Chapitre 7 : Onthepeopleonthefly! Hou! Hou! Hou!


DeathMask ferma son passage, avec un petit rictus de joie !

DeathMask : Hahahahahaaaaa ! Et de deux !
Seiya : Hep, DeathMask !
DeathMask : Mmmmh ?
Seiya : C’est vrai qu’elles aiment ton coin sombre les gonzesses trash ?
DeathMask : Ah ça ouais ! Tu les emmènes là-bas et elle succombe aussitôt à tous tes désirs tellement elles sont impressionnées.
Seiya : Ah Ouais ! Putain c con qu’il y a que toi pour y aller !
DeathMask : Attends Seiya ! Pas de problème ! Tu me dis un jour où tu souhaite y aller avec une donzelle, tu viens me voir ave elle, par les vagues d’Hadès et hop ! Tu y es !
Seiya : Tu ferais ça ?
DeathMask : Ouaaaaiiis pas de prob !
Seiya : Putain t’es trop cool toi ! J’te présenterai à des copines trash qui en plus sont canons !
DeathMask (bavant) : Ah ouais ? T’en connais ? Ok ! On a qu’à faire un Deal ! Tu me présentes à tes copines et moi je t’envois quand tu veux dans mon monde ! Ok ?
Seiya : Top là ! Heeuuu, mais si toi tu veux y aller en même temps que moi ?
DeathMask : T’inquiètes ! J’ai agrandi tout ça ! On peut être chacun de notre côté, peinards ! Tiens viens avec moi je vais te montrer.
Seiya : On y va !
DeathMask : Faut qu’on passe d’abord à mon temple, j’ai des trucs à prendre avant !

Seiya et DeathMask partirent en direction du temple du Cancer, oubliant les ennemis qui leurs faisaient face ! Omnibulés par les fifilles qu'ils pourraient emmener sur cette côte.

Seiya : J’suis sûr qu’il y a de bons trips à faire là-bàs !
DeathMask : Ouais, ouais ! Le top du moment c’est de la prendre au bord de la fosse !
Seiya : Ah ouais ?
DeathMask : Ben ouais, vu que t’es au bord de la mo…..
Tous : …
Grand Pope : Bon bé, ça en fait deux en moins ! C’est pas plus mal, comme ça on va pouvoir s’en faire plusieurs !
Ricohan : Kwa ? Vous êtes en sous-nombre je vous rappelle et vous croyez pouvoir tous nous défaire ?
Grand Pope : Noooon ! Pas tous vous défaire ! TOUS VOUS MASSACRER OUI !
Ricohan : Tu crois ça ?
Macos : Laissez moi prendre la suite Chef !
Ricohan : Toi ? Tout seul ? T’es sûr ?
Macos : Ben ouais ! Merci la confiance !
Ricohan : Ok, ok ! Mais je te conseille de pas échouer sinon il t’en cuira !
Macos : Hé ho ! Tu crois me faire peur ? Et puis si c’est pour dire des conneries c’est vraiment pas la peine de l’ouvrir !
Ricohan : Expliques-toi !…..VITE !
Macos : Mais ducon, si j’me fais battre, je serais mort ! Alors que crois-tu pouvoir me faire quand j’srais mort ?
Ricohan : Ne prends ce ton insolent avec moi, face de bite !
Macos : Face de bite ? Putain mais pourquoi j’ai accepté de m’enrôler dans cette armée de merde !
Ricohan : Quoi ? Tu renies ton maître ?
Macos : QUEL MAÎTRE ? MACOS N’EST PAS L’ESCLAVE DE BILLY ! JE PEUX PAS LE SAQUER !
Ricohan : J’EN ETAIS SÛR ! TU NOUS TRAHIS, ESPECE D’ENFOIRE !
Macos : ENFOIRE ? MARRE DE TA GUEULE ! STABILITY OPERATING SYSTEM !

Macos envoya un décharge d’énergie qui se matérialisa par une attaque aussi droite et directe que celle d’Aiolia, mais en un point et une direction unique. Elle fonçait sur Ricohan qui par un geste simple évita le coup porté.

Ricohan : Dis donc ! T’es pas chié de m’attaquer sale traître. D’autant plus que je la connais cette attaque puisque tu t’es déjà battu contre moi. Mais ne t’inquiètes pas je vais pas te laisser m’attaquer de nouv….
Macos : PLEUGUENPLAY ATTACK
Ricohan : Cela ne sert à rien pov’naze !
Macos : Arrrgh merde !
Ricohan : C con hein ?
Macos (s’adressant au Grand Pope) : J’aurais besoin d’un coup de main.
Grand Pope : Jures-tu fidélité à Athéna et te battras-tu jusqu’à la mort pour elle ?
Macos (posant un genou à terre) : Oui je le jure, Grand Pope !
Grand Pope : Je te nomme alors Chevalier d’Athéna au grade de Bronze et de la constellation de…….de…….de……Merde eh les gars kesk’on a comme armure de libre ?
Mû : Pourquoi vous me regardez ? Keske j’en sais moa ?
Grand Pope : Ben t’es bien le réparateur actuel des armures ? T’as dû toutes les voir passer, non ?
Mû : Ca veut pas dire que je les ai recensé !
Grand Pope : MAIS PUTAIN D’BORDEL, T’ES PAS FOUTU DE ME DIRE SI Y’EN A UNE DE LIBRE ?
Mû : NON J’EN SAIS RIEN ! LES ARMURES QUE JE VOIS SONT CELLES QUI SONT ABIMEES !
Grand Pope : ET ALORS ?
Mû : CA VOUDRAIT P’TET DIRE QUE SI ELLES SONT PETEES, C QU’ELLES ONT ETE UTILISEES PAR LEURS PORTEURS.
Grand Pope : ET ALORS ?
Mû : MAIS BORDEL, C KE CES ARMURES ONT UN PORTEUR !
Grand Pope : ET T’ES PAS FOUTU DE ME DIRE LES ARMURES QUE TU N’AS PAS VU ET QUI N’ONT PAS DE PROPRIO ?
Mû : HE BE NON ! ET SI Z’ÊTES PAS HEUREUX, C’EST LA MÊME CHOSE.
Grand Pope : MÛÛÛÛ ! TU M’PRENDS LA TÊTE, SI TU VEUX PAS QUE JE TE STARLIGHT ETEINDS, T’AS INTERET A ME CITER UNE ARMURE !
Mû : VOUS CROYEZ M’FAIRE PEUR ? VOUS ETES PEUT ÊTRE MON MASTER, MAIS J’PEUX VOUS COLLER UNE BRANLEE A STREET FIGHTER 2 EAYSILY.
Shaka : Vous pourriez pas arrêter de gueuler ? Vous me déconcentrez !
Grand Pope : HO TOI L’HOMME INVISIBLE ON T’A PAS SONNE. DEGAGE LA FREQUENCE !
Shaka : Je converse avec Dieu moi, au moins !
Grand Pope : MAIS MOI J’DISCUTES AVEC MAMAN TOUS LES JOURS ! ET EN PLUS ELLE EST CHIANTE !
Shaka : Oui mais moi je suis Aware !
Tous : Aware ?
Shaka : Ca sounds good, je suis mon meilleur modèle car en vérité, la vérité, il n'y a pas de vérité et je ne cherche pas ici à mettre un point ! Et tu as envie de le dire au monde entier, including yourself. Tu vois, premièrement, c'est juste une question d'awareness parce que spirituellement, on est tous ensemble, ok? Et là, vraiment, j'essaie de tout coeur de donner la plus belle réponse de la terre!
Tous : ? ? ? ? ? ? ? ? ?
Ikki : Mais il délire le bonze aux cheveux longs !
Shaka : Mais non ! Je retranscris uniquement ce que m’a dit un Dieu. Je trouve ses paroles très sensées, moa !
Kanon : Et c ki ce Dieu un peu gol sur les bord ?
Shaka : C’est le Dieu du Combat avec grand écart et il s’appelle Jeanclodvandame !
Mi lo : C’est pas un Dieu Nordique ça ?
Shaka : J’en sais rien, il m’a pas précisé ses origines ! Je lui demanderai !
Grand Pope : Ouais bé on s’en fout ! Maintenant vas jouer plus loin !
Shaka : Je suis l’homme le proche de Dieu je te rappelle et on ne me parle pas sur ce ton.
Saga : Quand on voit les Dieux que tu fréquentes, on s’demande si t’es pas plutôt proche de la débilité.
Shaka : KWA ? ATTENDS UN PEU ESPECE DE LOSER ! VIENS TE BATTRE SI T’ES UN HOMME !
Saga : Toi on te dit le plus proche de Dieu ! Mais moi on me considère comme un Dieu ! Ca te la coupe hein ?
Shaka : MAIS J’VAIS T’LES COUPER MOI SI TU VEUX !
Saga : Kanon ? On va lui expliquer la vie ?
Kanon : Been j’m’amuses bien avec ces tâches en face de nous !
Saga : Bon bé moi j’y vais ! Amusez-vous bien ! J’ARRIVE LA PUCELLE !
Shaka : LA PUCELLE, ELLE T’ATTEND ! ESPECE DE POUFIASSE !
Saga : PUTAIN J’VAIS LE RUINER !

Et Saga à son tour déserta le champs de bataille pour aller se fritter avec la Vierge.

Macos : Bon et moi alors ? J’ai droit à quelle constellation ?
Grand Pope : J’l’avais oublié celui-là ! T’as qu’à rester comme ça pour l’instant, on verra après……si t’es toujours en vie !
Macos : Mouais….super !

Retour à la douzième maison.

Aiolia : Ouuuaah, j’ai la gueule en vrac. Keski c passé ?
Aioros : Je t’ai sorti des ronces d’Aphrodite. Tu peux me dire merci !
Aiolia : Aaaah ouaaaaiiis ! J’me souviens que t’es venu me délivrer. J’me souviens aussi de la façon que tu m’as sorti des ronces. ESPECE D’ENFOIRE, TU POUVAIS PAS FAIRE AUTREMENT ?
Aioros : NON, J’POUVAIS PAS, MAIS VOIS LE BON COTE DES CHOSES, LE JARDIN D’APHRODITE N’EST PLUS ! JE T’AI VENGE MON FRERE !
Aiolia : Vengé ? Attends ! Tu permets que je finisse le travail ?
Aioros : Mais ? Y’a plus rien à détruire !
Aiolia : Mais si regardes !

Aioros était de dos à Aiolia. Il comprenait pas ce qui restait à détruire. Vous vous rappelez de quelle façon Aiolia a lancé une attaque critique au Spectre de Worm dans le manga ? Bé là, il fit pareil !

Aiolia : LIGHTNING BOLT !
Aioros : OH PUTAIN L’ENFOIRE ! RAAAAAAHHHH !

Aioros fut évidement surpris et se fit éjecter du jardin pour atterrir dans les escaliers du douzième temple, les dévala jusqu’en bas et arrêta sa chute en percutant le pauvre Hyoga qui allait voir son maître, tout tranquillement.

Hyoga : Keske… RAAAAAHHHH !

Aioros stoppa donc sa chute tandis que Hyoga commençait la sienne pour s’écraser quelques mètres plus loin.

Aiolia : 2 partout maintenant !
Aioros : Haaaa, enfoiré ! Tu m’as eu en traître !
Aiolia : Ben non puisque t’as pris mon attaque en pleine tronche !
Hyoga : NON MAIS CA VA PAS LES MECS ? VOUS ETES TIMBRES ?

Aioros et Aiolia s’arrêtèrent de se parler et se retournèrent pour être face à Hyoga, qui venait de dire un mot de trop.

Aioros : Pardon ? Tu peux répéter ?
Hyoga (au point où il en était) : Heeuuu, OUAIS ! POURQUOI TU M’AS FONCE DESSUS ? T’ES COMPLETEMENT RETOURNE OU QUOI ?
Aioros : Complètement retourné, hein ?
Aiolia : Comment t’as parlé à mon frère, l’apéricube ?
Hyoga : Apéricube ? PEUT ÊTRE, MAIS MOI AU MOINS JE REPRESENTE PAS UN ANIMAL QUI BAISE TRENTE FOIS PAR JOUR !
Aioros : Comment t’as parlé à mon frère, Captain Igloo ?
Hyoga : Captain Igloo ? ET PUIS QUOI ENCORE ! ARRETES DE TE METTRE TA FLECHE DANS LE FION TOUS LES SOIRS, CA INTERVIENT SUR LE CERVEAU !
Aphrodite : Ah tiens j’ai jamais essayé ça ! Faudrait que tu me prêtes ta flèche Aio !
Aioros : M’appelles pas Aio espèce de tapette. Et puis tu rigoles ? Ma flèche d’or c’est pas un vibromasseur. Et puis d’abord kestufou là ?
Aphrodite : Je suis pas une tapette ! Ensuite Milo et Ikki m’ont eu par surprise…
Hyoga : Par derrière ?
Aphrodite : Tu te fous de ma gueule ? Tu veux que je te vole dans les plumes, le piaf ?
Hyoga : LE PIAF IL T’ECAILLE QUAND TU VEUX !
Aphrodite : ESSAYES POUR VOIR ! CA RISQUE DE TE PIQUER LES FESSES !
Hyoga : PAS DE RISQUE, J‘AI MON ARMURE !
Aphrodite : Si ce n’est que ça ! PAR LES ROSES P…..
Aiolia : MAIS Y’EN A MARRE ! LIGHNING BOLT POUR TOUS !

Aiolia déclencha sa plus terribol technic sur ses 3 compères. Aioros fut surpris encore une fois et se fit éjecté, pour aller percuter encore une fois Hyoga. Quant à Aphrodite, il a refait un vol plané pour retomber encore une fois dans sa petite fontaine qu’il adorait tant.

Aiolia : Et voilà ! C terminé, j’peux rentrer chez moi peinard maintenant !
Aioros : Alors là tu rêves !

Aioros était debout et une aura dorée impressionnante se dégageait de son corps. Hyoga, lui, dormait plutôt bien sur le bord de l’escalier, la tête encastrée dans une des premières marches. Pour revenir à Aioros, on pouvait distinguer dans son regard la flemme de la volonté de vaincre n’importe qui et n’importe quoi où tu veux quand tu veux..

Aiolia : Kestufé ? Tu vas pas te battre sérieusement contre moi ?
Aioros : Pourquoi ? Aurais-tu peur ?
Aiolia(ironique): Pas du tout, mais tu vas encore perdre !
Aioros : CETTE FOIS C MARRE ! ATOMIC THUNDERBOLT !

Aioros hurla cette attaque à s’en cassa la voix. Aiolia connaissait bien cette attaque et l’évita de justesse.

Aiolia (en colère) : Tu as osé attaquer ton frère de cette façon. T’aurais pas dû faire ça, bouffon ! TECHNIQUE DU LION ENERVE !

Aiolia expulsa son frère, par une attaque qu’il n’attendait pas du tout, jusqu’au pied de la maison de Camus. Il se précipita ensuite jusqu’à lui pour terminer son petit combat.

Aioros : OUUUAAAH ! Terrible cette attaque mon frère.
Aiolia : Elle t’a plus ?
Aioros : Elle m’a bien surpris.
Aiolia : Vraiment ? Je l’ai emprunté à un pote que j’ai rencontré il y quelques mois de ça dans les montagnes en Chine. Il était perdu et il m’a montré cette attaque en échange de quoi je lui indiquais son chemin.
Aioros : Ah ouais ? C’était un Chevalier comme nous ?
Aiolia : non pas du tout. C’est pratiquant d’arts martiaux et il devait rejoindra son rival pour un combat. Il s’appelait Ryoga je crois !
Aioros : Ryoga ? connais pas !
Aiolia : Ouais c’était un type bizarre mais assez fort.
Aioros : Bon allez, stop ! On arrête là. Tu viens, j’te paye un pot !
Aiolia : Ah ouais, c pas d’refus !
Aioros : Au fait, ça peut pas exister en technique du Sagittaire énervé ?
Aiolia : J’en sais rien. Je te montrerai et tu essaieras pour voir.
Aioros : Allez, on va boire un coup.

Et ainsi Aiolia et Aioros allèrent boire un godet dans le temple du Sagittaire, laissant Hyoga et Aphrodite se réveiller tout seul.

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Cette fiction est copyright Xavier Meningand.
Les personnages de Saint Seiya sont copyright Masami Kurumada.