Piscine du Grand Pope... Pope : J’ai envoyé mes chevaliers secourir Saori, prisonnière de Frigoman. Jabu est avec eux, les pauvres... Ah ! Ah ! Ah ! Enfin des vacances ! Le Pope est en maillot de bain et sur le plongeoir. Il saute et... DRING ! Le téléphone sonne. Pope : Oh non ! Je viens juste de plonger ! Il sort de sa piscine et va répondre. Voix : Allô ? Pope : Oui, j’étais à l’eau ! Que voulez-vous ? Voix : Oh, rien. Juste vous déranger ! Clic ! Pope : Le mal élevé ! Il m’a raccroché au nez ! Le Pope retourne dans sa piscine. Au moment où il plonge... DRING ! Pope : Flûte ! Je reste là cette fois ! Téléphone : DRING ! DRING ! DRINGEUH ! ! ! Pope : Silence ! Je joue avec mes petits bateaux et mes petits canards ! Voix : Tu vas répondre, oui ? ! Pope : Qui ose me parler ainsi ? ! Sachez que je suis le Grand Pope ! Voix autoritaire : Et moi, je suis Zeus ! Va répondre, maintenant ! Le Pope sort de l’eau en râlant et répond au téléphone. Pope : Allô ? Voix : Allô ! C’est Zeus ! Pope : Pourquoi vous me parlez au téléphone ? Vous n’en avez pas besoin ! Zeus : M’en fiche ! Je voulais juste te signaler que t’as reçu un e-mail ! Le Pope va voir ses e-mails. Pope : ‘Monsieur le Gros Pope’... GRAND Pope, idiot ! BROUM ! ZAP ! Un éclair vient de s’abattre juste devant les pieds du Pope. Et comme ils étaient mouillés, et que l’eau est un bon conducteur... Pope : L’eau fait de la formule 1 ? Et comme l’eau conduit bien l’électricité, le Pope est légèrement grillé. Zeus : Tu m’insultais ? ! Pope : Non ! Je voulais dire, Zeus, mon idole ! Lisons la suite : ‘Monsieur le Gros Pope, je VEUX une liste complète de vos chevaliers. Pour chacun d’entre eux, je VEUX les renseignements suivants : taille et nombre de cheveux, nombre de dents, taille et couleur de la langue, taille du nez, diamètre des narines, taille et puanteur des pieds (à mesurer avec un puantomètre), sexe (masculin, féminin, ou les deux comme votre chevalier des Poissons, qui s’appelle Hermaphrodite je crois), diamètre du trou du... pardon, du postérieur, QI, poids du cerveau. Plus un très bref résumé sur la personnalité du chevalier, en 1000 lignes minimum, je m’en contenterai. Je VEUX tout ça pour demain... Je plaisantais ! Je VEUX tout pour ce soir !’. QUOI ? ! ? ! Au restaurant... Les 17 chevaliers envoyés par le Pope ont formé deux tables : une de seize et une de un. Jabu : Pourquoi je suis tout seul ? Serveur : Oh ! Mais vous êtes des chevaliers d’Athéna ! Je peux avoir un autographe de chacun de vous ? Il leur donne une grande feuille où sont dessinés nos chevaliers. Serveur : Merci beaucoup ! Jabu : Et moi ! Je peux signer aussi ? Serveur : Vous êtes qui ? ? ? Jabu : Quel ignorant ! Je suis Jabu, le chevalier du Lit à Cornes, un des plus forts de la planète... Non, le plus fort ! Serveur : Euh... Désolé, j’ai jamais entendu parler de vous... Ayoros : Ne l’écoute pas, il n’est pas avec nous ! Il nous suit partout où on va pour se faire passer pour un chevalier ! Serveur : Ah... Que puis-je vous servir ? Aldébaran : Pour moi... Ayoros : Le plat du jour pour tout le monde. Shaka : Quoi ? ! Ayoros : Je suis votre chef ! Et si j’ai choisi le plat du jour, c’est parce qu’il va nous apporter plein de vitamines ! Seyar : Ok boss... Salle du Grand Pope... Il n’est pas seul. Plusieurs chevaliers sont là aussi. Pope : Je vous ai fait venir, car comme j’ai envoyé mes meilleurs chevaliers en croisade, il ne reste plus personne pour protéger les 12 maisons. Et vous savez comme moi qu’il faut protéger la statue d’Athéna... En fait, le Pope cherche juste à protéger sa personne. Pope : On va pas faire attention à vos signes zodiacaux. Qui veut garder la maison du Bélier ? Silence. Pope : Alors ? Un volontaire ? Encore un silence. Pope : Pourquoi personne ne se dévoue ? Marine : Euh... C’est parce que c’est la première maison, on sera en première ligne, c’est dangereux ! Pope, en colère : Puisque c’est comme ça, tu garderas cette maison, Marine ! Marine : Mais pourquoi vous ne demandez pas à Kiki ? C’est la maison de son maître, après tout ? Pope : Kiki ? ! Autant laisser la maison vide ! ... Un volontaire pour la maison du Taureau ? Encore le silence. Pope, fâché : Bande de trouillards ! Geki : T’as qu’à y aller toi, au lieu d’être le dernier rempart ! Tu veux te cacher derrière nous ! Pope : Geki est donc volontaire pour la deuxième maison... Pour la maison des Gémeaux... Shina ! Shina : C’est pas sympa ! Tu mets les deux femmes dans les trois premières maisons ! Pope : Je suis galant, je vous fais passer avant ! ... Pour le joli temple du Cancer... Continuons à être galant : Misty ! Misty : Oh non ! Je veux aller dans la maison des Poissons ! Pope : Comme par hasard, c’est la dernière... Misty : Mais c’est la maison de mon chou, Aphrodite ! Pope : Maison du Lion... Ban ! T’es le chevalier du Petit Lion, ça tombe bien ! Et pour les sept dernières maisons : Mozes, Nachi, Spartan, Astérion, Ichi, Babel et Argol ! Argol : Chouette ! C’est moi qui garde la dernière maison ! Je suis tranquille ! Pope : Allez dans vos temples respectifs ! Et pour m’assurer que vous ferez votre devoir, ceux qui laisseront passer tous les ennemis n’auront pas leur paie du mois prochain ! Tous les chevaliers sortent, sauf un. Jamian : Et je fais quoi, moi ? Pope : Toi, tu vas à l’autel d’Athéna. Si des ennemis y arrivent, tu utilises tes corbeaux pour t’envoler avec le bouclier et le sceptre de la Déesse. Au restaurant... Ayor : C’est ça le plat du jour, frangin ? Ayoros : Oui ! Bon appétit ! Milo : Un rat dans un cercueil... Mu : Et sur le cercueil, une croix en fromage... Ayoros : Et le cercueil est en chocolat ! Saga : Et les pissenlits, c’est pour quoi faire ? Ayoros : On les mange, bien sûr ! Par la racine, c’est meilleur... Les autres chevaliers, dégoûtés, regardent l’assiette de Jabu. Camu : Lui, il a pris autre chose ! MDM : C’est quoi ? Jabu : Des ailes d’éléphant rose ! Ayoros : Frérot, tu manges pas ? Ayor : Beurk... Ayoros : Je peux prendre ta part ? Ayor : Si tu veux... Jabu : Vous pouvez me passer le sel ? Ayoros : Ignorez-le ! Faites comme s’il n’était pas avec nous, je tiens à ma réputation ! Une fois qu’Ayoros a mangé toutes les assiettes, et que ses compagnons ont partagé l’assiette de Jabu, ils paient et se remettent en route. Ayoros : Aaaaah... J’ai bien mangé ! Hyoga : Elles étaient grandes, ces ailes d’éléphant rose ! Shiryu : Et elles étaient délicieuses ! Mmmmm... Jabu : J’ai faim ! J’ai faim ! Devant le Sanctuaire... Les voilà ! Ils sont neuf. Parmi eux, l’inconnu engagé par Frigoman, qui a reçu deux millions de sa part. 98 autres millions l’attendent s’il réussi sa mission. Il est avec ses huit meilleurs combattants, les Animos. Chef : Vous avez bien compris ? On a reçu un million, et il y a encore un million qui nous attend après notre travail. On va partager équitablement : la moitié pour moi, et l’autre moitié pour vous ! Un Animo : Mais... Chef, menaçant : Tu contestes ce que je dis ? ! Animo : Non, non... Chef : Je vous rappelle l’objectif : vaincre les gardiens des douze maisons et s’emparer des armes d’Athéna ; nous les trouverons au sommet. En avant ! Ils s’approchent de la maison du Bélier. Et dans cette maison... Marine : Kiki ! Où t’as caché mon armure ? Kiki : Donne-moi un bisou et je te le dirai ! Marine : Rends-moi mon armure ! On peut se faire attaquer d’un moment à l’autre ! Kiki : Mais non ! La probabilité de se faire attaquer est presque nulle, je l’ai calculée ! Voix : Y’a quelqu’un ? Marine : Vite ! Rends-moi mon armure, sinon tu vas recevoir une fessée ! Kiki : Mais c’est sûrement pas un méchant ! Voix : Eh, vous ! Vous avez eu peur que vous vous cachiez ici ? Marine : Qui êtes vous ? Les neuf étrangers sont entrés. Leur chef prend la parole. Chef : Nous sommes les chevaliers de Carton, et je suis leur chef, SuperCarton ! Marine : Et vous voulez la guerre ? SuperCarton : Oui ! Où est le chevalier qui défend ce temple ? Kiki : C’est elle ! Marine : Chuuuuut ! ! ! SuperCarton : Une femme sans armure ? ! Qui veut rester pour s’occuper d’elle ? Un Animo : Moi, chef ! SuperCarton : Bien. Les autres, suivez-moi ! Dans la maison du Bélier, il ne reste plus que Marine, Kiki et l’Animo qui s’est porté volontaire. Marine : Un chevalier de Carton ? ! Avec une canne à pêche ! L’Animo : Je m’appelle Martin, et suis le chevalier du Martin-Pêcheur ! Kiki : Oups... C’est qu’on est vraiment attaqué... Tiens Marine, je te rends ton armure. Bonne chance ! ZAP ! Kiki s’est téléporté. Marine : Quel lâche ! Marine revêt son armure et fait face à son adversaire, qui lui attrape le cou avec sa canne à pêche... Plus loin, dans la ville... Jamian : Mais où il est, cet hôtel d’Athéna ? ZAP ! Kiki vient d’arriver devant Jamian. Kiki : Jamian ? ! Tu devais pas être à l’autel d’Athéna ? Jamian : Si ! Je le cherche partout cet hôtel, mais je le trouve pas ! Kiki : C’est pas dans la rue que tu vas le trouver ! Jamian : Il est où alors ? Kiki : Au sommet du Sanctuaire ! Jamian : Aaaaah ! L’autel d’Athéna ! Et pas l’hôtel d’Athéna ! Kiki : Ben oui andouille ! Vas-y vite ! A quelques kilomètres d’Asgard... Shura : Nous allons bientôt arriver. Shun : Quelle bonne idée d’avoir pris l’avion ! Shaka : L’inconvénient, c’est que ça coûte cher pour 17 personnes ! MDM : 16 ! Jabu est dans la soute à bagages ! Shiryu : De toute façon, on n’avait pas assez pour payer... Camu : C’est pour ça qu’on a pris les passagers en otage ! Aldébaran : D’abord, ils ne nous ont pas pris au sérieux... Hyoga, à côté d’un cube de glace : Mais en leur montrant nos pouvoirs, ils ont compris... Ayor : Nous allons arriver ! Mais il n’y a pas de piste d’atterrissage ! Ayoros : On va sauter en parachute ! Seyar : Quoi ? ! J’ai pas envie ! Mu : Voyez-vous ça ! Le héros de la série a peur de sauter en parachute ! Hi ! Hi ! Hi ! Aphrodite : Je vais aller chercher Jabu... Uniquement parce qu’on a besoin de lui ! Les chevaliers ouvrent les portes et les bagages volent dans tous les sens. Les passagers sont affolés ! Milo : ... 14... 15... 16 parachutes ! VM : Un de nous doit se sacrifier... Jabu : Je... Saga : Quel courage il a, ce Jabu ! Puisque tu insistes... Les meilleurs chevaliers prennent un parachute chacun et sautent. Jabu : Attendez-moi ! Ayoros : Saute Jabu, ou on dira à tout le monde que t’as fait pipi dans ta culotte ! Retour dans la maison du Bélier... Marine, attrapée par son adversaire : Aaaaah... Aaaaagrh... Martin : Ah ! Ah ! Ah ! Ma canne à pêche va t’étrangler ! Marine : Par les Serres de l’Aigle ! Elle vient de couper l’arme de Martin. Martin : Non ! Pas possible ! Marine : A ton tour, à présent ! Par le Bec de l’Aigle ! Martin : Par le Bec du Martin-Pêcheur ! Les deux becs se rencontrent en un baiser. Heureusement, Marine était protégée par son masque. Puis ils retombent violemment au sol. Ils sont hors de combat tous les deux ! Non loin de là, les chevaliers de Carton ne sont plus qu’à quelques dizaines de marches de la demeure du Taureau. Et dans cette même maison... Geki : Voici donc la salle des trophées d’Aldébaran ! ‘Champion du lancer du poids’, ‘Champion du lancer du marteau’, ‘Champion du lancer du disque’, ‘Champion du lancer du javelot’, ‘Champion du lancer du Pégase’, ‘Champion du saut en longueur’, ‘Champion du saut en hauteur’, ‘Champion du saut en largeur’, ‘Champion du saut en profondeur’ ... Un colosse sans cervelle, quoi ! Pas comme moi, je savais compter jusqu'à 10 à 9 ans et tout l’alphabet à 16 ans ! Il s’approche d’une autre étagère de trophées. Geki : C’est pour quels sports, ceux-là ? Voyons voir... Quoi ? ! ... Hein ? ! ... Je rêve ! ! ! Au bout de l’étagère, le journal intime d’Aldébaran ! Geki : Il n’est pas là, profitons-en ! Journal d’Aldébaran : ... 1er septembre : C’est la rentrée des classes, et j’ai commencé à enseigner les mathématiques aux enfants de dix ans. Quelle déception ! Ils ne savent même pas calculer des dérivées, ni résoudre une équation à cinq inconnues ! 25 septembre : J’ai obtenu le prix Nobel de Physique. Avec ceux de Chimie et de Littérature, c’est le troisième que j’ai eu. 17 octobre : J’ai reçu le titre de Champion du monde d’Echecs. C’était pas trop dur, sauf contre Kasparov. Contre lui, j’ai dû utiliser 40% de mon talent pour le vaincre. 10 novembre : ‘Questions pour un Champion’. Trop simple ! Je me suis bien amusé lors de mes deux premières victoires, mais après j’en avais marre car ça devenait trop monotone. Alors j’ai laissé un autre candidat gagner, car à vaincre sans péril, on triomphe sans gloire. 3 décembre : Un inconnu a réussi à pénétrer dans ma maison. Mu devrait prendre son travail plus sérieusement, au lieu de jouer à saute-mouton avec Kiki. L’inconnu ne parlait aucune de la centaine de langues terrestres que je connaissait. On est parvenu à se comprendre quand j’ai parlé le Plutonien. Il n’arrivait pas à réparer son vaisseau. Je l’ai fait en deux secondes et il est reparti. 25 décembre : C’est la fin de l’année, je me repose, je n’ai lu que 18 livres et 3 encyclopédies aujourd’hui. Geki, bouche bée : Pas possible ! ! ! Je dois rêver ! ! ! Des bruits de pas. Geki revient dans la salle principale, encore sous le choc de ce qu’il vient de lire. SuperCarton : Je te laisse t’occuper de lui, Winnie. Winnie se retrouve donc seul avec Geki. Elle fait un mètre et demi de haut. Winnie : Je suis le chevalier de Carton de l’Ours Kodak ! Geki : L’ours Kodiak ? Moi, je suis Geki, chevalier de l’Ours ! Soudain, Winnie pointe un appareil photo en direction de Geki. Clic ! Winnie : Trop facile ! T’as déjà perdu ! Geki : Hein ? ! Ne dis pas n’importe quoi, je... Mais, je suis paralysé ! ! ! Winnie : Le Clic de l’Ours Kodak ! Une attaque qui t’immobilise ! Maintenant, je vais t’achever ! Que devient Jabu ? Tous les chevaliers : Ho ! Hisse ! Mu : Il a sauté sans parachute, le fou ! Seyar : Heureusement qu’on a les chaînes d’Andromède pour le sortir du trou ! Shiryu : On y est presque, plus que cent mètres à tirer ! A Asgard... Dans un couloir, Siegfried et Hagen discutent. Siegfried : Un anneau, tu dis ? Hagen : Oui. Tu veux venir le voir ? Je vais l’offrir à Flamme ! Siegfried : Et si c’est celui des Nibelungen ? Hagen : Allons vérifier ! Ils entrent dans la chambre d’Hagen, qui blanchi. Hagen : La... La bague était sur mon bureau... Voix : Hum ! Les deux Guerriers Divins se retournent et voient Flamme, les mains derrière le dos. Hagen : Flamme, ma chérie ! ... Tu sais pas par hasard où est l’anneau qui était ici ? Flamme pointe sa main vers Hagen et parle avec une voix cruelle. Flamme : Si, il est là ! Meurs ! ! ! Un tir sort de l’anneau et frappe Hagen. Siegfried vient d’attraper Flamme. Flamme, hystérique : Lâche-moi ! ! ! Siegfried prend la main de Flamme, attrape l’anneau et tire dessus. Après quelques secondes, Flamme tombe à genoux. Hagen : Bravo Siegfried ! Tu l’as sauvée ! Siegfried, voix grave : Hé ! Hé ! Hé ! Hagen : Siegfried ? ! ... Oh non, en retirant l’anneau du doigt de Flamme, il se l’est mis au sien ! Siegfried : Hagen ! Tu vas mourir ! ! ! Une décharge d’énergie terrible frappe Hagen qui passe à travers le mur et dégringole du quinzième étage... Siegfried : On est au seizième ! Donc, Hagen tombe du seizième étage. BAM ! Siegfried : Je vais conquérir le monde ! ! ! Et Siegfried s’en va dans les bois, pour y trouver Albéric. Siegfried, avec une voix dure : Albéric ! ! ! Albéric, tremblant : Sieg... Siegfried ? ! Avec l’anneau... Que... Que me veux-tu ? Siegfried : Nous allons conquérir le monde ensemble ! D’accord ? Albéric, rassuré : Bonne idée ! Mais l’anneau serait plus utile à mon doigt ! Siegfried : Non ! Je suis le plus puisant des Guerriers Divins ! Albéric : Et moi, je suis le plus intelligent ! Siegfried : Oui, c’est vrai... Albéric : Donne-moi cet anneau ! Siegfried retire l’anneau de son doigt, et Albéric le met vite. Cet objet décuple les forces de celui qui le porte, et aussi sa méchanceté ! Albéric va devenir le mal absolu ! Le monde sera bientôt à ses pieds ! Siegfried : L’anneau, où est-il ? ... Aaaaaaaaaah ! ! ! C’est Albéric qui l’a ! Au secours ! ! ! Albéric, voix douce : Siegfried ! Siegfried : Hein ? ! Albéric : Siegfried, mon amour ! Où vas-tu ? Siegfried : Al... Albéric ? C’est bien toi ? Albéric : Oui. Pourquoi ? Siegfried : Tu... Tu n’as pas l’intention de m’enfermer dans un de tes cercueils d’améthyste ? Albéric : Moi ? Faire une chose pareille ? Jamais ! Siegfried : Regarde les cercueils qui nous entourent ! C’est ton œuvre ! Albéric regarde et fond en larmes. Albéric : Bouhouhouh... Mais je voulais pas ! C’est pas ma faute ! Bouhouhou ! ! ! Siegfried, le prenant dans ses bras : C’est pas grave... Albéric, pleurnichant : Ouin ! Ouin ! ! ! J’voulais pas ! ! ! Pardon ! ! ! Je recommencerai plus, c’est promis ! ! ! OUIN-UIN-UIN ! ! ! Siegfried, lui caressant les cheveux : Ce n’est rien... Tu es pardonné... C’est fini maintenant... Albéric, séchant ses larmes : C’est fini ? Fini fini ? Tu le jures ? Siegfried : Juré ! Albéric : Alors, on va se marier, dis ? D’un bond, Siegfried s’éloigne. Albéric : Tu veux pas ? Oh ! ... OUIN ! ! ! Maison du Taureau... Geki a été paralysé par l’attaque de Winnie, et ce chevalier de Carton donne des coups de poings dans son ventre. Geki : Ah ! Ah ! Ah ! Ca chatouille ! ! ! Winnie, à bout de souffle : C’est pas vrai ! Il faut que j’en finisse avec lui ! Tout à coup, Geki perd l’équilibre et tombe sur Winnie. Winnie : Tire-toi, je suis coincée ! A l’aide ! ! ! Les autres chevaliers de Carton vont arriver dans la troisième maison du Zodiaque. Et dans celle-ci... Shina : Zut, je me suis perdue ! Il faut dire que Saga a laissé son labyrinthe... Les chevaliers de Carton viennent d’entrer et courent droit devant eux. SuperCarton : La sortie ! Je la vois ! En effet, les voilà sortis. Un Animo : Dites patron, vous trouvez pas que c’est bizarre que les escaliers continuent en descendant ? SuperCarton : Et alors ? Ca veut rien dire ! Animo : Mais je pense qu’on vient de sortir par l’entrée ! Ses collègues éclatent de rire. SuperCarton : Ah ! Ah ! Ah ! Elle est bien bonne ! Oh ! Oh ! Oh ! Animo : Regardez par terre, il y a une crotte de nez. Et c’est la vôtre ! SuperCarton ne sait plus quoi dire, son subordonné a raison ! C’est la crotte de nez qu’il a laissé tomber avant d’entrer ! SuperCarton : Mais ce que je ne comprends pas, c’est pourquoi il y avait une pancarte nous indiquant le chemin... Faisons un nouvel essai ! Ils entrent de nouveau. Au milieu du temple, une pancarte, avec une flèche qui indique la sortie dans la direction opposée à celle qu’ils prennent. SuperCarton : Pourtant, cette pancarte nous indique la sortie ! Allons-y ! Et ils ressortent une seconde fois par l’entrée. SuperCarton : Incroyable ! Animo : Revenons près de la pancarte ! Ils reviennent à l’intérieur et arrivent près du panneau. Animo : Et si on tournait la pancarte ? Il l’attrape et la tourne de 180 degrés. SuperCarton : Imbécile ! Tu l’as mise dans l’autre sens ! On va inévitablement sortir par l’entrée ! Animo : Mais au contraire... SuperCarton : Ah oui... Animo : Vous voyez ! C’est moi qui avait raison ! SuperCarton : Non ! J’ai toujours raison ! Et maintenant, sortons ! Ils suivent la direction indiquée et sortent par la sortie. SuperCarton : Hé ! Hé ! Grâce à moi, on va pouvoir continuer ! Animo : Mais on devrait remettre le panneau comme il était... SuperCarton : Vas-y si tu y tiens ! Nous, on continue ! L’Animo rebrousse chemin et remet la pancarte à l’endroit. Voix : Hé ! Attendez ! ! ! Animo : Ah, un adversaire ! Je suis Myopou, chevalier du Serpent à Lunettes ! En effet, il porte des lunettes. Shina : Et moi, Shina, chevalier du Cobra ! Myopou : Mais le cobra, c’est aussi le serpent à lunettes ! Et puis, t’es sûre qu’il y a une constellation du Cobra ? Shina : Aucune importance ! Par les Griffes du Tonnerre ! ! ! Myopou vient d’éviter les griffes de Shina en plongeant à terre. Maintenant, il rampe. Shina : Qu’est ce que tu fous ? ! Myopou : Un serpent, ça rampe, non ? Shina : Il se fout de moi ! ... Par les Griffes du Tonnerre ! ! ! Mais Myopou évite une nouvelle fois le danger. Il vient même de sauter sur Shina et de la mordre ! Myopou : Hé ! Hé ! Avec mes lunettes, je vois toutes tes attaques au ralenti ! Et je viens de te mordre ! Tu vas t’évanouir dans quelques minutes ! A Asgard... Les chevaliers d’Athéna viennent d’arriver. Albéric : Siegfried ! Donne-moi cet anneau ! Siegfried : Non ! Je veux pas me marier avec toi ! Hilda : Que peut-on faire pour vous, Loufoques d’Athéna ? Ayoros : On doit sauver Saori. Et on ne sait pas où habite Frigoman. Et si c’est possible, on aimerait bien que les Guerriers Divins nous accompagnent pour gagner cette bataille ! Hilda : Quoi ? ! Une guerre ? ! C’est hors de question ! Mime : Mais on aimerait bien se dégourdir les jambes ! Il fait froid ici, on n’a rien à faire, on s’ennuie à mort ! Hilda : Nous faisons cela pour que les autres peuples vivent bien et... Et puis merde à la fin, on ne va pas se laisser marcher sur les pieds ! On va attaquer le Sanctuaire et humilier Athéna ! ! ! Ah ! Ah ! Ah ! Fenril : Siegfried ! Pourquoi tu lui as remis l’anneau des Nibelungen ? ! Syd : Excusez-moi, mais... Hilda : La vache mais vous n’avez aucun respect pour moi, la représentante d’Odin sur terre ! Qu’on m’appelle ‘votre Altesse’ ! Bud : Excusez-moi votre Altesse, mais Athéna est prisonnière de Frigoman... Hilda : Quoi ? ! C’est ce frigo ambulant à la graisse de phoque qui a osé me devancer, moi, la Grande Prêtresse d’Odin ? ! Allez lui botter le c... Toll : Mais où... Aïe ! ! ! Toll vient de se prendre une décharge électrique. Son corps fume, mais il est encore en vie. Hilda : Misérable créature ! Quand on me parle, on me dit ‘votre Altesse’ ! Et de plus, on s’agenouille ! Toll : Mais votre Altesse, je suis déjà à genoux ! Hilda : Pourquoi t’es encore plus grand que moi, alors ? ! Hagen : Votre Altesse, s’il vous plaît, pourriez-vous nous indiquez le chemin pour nous rendre chez Frigoman ? Hilda : Vous avez de la chance que sois gentille, je vais vous montrer le chemin, bande d’ignares ! Maison des Gémeaux... Myopou : Tu es perdue ! Mais si tu promets de devenir mon esclave, je suis prêt à t’épargner ! Shina, fatiguée : Ja... Jamais... Les Griffes... du Tonnerre ! ! ! Myopou : Tu ne comprends donc rien ! Tant que je porterai ces lunettes, tu ne me toucheras jamais ! Shina enlève son masque et Myopou la regarde. Shina : Eh ! Il est interdit de regarder une femme-chevalier sans son masque ! Myopou, tournant la tête : Oh, pardon... PAF ! CLING ! Shina en a profité pour le frapper, et les lunettes de Myopou viennent de tomber ! Myopou, tâtant le sol : Mes lunettes ! Où sont-elles ? Shina : Comme tu as vu mon visage, je dois te tuer ou t’aimer... Et tu devines ce que j’ai choisi... Myopou : Oui ! Quand veux-tu te marier ? BANG ! Shina vient d’assommer son adversaire. Shina : J’ai... J’ai gagné... Mais je vais m’évanouir... Et elle tombe à son tour. Quelqu’un s’approche d’eux ! Inconnu : Hé ! Hé ! Hé ! Il ne me reste plus qu’à l’achever ! Jamian : Saleté de labyrinthe ! ... Hé ! Vous ! Inconnu : Zut ! Je me suis fais repérer ! Jamian : Qui es-tu ? Moi, c’est Jamian, le chevalier du... de... Ah ! J’ai oublié ! Inconnu : Moi, c’est Sssss, le chevalier du Serpent à Sonnette ! Le jumeau de Myopou ! Jamian : Tu voulais tuer Shina, hein ? Sssss : Je vais te tuer avant, si tu préfères... Jamian : Shina, mon cœur, je vais te sauver ! Je t’aime tu sais... Je suis sûr que toi aussi, tu m’aimes... Sssss : Quelle belle histoire d’amour ! Je vais être gentil et vous réunir dans la mort, en vous tuant tous les deux ! Jamian : Par les Plumes du Corbeau ! Jamian s’approche de Sssss et le titille avec ses plumes. Sssss : Ah ! Ah ! Ah ! Arrête ! Oh ! Oh ! Oh ! Ca chatouille ! Hi ! Hi ! Hi ! Jamian : Par l’Envol du Corbeau ! PLAF ! Sssss tombe à terre. Jamian : Je sais, j’ai copié ce coup du Phénix, mais je l’ai amélioré, il est plus puissant ! Sssss, se relevant : Je n’aurai qu’une bosse, mais c’est déjà trop... Tu vas payer ! ! ! Jamian, pris de panique : Non, attends ! On fait la paix ! Match nul ! Sssss : Meurs ! Par la Sonnette du Serpent à Sonnette ! DRIIIIIIIIIING ! Le bruit est terrible et Jamian tombe à genoux, les mains sur ses oreilles. Sssss : Ton cerveau va exploser dans quelques secondes, c’est fini ! Dix secondes s’écoulent. Puis dix autres. Et puis une minute entière. Puis cinq autres. Sssss : Co... Comment ? ! Son cerveau résiste ? ! Jamian, criant : Oooooh mon cerveau ! ! ! Shina, presque inconsciente : Jamian... Souviens-toi... T’as pas de cerveau... Jamian, retirant les mains de ses oreilles : Mais c’est vrai... Sssss, suant : Sapristi ! Il faut que je tombe sur le seul abruti parmi ces chevaliers ! Jamian : Moi, un abruti ? ! Tu vas regretter tes paroles ! Par la Grimace du Corbeau ! ! ! Jamian fait une grimace horrible, qui provoque la crise cardiaque de son rival. Jamian : J’ai sauvé notre couple, Shina ! Shina : Zut, il a vu mon visage ! Dans ce cas, je dois le tuer ! Jamian : Hé ! Je viens de te sauver la vie ! Et puis tu n’es pas en état... Tu dois donc m’aimer ! Les chevaliers de Carton réussiront-ils leur mission ? SuperCarton : Maudites marches ! Heureusement, on fait ça pour 100 millions ! Un animo : Quoi ? ! Je croyais qu’on aurait en tout que deux millions ? ! SuperCarton, suant : Euh... Je voulais dire, après notre victoire, on recevra 100 millions de cent... Animo : Ah... Ayoros et ses amis sortiront-ils Saori de l’Igloo Funeste ? Saori : Brrr... Il fait -2 degrés maintenant... Camu : -2 ? ! On va attendre un peu, c’est trop chaud ! Hyoga : Oui ! Saori attendra un peu ! Et puis, on a faim ! Jabu : Au secours ! Il veut me manger ! ! ! Ayoros : Fenril ! Laisse-le tranquille, c’est notre porteur ! Shina et Jamian vont-ils se marier ? Jamian : Corbeaux, faites la musique du mariage ! Corbeaux : Croâ, croâ, croâcroâ, croâ, croâ, croâcroâ... |