevalier du Géant ! Shiryu : Euh... Pardonnez-moi, mais ce titre ne vous va pas très bien... Père du VM : Mais si ! On m’appelle... Hulk ! Ou Vieux-Hulk. Shiryu : Sans vouloir vous vexer, Hulk est un tout petit peu plus grand que vous... Vieux-Hulk [VH], fâché : Quoi ? ! Tu ne me crois pas ? Alors, regarde ! Et tout à coup, VH se met à grandir ! Il s’arrête à quatre mètres de haut. VH : Le Hulk Vert garde une taille normale, mais pas le Hulk Mauve ! Ah ! Ah ! Ah ! Prosterne-toi devant moi, ou je te tue ! Shiryu, s’agenouillant : Mais tout de suite, ô père de mon vénérable maître... Soudain, VH commence à rétrécir. VH : Morbleu ! Que m’arrive-t-il ? ? ? Et il redevient aussi petit qu’avant. VH : Mais pourtant, cette technique était sans faille il y a 200 ans ! Shiryu : Pardonnez-moi, mais vous êtes peut-être un peu trop âgé pour utiliser cette technique... VH, en colère : Comment oses-tu me parler ainsi ? ! A l’attaque ! ! ! VH court à toute vitesse vers Shiryu. Une fois près de lui, c’est-à-dire cinq minutes plus tard, il commence à le frapper. Il le frappe aux pieds. VH : Tiens ! Tiens ! Tiens ! Prends ça ! ! ! Shiryu, en train de rire : Ah ! Ah ! Ah ! Arrêtez, vous me chatouillez ! VH : Abaisse-toi ! Shiryu se met à genoux. VH : Encore ! T’es trop haut ! Shiryu se couche à plat ventre. VH saute et donne un coup de poing sur le nez de Shiryu. VH : Touché ! Shiryu : Ah bon ? J’ai rien senti ! ... Excusez-moi, mais on m’attend, je dois vous quitter. Et Shiryu s’en va. Retournons voir ce qui se passe à Asgard... Hagen : Oh ! Un champignon enfermé dans un bloc de glace ! ... Mais ce n’est pas un champignon, c’est un nain ! Peut-être même un nain de Blanche-Neige... Je vais l’amener près de mon magma pour le réchauffer... Quelques minutes plus tard, le VM a complètement dégelé. VM : Haaaaaaaaaaaaa ! Je brûle ! ! ! Il sort de la grotte de Hagen à une vitesse hallucinante pour un nain. Il est rejoint par le Guerrier Divin de Bêta. Hagen : Es-tu un nain de Blanche-Neige ? VM : Non, de Saori. Hagen : Elle est comme Blanche-Neige ? VM : Pire ! Elle, elle mange pas une pomme et puis meurt ! Elle a toujours des ennuis et il faut toujours la secourir ! Hagen : Ca doit être barbant de s’occuper d’elle ! VM : Tu l’as dit ! Hagen : Mais que fais-tu ici d’abord ? VM : Il faut demander à Camu. Je suppose qu’il m’a abandonné ici, le vilain. Bon, je dois rentrer, maintenant. Hagen : Fais attention à toi, c’est dangereux par ici... VM : Pfeuh... Si tu savais tout ce que j’ai vécu durant ces derniers siècles... Le VM, après une éternité, arrive sur le terrain de Fenril. VM : Comme c’est joli, ici ! On dirait ma cascade aux Cinq Pics, sauf que celle-ci est gelée ! Soudain, une dizaine de loups l’encerclent. VM, suant malgré le froid : Gentils... Gentils les petits chiens... Fenril rejoint ses loups et aperçoit le VM. Fenril : Mais qu’est ce que vous faites ? ! Vous êtes carnivores, alors laissez ce champignon ! Les loups repartent avec Fenril. Un peu plus loin... Siegfried : Tu avais promis de ne plus recommencer, Albéric ! Albéric : C’était plus fort que moi... Siegfried : Il va falloir que je redemande l’épée de Balmung à Hilda pour le délivrer ! Camu est prisonnier du cercueil d’améthyste. A quelques mètres de l’entrée de la huitième maison de Papier... Hyoga : Oh ! Mais vous êtes... MDM : Tu le connais ? Devant l’entrée se dresse un chevalier de Papier, dont la cape (en papier) flotte au vent. Hyoga : Laissez-moi seul avec mon maître ! Allez à la maison suivante ! Shun : Fais attention. La dernière fois que tu as dit ça, tu as été gelé par Camu et on a dû te mettre dans le four pour te réanimer ! Après quelques instants, Hyoga est seul avec son adversaire. Inconnu : Tu sembles me connaître... Hyoga : Oui. Mon maître m’a déjà parlé de vous... ... Auparavant, dans la maison du Verseau... Hyoga : Vous êtes trop fort ! Vous êtes sûrement invincible ! Camu : Je ne crois pas... Hyoga : Vous voulez dire qu’il y a un chevalier pour fort que vous ? ! Camu : Oui, mon maître. Le chevalier du... ... Un peu plus tard... Camu et Hyoga étaient complètement gelés. Saori et ses chevaliers avaient ramené Hyoga chez eux. Saori : Le pauvre... Qu’est ce qu’on va en faire... Seyar : On pourrait s’en servir comme glaçon... Shun : Ou comme porte-manteau... Shiryu : Il ferait une jolie statue dans le salon... Ikki : On n’a qu’à le mettre dans le four ! Seyar : Mais quelle idée stupide... Shun : Mais non ! Comme ça, on pourra manger du cygne rôti ! Shiryu : Je le mets dans le four ! Saori : Je mets les assiettes ! Ikki : J’apporte les sauces ! ... Mais, seule la déception était leur récompense... Seyar : Zut, il bouge ! Ikki : Il faut l’achever ! Hyoga, criant de douleur dans le four : Haaaaaaaaaaaaa ! Il fait exploser le four et en sort vivant et décongelé. Shun : Mon bon cygne rôti... Shiryu : C’est pas juste... ... On retourne au présent avec Hyoga et son adversaire... Hyoga : Alors, c’est vous... Inconnu : Oui. Hyoga : Le chevalier du Frigo, Frigoman ! Asgard... Albéric : Fais attention de ne pas abîmer mes autres cercueils... Siegfried a l’épée de Balmung levée devant Camu. Camu, pensant dans son cercueil d’améthyste : J’espère qu’il se sert mieux d’une épée que Shiryu... Siegfried : Yaaaaaaaaaaaaa ! Siegfried vient de frapper le cercueil. Albéric : Tu y es peut-être allé un peu fort... Siegfried : Aucun risque ! Il est protégé par une armure d’Or ! Tout à coup, le cercueil d’améthyste vole en éclat. Ils regardent le corps de Camu qui tombe à terre. Albéric : Et maintenant, on fait quoi ? Siegfried : Euh... Je sais pas. Albéric : On va d’abord l’emmener au palais. Siegfried : Très bien. Tu prends le morceau de gauche ou de droite ? Pendant ce temps, Hyoga combat Frigoman... Hyoga : Vous êtes Frigoman ? ! Le grand Frigoman ? ! L’invincible Frigoman ? ! Frigoman : Oui, c’est moi. Hyoga : Quel honneur de vous rencontrer ! J’ai lu toutes les BD de Frigoman, vous savez... Ma préférée était ‘Frigoman contre Pyroman’. Ca rappelait quelque chose à Frigoman. En effet, les BD en son honneur étaient faites selon ses exploits, mais ne montraient pas ses bêtises. Et alors, il y a quelques temps déjà... ... Frigoman, le Super-Héros, survole la ville à la recherche de gens à aider... Enfin, surtout pour taper sur des méchants. Voix : Au secours ! Au secours ! C’était la voix d’une petite fille ! Frigoman atterri près d’elle. Frigoman : Alors, petite, qu’est ce qui ne va pas ? Fillette : On m’a volé ma poupée ! C’est le monsieur là-haut ! Elle montre du doigt une personne au loin. Frigoman : T’inquiète pas. Frigoman va te rapporter ta poupée ! Frigoman décolle et intercepte le prétendu voleur. Frigoman : Dis donc, monsieur ! Vous n’avez pas honte ? Monsieur : Quoi ? Qu’est ce qu’il y a ? Frigoman : Quel toupet ! Vous volez une poupée et vous jouez à l’innocent ! ... Je vais vous punir ! Par le Froid de Canard ! Frigoman déclenche un vent glacial qui souffle sur sa victime. Monsieur, qui a bleui : Glaglagla... Frigoman : Rapporte la poupée à la petite fille là-bas, ou sinon, je te transforme en glaçon ! Le monsieur obéit. Il tend la poupée à la petite. Fillette : Voleur ! PAF ! La petite vient de frapper le monsieur là où ça fait mal. Il s’écroule de douleur. Fillette : Merci Frigoman ! Frigoman : Pas de quoi ! Je n’ai fait que mon devoir ! Et il repart en volant. Il jette un dernier regard vers la fillette et la voit qui dépose sa poupée à terre, et qui va ensuite se cacher derrière un arbre. Alors, Frigoman redescend. Il regarde la poupée. Elle ressemble à Saori ! Puis, il va voir la petite fille. Frigoman : Mais pourquoi tu abandonnes ta poupée ? Fillette : C’est une poupée Saori ! Comme la vraie, elle sert à se faire kidnapper par les méchants, et puis un héros vient la sauver ! Frigoman : Mais alors, le monsieur de tout à l’heure, il croyait que la poupée avait été abandonnée ! Et moi qui l’ai refroidi... Fillette : Mais c’était amusant ! Frigoman : Non, c’est pas bien de faire ça ! Ramasse ta poupée et rentre chez toi ! Fillette : Nan ! Frigoman ramasse la poupée pour la redonner à la fillette. A ce moment, cette dernière crie. Fillette : Hiiiiiiiiii ! ! ! Au voleur ! Au voleur ! Tout le monde sort de chez soi pour voir ce qui se passe. Foule : Regardez ! Frigoman vole la poupée d’une petite fille ! ... Quelle honte ! Frigoman : Mais non, c’est pas ce que vous croyez... Foule : Alors, rends-lui sa poupée ! Frigoman tend la poupée Saori à la petite... qui lui met un coup de pied entre les jambes. Frigoman : Ouiiiiiiiiiille ! ! ! Après quelques minutes de repos, Frigoman se remet en route. Au loin, que voit-il : un immeuble en feu ! Il s’y dirige à toute allure. Il est toujours en l’air et on l’appelle en bas. Frigoman : Un instant ! Il faut que je contrôle mon atterrissage ! Foule : Vite ! Vite ! Il est en train de penser qui devra bientôt recharger ses minis-fusées sous sa cape. Mais trop tard ! Les minis-fusées se sont arrêtées, faute de carburant. Frigoman : Oups... Frigoman tombe et s’écrase au sol. Il sort du trou qu’il vient de faire et va vers les gens qui sont près de l’immeuble. Foule : On vous a dit ‘vite’, mais pas à ce point là ! Vous n’êtes pas blessé ? Frigoman : Moi ? Blessé ? Moi, le grand Frigoman ? ? ? Vous plaisantez ! Foule : Ah ! Tant mieux. Frigoman, pensant : Ouh que j’ai mal aux fesses... Foule : Frigoman ? Vous ne faites rien pour arrêter l’incendie ? Frigoman : Ah oui ! Pardon. Il ne reste personne dans l’immeuble ? Foule : Non. Tout à coup, une femme se montre à une fenêtre. Femme : Au secours ! ! ! Frigoman : Et elle ? Un homme dans la foule : Elle ? C’est rien, c’est juste ma belle-mère. Frigoman : C’est pas une raison ! C’est inhumain de la laisser là ! Homme, pensant : Zut, je l’ai pas frappée assez fort sur la tête ! Et elle s’est échappée du placard ! Femme : Frigoman, sauvez-moi ! Frigoman : Attendez, il me faut une échelle. La foule le regarde et éclate de rire. Foule : Ah ! Ah ! Ah ! Sacré Frigoman ! Une échelle ! Ah ! Ah ! Ah ! Alors qu’il sait voler ! Trop drôle ! Ah ! Ah ! Ah ! Frigoman était bien embêté ; ses minis-fusées étaient en panne, il ne pouvait plus voler ! Frigoman : Sautez madame, je vous attraperai ! Femme : Mais j’ai le vertige ! Volez jusqu'à moi ! Frigoman : Sautez ! Femme : Volez ! La foule : Décidez-vous vite, avant que les autres belles-mères se libèrent aussi ! Frigoman : Quoi ? ! Il y a encore plein de monde là-dedans ? ! Foule : Juste des belles-mères. Frigoman : Mais vous êtes des sadiques ! Foule : Vous avez une belle-mère ? Frigoman : Oui. Foule : Vous préférez la voir chez vous, ou bien dans un immeuble en feu ? Frigoman : Dans un immeuble en feu, voyons ! C’est évident ! Foule : On est d’accord alors... Frigoman : Alors j’ai pas besoin d’éteindre l’incendie ! Foule : Si ! Vous gelez tout ! Frigoman : Vous me payez combien ? Foule : On vous donne l’occasion de transformer un tas de belles-mères en glaçons ! Frigoman : Ah oui, c’est un honneur, ça ! Poussez-vous ! ... Par le Froid de Pingouin ! L’incendie persiste ! Frigoman n’en croit pas ses yeux. Foule : C’est pas un incendie comme les autres, c’est un incendie de Pyroman ! Frigoman : Dans ce cas... Par le Zéro Absolu ! ! ! L’immeuble est complètement gelé ; les belles-mères aussi. Foule : Ah ! Ah ! Ah ! Il est tombé dans notre piège ! Frigoman : C’était pas vos belles-mères ? Foule : Si ! Mais notre deuxième objectif a été également atteint ! Tu es affaibli, Frigoman ! Tu viens de fournir un effort trop important ! Toutes les personnes de la foule sortent leurs lance-flammes. Un d’entre eux : Nous travaillons tous pour Pyroman ! Et on a reçu l’ordre de nous débarrasser de toi, Frigoman ! Je suis Pyroméo ! Et voici mes amis : Pyrobert, Pyroland, Pyronald, ... Frigoman : Abrège ! Pyroméo : Feu ! Tuons-le ! Ils tirent tous avec leurs lance-flammes. Frigoman est perdu ! Pyroméo : Nous avons vaincu Frigoman ! Le chef sera content ! Frigoman : Hem ! Hem ! Le brasier dans lequel se trouvait Frigoman s’éteint ! Frigoman : Mon froid est plus fort que vos petites flammes inoffensives ! C’est à votre tour, maintenant ! Par le Zéro Absolu ! ! ! Tous les sous-fifres de Pyroman sont gelé, sauf Pyroméo. Frigoman le prend et le secoue. Frigoman : Tu vas me dire où est ton chef, ou je te tue aussi ! Pyroman : Il est sur le volcan ! Frigoman le laisse tomber et se dirige vers le boss. Mais d’abord, il doit recharger ses minis-fusées. Pyroméo en profite pour le frapper par derrière... Alors, t’attends quoi ? Pyroméo : J’suis pas fou ! Je connais la suite ! Si je fais ça, il va se retourner au dernier moment et me transformer en phoque ! Je veux pas finir comme ça ! Une fois que Frigoman est prêt, il s’envole vers le volcan. Il y est en quelques instants. Frigoman : Alors, où il est ce Pyroman ? Pyroman, se montrant : Ah ! Ah ! Ah ! Tu es un imbécile, Frigoman ! Il fait trop chaud ici, tu ne survivras pas ! Frigoman : Pyroman ! Je vais te geler avec ton volcan ! Par le Zéro Absolu ! ! ! Tout autour de Frigoman n’est plus que glace. Frigoman : Trop facile... Mais... La glace fond ! Et elle disparaît en quelques secondes ! Pyroman : Ah ! Ah ! Ah ! Tu devrais voir ta tête, Frigoman ! Ah ! Ah ! Ah ! C’est le volcan le plus chaud de l’univers ! Même le Zéro Absolu ne peut pas le geler ! Tu es perdu ! Pyroman frappe Frigoman et le jette dans le cratère du volcan. Pyroman : J’ai gagné ! Le monde m’appartient ! Ah ! Ah ! Ah ! A... Que se passe-t-il ? ? ? Pyroman regarde dans le cratère. Frigoman remonte ! Pyroman : Non... Je dois rêver ! Frigoman : Pyroman, sache que Frigoman est invincible ! Si le Zéro Absolu n’est pas assez froid, c’est pas grave. Je peux faire encore plus froid ! Par le ‘ZAA’ ! ! ! Pyroman : NOOOOOOOOOON ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! Le volcan n’est plus qu’une patinoire. Il est gelé pour l’éternité. Frigoman a encore sauvé le monde ! ... Retour dans la huitième Maison de Papier... Hyoga : C’était mon album préféré ! Frigoman : Hyoga, ici nous sommes des ennemis ! Tu vas devoir te battre ! Hyoga : Mais frapper le maître de mon maître [Camu] de mon maître [Seigneur Cristal] serait un sacrilège ! Frigoman : Je vais te congeler, Hyoga. Avec mon souffle de Zéro Absolument Absolu. Le ‘ZAA’ ! Hyoga : Mais je n’ai jamais su quelle était sa température... Frigoman : Environ un milliard de degré sous zéro... Hyoga : Oulàlà... Mais c’est très froid, ça ! Soudain, Frigoman a l’air troublé. Hyoga : Ca va pas, maître ? Frigoman : C’est Camu. Il a des problèmes. Je vais aller l’aider. Frigoman claque des doigts et un frigo apparaît devant lui. Frigoman : C’est une cabine de téléportation. Il entre dans le frigo et ferme la porte. Hyoga décide de partir. Il est rejoint par Shiryu. Hilda : Mais c’est pas vrai ! C’est pas possible ! Quel idiot ! Siegfried, tu tombes en disgrâce ! C’est Albéric qui prendra ta place ! Siegfried : Votre chouchou... ZAP ! Le chevalier du Frigo vient d’arriver dans le palais d’Hilda. Frigoman : Bonjour. Je suis le maître de Camu... Hilda : C’est qui ça, Camu ? Frigoman : Celui qui est coupé en deux. Je vais le prendre avec moi et le soigner. Puis il s’éclipse avec les deux demi-Camu. Frigoman sauvera-t-il Camu ? Saori : On s’en fout ! ! ! C’est moi qu’il faut sauver, je suis une déesse ! ! ! Les chevaliers de Papier restants seront-ils vaincus ? Grand-Papier : Tu rêves ! Et puis, même si les guignols de Saori arrivent jusqu’ici, je m’en chargerai moi-même ! Le VM rentrera-t-il chez lui ? VM, courant à la vitesse du son, un record pour lui : Pas tout de suite ! ! ! J’ai de vilains gros chiens à mes trousses ! ! ! Fenril : Attrapez-le ! ! ! Jamian a-t-il réussi sa journée en tant que Père-Noël ? Une maman, avec un rouleau à pâtisserie : Reviens ici ! Un papa, armé d’un lance-flammes : Tu vas payer ! Jamian, s’enfuyant : Tout le monde peut se tromper ! C’est presque pareil, ‘chapeaux’ et ‘chameaux’ ! |