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Les Loufoques se sont séparés pour récupérer des clés qui sont dans les 6 mondes de Frigoman. Dans le désert de Frigoman... Trois personnes marchent lentement sur le sable. Ils ont très chaud. Milo : A boire ! A boire ! Camu : De la neige ! De la neige ! Hyoga : Des glaçons ! Des glaçons ! Milo : Même moi j’ai trop chaud... Camu : Allez Hyoga. On recommence ! Hyoga : D’accord ! Camu et Hyoga : Par la Poussière de Maman ! ! ! Ils se frappent mutuellement avec leurs attaques. Hyoga : Aaaaah... Ca rafraîchit ! Camu : Milou ? T’en veux pas, toi ? Milo : Non merci ! J’ai pas envie d’être congelé ! Hyoga : Maître ? Vous aussi, vous lancez la ‘Poussière de Maman’ ? ! Alors que vous m’aviez demander d’oublier ma mère ! Camu : Euh... Oui mais moi aussi je donnais le même nom à cette attaque quand Frigoman m’entraînait... Milo : Ah oui tiens... T’as été le disciple de Frigoman ! Raconte-nous ! Hyoga : Oui Maître ! Allez-y ! Camu : Eh bien, puisque vous insistez... Donc, quand j’étais jeune, - j’ai l’impression de parler comme le Truc Mauve Moisi - Frigoman a eu l’honneur de m’avoir comme disciple... ... Une voiture qui se gare devant un igloo géant. Camu : Maman ? C’est pas vraiment une voiture que t’as ! Maman : Non mon chéri. C’est un frigo à deux places, à roulettes. Ils sonnent et Frigoman vient ouvrir. Il a les cheveux en désordre. Maman : Bonjour Frigoman ! Mon fils m’a tellement parlé de vous, vous êtes son héros vous savez ! Camu : Mais c’est ma maman que j’aime le plus ! Maman : Vous ne voudriez pas l’entraînez, pour qu’il soit un jour le chevalier d’Or du... Comment déjà... Ah oui ! Du Vermisseau ! Camu : Du Berceau maman ! Frigoman, fâché : Dites, vous avez vu l’heure ? ! On ne réveille pas les gens au milieu de la nuit ! Maman : Excusez-nous, mais la journée, il fait trop chaud ! Vous pouvez entraîner Camu ? Frigoman : Non ! Je vais dormir ! Maman : Ah... Je m’adresserai à quelqu’un d’autre... Viens Camu, en réalité, Frigoman n’est pas aussi gentil que dans tes BD ! Frigoman : Euh... Attendez ! Maman : Oui ? Frigoman : Tout bien réfléchi, je vais l’entraîner ! Camu, heureux : Super ! ! ! Maman : Tiens mon petit, voilà ton casse-croûte. Je reviens te chercher ce soir, quand il fera moins de zéro degré dehors. Amuse-toi bien ! Frigoman rentre chez lui, suivi par Camu. Camu : Votre maison-igloo, elle est aussi grande que celle de ma maman ! ... Et l’intérieur est aussi blanc que chez ma maman ! ... Et vos frigos, ce sont les mêmes que ma maman a ! Et... Frigoman, soupirant : Dépose ton casse-croûte dans le congélateur... Camu : Lequel ? Frigoman : Celui qui porte le numéro 3074. Camu ouvre le congélateur et... Camu : Ouah ! ! ! Vous achetez les mêmes glaces que ma maman ! Frigoman en a un peu marre que Camu parle sans arrêt de sa maman... Frigoman : Un peu ? ! Complètement, oui ! Camu : Vous dites, Maître ? Frigoman : Bon, pour t’occuper, tu vas chercher en toi le 7ème sens. Camu : Le 7ème sens... Les 6 sens de base, - gauche, droite, avant, arrière, haut, bas - et enfin, le 7ème sens ! Maman ne m’en a jamais parlé... Frigoman : Réfléchis en silence ! Frigoman va terminer sa sieste et revient s’occuper de Camu vers midi. Camu : Bien dormi, Maître ? Vous savez, chez ma maman, on se lève plus tôt ! Frigoman, énervé : Tu l’as trouvé, le 7ème sens ? Camu : Non. J’ai cherché dans tous vos frigos et congélateurs, mais je l’ai pas trouvé ! Par contre, j’ai goûté quelques-unes de vos glaces que vous fabriquez vous-même. Elles sont bonnes, mais pas autant que celles de ma maman ! Frigoman en a vraiment marre de ce gosse ! Il faut qu’il s’en débarrasse ! Il a soudain une idée. Frigoman : Passons à l’entraînement ! On va lancer tous les deux la ‘Poussière de Diamant’ ! Je vais te faire une démonstration... Frigoman exécute la technique. Frigoman : T’as compris ? Parfait ! Maintenant, on va se l’envoyer ! Prêt ? Camu : Attendez ! J’ai pas compris... Frigoman est content de lui. Camu n’a pas compris son attaque, et il va le refroidir avec. Frigoman : Par la Poussière... Camu : ... De Maman ! ! ! Frigoman est tellement surpris qu’il ne termine pas son attaque, alors que Camu l’a exécutée sans peine. Frigoman : Et t’avais pas compris cette technique ? ! Camu : Non, c’est le nom que j’avais pas compris ! Frigoman : En effet, c’est pas la poussière de ‘Maman’, mais de ‘Diamant’ ! Camu : Ah... En fait, j’avais pas entendu ‘Poussière’, mais ‘Poussette’... Frigoman : Tu ferais pas un complexe d’Oedipe, toi ? ! Camu : C’est qui Oedipe ? Maman ne m’a jamais parlé de lui ! Frigoman : Il m’énerve... Bon, il est midi ! Mangeons ! Ils déballent tous les deux leurs surgelés. Camu : Super ! Maman m’a fait des croque-pingouin ! Ce sont des croque-monsieur au pingouin frigorifiés ! C’est délicieux ! Frigoman : C’est ça ! Et moi, je mange du cassoulet de phoque ! Camu, étonné : Vous en faites aussi ? ! Ma maman m’en fait tous les jeudis ! Frigoman : Tais-toi et bouffe ton truc qui pue ! Camu : C’est pas parce que ça pue que c’est pas bon ! Le fromage, ça pue aussi, mais froid, c’est bon ! Frigoman : Oui, pour une fois, t’as raison... Camu : Vous voulez goûter un croque-pingouin de ma maman ? Frigoman : Non ! Camu : Allez ! Ma maman les fait si bien ! Frigoman : Bon d’accord ! Mais à une condition : que tu ne dises plus ‘Maman’ du reste de la journée ! Camu : Ok... Frigoman croque dans le mets de Camu. Frigoman : Mmmmm... Mais c’est délicieux ! ! ! Camu : Je sais ! Ma mère m’en fait tous les lundis ! ... Quoi ? ! Frigoman : Tu ne devais plus dire ‘maman’ ! Camu : Mais j’ai dit ‘mère’ ! Frigoman : Je me suis fait avoir... Succulent, ce croque-pingouin ! T’en as encore un en trop ? Camu : Oui, mais je vous le donne que si vous oubliez ma promesse ! Frigoman hésite. Mais son estomac est le plus fort. Frigoman : Ok. C’est trop bon pour qu’on y résiste ! Camu : Je sais ! Ma maman en fait aussi d’excellents au phoque ! Frigoman : Vraiment ? J’aimerais bien y goûter ! Le soir, la mère de Camu viens rechercher son fils. Maman : Alors Camu, pas trop dur cette première journée ? Camu : Oh non maman ! Frigoman m’a appris une attaque du nom de ‘Poussette de Maman’ et on a partagé nos casse-croûte ! Frigoman : Oui, à ce sujet, j’aimerais connaître votre recette... Maman : Mais c’est un secret ! ... Quoique, je peux vous la donner à une condition : que vous appreniez mon fils à voler ! Frigoman : Pardon ? ! Maman : Ben oui ! Vous savez voler, et Camu voudrait bien savoir le faire aussi ! Camu : Oh oui ! Oh oui ! C’est quand que vous m’enseignez ça ? ! ... Retour dans le désert... Hyoga : Et finalement, il vous a appris ? Camu : Non... Pas plus que le 7ème sens... Milo : Oh ! Là-haut ! Regardez ! Une oasis ! Camu : Ca y est, il recommence... Hyoga : Pas moyen de l’arrêter... Milo court vers l’oasis, plonge et se retrouve la tête dans le sable. Camu et Hyoga viennent le tirer de là. Hyoga : Ca fait déjà la troisième fois qu’il voit ce mirage ! Camu : La prochaine fois, écoute-nous, Milou ! Milo, crachant du sable : Je m’appelle pas Milou ! Ils continuent à marcher. Et au loin... Milo : Regardez ! Une oasis ! Camu : Encore un mirage... Milo : Ouais... Snif... Hyoga est devant et tombe dans l’eau. Hyoga : Mais... C’est pas un mirage, cette fois ! Camu : Pousse-toi ! On va avoir de quoi se nourrir ! ... Par le Froid Glacé Gelant ! Milo : Nooooooooon ! ! ! L’eau est transformé en glace. Hyoga, léchant la glace : Super, Maître ! Camu vient le rejoindre et lèche aussi. Milo : Snif... L’eau, je la bois liquide, moi ! Camu : Liquide ou solide, c’est pareil ! Viens ! Milo décide d’essayer et pose sa langue sur la glace. Mais elle reste collée dessus ! Milo : Au ‘e’ours ! Camu : Oh, le pauvre Milou ! La glace était trop froide et elle colle sa langue ! Hyoga et Camu l’attrapent et le tirent. Hyoga : Ho.... Hisse ! Camu : Ca tient, cette glace ! Mais on va te libérer, t’inquiète pas, Milou ! Ils tirent de plus en plus fort et la langue de Milo(u) s’étend. Et puis... CRAAAAAC ! Hyoga : Crac ? ? ? BAM ! ! ! En tirant sur Milo, tout un bloc de glace s’est détaché, et à cause de l’effet élastique de la langue de Milo, il a percuté le chevalier du Scorpion et a cassé toutes ses dents. Une heure plus tard... Milo : F’en ai marre de fe foleil ! Camu : Pauvre Milou ! Tes dents n’ont pas encore repoussées ! Milo : Mon nom, f’est ‘Milo’ ! Camu : Voyons, Milou ! Hyoga, dis-le lui qu’il s’appelle comme ça ! ... Hyoga ? ! Où il est ? Ils se retournent et aperçoivent le chevalier du Cygne quelques mètres plus loin. Il a les pieds enfoncés dans le sol. Camu : Encore un mirage... Hyoga : Maître ! A l’aide ! Milo : Où est le frai Hyoga, fi f’est pas lui ? Hyoga continue à s’enfoncer. Camu : Allons, Milou ! Tu te laisses encore avoir ! Milo : Mais fe font des fables moufants ! Hyoga : Sauvez-moi ! ! ! Camu : Des fables ? ? ? Milo : Non ! Des FABLES ! Et pas des FABLES ! Hyoga : Au secours ! ! ! Camu : Mais non Milou ! Ce sont des sables mouvants ! Rien à voir avec des fables ! Milo : Mais f’est fe que fe me tue à te dire ! Hyoga : Help ! ! ! Seul la tête de Hyoga dépasse encore. Les deux chevaliers d’Or viennent le sortir de là ; ils le tirent par les cheveux. Hyoga : AIIIIIIIIIIE ! ! ! Camu : Une chance que t’est pas Tatsumi, sinon on n’aurait pas pu te sauver ! Un peu plus tard, la nuit tomba. Nuit : Aaaaaaaaaah ! ! ! PAF ! Camu : C’est bien la nuit, dans le désert ! Milo : Non, il fait froid ! Hyoga : Milou ! Tu te plains toujours ! Avant t’avais trop chaud, et maintenant t’as trop froid ! Le lendemain, les dents de Milo ont repoussé et ils sont de nouveau en train de mourir de soif. Milo : De l’eau ! De l’eau ! Camu : Un iceberg ! Un iceberg ! Hyoga : Maman ! Maman ! Tout à coup, un cactus se transforme en chevalier. Inconnu : Ah ! Ah ! Ah ! Vous êtes à bout de force, je vais vous achever, moi, Picpic, le chevalier du Cactus ! Camu et Hyoga : Par la Poussière de Maman ! Mais il fait trop chaud et le froid n’atteint pas Picpic. Picpic : A moi, maintenant ! Par les Epines du Cactus ! Hyoga et Camu mordent la poussière... Ou plutôt le sable... Picpic : En garde, Milou ! Milo, criant : Je m’appelle pas ‘Milou’ ! ! ! Picpic : Peu importe ! Mes attaques piquent plus que les tiennent ! Tu vas voir ! Par les Epines du Cactus ! Milo : Par l’Anguille Ecarlate ! Camu : Hein ? ? ? Picpic est touché et Milo continue. Milo : Par l’Aiguille des Carpates ! Camu : Hein ? ? ? Cinq petits trous sont visibles sur le corps de Picpic. Milo : Je te laisse le choix ! La décapitation ou la mort ! Hyoga : Quoi ? ? ? Picpic : Euh... T’appelle ça un choix ? ! Milo : Comme tu veux ! Par l’Anguille des Carpates ! ... C’était le neuvième coup ! Décide-toi ! La mort, ou la décapitation ? Picpic, par terre : Mais... Moi, je veux me rendre... Milo : Donc, la décapitation ! Mort de peur, Picpic s’enfonce dans le sable pour échapper à Milo. Nos héros reprennent leur marche. Une heure plus tard... Milo a la langue qui pend. Camu : Comme ça, tu ressembles vraiment à un chien, Milou ! Milo : Je m’appelle pas Milou ! Hyoga : Qu’est ce qu’il dit, Milou ? Milo : Mon nom, c’est ‘Milo’ ! Camu : Ok Milou. Milo : Arrêtez de m’appeler ‘Milou’ ! ! ! Hyoga : D’accord, on ne t’appellera plus ‘Milou’, Milou ! Milo : Ca suffit ? ! ... Oh ! Encore une pancarte ! Camu : ‘Sortie à 10 km’. Il faut faire demi-tour ! Hyoga : Ca fait au moins la dixième fois qu’on fait demi-tour ! Milo, fatigué, s’appuie sur la pancarte qui se courbe et tombe. Milo : C’est quoi ça ? ! Camu : C’est pas une pancarte ! C’est quelqu’un ! Inconnu : Oui. Je suis un spécialiste en déguisement. Vous ne faites que de tourner en rond ! Hyoga : Tu vas le regretter ! Par la Poussière de... Maman ? ! Hyoga a stoppé son attaque car leur adversaire s’est transformé. Inconnu : Oui, c’est moi... Hyoga : Méfiance ! C’est peut-être Kaza ! Inconnu : Hyoga ! Je suis ta maman ! Hyoga : Prouve-le ! ... Par exemple, rechante-moi ma berceuse préférée ! Inconnu : Euh... Fais dodo, mon petit pingouin ! Fais dodo, et t’auras du marsouin ! Hyoga, les larmes aux yeux : Maman ! C’est bien toi ! Il court dans ses bras et se fait assommer. Camu : Avec moi, ce sera plus dur ! L’inconnu se transforme à nouveau ; il devient un pingouin. Camu : Pingouinou ? ! Inconnu : Oui maître ! C’est moi ! Camu : Méfiance ! ... Prouve que t’es Pingouinou ! Chante la berceuse que je te chantais ! Inconnu : Euh... Au clair de l’aurore boréale, mon ami Pingouinou ! Prête-moi tes palmes, pour faire un igloo ! Camu, pleurant : Pingouinou ! C’est bien toi ! Dans mes bras ! PAF ! Camu est KO. Il ne reste que Milo. Milo : Qui es-tu donc ? ! Inconnu : Mirage, le fils de Kaza ! Mirage se transforme encore une fois. Mirage : Milou ! Viens prendre ton Canigou ! Milo : Le scélérat ! Il s’est transformé en boîte de Canigou, mon aliment favori ! Mirage : Viens manger ! Viens ! Milo ne peut résister et Mirage le frappe. Mirage : Quelle bande de minables ! Surtout les chevaliers du Froid ! On leur chante des berceuses pour les battre ! Ah ! Ah ! Ah ! ... Ca me donne une idée... Je pourrais aussi vaincre Frigoman... Je deviendrais le nouveau maître de son royaume ! Voix : Tu me cherches ? ! Mirage : Fri... Frigoman ? ! Frigoman : En personne ! Mirage : Regarde-moi bien, Frigoman... Et l’apparence de Mirage change de nouveau. Mirage : Regarde-moi bien... Ne suis-je pas le frigo-fétiche que tu as dans ta tour ? Frigoman : Oh ! Pas possible ! ! ! Mirage : Tu n’oserais pas me frapper, hein ? Mirage s’avance vers Frigoman et le frappe de toutes ses forces. Mais il passe à travers. Mirage : Que... ? ! Frigoman : Ah ! Ah ! Ah ! Quel débutant ! Tu ne vois donc pas que c’est un hologramme ? ! Et puis, tu crois vraiment que je viendrais dans un désert ? ! Idiot ! Mirage : Lâche ! Viens te battre ! Frigoman : Attends un peu... La nuit tombe rapidement sur le désert... BOUM ! Nuit : Aïe ! Frigoman : Voilà ! La nuit, le désert est froid ! ZAP ! Frigoman se matérialise devant Mirage. Mirage : Ca ne change rien ! Tu n’oseras jamais me frapper sous cette apparence ! Frigoman : Imbécile ! La poignée de mon Frigo-Fétiche se trouve à droite, et pas à gauche ! Mirage : Oups... BAAAAAF ! ! ! Mirage est à terre et a repris son apparence. Frigoman : Et maintenant, traître, tu sais ce qu’il t’attend... Mirage, à genoux : Non ! Pitié ! ! ! Frigoman : Par le Phoque Maudit ! Mirage : NOOOOOOOOOOON ! ! ! Ca y est. Mirage vient d’être transformé en phoque. En plus, il a perdu tous ses sens. Frigoman retourne chez lui. Nos héros se relèvent. Hyoga : Chouette ! Il fait nuit ! Et il fait froid ! Camu : Youpi ! ! ! Milo : Glaglagla... Hyoga : On a assez perdu de temps comme ça... Camu : Ouais ! On va créer une patinoire ! Hyoga et Camu : Par la Poussette de Maman ! ! ! Le sol est complètement gelé. Camu : Il ne nous reste plus qu’à glisser jusqu'à la sortie ! Les deux chevaliers-glaçons prennent les bras de Milo et skient sur leur patinoire. Ils arrivent rapidement à destination, un lac. Mais comme ils n’arrivent pas à s’arrêter, ils tombent tous dedans et sont pris dans un tourbillon. Dans le supermarché de Frigoman... Shiryu est encore en train de raconter une légende de son VM. Shaka et Siegfried en ont vraiment marre. Shaka : Shiryu ! On voulait que tu nous dises ce que tu sais à propos de ce supermarché ! Siegfried : Alors arrête de nous embêter avec tes légendes ! Shiryu : J’y viens ! J’y viens ! ... Alors, autrefois, vivait un guerrier du nom de Figuefrite. Il libéra son peuple en tuant le Ver de Terre Suprême. Durant le combat, il perdit toutes ses dents. Ensuite, il recouvrit son corps du sang du Ver de Terre et devint invincible... PAF ! BOUM ! BANG ! VLAN ! Shaka et Siegfried : On s’en fout de tes légendes ! ! ! Ils abandonnent Shiryu et se promènent dans le magasin. Shaka : On est ici pour trouver une clé. Mais comment faire ? Siegfried : On verra plus tard, ta Saori peut attendre. Visitons un peu ! Ils sont dans le rayon librairie. Siegfried : Hein ? ! C’est quoi cette chose en couverture ? ! Shaka : Je sais pas, j’ai les yeux fermés ! Siegfried : Ben ouvre-les deux secondes et dis-moi qui c’est, ce type ! Shaka ouvre les yeux devant le livre, qui se désintègre. Shaka : Encore... J’arrive pas à me maîtriser ! Siegfried prend un autre exemplaire et lui décrit le personnage. Siegfried : Cheveux blancs, oreilles pointues, une canne, un chapeau de paille et la peau toute mauve ! Shaka : Ah oui ! C’est le VM ! Je suis surpris qu’il prenne toute la couverture... Siegfried : Il y a quelque chose d’écrit en bas : ‘Image agrandie 100 fois’. Shaka : Et le titre du livre ? Siegfried : ‘Les 1001 légendes du VM’ ! Shaka : Encore cette connerie... Ils continuent à se promener ; ils sont dans le rayon des fruits et légumes. Et tout à coup, ils sont encerclés par des chevaliers portants des armures bizarres. Inconnu #1 : Nous sommes les chevaliers des Fruits et Légumes ! Je suis Tomathieu, le chevalier de la tomate ! Inconnu #2 : Et moi, Banannie, chevalier de la Banane ! Inconnu #3 : Pépé, chevalier du Petit Pois ! Inconnu #4 : Chouéndy, chevalier du Chou ! Inconnu #5 : Patateman, chevalier de la Patate ! Je suis leur chef ! ... Un seul d’entre nous suffira pour vous vaincre. Vas-y, Tomathieu ! Tomathieu s’approche de ses deux adversaires, se retourne et baisse son pantalon. Tomathieu : Par le Rougissement ! Siegfried devient tout rouge. Siegfried : Wahou quel beau derrière ! Il s’approche de Tomathieu, et quand il est assez près le chevalier de la Tomate pète. Siegfried tombe inconscient. Tomathieu : Et d’un ! Au suivant ! Shaka s’approche lui aussi, mais avant que son adversaire ne pète, il lui donne un coup de pied au derrière qui l’envoie au loin. Patateman : Comment t’as fait pour résister à son charme ? ! Shaka : J’ai les yeux fermés ! Patateman : Dans ce cas... Bats-le, Pépé ! Un vieux s’approche de Shaka et lui lance des petits pois. Ca n’a pas l’air de faire mal au chevalier de la Vierge. Ce dernier s’avance vers Pépé. Shaka : A mon tour ! Par le Trésooooor... ! Shaka vient de déraper sur les petits pois qui étaient tombés au sol, glisse et s’écrase contre un mur. Pépé : On a gagné ! Tous nos adversaires sont... BONG ! Pépé s’écroule ; il n’a pas résister au coup de poêle de Siegfried. Shaka se relève et rejoint Siegfried. Patateman : Chouéndy ! Tue-les ! Chouéndy : Par les Choux à la Crème ! Siegfried : Miam ! Shaka : Eh ! Arrête de les manger tous ! J’en veux aussi ! Siegfried a la bouche grande ouverte et avale toutes les ‘attaques’ de Chouéndy. Shaka : Ils sont empoisonnés ! Siegfried arrête son cirque et Shaka prend sa place ! Shaka : C’était pas vrai ! Je t’ai eu ! Siegfried n’est pas content et se bat avec Shaka. Patateman : Quels imbéciles ! Ils vont s’entre-tuer ! Tout à coup, Shiryu apparaît. Shiryu : Tiens ? ! Des choux à la crème ! Le Vieux ne m’en a jamais donné ! Et Shiryu commence à se remplir l’estomac. Shaka et Siegfried, le voyant, s’arrêtent de se battre. Shaka : Il mange nos choux à la crème ! Siegfried : On était là avant toi ! Ils attrapent Shiryu et le battent à mort. Shaka : Bon. Finissons-en avec les chevaliers des Fruits et Légumes ! Patateman et ses collègues prennent la fuite. Nos héros se lancent à leur poursuite. Siegfried : Vous ne pourrez pas nous échappééééé... ! BLAM ! Siegfried vient d’embrasser un mur. Patateman : Bien joué, Banannie ! Siegfried, à moitié sonné : Fais attention Shaka ! Y’a des peaux de banane par terre ! Shaka : Comment vais-je les éviter les yeux fermés ? ... Je sais ! Et il ouvre ses yeux. Comme conséquence, tout autour de lui est pulvérisé sur un rayon de 50 mètres. Chouéndy et Bannanie sont KO. Shaka : On a gagné ! Grâce à moi ! BING ! Patateman vient d’assommer Shaka avec un rouleau à pâtisserie. Patateman : Non ! C’est moi qui ai gagné ! Ah ! Ah ! Ah ! Siegfried : Je suis pas encore vaincu, moi ! Patateman : Par la Puissance des Patates ! Lancer de Frites ! Siegfried : Miam ! Encore des bonnes choses ! Patateman : Grr... Lancer de Chips ! Siegfried : Mmmmm... Encore ! Encore ! Patateman, suant : Pas possible... Mes attaques sont inoffensives ! Siegfried : Ne t’arrête pas de me nourrir, sinon je te mets des baffes ! Patateman : Vous l’aurez voulu ! Je vais utiliser mes dernières forces pour le réveiller ! ... Figuefrite ! ! ! Patateman, fatigué par son dernier effort, tombe. Shaka s’est relevé. Shaka : Il se passe rien. Il voulait faire quoi ? Siegfried : Réveiller Figuefrite ! Shaka : Celui dont parlait cet idiot de Shiryu ? Celui qui avait vaincu le Ver de Terre Suprême et qui avait perdu toutes ses dents ? Soudain, le sol tremble. Quelqu’un vient d’en sortir. Il ressemble à Siegfried. Inconnu : Bonfour ! Fe fuis Figuefrite ! Le fefalier du Fer de Terre ! Et fe fais fous tuer ! Shaka : On n’a pas de temps à perdre avec des minus dans ton genre ! Perds tes 5 sens ! Figuefrite : Par les Pattes du Fer de Terre ! Shaka mord la poussière ! Siegfried : Que les Flammes du Drap Con te rôtissent ! ... Il n’a même pas bougé ! Figuefrite : Fous n’afez pas écouté Fhiryu. Le fang du Fer de Terre m’a rendu infinfible ! Siegfried : Moi aussi, je le suis ! Figuefrite : Non. Fe connais ton point faible ! Par la Corne du Fer de Terre ! Siegfried est touché en plein cœur et s’écroule ! Figuefrite : Frigoman sera fatisfait et me félifitera ! Shiryu : Attends ! Figuefrite : Ah. Foilà le troifième... Shiryu : En garde ! Figuefrite : Tu fas perdre auffi, fe fuis infinfible ! Shiryu : Non ! Car la légende dit aussi que le sang du Ver de Terre Suprême n’a pas touché le sommet de ton crâne ! Tu portes une perruque ! Figuefrite : Oui, f’est frai. Mais tu ne pourras famais touffer mon point faible, car mon cafque est collé sur mon crâne afec de la glu ! Shiryu : Non. Ton casque est collé sur ta perruque ! Et ta perruque n’est pas collée, elle ! ... Par le Calvaire du Drap Con ! Figuefrite vient de perdre son casque et sa perruque ! Figuefrite, suant : Oulàlà... Fe crois que fe fuis foutu... Figuefrite s’enfuit en retournant sous terre. Nos héros continuent leur marche et arrivent à la caisse. Caissier : Stop ! Vous ne pouvez pas sortir du magasin sans acheter pour exactement 1000 euros d’articles ! Siegfried : Hein ? ! C’est quoi cette farce ? ! Shaka : Et tu crois que tu vas nous y obliger ? ! Caissier : Si vous voulez une des clés qui ouvrent la Porte de Frigolite, vous n’avez pas le choix... Ils repartent dans les rayons et se munissent d’un caddie. Shiryu : Si c’est comme ça, autant acheter de bons articles ! Comme ce livre, ‘Les 1001 Légendes du VM’ ! 99,99 euros ! Shiryu commence à tourner les pages. Shiryu : Oh ! Une légende qu’il ne m’a jamais raconté ! ... Il était une fois... Siegfried : Moi, je vais acheter ce marteau à 9,99 euros. Shiryu : Un marteau ? ! Pour quoi faire ? BAM ! Shiryu est dans les vapes. Siegfried : Efficace, ce marteau ! Shaka : Et moi, je vais prendre cette télé à 999,99 euros ! J’en ai plus au Sanctuaire, il m’en faut une autre ! Shiryu, qui s’est réveillé : On se moque de nous ! On ne pourra jamais atteindre 1000 euros tout rond ! Siegfried : Attendez ! Là-haut, il y a des prix négatifs ! Ils vont vers le fond du magasin où se trouve un stand. Il y a un géant devant. Shaka : Bonjour petit ! On voudrait se renseigner sur les prix négatifs... Géant : C’est simple ! Je frappe l’un d’entre-vous et vous recevez des bons de réduction ! Une baffe, -0,99 euro... Un coup de poing, -1,99 euros... Siegfried : Voyons pour combien on en a, avec nos articles... 9,99 + 99,99 + 999,99... Ca fait combien ? Shiryu : Facile ! 1109,97 euros ! Shaka : Comment t’as fait pour compter aussi vite ? ! Shiryu : J’ai utilisé la formule de mon VM. En gros, il faut prendre le carré de la somme des cosinus des dizaines, et puis... BANG ! Shaka : Je crois que je vais aussi m’acheter un marteau... Siegfried : T’es fou ? ! Ca va encore compliquer nos calculs ! Je te prêterai le mien quand tu voudras frapper Shiryu ! Shaka : Eh bien justement, j’ai envie de le frapper ! Shiryu, se relevant : ... Et puis, calculer l’hypoténuse de la racine cubique... PAF ! PAF ! PAF ! Siegfried : Du calme, Shaka ! Je sais que c’est amusant ! Revenons à nos moutons ! Shaka : Mu ? ! Mu est ici ? ! Siegfried : Mais non ! Je voulais dire, revenons à notre problème ! Shaka : Ah... Siegfried : On en a pour 1109,97 euros à payer. Il nous faut donc des bons pour 109,97 euros ! En sachant que tous les bons ont une valeur se terminant par 99 cents, combien de bons nous faut-il ? Shaka : Je sais pas... Siegfried : Dommage, on va encore avoir besoin de Shiryu... Shiryu ? Shiryu, à moitié KO : Oui ? Siegfried : Tu peux résoudre le problème ? Shiryu : Euh... J’sais pas... Shaka : Mais si ! Utilise encore la cotangente de la dérivée... Shiryu : Mais non ! ! ! On doit utiliser le logarithme népérien de la factorielle de l’exponentielle de la somme binaire des chiffres ! T’y connais vraiment rien !b Shaka : Contentes-toi de nous donner une solution ! Shiryu : Il nous faut 103 bons d’achats, 95 de 0,99 euro et 8 de 1,99 euros ! Siegfried et Shaka tendent Shiryu vers le géant. Siegfried : Vous pouvez lui mettre 95 baffes et 8 coups de poing... Géant : Vous ne préférez pas un coup de pied là-où-ça-fait-mal pour 9,99 euros, un casse-dents pour 39,99 et un écrasement pour 59,99 euros ? Shaka : C’est tentant... Siegfried : Que choisir ? Shaka : Et si on prenait les deux ? Siegfried : Oui ! Il nous suffira d’acheter nos articles en double ! Shaka : Tu peux y aller, petit... Shiryu vient à peine de se remettre des coups de marteau de ses compagnons que le géant l’attrape d’une main et lui met 95 baffes à la suite, suivi par 8 coups de poing. Siegfried : Le pauvre... On a peut-être un peu exagéré, là... Shaka : Un tout petit peu alors... Siegfried : Et c’est pas fini ! Shaka : Tant mieux ! C’est amusant ! Le géant prend son élan et frappe Shiryu là-où-ça-fait-mal avec ses chaussures cloutées. Ensuite, il donne un coup de batte de base-ball dans les dents de Shiryu, qui cassent. enfin, il saute en l’air et écrase Shiryu de tout son poids. Géant : Voilà, j’ai terminé ! Voici vos bons ! ... Vous pouvez aussi reprendre cette crêpe... Shiryu met au moins une demi-heure à se remettre debout. Shiryu : Bande de s... Siegfried : Tais-toi ! T’as gagné un autre exemplaire de ton livre favori ! Ils vont à la caisse. Siegfried et Shaka déposent leurs articles à côté de ceux de Shiryu et passent. Le caissier fait son travail. Caissier : Ca fait exactement 1000 euros ! Je peux les avoir ? Shiryu : Ah ? Il faut payer ? Caissier : Oui ! ! ! Shiryu : Shaka ? Siegfried ? Aidez-moi ! Shaka : Shiryu ! N’oublie pas la devise de ton maître ! Quand tu as des ennuis, sacrifie-toi pour tes amis ! Shiryu : Il a dit ça, le Vieux Croûton ? ! Siegfried : Oui ! Shiryu : Ah... Mais j’ai pas un cent ! Caissier : Vous voulez encore gagner des bons ? Shiryu : Euh... Shaka : Oui, il veut ! Siegfried : Fais honneur à ton maître, Shiryu ! Shiryu : Ok, encore des bons... Caissier : 1000 euros de bons... Ca fait beaucoup... Alors voici ce que je vous propose : vous allez vous baigner et faire un petit 100 mètres dans quelques-unes de nos piscines. Shiryu : C’est vrai ? ! Chouette ! Tout à coup, une trappe s’ouvre dans le sol. Shiryu devient tout blanc. Caissier : Première piscine : la piscine de merde ! Shiryu : Beurk... Shaka : Vas-y Shiryu ! Siegfried : Oui ! Ton VM sera fier de toi ! Et Shiryu plonge enfin. Il fait ses 100 mètres et ressort dégoûté. Shiryu : Beurk ! J’espère que vous n’avez pas plus sale que ça ! Caissier : Ne vous inquiétez pas ! C’était la plus sale ! Une autre trappe s’ouvre. Caissier : Deuxième piscine : la piscine de piranhas ! Shiryu : Hein ? ! Shiryu veut que son VM soit fier de lui et plonge. Il se fait un peu bouffer, mais arrive à faire ses 100 mètres. Shiryu : Ouf... Et maintenant, 1000 euros ! Caissier : Tu rigoles ? ! Il reste encore une piscine ! De nouveau, une autre trappe s’ouvre. Caissier : Troisième piscine : la piscine de lave ! Shiryu : Non... Shaka : Si ! Fais-le pour faire honneur au Vieux Champignon ! Shiryu plonge, fait ses 100 mètres et ressort cuit. Caissier : Voilà, c’était pas si dur, hein ? Et maintenant, une piscine normale pour sortir d’ici ! Siegfried : Ah bon ? Caissier : C’est l’unique chemin qui vous permettra d’atteindre la clé ! Une nouvelle trappe s’ouvre. Shiryu : Enfin une piscine normale... Et pas de piranhas... Nos trois héros plongent dedans. On les entend crier. Caissier : Ah oui ! J’ai oublié de vous dire que c’était la piscine électrique ! Juste un million de volts... N’oublions pas que Frigoman est en train de diffuser son froid sur la Terre. Un coup d’œil à la météo, Saigneur Cristal ? Cristal : Les prévisions : eh bien, malheureusement, nous allons encore avoir une journée ensoleillée, avec des températures suffocantes comprises entre 15 et 20 degrés. Restez donc sagement chez vous et mettez vos animaux de compagnie (pingouins, phoques, ...) au congélateur pour les rafraîchir. La seule bonne nouvelle du jour est que la température semble chuter à cause d’un vent froid venant de je ne sais où. Nous espérons qu’il fera redescendre les températures à un niveau convenable, c’est à dire entre -20 et -50 degrés rapidement. |