Chapitre 24 : Retrouvailles


A l'intérieur du 7ème pilier de verre...

Il n'y a pas de clé, mais des frigos. Neuf frigos. De tailles différentes. Le plus grand dépasse trois mètres de haut et le plus petit fait au plus dix centimètres. Ce sont ceux que Frigoman a emprisonné plus tôt ! Souvenez-vous, il s'agit de Shura, Hagen, Mu, Ayor, Fenril, Aldébaran, Toll et le VM. Toc ! Toc ! ... Toc ! ... Toc ! ... Toc ! Toc ! Le VM essaie de correspondre en morse avec ses amis, mais ceux-ci ne comprennent pas.

Ayor : Vieux Croûton, on peut se parler !
VM : Ah oui ! Je t'entends !
Aldébaran : Comment on fait pour sortir des frigos ?
VM : Attendez... Je cherche parmi les 59173 techniques de combats que je connais...
Mu : Je vais voir à l'extérieur, ça peut me donner une idée pour nous libérer...

ZAP ! Mu vient de se téléporter; il est devant le pilier ! Il se retéléporte dans un frigo.

Toll : Hé ! Pousse-toi, tu prends toute la place !
Mu : Désolé, je me suis trompé de frigo !

ZAP ! Mu a rejoint son frigo.

Mu : Nous sommes tous enfermés dans un pilier en verre !
Hagen : Comme tu sais ? !
Mu : Ben je me suis téléporté à l'extérieur !
Shura : Alors, libère-nous !
Mu : Comment ? Je suis moi aussi coincé dans un frigo !
Shura : Imbécile ! Tu peux te libérer en te téléportant !
Mu : Ah oui... C'est pas bête...

ZAP ! Mu se trouve de nouveau devant le pilier.

Mu : Je dois le détruire... Par le Bêêêêê ! ! !

Mu vient de se manger toute la puissance de son attaque, que le pilier lui a renvoyée. Il met quelques secondes pour s'en remettre.

Aldébaran : Mu ? Mu ! ... Allô ! ?
Mu : On a un problème... Non, pas moi. Vous avez un problème: le pilier est indestructible !
VM : Viens dans mon frigo pour prendre une des armes de mon armure !
Mu : Ton frigo est trop petit ! Je peux pas entrer dedans ! ... Attends ! Je vais juste y téléporter ma tête !

ZAP ! La tête de Mu entre dans le frigo du VM, qui lui met une arme entre les dents. ZAP ! La tête de Mu rejoint son corps.

Mu : VM ! Vous m'avez laissé votre chapeau !
VM : Et alors ? C'est une assiette de riz, mais c'est avant tout une de mes armes ! Lance-le sur le pilier !

Mu obéit et lance le chapeau de paille sur le pilier. Le chapeau touche le pilier et revient vers lui. Tout se passe si vite que Mu se fait couper la tête !

Mu : Pas grave, je la téléporte sur mes épaules !

Quant au pilier, il est presque intact. Il y a une fissure ! Celle-ci s'élargit sur toute la hauteur du pilier, qui ensuite vole en éclat ! Après, Mu ouvre tous les frigos où sont enfermés ses compagnons.

Ayor : Et qui est enfermé dans le dernier frigo ?
Toll : Sans doute un ennemi de Frigoman ! Libérons-le !

Il ouvre le dernier frigo, et un chevalier en armure noire en sort.

Inconnu : Je suis Frigaustère, le chevalier du Frigo Noir, ennemi de Frigoman !
Fenril : Nous aussi ! Tu viens nous aider à lui donner la fessée ?
Frigaustère : Pas question ! Je le battrai moi-même ! Je vais tous vous tuer, et puis je me servirai de vos armes pour détruire les autres piliers !
VM : T'es pas gentil, petit ! On te sort de ta prison et toi...
Frigaustère : Par le Froid de Canard Noir !

Les gentils prennent froid et ont du mal à se déplacer. Frigaustère sort un pic à glace de sa poche.

Frigaustère : Je vais tous vous achever !

Il s'apprête à tuer le VM en premier, mais un bouclier s'interpose !

VM : Shiryu ! Tu m'as sauvé !
Shiryu : Vous allez bien, Mètre ? ... Pardon, Maître !
VM : C'est rien ! Tu me flattes quand tu m'appelles 'Mètre' !
Frigaustère : Mon pic à glace est cassé ! ... Par l'Ecrasement du Frigo Noir !

ZAP ! Quelqu'un vient de se matérialiser. C'est Kiki, qui porte l'urne de l'armure de la Balance. Frigaustère vient de se cogner dessus et tombe assommé.

VM : C'est un vilain petit ! Qu'on le remette dans son frigo !
Shura : Shiryu ? Kiki ? Que faites-vous ici ?
Kiki : On est là pour les besoins de l'histoire ! Je dois porter les armes de la Balance aux autres !
Shiryu : Et moi, je dois les présenter !

Le cosmos de Shiryu entre en contact avec l'armure de son VM. L'armure du Drap Con le quitte et une paire d'arme va dans ses mains !

Shiryu : Les Assiettes de Riz d'Or !
VM : L'une des deux est mon chapeau !

Shiryu les manie pour faire le malin et... ZIP ! BING ! Il vient d'en lâcher une qui a assommé Toll. Shiryu attrape une autre paire d'armes.

Shiryu : Les Eventails d'Or !

Shiryu joue avec et... ZIP ! PAF ! Shura est sonné.

Shiryu : Les Cotons-tiges d'Or !

ZIP ! PIF ! Fenril tombe.

Shiryu : Les Casses-noisettes d'Or !

ZIP ! BONG ! Aldébaran est KO.

Shiryu : Les Tapettes à Mouches d'Or !

ZIP ! POUF ! Hagen n'a pas résisté au choc.

Shiryu : Et enfin, les Confettis d'Or !

ZIP ! POUTCH ! Ayor a une bosse sur le front.

Mu : Dis, Shiryu, t'es sûr que c'est des Casses-Noisettes ? ! On dirait plutôt des chaussures...
Shiryu : Attends, je vérifie...

Shiryu enfile une des soi-disant chaussure et frappe Mu là où ça fait mal. Mu s'écroule plié en deux.

Shiryu : C'est bien des Casses-Noisettes !
VM : Kiki, prend chaque arme en un seul exemplaire, ça suffira ! Je garde mon chapeau de paille !



Un peu plus loin...

Milo : Regardez ! Il y a une clé dans le pilier !
Camu : Alors, il faut le briser !
Hyoga : Attendez... Je sens une présence... Il y a quelqu'un que je connais ici !
Camu : Oui, moi !
Milo : Et moi !
Hyoga : Non, quelqu'un d'autre !

Quelqu'un vient de sortir de derrière le pilier de verre.

Hyoga : Oh ! C'est toi, Glacia ?
Glacia : Oui, c'est moi...
Milo : Qui c'est ?
Glacia : C'est la fille du beau-père du coiffeur du mari de la grand-mère de la marraine de l'épicier du neveu de la belle-fille du pâtissier de la tante de ma maman !
Camu : Pauvre Hyoga ! Il faut toujours que tu rencontres des gens que tu connais !
Hyoga : Elle n'a pas l'air contente de me revoir... Mais... Il te manque une dent ! Est-ce de ma faute ?
Glacia : Oui, c'est ta faute s'il me manque une dent !

...

Du temps où Hyoga et Glacia avaient 3 ans...

Hyoga et sa maman sont sur la banquise. Elle lui donne des sous.

Maman : Tiens, va t'acheter une glace ! Il fait si chaud !

Hyoga va près du vendeur; une petite fille (Glacia) arrive juste derrière lui.

Hyoga : Je voudrais une glace au phoque !
Vendeur : Ah ! T'as de la chance, j'en ai plus qu'une !
Glacia : Oh non ! J'en voulais une aussi !
Hyoga : Tant pis ! J'étais là le premier !
Glacia : Hiiiiiiiiii ! ! ! On m'a volé ma glace ! ! ! Hiiiiiiiiii ! ! !

La maman de Hyoga approche.

Glacia : Lui ! Il vient de me voler ma glace ! Ouin ! ! !

BAF ! Hyoga vient de se faire gifler par sa maman.

Maman, fâché : Redonne-lui sa glace tout de suite ! ! !

Bien sûr, Hyoga obéit à sa maman. Glacia prend la glace et s'en va, en tirant la langue vers Hyoga. Mais au moment où elle croque dans la glace, une de ses dents casse !

...

Hyoga : Oh, je suis désolé. Si tu veux, tu peux prendre toutes mes dents...

Glacia fonce vers Hyoga et lui donne une grosse baffe sur chaque joue. Les dents de Hyoga tombent.

Hyoga : Tu pouffais me les prendre toutes, tu fais. Il m'en refte encore une...

CRAAAAAC !

Hyoga : Ah ben f'en ai plus...
Glacia : Hyoga ! Tu es mon ennemi ! Je suis le Lieutenant de l'Oursonne Polaire et je vais te tuer !
Camu : Pousse-toi Hyoga, elle est trop proche de toi pour que tu l'affrontes. Je vais m'en charger. Pendant ce temps, recolle tes dents.
Glacia : Par la Caresse de l'Oursonne Polaire !
Camu : Par l'Excrétion de l'Aurore !

Camu est touché, mais pas Glacia.

Camu : Aïe... Finalement, elle est pour toi, Hyoga !
Milo : Et moi alors ? ! Je sais aussi me battre !
Glacia : Par la Caresse de l'Oursonne Polaire !
Milo : Par l'Anguille des Carpates !

Milo tombe à son tour.

Glacia : Viens te battre, Hyoga !
Hyoga : Je veux pas ! Tu es la fille du beau-père du coiffeur du mari de la grand-mère...
Glacia : Par la Caresse de l'Oursonne Polaire !

Hyoga est lui aussi incapable de résister à un tel coup.

Camu : Qu'est ce qu'on fait ?
Milo : Je sais pas...
Hyoga : Maman ! Aide-nous !
Camu : Glacia, si tu nous laisses tranquille, je te donnerai plein de glaces au pingouin !
Glacia : Frigoman m'en donne déjà !
Camu : Ah zut !
Hyoga : Mais pourquoi tu te bats pour Frigoman, d'abord ? !
Glacia : Vous voulez vraiment savoir ? ...
Milo : A vrai dire, non, mais pendant que tu raconteras ta vie, on va chercher un moyen de te battre !

Glacia se remémore sa première rencontre avec Frigoman.

...

Au pôle-nord...

Il y a un igloo, celui de Glacia. Un peu plus loin, il y a des berceaux à oursons polaires. Et près d'eux, Glacia. Elle a chaud. Elle est étendue toute nue sur une chaise pliante. Elle se rafraîchit avec un éventail. Soudain, des soucoupes volantes se posent et des méchants en sortent armés. Ils s'approchent de Glacia et des bébés ours polaires.

Inconnu #1 : La pêche est bonne, aujourd'hui ! On a même cette fille en prime !
Glacia : Qui êtes-vous ?
Inconnu #2 : Les Braconniers Galactiques ! Je me nomme Bracon, et je viens enlever tes bébés ours ! Et tu vas venir aussi !
Glacia : J'veux pas !
Bracon : Prenez les oursons, j'attrape la fille !
Glacia, se débattant : Lâchez-moi ! Et laissez les oursons ! Si Frigoman était là...
Bracon : Frigoman ? ! Qu'est ce qu'il viendrait faire dans ce trou perdu ? ! Il n'est pas là, ton frigo volant !
Un braconnier : Chef ! Un truc blanc dans le ciel !
Bracon : Ah oui tiens... Et il vient par ici !

Ca y est, il vient d'atterrir. C'est Frigoman !

Frigoman : J'arrive à temps ! Comment osez-vous faire ça ? !
Glacia : Oui, c'est honteux !
Frigoman : Vous en prendre à des petits oursons polaires !
Glacia : Et à moi !
Frigoman : Libérez les oursons et partez d'ici avant que je vous gèle !
Bracon : Non mais il se prend pour qui ? !
Frigoman : Pour Frigoman !
Bracon : Tu ne nous fais pas peur ! A l'attaque, les gars ! ... Alors ? !

Derrière Bracon, ils sont tous en train de trembler; ils ont relâché les oursons.

Bracon : Bande de trouillards ! Je vais lui régler son compte moi-même, alors !

Et il tire avec son rayon laser sur Frigoman, qui ne sent rien.

Frigoman : Par le Froid de Canard !

Bracon aussi n'a rien senti.

Bracon : Hé ! Hé ! Hé ! Je porte le manteau de fourrure le plus chaud de l'univers ! Il est en peau de rennes volants, ceux du Père Noël !

Il sort maintenant un gros bazooka de son manteau.

Bracon : C'est le bazooka martien ! Il est 6327 fois plus puissant qu'une bombe atomique ! Même toi tu ne peux rien contre ça !

Il tire. BANG ! Frigoman est projeté sur l'igloo qui s'effondre sous le choc.

Bracon : Adieu, Frigoman ! Ah ! Ah ! Ah !

Pourtant, quelque chose bouge dans les décombres. Frigoman vient d'en ressortir vivant ! Paniqué, Bracon remonte dans sa soucoupe et s'en va sans ses camarades. Mais Frigoman se lance à sa poursuite en volant ! Bracon l'aperçoit, ouvre un hublot et tire une seconde fois avec son bazooka.

Frigoman : Une même attaque ne marche pas deux fois sur Frigoman ! Par la Façade du Frigo !

Frigoman dresse un mur glacé à -1000 degrés et renvoie le projectile du bazooka sur la soucoupe, qui explose. Ensuite, Frigoman rejoint la terre ferme. Le premier coup de bazooka n'a pas épargné son costume qui est tout déchiré. Et à ce moment, Glacia a vu...

Glacia : Oh ! Des minis-fusées ! Ca voudrait dire que... Vous ne savez pas voler ? !
Frigoman, en sueur : Oh non ! Ma cape ! Elle n'est plus là !

Les autres braconniers ont aussi tout vu.

Braconniers : Ca, c'est la meilleure ! Le super-héros ne sait pas voler ! On le racontera à tout le monde quand on aura quitté le pôle-nord !
Frigoman : Vous ne raconterez rien du tout ! Pas de témoins, pas d'ennuis ! Adieu ! Par le Zéro Absolument Froid !

Les braconniers sont transformés en statues de glace qui se cassent en petits morceaux en tombant.

Frigoman : Et maintenant, c'est ton tour !
Glacia : NON ! ! !

Frigoman hésite. Elle défend quand même les bébés oursons polaires. Alors, il décide de l'épargner.

Frigoman : Je te laisse la vie sauve !
Glacia : Emmenez-moi avec vous ! Vous avez détruit mon igloo !
Frigoman : Non !
Glacia : Si ! Sinon, je dirai à tout le monde que vous ne savez pas voler !

Et voilà comment Glacia est devenue disciple de Frigoman.

...

Retour au combat...

Glacia leur a tout raconté, sauf le fait que Frigoman ne sait pas voler.

Milo : Vous avez trouvé un moyen de la battre ?
Hyoga : Non. J'écoutais son discours.
Camu : Pas moi.
Milo : Ah ! Alors, t'as une idée ?
Camu : Non, je mangeais une glace au pingouin !
Milo : Mais vous le faites exprès ? !
Hyoga : Et toi, t'as un plan ?
Milo : Euh... Non...
Camu : On est foutu... Pauvre Hyoga ! Juste au moment où il allait revoir sa maman !
Hyoga : Hein ? !
Camu : Mais oui ! N'est ce pas, Milo ?
Milo : Euh... De quoi tu parles ? !
Camu : Mais tu le sais !
Milo : Euh... Non...
Camu : Viens ici que je t'explique tout bas !
Hyoga : Mais je veux savoir !
Camu : Silence ! Je suis ton maître !
Hyoga : Oui, d'accord...
Camu : Viens ici, Milo !
Milo : J'ai trop mal. Viens plutôt ici, toi !
Camu : Non, je suis mourant. Hyoga, attrape Milo et pose-le près de moi.
Hyoga : Moi aussi je suis presque mort...
Camu : Ah... Bon alors, tu vas faire passer mes messages à Milo, mais sans réfléchir à ce qu'on se dira !
Hyoga : Ok.
Camu : Dis à Milo qu'on doit faire croire à Hyoga qu'il va retrouver sa maman, ça va le motiver !
Hyoga : Milo, Camu dit que vous devez faire croire à Hyoga... Mais c'est moi, ça !
Camu : Je t'ai dit de ne pas penser à ce que je dis ! Tu dois uniquement transmettre !
Hyoga : Ah oui, pardon... Milo, Camu dit... blabla...

Après deux minutes...

Milo : Ah oui ! Je me souviens ! La maman de Hyoga nous a rendu visite avant qu'on parte !
Camu : Oui ! Ce serait vraiment dommage que tu meurs maintenant, Hyoga ! Alors que ta maman t'attend !
Hyoga : Vous avez raison ! Il faut que je me relève ! Athéna, prête-moi ta force ! ... J'ai rien dit, pas la peine de compter sur Saori...

Hyoga parvient quand même à se relever.

Glacia : Une pichenette suffira à t'achever ! Par la Caresse de l'Oursonne Polaire !
Hyoga : Par la Poussette de Maman ! ! !
Glacia : Pas possible ! ! ! Son attaque repousse la mienne ! Je dois réagir ! ... Par la Galère de l'Oursonne Polaire !
Hyoga : Oh ! Le choc des attaques se dirige vers moi ! Je suis perdu ! ! !
Camu : Crétin ! Pense à ta maman !
Milo : Ta maman t'a demandé de gagner ce combat !
Hyoga : Comment tu peux savoir ça ? !
Milo : Euh... Elle m'a envoyé un e-mail télépathique !
Hyoga : Demande-lui qu'est ce qu'on mangera ce soir !
Milo : Ah mais attend ! Ca coûte cher, des e-mails télépathiques ! Au moins 100 euros un !

Hyoga lui donne un billet de 500 euros.

Hyoga : Vas-y ! Appelle-la !
Milo : Euh... Tout de suite ! ... Elle dit qu'elle fait un barbecue ce soir !
Hyoga, dégoûté : Un barbecue ? ! Tu te fiches de moi ? ! Vous m'avez fait croire que ma maman m'attendait !

Une boule d'énergie s'est formée entre Hyoga et Glacia; elle se rapproche du chevalier du Cygne.

Milo : Hyoga ! Si tu veux, je peux te faire entendre la voix de ta maman par téléphone télépathique ! Ca ne coûte que mille euros !
Hyoga : Snif... J'ai pas autant sur moi...
Milo : Euh... C'est gratuit alors ! Je l'appelle tout de suite !

Milo se traîne jusqu'à Camu et lui explique son plan.

Camu : Quoi ? ! Moi, faire la voix de sa maman ? ! Ca va pas, non ? !
Milo : Il le faut ! Ou sinon, nous sommes perdus !
Hyoga : Allô, maman ? !
Milo : Vas-y ! Réponds-lui !
Camu, voix féminine : Oui mon petit ?
Hyoga, joyeux : Maman ! ! ! C'est bien toi ? !
Camu : Oui, c'est moi !
Hyoga : C'est bizarre la voix que t'as... On dirait celle de Camu quand il fait des farces à Milo !
Milo : Quoi ? !
Camu : Ne l'écoute pas !
Hyoga : Maman ? ! A qui tu parles ? ! Et cette voix... On dirait celle d'un homme !
Milo : C'est à cause du téléphone télépathique ! C'est pas encore parfait !
Hyoga : Maman, t'es encore là ? !

Milo donne un coup de coude à Camu.

Camu : Aïe ! Salopard !
Hyoga : Maman ? !
Camu : Euh... C'est rien mon chéri... C'était un chasseur de pingouin, mais je viens de l'assommer !
Hyoga : Tu fais un barbecue ce soir ? !
Camu : Mais non ! Cet imbécile de Scorpion... aïe ! Arrête Milou !... Il a mal compris ! Je fais un gâteau à la neige ce soir !
Hyoga : C'est qui ce Milou à qui tu parles ? !
Camu : Euh... C'est le nom du chasseur de pingouin que j'avais assommé ! ... Maintenant, écoute ta maman ! Hyoga, bats-toi et gagne, pour moi ! Et ce soir, on sera de nouveau ensemble !
Hyoga : Ok ! Maman ! Prête-moi ta force ! Par la Poussette de Maman de l'Aurore Absolue !

Incroyable ! Le coup de Hyoga est si puissant que la boule d'énergie qui était près de lui a brusquement changé de direction et a percuté Glacia de plein fouet ! Elle s'est envolée et vient de retomber brutalement sur le sol. Son armure en frigolite n'a pas supporté le choc, elle est brisée !

Glacia : Bravo, Hyoga. Au sujet de ta maman, en ce moment, elle prend un verre de glaçons chez Frigoman. Bye !

Elle vient de s'endormir. Hyoga se retourne vers les deux autres en colère.

Milo : Euh... On a fait ça pour ton bien !
Camu : Oui ! Et ça a marché !
Hyoga : Grrr... Vous avez de la chance que j'ai besoin de vous pour détruire le pilier !

Ils s'avancent tous les trois devant le pilier en verre.

Hyoga : Hein ? ! Je croyais que vous étiez mourant ? !
Camu : Oui, mais... euh... Ca récupère vite, un chevalier d'Or !
Milo : Prends ça, pilier de pacotille ! Que l'Anguille carapate !

Le coup de Milo touche le pilier en verre... mais rebondit et transperce Milo !

Milo : Ouille ! ! ! Ca fait mal, ce machin ! ! !
Hyoga : Tu comprends maintenant ce que j'ai enduré dans ta maison ?
Camu : Quel nul, ce Milou ! Je vais le briser, ce pilier ! Par l'Excrétion de l'Aurore !

De nouveau, le pilier en verre renvoie l'attaque; Camu est tombé cinq mètres plus loin.

Hyoga : Il faut vraiment que je fasse tout, ici ! Par la Poussette de Maman de l'Aurore Absolue !

Vlan ! Hyoga aussi est frappé par sa propre attaque, et maintenant, il s'écrase.



Plus loin, on retrouves Albéric, MDM et Mime...

MDM : Un pilier en verre ! Et il y a une clé dedans !
Mime : Quelques notes et il sera détruit...
Voix : Arrête !

Le Lieutenant qui garde ce pilier vient d'apparaître.

Albéric : C'est toi, papa ? !
Inconnu : Oui, c'est bien moi, pour ton plus grand malheur, car je suis du genre coriace !
MDM : Il a quatre bras !
Mime : Euh... Je pense pas que des pattes d'ours polaire soient des bras... Et quant aux pattes de pingouin, c'est pas des jambes non plus !
MDM : Tu oublies son bec de pingouinet ses oreilles d'ours !
Inconnu : Et j'ai du sang de phoque dans les veines !
Albéric : Mais comment es-tu devenu comme ça, papa ? !
Inconnu : C'est un peu de ta faute ! Souviens-toi !

...

Il y a quelques temps...

Un corps qui tombe à terre; c'est Albéric.

Père : Combien de personne t'as enfermé dans tes cercueils ? !
Albéric : Cinq, papa...
Père : Quelle honte ! Ca fait une semaine que je t'ai appris cette technique et tu n'as pas fait plus de victimes ? !
Albéric : Pardon...
Père : J'en ai marre ! Depuis des générations, les Albérics se battent pour éviter la surpopulation en enterrant des personnes dans des cercueils de première classe ! Tu déshonores notre famille ! Je vais te tuer ! Que le Cercueil d'Améthyste se referme sur toi ! ! !

Albéric riposte avec la même attaque et gagne le bras de fer; c'est son père qui est prisonnier.

Albéric : Finalement, elle est amusante, cette technique ! Dorénavant, je l'utiliserai plus souvent !

CRAC ! Le père d'Albéric est en train de briser son cercueil ! BANG ! Ca y est, il vient d'en sortir. Mais ça a abîmé ses lèvres et ses oreilles.

Père : Petite peste ! Comment as-tu osé ? ! Tu vas me le payer ! Que les Forces de la Confiture se déchaînent contre toi !

En moins d'une seconde, Albéric se retrouve englué par toute la confiture que son père a déversé sur lui. Il est paralysé !

Père : Et maintenant, le coup de grâce ! ... Quoi ? !

Une colonne de lumière vient d'apparaîtreet une armure recouvre Albéric.

Hilda : Albéric, mets l'armure divine du Deltaplane, au service de ton peuple ! ... Et pour t'amuser !
Père : Toute la confiture a disparu ! Recommençons ! Que...
Albéric : Tiens ? J'ai une épée avec... Essayons de la manier...
Père : ... les Forces de la Conf... Aïïïïïïïïïïe ! ! ! Mon bras ! ! !
Albéric : Chouette ! Ca coupe bien !
Père : C'est pas un bras en moins qui m'empêchera de te punir ! Que la Confiture... Ouiiiiiiiiiille ! ! ! Mon autre bras ! ! ! Et ça brûle, en plus !
Albéric : Cool ! ! ! C'est une épée flamboyante !
Père : Fils, aide-moi ! J'arrive plus à me gratter les jambes !
Albéric : Attends, je vais faire en sorte qu'elles ne te grattent jamais plus !
Père : Noooooooooorgh...

Albéric est content de lui et s'éloigne.

Père : Un jour, je t'aurai ! Tu regretteras de m'avoir laissé la vie sauve !

Albéric se retourne et lui tranche la tête.

Un peu plus tard...

Frigoman : Il fait un peu chaud, par ici... Mais ! Que vois-je ? ! Un corps ? ! Je vais le reprendre avec moi, mes ours polaires doivent avoir faim.

Frigoman rentre chez lui et nourri ses animaux, qui refuse de manger la tête.

Frigoman : Vous la mangez pas ? Vous voulez qu'il soit un des nôtres ?

Puis, Frigoman s'est mis au travail. Il a fabriqué un corps robotisé et a greffé des membres de ses animaux morts.

Frigoman : Bienvenue parmi nous, Cybéric !

...

Cybéric : Je vais pouvoir me venger de toi, Albéric ! Tu vas mourir !
Albéric : Tu rigoles ? ! Avec tes membres d'animaux, t'es ridicule !

Cybéric ouvre son bec et crache par terre. Soudainement, le sol se glace et l'aire de combat est une gigantesque patinoire.

Cybéric : Hé ! Hé ! Hé ! Avec mes pattes de pingouin, je peux glisser sur le verglas !

Aussitôt dit, aussitôt fait. Cybéric glisse à la vitesse de la lumière vers Albéric et le frappe à la même allure. Albéric tombe saigné à mort, couvert de coups des quatre pattes d'ours de Cybéric.

Cybéric : Ce corps de robot me permet de me déplacer et de frapper si vite !

Mime et MDM tremblent et se mouillent de sueur.

Mime : On... On fait quoi, Casque-de-Porc ?
MDM : Euh... On se casse discrètement...

Nos deux héros essaient de s'enfuir, mais tombent à cause du verglas.

Cybéric : Hé ! Vous deux ! Où allez-vous ? ! Les ordres de Frigoman sont formels: tuer tous les ennemis !
Mime : On... On va juste prendre un café ! On revient tout de suite !
MDM : Tu... Tu veux qu'on t'en rapporte un ?
Cybéric : Vous me prenez pour un con ? !
Mime : Euh... Non !
MDM : On n'oserait pas !
Cybéric : C'est trop chaud, le café ! Ramenez-moi un thé glacé !

Mime et MDM soupirent de soulagement et quittent la zone dangereuse aussi vite que possible. Mais le verglas les ralentit. Cybéric les observe, fronce les sourcils et skie jusqu'à eux.

Cybéric : Une minute ! Y'a pas de machine à café ici ! Vous vous foutez de moi !
Mime : Mais non ! On... Euh...
MDM : On en a apporté une en venant !
Cybéric : Et dans quelle direction elle est ?
Mime et MDM : Par là !

Ils pointent tous deux dans des directions opposées.

Mime et MDM : Non ! Elle est là-haut !

Ils échangent leurs directions.

Cybéric : Je vois... Vous m'avez pris pour un âne...
Mime : Mais non...
MDM : Pour une bourrique, oui, mais pas un âne !
Cybéric : Ca suffit ! Que les Cercueils d'Améthyste vous dessèchent !

Paniqué, MDM disparaît en se lançant les Bagues d'Hadès sur lui-même, alors que Mime s'est multiplié.

Près du Puits de la Mort...

MDM : Tiens ! Le puits est vide, y'a plus d'eau ! Qui a tout bu ? !

Le regard de MDM s'arrête sur la file de ceux qui vont vers le puits.

MDM : Tiens, tiens... Un ours polaire sans pattes avant ! ... Non, deux ! Et un pingouin sans pattes arrières !

Tout à coup, une idée germe dans l'esprit de MDM.

MDM : Ah bon ?
Narrateur : Ces animaux que tu vois... Leurs membres manquants, c'est Cybéric qui les a !
MDM : Ah oui ! C'est vrai ! ! ! ... Et alors ?
Narrateur : Ben... Euh... Je sais pas !

MDM tombe à la renverse.

MDM : Il doit sûrement y avoir une astuce ! Je vais demander à Albéric, c'est l'homme le plus intelligent d'Asgard !

MDM revient chez les vivants; Cybéric est devant Albéric, qui a encore très très mal.

MDM : Par les Dagues d'Hadès !

Albéric est touché et son âme s'envole.

Mime : Psst ! Casque-de-Porc !
MDM : Mais il m'insulte, lui ? !
Mime : Envoie-moi aussi des Vagues d'Adresses, pour que je sois en sécurité !
MDM : Non ! Toi, tu vas occuper Cybéric pendant qu'Albéric et moi, on cherche un plan ! Salut !

Le tueur en série vient de nouveau de se volatiliser.

Cybéric : Je t'ai repéré, Mime ! Que la Confiture...

Pendant ce temps, devant le Puits de la Mort...

MDM : Mais où est Albéric ? ! ... Oh ! Il est en fin de file !

MDM va le rejoindre.

MDM : Je t'ai trouvé, t'as perdu ta partie de cache-cache ! ... Mais tu m'écoutes, oui ? !
Albéric : Euh... Normalement, je suis censé être un zombie à cause de ton attaque...
MDM : Bon, fais le zombie si tu veux, mais dis-moi un truc pour gagner en me servant des trois animaux à qui il manque des pattes, là-haut...
Albéric : Je sais pas.
MDM : Hein ? ? ? Je croyais que t'étais intelligent ? !
Albéric : Ca, c'est parce que je lis la suite de l'histoire avant tout le monde !
MDM : Alors, que dit la suite de cette histoire ?
Albéric : Je sais pas, le narrateur écrit trop mal !

BAF ! Albéric s'est pris une claque et a permuté sa place avec Mime.

MDM : Mime ? ! Bof, il sait sûrement pas me renseigner...
Mime : Ressuscite ces animaux, comme ça Cybéric ne saura plus utiliser son corps !
MDM : Pas bête ! ... Mais comment les ressusciter ?
Mime : Prends-les avec toi pour rentrer chez les vivants !
MDM : Pas con du tout !

MDM s'approche des ours et du pingouin, mais ils ne veulent pas le suivre.

Mime : Il faut vraiment que je fasse tout, ici...

Mime joue de sa harpe et les trois animaux sortent de la file.

Voix : Hé ! Vous pouvez pas !
Mime : Qui est-ce ? !
Voix : Hadès ! Je les attendais chez les Morts !
Mime : Mais on a besoin d'eux !
Hadès : Attends ! D'abord, une contravention ! Il faut rester dans la file, sinon ça peut provoquer des accidents ! Et puis, il y a un petit document à remplir pour reprendre ces animaux, un contrat d'adoption !

Hadès lui tend une feuille carrée de dix mètres de côté, avec du texte écrit en lettres minuscules.

Mime : Ou là là... Albéric !
Albéric : Oui ?
Mime : Je sais pas lire tout ça...
Albéric : Moi non plus, mais j'ai une loupe !
Mime : Remplis toute cette paperasse !

Albéric rempli tous les formulaires d'adoption et les rends à Hadès, qui retourne chez lui.

Mime : Parfait ! Maintenant, on rentre avec nos animaux ! MDM ?
Albéric : Où il est passé ? !
Mime : Oh le con ! Il est dans la file !
MDM : Con toi-même ! Si t'avais pas joué de ton harpon, ça ne serait jamais arrivé !
Albéric : Sors de là !
MDM : Trop tard ! Je suis un zombie !
Mime : Le con ! Il va sauter dans le trou !
Albéric : Fais quelque chose ! Attrape-le !

Mime saisit MDM avec les cordes de sa harpe.

MDM : Aïe !
Albéric : On a assez perdu de temps ! Prenons ces gentils petits animaux de compagnie et rentrons !

Nos trois héros réapparaissent devant Cybéric, avec les deux ours polaires et le pingouin.

Cybéric : Vous revoilà, bande de lâche ! Que la Confiture... Mais ! Mes bras et mes jambes ne m'obéissent plus ! ! !
Albéric : Alors, papa, un petit problème ?

Albéric tire les membres greffés sur Cybéric et les remet sur les animaux.

Cybéric : Tu me le paieras, Albéric ! Un jour, j'aurai ma vengeance !
Albéric : Tu insistes ? ! ... Que la Confiture t'englue !
Cybéric : Mais c'est mon attaque, t'as pas le droit ! ... Mmmmm... Elle est bonne, ta confiture !
Mime : Pilier, tu vas recevoir mon requiem...

Les cordes de sa harpe s'enroulent autour du pilier et Mime commence à jouer.

Mime : Et voici la dernière note...

DZING ! La harpe vient de se briser en miettes.

Mime : Je comprends, je l'avais porté en réparation chez Mu (la Volaille l'avait cassée)... Le chevalier de la Chèvre n'est vraiment pas doué. Et il m'a fait une si grosse facture ! Gare à lui si je le retrouve !
Albéric : Que l'Armoire d'Améthyste se referme sur toi !

Albéric tente d'emprisonner le pilier, mais son attaque se retourne contre lui ! Il est prisonnier dans son propre cercueil ! Toc ! Toc !

Albéric : Vous pouvez m'aider ?
MDM : Par les Gags d'Hadès !

MDM reçoit à son tour son propre coup et son âme le quitte.



Nos héros ont-ils reçu les armes de la Balance ?

Ayoros : Un Confetti d'Or ? !
Aphrodite : Chouette ! ! ! Une Tapette à Mouches en or ! ! !

Que fait Frigoman ? Commence-t-il à douter ?

Frigoman : Pas du tout ! Je regarde la météo présentée par le disciple de mon disciple, le Saigneur Cristal !
Cristal : 'Seigneur' et pas 'Saigneur' !
Frigoman : Mais que fais-tu en bikini et avec un collier de glaçons autour du cou ?
Cristal : Il fait chaud dans leur studio, ils mettent le chauffage à fond ! ... Concernant la météo, j'ai de bonnes nouvelles pour vous ! Dans quelques heures, il fera moins de zéro degré partout sur la planète ! De plus, la neige tombera vite sur toute la surface du globe ! Préparez vos traîneaux et profitez-en pour sortir vos pingouins et phoques !

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Cette fiction est copyright Christophe Hisette.
Les personnages de Saint Seiya sont copyright Masami Kurumada.