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Tous les chevaliers d’Or sont réunis dans la salle du Pope. Pope : Vous êtes la honte de la chevalerie ! Et vous allez tous être puni ! Mu ! T’es plus le chevalier du Bélier, c’est Kiki maintenant ! Kiki : Chouette ! ! ! Pope : Kiki ! Va immédiatement dans ton temple, il y a une cinquantaine d’armures à réparer pour demain ! Kiki : Mais... Pope : Si c’est pas fait, tu rejoindras Mu au nettoyage des toilettes ! Mu : Snif... Pope : Aldébaran ! T’as toujours pas retrouvé la corne qui te manque ? Aldébaran : Non... Pope : Alors, arrache la deuxième et remplace-les par des bananes ! ... Saga ! Saga : Oui ? Pope : Au cap Sunion ! Emmène-le, Kanon ! Saga : Non... Kanon : Si ! Si ! Et à moi l’armure des Gémeaux ! Pope : Pas du tout ! Tu commenceras comme chevalier de Papier ! Kanon : Oh non... Pope : MDM ! Tu enlèveras toutes les têtes que tu as accrochées dans ta maison ! Et après, tu repeindras les murs en rose ! MDM : C’est trop cruel ! Pope : Ayor ! Tu deviens le nouveau chevalier du Corbeau ! Et pour cela, tu dois être aussi bête que Jamian. Alors, va te faire retirer le cerveau ! Ayor : C’est horrible... Pope : Shaka ! Le chevalier du Paresseux ! Toujours en train de dormir, au lieu de méditer ! Bouddha lui-même est fâché. Il t’a enlevé ton septième sens ! Shaka : C’est pour ça que je me cogne partout... Pope : Le Vieux ! Qu’on l’abandonne dans un trou de 50 centimètres de profondeur ! VM : NON ! ! ! Je pourrai plus en sortir ! Pope : Milo ! Tu as truqué ta date de naissance ! Tu es Balance ! Tu porteras l’armure du Vieux, mais comme elle n’est pas à ta taille, on t’enfermera dans une machine à laver jusqu'à ce que tu rétrécisses au lavage ! Milo : Pitié ! Pope : Ayoros ! Retourne chez les morts ! Ayoros : Encore ! Y’en a marre ! Pope : Shura ! ... Oh, je sais pas... Tu t’occuperas des poubelles alors ! Shura : Mais... Pope : Camu ! Toi, tu seras exilé au pôle nord ! Et Aphrodite travaillera à la plage ! Camu : Génial ! ! ! Aphrodite : Ouais ! ! ! Pope : Tiens, c’est bizarre... Zut ! J’ai inversé les deux punitions ! Camu : Vous voulez que je fonde ? ! Aphrodite : Et moi ? Et ma beauté ? Elle ne va pas s’épanouir au pôle nord ! Pope : Je m’en fous ! Vous ... Voix : Et toi, condamné à mort ! Pope : Qui a osé ? ! Voix : Moi, Zeus ! Tu ne prends pas ton travail de Pope au sérieux, tu te baignes tout le temps dans ta piscine ! Dans ce cas, tu y mourras par noyade ! PAF ! Au même instant, tous les chevaliers d’Or et le Pope se réveillent en tombant de leurs lits. Quel horrible cauchemar ! Quand ils constatent qu’on est le 13 du mois, ils sont encore plus inquiets. Et ils se mettent à trembler car c’est le chapitre 13. Un peu plus tard, ils se réunissent tous les 13 chez le Pope pour déjeuner. Pope : Euh... Vous avez bien dormi ? Saga-bleu : Non ! Saga-gris : Non ! Shura : Ils sont d’accord, pour une fois. Etrange... Mu : Camu ? ! Pourquoi tu trembles comme ça ? ! T’as froid ? ! Camu, bégayant : Je je tremble pas pas ! Milo tourne la tête et sursaute. Il a l’air paniqué. Les autres regardent ce qu’il a vu. Aldébaran : La machine à laver ? ! Ah ! Ah ! Ah ! Il a peur d’une machine à laver ! Oh ! Oh ! Oh ! Le chevalier du Taureau attrape un fruit et panique. Aldébaran : Aaaaaaaaaah ! Une banane ! ! ! Non, pas ça ! ! ! MDM : Il semblerait que nous avons tous eu une mauvaise nuit. Ce cauchemar était vraiment horrible... Soudain, un chat noir traverse la pièce. Tout le monde crie de peur et monte sur sa chaise. Shaka : Reprenons notre calme... Aaaaaaaaaah ! ! ! Le chat noir vient de repasser. Ils sont morts de peur. Ayoros : Ah, non ! Je veux pas remourir ! ! ! VM : Du calme les jeunes... Vous ne trouvez pas que cette coïncidence est bizarre ? Ayor : Qu’on soit tous debout sur la table ? VM : Non ! On est 13, on est le 13, c’est le chapitre 13 et un chat noir passe ! Mu : C’est vrai. On aurait du voir passer 13 chats noirs ! VM : Mais non ! ! ! Les chats noirs portent malheur ! Aphrodite : Ah ? C’est pour ça que vous êtes montés sur la table ? Pas moi... Milo : Le vieux a raison ! Nous devrions suivre ce chat, il va nous donner le remède à nos problèmes ! Pope : Excellente idée ! Milo : Merci ! Pope : Vas-y Milo, suis le chat ! Milo : Mais je... Pope, criant : Tout de suite ! ! ! C’est un ordre ! ! ! Milo redescend de la table en tremblant et part à la recherche du chat. Quelques secondes plus tard, il revient tout blanc. Milo, bégayant : Là là-haut... Une une éch échelle ! Il s’approche tous à petits pas de l’échelle. Pope : On peut pas passer en-dessous. Mais il suffit de passer à côté ! Le Pope passe à côté, se prend le pied dans une corde et... DZING ! ! ! Un miroir vient de se briser. Shaka : Nous sommes perdus ! ! ! Aldébaran : Là ! Le chat ! MDM : Attrape-le ! Aldébaran se jette à terre, mais le chat est parti avant. Les autres se lancent à sa poursuite et piétinent Aldébaran. Ils essaient tous de l’attraper, mais le rate. Il ne reste plus que Saga. Saga-bleu : Tu peux pas m’échapper, le chat ! Saga-bleu veut sauter à gauche, mais Saga-gris reprend le dessus et saute à droite. Quelle chance ! C’était justement là que le chat voulait aller ! Camu : Bien joué Saga ! Maintenant, interrogeons le chat ! Shura : Qui nous a jeté un sort ? ... Alors, réponds ! Chat : Miaou ! Aphrodite : Zut, il parle pas notre langue ! Ayoros : Petit frère ? T’es le chevalier du chat, non ? VM : Mais oui ! Parle avec lui ! Ayor : On va essayer... Miaou... Mwaou... Chat : Mâou... Miaô... Milo : Alors ? Traduction ? Ayor : Attends, j’ai pas fini... Croâ ! Coin ! Coin ! Meuh ! Hi-han ! Chat : Wouf ! Cui-cui ! Cot-cot ! Bêêêêê ! Mu : J’ai compris la fin ! Ayor : Le responsable de nos malheurs se trouve dans la piscine du Pope ! Ils y courent, et voient quelqu’un qui se baigne. Il ressemble à Misty. Aphrodite : C’est toi, trésor ? ! Inconnu : Oui, je suis Treizor, le jumeau de Misty ! Voici donc mes treize victimes ! Les rêves que vous avez eus vont se réaliser ! Par le Cauchemar Réel ! Les chevaliers d’Or et le Pope : Noooooooooon ! ! ! Mais l’attaque de Treizor ne marche pas ! Treizor : Pas de chance, il y a un schizophrène ! Ils sont 14 ! Saga-gris : Hé ! Hé ! Hé ! Tu as raté ton coup ! Maintenant, je vais t’envoyer dans une autre dimension ! Saga-bleu : Pour une fois, je t’approuve ! Je vais l’envoyer dans une autre dimension ! Saga-gris : Non ! C’est moi qui le ferai ! Saga-bleu : Non ! Moi ! Treizor, pris de panique, disparaît. Dans la tour de Frigoman, à deux heures du matin... Frigoman : Enfin ! Saori a fini de regarder la télé ! On va pouvoir dormir ! Mais Saori a soif. Elle sort de sa chambre, passe par différentes pièces et ouvre une porte. Frigoman, essayant de dormir : Qui est-là ? Saori : Ah, vous êtes là ! Je cherche la cuisine ! Frigoman : Continuez le long du couloir, c’est la troisième porte à droite... On peut dormir, maintenant ? ! Saori : Quel râleur ! Je dérange personne ici ! Frigoman : Vous empêchez tout le monde de dormir ! Saori, criant : Je dérange quelqu’un ici ? Voix d’un Lieutenant : Ferme-la ! Un autre : Ta gu... Saori : Vous avez la chance d’avoir une déesse parmi vous et vous osez me traitez aussi mal ? ! Puisque c’est comme ça, je pars demain ! On entend des ‘Hourra !’ dans les chambres des Lieutenants. Saori décide de les ignorer et va à la cuisine. Mais elle se trompe, et prend la troisième à gauche. Dans la pièce, en plein centre, un énorme frigo ! Saori s’en approche et essaie de l’ouvrir. Saori : Tu vas t’ouvrir, maudit frigo ! ? A force de tirer, elle arrache la poignée et tombe à terre. Furieuse, elle se relève et donne un coup de pied sur le frigo. Le bruit dérange Frigoman, qui décide d’aller voir ce qui se passe. Et là, il découvre Saori en train de mutiler le frigo à la tronçonneuse, son Frigo-Fétiche ! Frigoman : Quel sacrilège ! Tu oses profaner le Frigo-Fétiche ? ! Alerte ! ! ! Les Lieutenants se lèvent et rejoignent leur chef. Frigoman : Attrapez-la, et enfermez-la en prison en attendant son jugement ! Les demi-finales du tournoi, dont le perdant devra faire le ménage au Sanctuaire... Pope : Aphrodite contre Camu ! Aphrodite : L’éleveur de pingouins ! Ta maison, on dirait un zoo ! Camu : Et la tienne, une institut de beauté pour pauvres ! Aphrodite : Ca veut dire quoi, ça ? ! Camu : Y’a qu’à te regarder pour être dégoûté ! Aphrodite : Je suis le plus beau parmi les 88 chevaliers ! ! ! Camu : Quelle plaisanterie ! Aphrodite : Roses Piranhas ! Détruisez mon ennemi ! Camu : Par le Crépuscule de l’Eau Rore ! En criant son attaque, Camu place un miroir devant sa tête. Aphrodite est apeuré ! Il est en train de se frapper lui-même ! Aphrodite : Arrêtez-vous, Roses Piranhas ! Camu n’a plus besoin de se défendre, tandis qu’Aphrodite doit reculer en subissant le coup de Camu. Et elle sort des limites ! Pope : Saga contre Seyar ! Saga-gris : On lui fait la même chose que la dernière fois ? Saga-bleu : Non, ne fais pas ça ! Saga-gris : Tu y tiens vraiment, à ce verre de terre ! Dans ce cas, je vais seulement le priver de ses cinq sens... Puis je viendrai près de lui et lui donnerai un coup de pied entre ses jambes... Ensuite, je m’en servirai comme punching-ball... Après cela, je lui tordrai les bras et les jambes... Et enfin, je l’enverrai dans une Autre Dimension où il errera indéfiniment... Seyar, tremblant : J... J’abandonne ! Pope : La finale des Nuls opposera donc Aphrodite à Seyar ! Tribunal de Frigoman... Frigoman, le juge : Voici l’accusée, Saori ! Saori : Mais lâchez-moi ! ! ! Les lieutenants la tiennent et l’attachent à une chaise. Saori : Non ! ! ! Pas la chaise électrique ! ! ! Frigoman : Et voici nos quatre jurés ! Saori : Brrr... Il fait un froid de canard, ici ! Voix : Coin ! Coin ! Coin ! Coin ! Coin ! Saori : Des canards ? ? ? Mon sort dépend de ces canards ? ? ? Frigoman : L’accusée a été prise en flagrant délit, frappant notre Frigo-Fétiche ! Mes Lieutenants et moi en sommes témoin ! De plus, elle s’est particulièrement mal conduite durant notre repas ! On a reçu des petits pois dans la figure, elle a salit la nappe et le tapis, elle a frappé son valet Jabu, elle a mangé toute la soupe sans partager, elle nous a craché des arêtes de poisson... J’oublie quelque chose ? Saori : Oui ! J’ai bu tout le vin et j’ai fait accuser le serveur ! Frigoman, criant : Quoi ? ! Saori : Oups... J’aurais mieux fait de me taire... Frigoman : L’accusée a-t-elle quelque chose à dire pour sa défense ? Saori : Oui ! Je suis une déesse, alors libérez-moi ! Frigoman : C’est tout ? Saori : Ca mérite l’indulgence, non ? Frigoman : Jurés, à vous de parler ! Est-elle coupable ? Un ‘Coin’ pour dire ‘oui’, deux ‘Coin’ pour dire ‘non’ ! Canard #1 : Coin ! Canard #2 : Coin ! Canard #3 : Coin ! Canard #4 : Coin ! Coin ! Saori : Enfin quelqu’un qui me pardonne ! Frigoman : C’est le canard bègue ! Saori : C’est vrai que t’es bègue, canard ? Canard #4 : Coin coin ! Saori : Il a dit ‘non’ ! Frigoman : Mais non, il a dit ‘oui’, il est bègue ! ... Quatre voix à zéro ! Dans un tel cas, il n’existe qu’une punition pour l’accusé : la mort ! Saori : Non ! ! ! J’veux pas ! ! ! Frigoman : Qu’on l’enferme dans l’Igloo Funeste ! Quand tu y entreras, Saori, la température sera de zéro degré. Mais cette température chutera d’un degré par heure ! Ca te laissera le temps de regretter toutes tes mauvaises actions ! Emmenez-la ! Les Lieutenants la saisissent et vont l’enfermer dans l’Igloo Funeste. Saori : Jabu ! ! ! A l’aide ! ! ! Jabu : Saori ! ! ! Laissez-la partir, ou je vais me fâcher ! Frigoman : Ah ! Ah ! Ah ! Je tremble ! Oh ! Oh ! Oh ! Jabu : Par le Sabot de la Licorne ! Frigoman : T’as de la chance que t’es pas une menace, sinon je te châtierais sur-le-champ ! Frigoman ouvre un frigo et envoie Jabu dedans en lui donnant un coup de pied aux fesses. Arène du Sanctuaire... Pope : C’est le combat final ! Aphrodite contre Seyar ! Tous les chevaliers sont là pour assister à ce combat. Le perdant devra nettoyer les 12 maisons et la salle du Pope ! Aphrodite : Je ne peux plus perdre ! Je vais utiliser mon arme ultime ! Aphrodite lève sa main qui tient une rose. Une rose bleu clair. Aphrodite : C’est la Rose Folle ! Dès qu’elle touche sa proie, elle la rend folle ! Seyar : Si c’est comme ça, je vais te frapper mortellement ! Par la Météo de Pégase ! ! ! Aphrodite : Par la Rose Folle ! ! ! Tout le monde retient son souffle ! Ca va être l’assaut décisif ! La Météo de Pégase vient de faire tomber la pluie, et mouille Aphrodite. Aphrodite : Hiiiiiiiiii ! ! ! Ma coiffure ! ! ! Seyar : Hiiiiiiiiii ! ! ! Ma coiffure ! ! ! Pope : Mais qu’est ce qui lui prend ? ! Mu : Il est devenu fou, à cause de la Rose Folle ! L’attaque de Seyar n’a pas seulement déclenché une pluie, mais aussi la foudre, qui s’abat sur Aphrodite. Le coup est terrible et le chevalier des Poissons tombe. Mais au même moment, Seyar sort des limites, affolé. Seyar : Je ne suis même pas maquillé ! ! ! Et cette pluie violente va abîmer ma peau ! Pope : Aphrodite est KO, mais Seyar est sorti au même instant. Ils sont encore à égalité ! Dans ce cas, les chevaliers et moi allons voter pour désigner celui de vous deux qui fera le ménage ! Aphrodite, se réveillant : Oh non ! C’est pas juste, ils vont tous me désigner ! Seyar, se maquillant : Aphrodite ! J’ai pas de robes chez moi, tu peux m’en prêter une ? Shiryu : Seyar s’est transformé en Aphrodite... Hyoga : Alors, le choix va être difficile ! Aphrodite : C’est pas possible ! Ma Rose devait le rendre fou ! Au lieu de cela, il agit comme moi ! Tout à coup, quelque chose tombe du ciel et s’écroule sur Seyar. Shun : Jabu ! Seyar : Aïe ! Vilaine Licorne, tu pourrais faire attention où tu poses ton gros derrière ? ! Jabu : Quoi ? ! Par la Corne de la Licorne ! Seyar : Par les Ailes de Pégase ! VM : Seyar est redevenu normal ! Shaka : ‘Normal’ n’est pas le mot qui convient. Il ne l’a jamais été ! Camu : Seyar est de nouveau lui-même, grâce à Jabu ! Seyar : Quoi ? ! Ils lui racontent tout et Seyar, à contre-cœur, remercie Jabu. Milo : A propos Jabu, où t’étais ? Jabu : Ah oui ! J’étais chez Frigoman ! Shura : Et comment va Saori ? Jabu : C’est grave ! Frigoman l’a condamnée à mort ! Jabu leur explique tout. MDM : Génial ! C’en est fini de Saori ! Ayor : Pour une fois, je t’approuve ! Elle n’embêtera plus jamais personne ! Ayoros : Mais on pourrait la délivrer, et lui faire faire le ménage, comme prévu ? Saga : On va pas risquer nos vies, alors qu’on est sur le point de connaître l’élu pour cette tâche ? Aldébaran : Exact ! Alors, votons ! Aphrodite : Oh non ! Maintenant que Seyar n’est plus sous les effets de ma rose, ils vont me désigner ! Je suis perdu ! Soudain, quelqu’un apparaît devant tout le monde. Inconnu : Bonjour, je suis Hermès ! J’ai un message pour vous, de la part de Zeus ! Hermès remet le message et s’en va. Le Pope le lit. Pope : ‘Cher grand Pape...’, Je suis le Grand Pope, espèce de nouille ! Zeus : Hein ? ! Pope, suant : Euh... Rien... La suite du texte : ‘La semaine prochaine c’est mon anniversaire, alors je tiens à inviter ma fille Athéna sur l’Olympe. Je sais qu’elle est cruche...’. Tu l’as dit ! ‘... mais c’est ma fille et je l’aime tendrement...’. Snif... ‘Sa présence me ferait grandement plaisir, et si elle ne vient pas, je vous tiendrai pour responsable...’. Merde ! On doit secourir Saori ! Aldébaran : Mais non ! Y’a que toi qui risque ta tête, nous pas ! Pope : J’ai pas fini de lire : ‘... je vous tiendrai pour responsable, ainsi que vos chevaliers de pacotille.’. Mu : Qu’est ce qu’il a osé dire ? ! ? ! Pope, pensant : Hé ! Hé ! J’ai bien fait d’en rajouter ! Seyar : On va tous se préparer ! Pope : Oui ! Shiryu : Et puis on ira lui botter les fesses ! Pope : Oui ! A mort Frigoman ! Shun : Crétin ! On parlait pas de Frigoman ! Hyoga : On va attaquer Zeus ! Le Pope a été trop loin, et est victime de sa ruse ! Pope : Attendez ! J’ai mal lu ! C’est écrit : ‘... ainsi que vos chevaliers pas cons et gentils’ ! Saga : Ah ! Ca change tout ! Shaka : Allons voir ce Frigoman, et libérons Saori ! Aphrodite : Mais où il habite, ce Frigoman ? Ayoros : Jabu ? Jabu : Je sais pas... Aldébaran : Qu’est ce qu’on va faire ? ! VM : Allons demander à Asgard, ils le savent peut-être... Milo : Tant qu’on y sera, on demandera aux Guerriers Divins de nous aider ! Camu : Bonne idée ! Car Frigoman est vraiment très très fort... Pope : Ah oui ? Hyoga : Oh que oui ! Il est invincible ! Pope : Alors on va avoir besoin de tout le monde... Je vais envoyer les chevaliers d’Or et les cinq meilleurs chevaliers de Bronze... Jabu : Mais il est pas si nul que ça, Ikki ! Pope : Toi, t’es un minable, tu resteras ici ! Tous ceux qui prendront part à cette expédition partiront dans une heure, le temps de faire vos bagages ! Shura : Qui sera notre chef ? Jabu : Moi ! Pope : Sûrement pas ! Et puis, toi, tu pars pas ! Jabu : Mais moi j’ai déjà été dans la tour de Frigoman, je pourrai vous guider ! Pope : Pour une fois, il n’a pas tort... Vous prendrez Jabu avec vous ! Jabu : Youpi ! ! ! MDM : Oh non... Tour de Frigoman... Frigoman : Ce Jabu les a certainement prévenus... Je me demande ce qu’ils préparent... Ice-Pion ! Ice-Pion : Oui maître ? Frigoman : Tu vas espionner les chevaliers pour découvrir leurs projets ! Ice-Pion : A vos ordres, maître ! ... Mais comment éviter de me faire voir ? Frigoman : Va chez mon élève, Camu ! Il fait un élevage de pingouin, tu n’as qu’à prendre l’apparence de l’un d’eux ! Et le pingouin que tu copieras, tu me l’envoies ici, car Camu compte ses pingouins, il faut qu’il en reste le même nombre ! Ice-Pion : Bien maître ! J’y vais immédiatement, maître ! Maison du Verseau, la banquise de pingouin... Ice-Pion : Quel tas de pingouins ! Ils se ressemblent tous ! Je vais prendre l’apparence de ce pingouin-là... Voilà ! Envoyons ce pingouin chez Frigoman ! Une porte s’ouvre. Camu : Et voilà où sont tous mes pingouins ! Hyoga : Oooooh... Il y en a tellement ! ... Mais j’ai une question, maître. Vous faites des sandwiches au pingouin, alors que vous les aimez. C’est bizarre ! Camu : Je vais t’expliquer. Quand un pingouin meurt, son âme erre indéfiniment, car personne ne s’occupe des pingouins morts. Mais il existe un paradis pour les animaux qui se font manger. Alors, quand un de mes pingouins meurt, je sauve son âme en le mangeant ! Hyoga : Ah... Camu : Ca me fait penser qu’un de mes pingouins est gravement malade, et que je dois le tuer. Hyoga : Vous arrivez à tuer un pingouin sans remords ? Camu : Mes pingouins me comprennent et se suicident, j’ai pas besoin de les tuer. Camu s’approche d’un pingouin, et lui dit que son heure est venue. Ice-Pion, pensant : Mais qu’est-ce qu’il me veut ? ! Camu : Pourquoi tu ne te suicides pas ? Hyoga : Vous êtes sûr que c’est le bon pingouin, maître ? Ils se ressemble tous ! Camu : Ca fait des années que j’élève des pingouins, et je n’ai aucun mal à les distinguer à leurs pelages ! ... Alors Pingouinou, pourquoi tu ne te tues pas ? ... J’ai horreur de ces cas-là... Camu se concentre pour appeler un chevalier d’Or. Et deux secondes après, MDM se matérialise devant lui. MDM : C’est pour achever un de tes chers pingouins ? Sache que je ne fais pas ça gratuitement ! Tu me laisseras sa tête ! Camu : T’es cruel... MDM : C’est ça, ou je t’aide pas ! Camu : Bon, c’est entendu. Mais fais vite ! Camu et Hyoga tournent leurs têtes pour ne pas voir le pingouin mourir. MDM : Viens ici ! Ice-Pion ne sait pas quoi faire ! Il essaie de courir, mais il a oublié qu’il a des pattes et se fait rattraper en une fraction de seconde par MDM, qui le tue d’un coup sec. MDM : Voilà, j’ai sa tête ! Je rentre ! A la prochaine ! Camu : Le plus tard possible... Camu va prendre le corps de son pingouin et le met dans une marmite. Camu : Tu le mangeras avec moi, pour sauver son âme ? Hyoga : D’accord... Chez Frigoman... Frigoman : Pingouinou ! Lâche cette arme ! Pingouinou : Laisse-moi me suicider ! Frigoman : Pourquoi ? Pingouinou : J’ai une grave maladie, je vais mourir ! Comme c’est dur pour Camu de nous tuer, on préfère nous suicider ! Frigoman : Et si tu voulais pas te suicider ? Pingouinou : Dans ce cas, il appelle le Crabe Morbide... Frigoman, suant : Mais j’y pense... Ice-Pion qui a pris ta place... Frigoman essaie de rentrer en contact télépathique avec son espion, mais n’y parvient pas. Maison du Verseau... Camu : Tu veux une aile ou une patte ? Hyoga : Une aile ! Camu prend une assiette et met un morceau de viande dedans. Camu : Bon appétit ! Hyoga regarde son assiette, il est tout blanc. Camu : Ca va pas ? C’est pas assez froid ? Je vais remettre quelques glaçons dans la marmite... Hyoga : C’est une main... Camu se retourne et constate que Hyoga a raison. Il pique dans la marmite pour prendre une patte, mais en retire un pied ! Soudainement, MDM apparaît. MDM : Dis Camu, ton pingouin avait bien une tête de pingouin ? Camu : Ca semble logique... MDM : Alors comment se fait-il que quand je l’ai collée au plafond, elle s’est transformée en tête humaine ? Un peu plus tard, l’heure du départ pour Asgard est venu... Pope : Tout le monde est là ? Les chevaliers d’Or ? VM : On est tous là. Pope : Les Bronzes ? Seyar : Présent ! Hyoga : J’suis là ! Shiryu : Moi aussi ! Shun : Mais Ikki est absent ! Jabu : Mais moi je suis là, c’est le principal ! Pope : Ikki vous suivra sûrement, tant que Shun sera avec vous... Shun : Mais qui va me donner mes biberons ? Et changer mes couches ? Shaka : Il nous faut un chef ! Et je crois pouvoir affirmer, sans me vanter, que cette place me revient de droit ! Je suis, de loin, le plus puissant de tous les chevaliers ! Milo : Quelle modestie... Pope : Non ! Il me faut une personne qui ait de l’expérience ! VM : C’est moi ! Je suis le plus vieux ! Saga : Non, c’est moi ! J’ai déjà joué au Pope pendant treize ans ! Pope : Votre chef sera... Ayoros ! Mu : Lui ? ? ? Pope : Quand il était chez les Morts, il ne s’est pas reposé ! J’ai lu son CV ! Il faut dire que s’il n’avait pas envoyé son armure aussi souvent à Seyar, Saori serait morte au moins une dizaine de fois ! Ayoros : Vous avez entendu ? Je suis le boss ! Vous allez m’obéir, désormais ! Nous allons nous rendre à Asgard ! Ensuite, nous irons arracher Saori des griffes de l’impitoyable Frigoman ! En avant ! Dix-sept chevaliers (et une ombre qui suit Shun) viennent de partir. Pope : J’ai fait un bon choix ! C’est un meneur, Ayoros ! A une centaine de mètres de lui, la petite troupe continue d’avancer. Ayoros : Faites pas la moue ! J’ai joué la comédie ! On va s’arrêter pour déjeuner ! Frigoman, choqué par la mort de son espion, a appelé quelqu’un... Inconnu : Vous savez, mes services ne sont pas gratuits... Frigoman : Combien vous voulez ? Inconnu : Je sais pas... Au hasard, 100 millions d’euros ? Quoique, je me contenterai de 99 millions... Frigoman : Ne bougez pas, je reviens dans quelques instants... Et Frigoman sort par la fenêtre. N’oublions pas qu’il sait voler, il a des minis-fusées sous sa cape. Il cherche une banque. Ca y est, il en aperçoit une ! Elle vient juste d’être attaquée par des terroristes. Frigoman descend et atterri devant un terroriste. Terroriste, paniqué : Fr... Frigoman ! ! ! Frigoman : Combien vous avez volé ? Terroriste : Pitié, pitié ! ! ! Ne me faites pas de mal ! ! ! Frigoman : Combien vous avez pris ? ! Réponds ! Terroriste : Je vous en supplie, épargnez-moi ! ! ! Je ne recommencerai plus ! Pitié ! ! ! Frigoman, fâché : Mais tu vas répondre à ma question, oui ? ! Terroriste : Je ferai tout ce que vous voulez, mais ne me tuez pas ! ! ! PITIE ! ! ! Frigoman : Tu l’auras voulu ! Par le Phoque Fatal ! Il vient de transformer le terroriste en phoque ! Un autre terroriste, mort de peur : Aaaaaaaaaah ! ! ! ! ! Frigoman : Toi ! Dis-moi combien vous avez volé, ou je te réserve le même sort ! Terroriste : Euh... 15 millions... Frigoman : Pas plus ? ! Frigoman attrape le sac où sont les billets et entre dans la banque. Banquier : Frigoman ! Vous êtes notre sauveur ! Merci de nous rapporter l’argent ! Frigoman : Ferme-la et donne-moi 84 millions de plus ! Banquier : Pardon ? ! Frigoman : T’as bien compris ! Exécution ! ! ! Banquier, inquiet : Vous plaisantez, là, hein ? Frigoman : Je compte jusqu'à 10, et si j’ai pas mes 84 millions, je te transforme en pingouin ! Paniqué, le banquier obéit et rempli le sac à la vitesse du son. Frigoman : Merci ! Frigoman attrape le sac et s’envole. Banquier : Ca alors... Frigoman est un hors-la-loi... Frigoman est de retour chez lui, avec son invité. Frigoman : Voilà tes 99 millions ! L’inconnu commence à compter. Frigoman : Comment oses-tu ? ! Tu fais pas confiance à Frigoman ? ! Inconnu : Je m’excuse, mais il manque un million... Frigoman : Comment ? ! Frigoman recompte, devient rouge de colère et retourne à la banque. Banquier : Un problème ? Frigoman : Il me manque un million ! ! ! Subis le Pingouin Fatal ! Le banquier vient d’être transformé en pingouin. Frigoman prend un million de plus et retourne chez lui. Inconnu : Euh... En fait... J’avais mal compté, le compte y était... BAF ! RE-BAF ! MEGA-BAF ! Frigoman : T’as de la chance que j’ai encore besoin de toi, sinon... Je te donnes déjà un million maintenant, et le reste quand tu auras fini ton travail ! Inconnu, à moitié KO : Seulement ? ! Frigoman : Alors deux millions, pas plus ! Inconnu : Ca marche ! Qui est l’inconnu engagé par Frigoman ? Inconnu : C’est moi ! Frigoman : Oui, c’est lui. C’est un chevalier de... Le Pope a-t-il bien fait de désigner Ayoros comme chef ? Ayoros : Finalement, on a bien fait de prendre Jabu avec nous ; on a quelqu’un pour porter nos bagages ! Jabu, épuisé : Les outils de Mu, le lotus en or de Shaka, le Frigo de Camu, le maquillage d’Aphrodite, les figurines Ikki de Shun... Et ces maudits haltères d’Aldébaran ! Sauveront-ils Saori de l’Igloo Funeste ? Saori : Fait froid ici... Brrr... Frigoman : Une heure est passée, la température descend d’un degré ! Mais on est gentil, on ne vous laisse par mourir de faim, voici un en-cas ! Saori : Chouette ! Frigoman : Des biscuits aux cafards et une boisson à base de bave de lama ! |