Chapitre 26 : Inspection du Sanctuaire


Au Sanctuaire d'Athéna, le lendemain de la victoire sur Frigoman...

Le Pope est en train de redescendre le Sanctuaire à pied. Il est triste car Zeus ne l'a pas invité pour le repas qu'il organise. Il est dans le temple des Poissons.

Aphrodite : Ah, Grand Pope ! Aidez-moi ! Je sais pas quelle robe mettre pour le dîner de Zeus cet après-midi ! Vous préférez laquelle ? La robe rose clair ? La rose fluo ? Ou la rose bonbon ?
Pope : Euh...
Aphrodite : Si c'était vous, laquelle vous mettriez ?
Pope : Aucune !
Aphrodite : Vraiment ? ! Attendez, j'en ai encore d'autres dans mes armoires ! Je reviens, ne bougez pas !

Aphrodite repart dans sa grande chambre où se trouve son immense garde-robe. Le Pope en profite pour filer. Il arrive chez Camu.

Camu : Ah, Pope ! Vous tombez bien ! Je sais pas quel costume mettre à Pingouinou !
Pope : Qui ça ? !
Camu : Mon pingouin préféré ! Je l'emmène avec moi pour aller chez Zeus ! Regardez-le comme il est beau... Hein ?
Pope : Euh... Certainement...
Camu : Mais ce costume ne lui va pas très bien. Vous trouvez pas ?
Pope : Euh...
Camu : Aidez-moi !
Pope : D'accord. Enlève-lui son costume.
Camu : Mais il va prendre froid ! ... Ah non, au contraire, il aura moins chaud ! Bonne idée ! ... Voilà !
Pope : Regarde-le. Avec son pelage noir et blanc, il a l'air habillé, non ?
Camu : Mais oui ! Vous avez raison ! Il ne manque plus que la cravate ! Je vais aller les chercher, ne bougez pas !

Mais le Pope est parti dès que Camu avait le dos tourné. Il entre chez Shura.

Pope : Essayons de l'éviter... Les deux autres m'ont déjà assez cassé les pieds ! Passons sans faire de bruit...

Mais Shura l'a entendu (ou plutôt senti à l'odeur de l'eau de sa piscine) et vient devant lui à la vitesse de la lumière, le bras levé, ce qui fait suer le Pope.

Shura : Qui t'es ? ! Décline ton identité ! Vite !
Pope : Mais je suis le Pope ! Tu le vois donc pas ? !
Shura : Et si t'étais un renégat déguisé ? ! Hein ? ! Prouve-moi que t'es le Pope !
Pope : Attends, je te montre ma carte de Pope ! ... Ah zut, je l'ai oublié dans ma panoplie de Superman ! Ou peut-être dans celle de Spiderman... Non ! Dans celle de Batman !
Shura : Ca va, je t'ai reconnu !
Pope : Où t'étais ? Je t'avais pas vu en entrant.
Shura : Je me cache ! J'en ai marre qu'on vienne me demander quelle robe ou quel costume va le mieux !
Pope : Ah oui... Aphrodite et Camu sont venus te voir...
Shura : Mais comment le sais-tu ? !
Pope : Ca pue le parfum préféré de l'autre folle et il y a un caca de pingouin par terre !
Shura : Mais c'est vrai ! Sale bestiole ! ... Et Ayoros aussi est venu m'ennuyer...
Pope : Ah. Je vais être prudent en descendant. Salut !

Le Pope arrive dans la neuvième maison. On entend de la musique funèbre.

Mime : J'y suis pour rien ! Je suis à Asgard, moi !

Le Pope entre sur la pointe des pieds. Il aperçoit Ayoros de dos, il est habillé en noir. Il passe sans faire de bruit, mais trébuche sur quelque chose et tombe dedans.

Ayoros : Qui a osé entrer dans mon lit ? ! ... Le Pope ? !
Pope : C'est pas un lit, c'est un cercueil ! ... Aïe ! Une rose blanche m'a piqué !
Ayoros : Oui, Aphrodite est passé(e), il sait pas quelle robe choisir. Alors, pour avoir la paix, j'ai fait le mort, et elle a déposé cette rose.
Pope : Hé ! Aide-moi ! J'ai dit qu'une rose BLANCHE m'avait piqué !
Ayoros : Hein ? ! Mets des lunettes ! C'est une rose rouge !
Pope, rassuré : Ah oui... Ouf !

Et puis il tombe raide mort.

Ayoros : Ah ! Ah ! Ah ! Il fait semblant d'être mort ! Mais on ne me la fait pas à moi ! Je suis le meilleur dans cet art !

Mais le Pope ne bouge plus.

Ayoros : Arrête de faire semblant ! C'était une rose rouge, pas une blanche ! La blanche suce le sang de sa victime et... et puis devient rouge... Zut, le Pope est mort ! ! ! Vite, un cercueil ! ... Euh, une ambulance !

Tout à coup, le Pope se relève, à la grande surprise d'Ayoros.

Pope : Ah ! Ah ! Ah ! Je t'ai bien eu, hein ? ! Ah ! Ah ! Ah !

Le Pope est tout content, il marche vers la sortie en regardant le visage ébahi d'Ayoros.

Pope : Tu devrais voir ta tête ! Ah ! Ah ! Aaaargh...

Il ne regardait pas devant lui où se trouvait l'armure du Sagittaire et la flèche d'Or est à présent dans son cœur. Cette fois, il tombe raide mort pour de vrai.

Ayoros : C'est ça ! On m'aura pas deux fois !

Bon, comme le Pope est hors d'état, je vais continuer sa visite moi-même.

Narrateur : Milo ? Tu en fais une tête ! Qu'y a-t-il ? Et pourquoi tu gardes ta main droite dans ta poche ?
Milo : Pour rien !
Narrateur : Mais non ! Montre-moi ! ... Ah, c'est donc ça...
Milo, pleurant : J’ai voulu me couper les ongles pour avoir l’air plus chic. Alors, j'ai pris une paire de ciseaux à Shura et j'ai commencé à couper. Ca faisait 'clip', et puis à un moment, ça a fait 'scraaaatch' ! Je venais de couper mon superbe ongle si rouge et si pointu ! Bouhouhou ! ! !
Narrateur : Mais c'est pas si grave...
Milo, en pleurs : Si ! Car après, j'ai voulu m'entraîner sur Hyoga, et alors y'a plus rien qui sortait ! J'peux plus faire des p'tits trous ! Ouin ! ! !
Narrateur : Ah oui, ça doit vraiment t'embêter... Attends ! Aphrodite est la meilleure manucure du monde ! Elle doit sûrement pouvoir t'aider !
Milo, cessant de pleurer : Mais oui... Je vais la voir immédiatement !

Je vais maintenant voir le Vieux Truc... Le Vieux Machin ! ... Le Vieux Bazar, quoi ! Vous comprenez !

VM : Je suis le Vieux-Maître !
Narrateur : T'as raison, t'es un vieux mètre...
VM : Je suis en costume ! T'as vu ? !
Narrateur : Mais où t'as trouvé des vêtements si petits ? !
VM : Ce sont ceux des poupées de Shunrei ! Mais il faut rien lui dire !
Voix : VM ? ... Ah, je vous trouve enfin !
VM : Bonjour, Shunrei.

Shunrei ne voit pas comment le VM est habillé car il se cache sous son chapeau de paille.

Shunrei : Dites, vous savez pas par hasard si quelqu'un a touché à mes poupées ? Une d'entre elles n'a plus ses vêtements !
VM : Euh... Non, j'sais pas...
Shunrei : C'est pas grave, c'est la poupée que j'ai pas relavée depuis trois ans.
VM : Hein ? !
Shunrei : Oui ! Celle qui pue les chaussettes ! ... Ca sent quoi ici ?
VM : Euh... C'est un parfum qu'Aphrodite m'a prêté !
Shunrei : Pouah ! Vous devriez le jeter. Bon, si vous avez des nouvelles pour ma poupée, appelez-moi ! Sans ses petits vêtements, ma poupée travestie n'a plus l'air de l'être...

Je les laisse et descends dans le temple de la Vierge.

Voix : Ron... Ron... Ron...
Narrateur : Shaka dort.
Shaka, s'éveillant : Hein ? ! ... Mais non, je méditais !
Narrateur : T'as bavé sur ton oreiller !
Shaka : Mais non ! C'est... Euh...
Narrateur : Arrête de chercher des excuses ! Et puis, tu portes un pyjama ?
Shaka : Euh...
Narrateur : Et en plus, tu suçais ton pouce ! Alors, tu dormais !
Shaka : Oui, c'est vrai. Mais c'est parce que je médite trop longtemps, ça me fatigue...
Narrateur : Et ta télé chauffe ! Elle est allumée depuis longtemps ! ... Et tous ces paquets de chips vides par terre !
Shaka : Euh...
Narrateur : Je vais te laisser te reposer, va ! Mais tâche de te réveiller à temps pour partir chez Zeus !

Je quitte la demeure de Shaka et je vais voir Ayor. Lui aussi dort. Il est dans son panier, en boule, avec ses chatons. Mais il se lève soudainement.

Ayor : Eh oui ! Les chats ont une ouïe très fine ! Qu'est-ce que tu viens faire ici ? !
Narrateur : Voir comment vous vous préparez avant le repas de Zeus !
Ayor, pas content : Hein ? ! Et c'est juste pour ça que tu me réveilles ? ! Je vais te manger !
Narrateur : Fais attention ! Je suis le narrateur ! Si tu me bouffes...
Ayor : ... nos déboires cesseront enfin !
Narrateur : Non ! Si tu me bouffes, plus de whiskas. Fini ! Plus jamais !
Ayor : Ah zut, t'as raison... Bon, maintenant que je suis réveillé, je vais me laver pour être propre avant de partir !

Alors Ayor commence à se lécher.

Narrateur : Je suis passé chez ton frère tout à l'heure. Et le Pope est mort chez lui.
Ayor : Mais non ! Il a fait semblant !
Narrateur : La première fois, oui ! Et Ayoros s'est fait berné ! C'était pourtant voyant...
Ayor : La deuxième fois aussi ! T'as rien compris non plus !
Narrateur : Mais non ! Le Pope est REELLEMENT MORT !
Ayor : Ah ! Ah ! Ah !
Narrateur : Le Pope meurt et tu trouves ça drôle ? !
Ayor : Bon, soyons sérieux... Hi ! Hi ! Hi ! Hi ! Hi !

Le chevalier du Lion se calme après une minute de rire.

Ayor : Ouais... Le Pope est soi-disant mort... Oh ! Oh ! Oh !

Donc, Ayor s'est calmé au bout de dix minutes.

Ayor : Non, attends, je dois encore rigoler un peu...
Narrateur : Tu rigoles encore une fois, et plus jamais de whiskas !

Soudain, Ayoros apparaît.

Ayoros : Eh frérot, tu connais pas la dernière ? ! Milo s'est coupé son fameux ongle et il sait plus envoyer son Anguille des Carpates ! Hi ! Hi ! Hi !

Ayor se retient de rire; il tient à son whiskas !

Ayoros : Ca te fait pas rire ? ! Bon alors écoute la suite. Il vient d'aller chez Aphrodite qui, au contraire de l'aider, lui a mis du vernis à ongle jaune et indélébile ! Oh ! Oh ! Oh ! ... Tu trouves pas ça drôle ? !

Ayor lutte contre son envie de rire. Il tient à son aliment favori !

Narrateur : Revenons au sujet de Pope.
Ayor : En fait, il n'est pas mort. Il te l'a fait croire. Il est passé dans ma maison il y a quelques minutes.
Narrateur : Bon. Pope ou pas, je vais voir notre petit ange !

J'arrive dans la maison du Cancer, où se trouvent MDM et... le Pope ! Ils sont en train de manger des sandwichs !

Narrateur : Pope ? ! T'es pas mort ? !
Pope : Bah non ! J'ai joué la comédie et t'es tombé dans le panneau ! Ah ! Ah ! Ah !
MDM : Le Narrateur s'est fait avoir ! Ca, c'est la meilleure ! Hi ! Hi ! Hi !
Narrateur : Silence !
Pope : Ok... Aaaaargh... Narrateur, je suis mort ! ! !
MDM : Oh ! Oh ! Oh !
Pope : Hu ! Hu ! Hu ! Hu ! Hu !

SLARF ! Ils ont cessé de rire. MDM de peur et le Pope car il ne le peut plus.

Pope : A vrai dire, si, mais dans cet état je préfère me taire !
MDM : Oh cool ! ! ! Le narrateur a coupé la tête du Pope ! Ca va être le clou de ma collection ! ! !
Pope : Eh ! T'oserais pas, tout de même ? ! ... Mais lâche mes cheveux !

MDM insère avec beaucoup de précaution son nouveau trophée macabre au plafond.

Narrateur : C'est quoi, ces sandwichs ? ... Beurk ! ! ! Un œil ! ! !
MDM : Hé ! Touche pas à mon sandwich ! Prend celui du Pope si tu veux !
Narrateur : Il est à quoi ?
MDM : A la cervelle ! Tu veux goûter ?
Narrateur : Non merci. Je vais voir Saga.

Dans le temple des Gémeaux...

Saga-bleu : Mais il faut qu'on mette CE costume !
Saga-gris : Non ! On va mettre l'autre !
Narrateur : Un problème ?
Saga-gris : Oui, toi ! Privons-le de ses cinq sens !
Saga-bleu : Quelle cruauté ! Je te laisserai pas faire !
Narrateur : Merci !
Saga-bleu : L'envoyer dans une autre dimension suffira !
Narrateur : Ne faites pas ça ! J'ai une solution à votre problème de costume !
Les 2 Saga : Dis toujours...
Narrateur : Puisque vous n'arrivez pas à vous mettre d’accord sur une tenue, ne vous habillez pas, tout simplement ! Si vous êtes tout nus, pas de dispute concernant la tenue !
Saga-bleu : Mais c'est pas con...
Saga-gris : Ouais ! Pour te récompenser, on te laisse vivre encore un peu ! On ne te tuera que la semaine prochaine !

Content d'être parvenu à les mettre d'accord tous les deux (et surtout de leur avoir échappé !), je me dirige vers ma prochaine destination.

Aldébaran : Tadadi... Tadada...

Mais il est en train de nettoyer sa maison ? ! Et quel tablier ! De belles petites fleurs sont dessinées dessus... avec un soleil qui sourit... et de jolis papillons multicolores qui volent...

Aldébaran : Chuuuuut ! Pas si fort ! ! ! Mais... Tu t'es pas essuyé les pieds avant d'entrer ? !
Narrateur : Excuse...
Aldébaran : Regarde toute les traces que t'as faites ? ! Là ! Là ! Et là !
Narrateur : Ah non, celle-là, c'est pas moi ! C'est pas la même emprunte !
Aldébaran : Oh non... C'est encore ce diablotin de Kiki qui se téléporte ici et qui me prend en photo ! Grrr...
Narrateur : Mais pourquoi tu nettoies ta maison ? ! C'est Zeus qui invite, et pas toi !
Aldébaran : Oui mais s'il veut prendre un café avant de retourner chez lui ! Chez Mu, c'est pas possible ! Il perd beaucoup de laine ces derniers temps, et il ne nettoie même pas !

ZAP ! CLIC ! CLIC ! CLIC ! ZAP !

Aldébaran : Maudit Kiki ! Il vient encore d'apparaître pendant un millième de seconde pour me prendre en photo ! Grrr...
Narrateur : Arrête un peu ton nettoyage et concentre-toi ! Dès qu'il réapparaît, tu lui écrases le nez avec ton poing !
Aldébaran : Bonne idée !

Le chevalier du Taureau lâche son balai et sa serpillière, et se concentre. Ca y est, quelqu'un se matérialise à un mètre de lui ! Le malheureux vient à peine d'apparaître qu'il est reçu par un direct du droit qui le propulse à travers quelques murs.

Aldébaran : Ah ! Ah ! Ah ! Gagné ! Ca t'apprendra, petit monstre !

ZAP ! CLIC ! CLIC ! CLIC ! ZAP ! Kiki vient de prendre trois nouvelles photos.

Aldébaran : Kiki ? ! Mais alors, qui j'ai tapé ? !

Inquiet, le chevalier du Taureau va vers les décombres et ressort un corps dont le nez est enfoncé profondément dans le visage.

Aldébaran : Mu ? ! Oups... Qu'ai-je fais ? ! Il faut lui remettre le nez en place ! Ca tombe bien, j'ai mon aspirateur !

Il branche son appareil et pointe le tube sur le nez de Mu. BZZZZ...

Narrateur : Pas ses cheveux ! Son nez !

BZZZZ... ZZZIOUF ! L'aspirateur vient d'avaler la perruque de Mu !

Aldébaran : Re-oups...

Le chevalier du Taureau plonge deux doigts dans le visage de Mu et tire. La chèvre hurle. Et... ZAP ! CLIC ! CLIC ! CLIC ! ZAP ! Kiki vient de faire un scoop. Son maître sans sa perruque et avec les doigts d'Aldébaran dans ses narines. La vache termine de faire le ménage pendant que le mouton reprend connaissance.

Mu : Ouille ma tête... Ma perruque ! ! ! Où est-elle ? !
Aldébaran : Euh... Dans mon aspirateur... Je savais pas que t'avais une perruque...
Mu : C'est pas ce que tu crois ! J'ai voulu me faire beau ce matin, et comme c'est pas facile de se faire une belle coupe de cheveux soi-même, j'ai demandé à Kiki. Mais ce sale gosse me les a tous rasés !
Narrateur : C'est pas grave... Va chez Aphrodite, je suis sûr qu'elle a une perruque qui t'ira.
Mu : Oui ! J'y vais immédiatement !

ZAP ! Mu a disparu.



Devant le Sanctuaire...

L'heure du départ est enfin arrivée. Saori est entourée des douze chevaliers d'Or et de six chevaliers de Bronze. Eh oui, Jabu est avec eux !

Saori : Mais où est mon papa ? ! Il devrait déjà être là ! Peut-être que quelqu'un l'a kidnappé ?

ZAP ! Coup de tonnerre ! Zeus vient d'apparaître !

Seyar : Pourquoi t'es en retard ?
Zeus : Euh... Je regardais la télé... Des histoires d'amours... On m'avait dit qu'il y avait des coups de foudre, mais j'en ai pas vu... Tiens ? Un pingouin !
Camu : Oui ! Je vous présente Pingouinou ! C'est un pingouin très bien élevé, vous savez ! Il sera sage lors du repas !
Zeus : Quoi ? ! Tu veux emmener ce truc...
Camu : Ho ! Il a un nom, le truc ! Il s'appelle Pingouinou !
Zeus : Mais j'en ai rien à cirer ! Il ne viendra pas avec nous !
Shaka : On y va ?
Zeus : Où ?
Shiryu : Ben chez toi !
Zeus : Euh... Je m'étais dit que je pourrais d'abord faire une petite visite du Sanctuaire avant de partir... Et puis comme ça, le Glaçon pourra ramener son pingouin !

Il marche vers la première maison. A l'intérieur, Kiki s'entraîne. Il vient de commencer il y a deux secondes, mais son corps est couvert d'eau pour faire croire qu'il sue. Il fait semblant de souffrir pour soulever ses haltères avec ses petits doigts. Des haltères qui paraissent lourdes, mais qui sont en fait des ballons gonflables.

Zeus : Mais qui est ce courageux jeune homme ?
Kiki : Bonjour, Grand Zeus ! Je m'appelle Kiki ! Excusez-moi de ne pas m'agenouiller, mais je dois terminer mon entraînement !
Zeus : T'es un chevalier ?
Kiki : Non, pas encore ! Bientôt, je serai le chevalier du Bélier ! Celui qui l'est actuellement est un vrai fainéant ! C'est lui !
Mu : Comment oses-tu ? !

Kiki lui montre des autres haltères, des vrais cette fois.

Kiki : Vas-y ! Soulève-les !

Mu essaie mais n'y arrive pas !

Zeus : Ah ça alors ! Vous êtes un vrai nul, vous ! Pas comme ce petit ! Si j'avais su plus tôt... Retirez votre armure et donnez-la à ce brave garçon !
Mu : Attendez... Milo ? Tu pourrais pas...
Milo, souriant : Si !

Milo s'approche de Kiki et tend son index. Il a recollé son ongle qu'il avait coupé et le met en contact avec les fausses haltères de Kiki, qui éclatent. Le tricheur se téléporte vite avant de recevoir une fessée !

Zeus : Maison suivante !

Aldébaran est heureux. Zeus va venir prendre un petit café chez lui. Il a passé toute la matinée à nettoyer et il va être récompensé.

Aldébaran : Vous allez voir, votre Altesse, mon temple est d'une splendeur !

Ils entrent. A l'intérieur, le bordel. Encore pire que chez Seyar. Plus sale, on meurt.

Mu : Aldébaran ? Est-ce que ton aspirateur avait avalé les deux confettis que j’avais sur le front ?
Aldébaran : Ah oui tiens ! Tu les as plus !
Mu : Ah, tout s'explique ! En fait, c'est une arme. Quand on met les deux confettis en contact, ils explosent un peu plus tard.
Zeus : Qui parlait de splendeur ?
Aldébaran : Euh... C'est pas ma faute !
Zeus, criant : Silence ! Pour m'avoir fait de faux espoirs, tu seras pas payé pendant trois mois !
Aldébaran : Ca va. Je ne perdrai que 5 ou 6 euros...
Zeus : Comment ? !
Aldébaran : Ben oui ! Ta fille nous donne un salaire de misère !
Zeus : C'est vrai, Saori ? !
Saori : Eh bien... Euh... Oui, mais c'est pas ma faute ! Il faut aussi que je paie les chevaliers de Bronze !
Seyar : C'est vrai, il faudrait que tu nous paies un jour !
Saori : Tais-toi ! ... Et puis, je dois payer tous les chevaliers d'Argent !

Au moins, aucun chevalier d'Argent n'est là pour affirmer qu'il n'est pas payé.

Zeus : Oui, je sais que tu paies 88 chevaliers, mais avec tout l'argent de poche que je te donne...
Saori : Oui mais je dois aussi payer les gardes, ils sont très nombreux tu sais !
Zeus : Ah bon... Je n'en ai vu aucun avant de monter...
Saori : Ah... Mais c'est parce queuh... ils sont tous en congé aujourd'hui ! C’est la fête des Gardes !
Zeus : Tu t'achètes quoi avec ton argent ?
Saori : Euh...
Zeus : Ne me dis pas que t'as ENCORE acheté des poupées !
Saori : Si...
Zeus : Pauvre de moi ! A l'avenir, je paierai tes chevaliers moi-même !
Saori : Et moi ? J'ai encore besoin de sous ! J'ai pas encore remboursé le prêt de mille euros pour la poupée-Saori grandeur nature avec le sceptre !
Zeus : Mais qu'est ce que j'ai fait à dieu pour mériter ça ? ! ... Mais... Dieu, c'est moi !
Saga : Voilà ma maison !

Ils entrent dans le temple des Gémeaux. Il y a plusieurs chemins devant eux.

Zeus : C'est par où ?
Saga : Euh... Ca doit être ce chemin-ci... Non ! Attendez, c'est par là !

Ils tournent en rond pendant une heure.

Saga : Si, cette fois, c'est ce chemin-ci, j'en suis sûr ! ... Oh, un cul-de-sac...
Zeus, fâché : Bon alors, elle est où cette foutue sortie ? !
Saga : Un instant, que je regarde les lieux... J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle !
Zeus : Il y en a une bonne ? !
Saga : Oui ! Nous sommes toujours dans ma maison ! Nous ne sommes pas dans une autre dimension !
Zeus, levant les yeux au ciel : Génial... Et la mauvaise ?
Saga : La mauvaise...
Zeus : Oui, la mauvaise !
Saga : La mauvaise nouvelle... vous sera communiquée au prochain chapitre !
Narrateur : Hé ! Pour qui tu te prends ? ! Le chapitre n'est pas fini ! Dis-leur, que vous vous êtes perdus !
Zeus : Quoi ? ! Et Saga, il habite ici, non ? ! Il s'est perdu aussi ? !
Saga : Euh... Pas de panique ! Notre cas ne peut pas être pire ! On va encore chercher la sortie, et même si on doit y passer des mois, on la trouvera !
Zeus : J'en ai marre, là ! Foudre Foudroyante, fraie-nous un passage !

La foudre de Zeus vient créer un petit passage...

Saga, en larmes : Ma maison ! ! !

Euh... Le passage n'est peut-être pas si étroit. Ils marchent sur les ruines et vont jusqu'à la maison du Cancer.

Zeus, effrayé : Haaaaa ! ! ! Mais c'est affreux, ici ! Qui a fait ça ? !
MDM : Euh... Vous aimez pas ma décoration ?
Zeus : Vous ! Vous êtes un monstre !
MDM, souriant : Merci !
Zeus, gueulant : SAORI ! ! !
Saori, tremblant : Oui papa ?
Zeus : Comment t'as pu le laisser faire une chose pareille ? !
Saori : Mais j'y suis pour rien ! C'est pas à moi de m'occuper des chevaliers, c'est le rôle du Grand Pope !
Zeus : Oui... Et au fait, où il est, lui ? !
MDM : Regardez bien autour de vous, vous devriez le reconnaître !
Zeus : Où ça ? !
MDM : Au plafond !

Effectivement, la tête du Pope est collée au plafond ; il porte encore son masque.

Zeus : Vous avez osé tuer le Pope ? !
MDM : Ah non ! Ca, c'est le narrateur ! Moi, j'ai fait que ramasser et accrocher sa tête, c'est tout !
Pope : Menteur ! T'as joué au foot et au bowling avec ma tête !
Zeus : Vous êtes encore vivant ? !
Pope : Oui, mon corps a repoussé, mais je suis coincé dans la roche !
Aldébaran : Je vais le sortir de là.

Le chevalier du taureau s'arrête sous le Pope et saute. Mais il ne parvient pas à l'attraper.

MDM : Arrête, Gros Veau !
Aldébaran : Mais attends ! Je finirai par y arriver ! ... Quoique, j'ai l'impression de sauter de moins en moi haut...
MDM : C'est normal, à chaque fois que tu retombes, le sol s'enfonce ! Et tu écrabouilles les jolies têtes que j'avais mises par terre !
VM : Je vois qu'on a besoin de me services... Poussez-vous les petits !
Aldébaran : VM ? ! ... Ah ! Ah ! Ah ! Vous croyez que vous allez sauter plus haut que moi ? !
VM : Evidemment !

Le VM se place sous le Pope, s'assoit et saute. Incroyable ! Il vient de s'agripper aux cheveux du Pope.

Pope : Bien joué, le Fossile. Mais comment tu vas me sortir de la roche ?
VM : Tiens, mange ce grain de riz.
Pope : Tu te fous de moi ? !
VM : Mange !

Le Pope obéit. Cinq secondes après, il fait un gros pet qui casse la roche et il tombe avec le VM. PAF ! Le VM est en dessous du Pope.

Pope : Efficace, ton riz qui fait péter ! Tu peux m'en prêter un peu, j'aimerais en profiter dans ma piscine pour faire un bain à bulles !
MDM : VM, Vous avez quelque chose accroché à votre derrière !
VM, suant : Moi ? ! Mais non voyons !
Aldébaran : Si ! Attendez, je vais vous enlever ça... Un ressort ? ! Tu l'as utilisé pour sauter, hein ?

Le VM devient tout rouge. Ca change du violet. Cinq minutes plus tard, ils sont chez Ayor.

Zeus : C'est fatiguant, ces marches ! ... Tiens, des bonbons !

Il en prend un et l'avale.

Zeus : Miam... Le goût est original, je sais pas ce que c'est !
Ayor : Vous avez pris un de mes bonbons ? !
Zeus : Oui ! Je suis Zeus, je fais ce que je veux !
Ayor : Mais vous ne devriez pas en manger !
Zeus, criant : Ca suffit ! Je fais ce qu'il me plaît ! Et rien que pour t'embêter, je vais prendre un bonbon de l'autre paquet !

Zeus le goutte et semble apprécier.

Zeus : Et comment ! Il faudra que tu me donnes la recette !
Ayor : Pas de problème ! Le premier était un cœur d'oiseau sous une couche de Sheba et le deuxième, c'était un œil de souris enrobé de whiskas !

Zeus se retient de vomir et fonce vers les toilettes.

Zeus : Mais où elles sont ? !
Ayor : Voyons, Zeus, tu vois pas le bac à litière ? !

Après que Zeus se soit remis de son malaise, ils montent chez Shaka.

Zeus : Tiens, une télé ! Mais comment t'as fait pour la payer, avec le salaire de pauvre que ma fille te donne ?
Shaka : Eh bien, en fait, j'ai été oculiste pendant un certains temps, et les clients ont été si satisfaits qu'ils m'ont payé plus qu'un oculiste normal !
Zeus : Ah mais c'est bien, ça ! Mais pourquoi t'as arrêté ce boulot ?
Shaka : Euh... Certains clients sont revenus en colère et m'ont forcés à les rembourser.
Zeus : Pourquoi les clients n'étaient pas contents ? !
Shaka : Euh... Je sais pas...
Zeus : Réponds-moi !
Shaka : Sans doute avaient-ils atteint le 7ème sens, et alors plus besoin de la vue pour voir...
Zeus : Dis-nous la vraie raison, sinon je pulvérise ta nouvelle télé !
Shaka : D'accord... Alors voilà... La vraie raison, c'est... Le pourquoi les clients râlaient, c'est...

ZAP ! CRAAAAACH ! ! ! Plus de magnétoscope !

Zeus : Le prochain coup sera pour la télé !
Shaka : Stop ! J'avoue tout ! J'enlevais les autres sens aux clients, comme ça leur vue s'en trouvait décuplée !
Zeus : Ca mérite quand même ceci...
Shaka : NOOOOON ! ! !

ZAP ! CRAAAAACH ! ! ! Plus de télé !

Zeus : Temple suivant !

Ils arrivent dans le temple de la Balance.

Zeus : Mais y'a rien ici !
VM : Si, regardez mieux ! ... Saga, ne bouge plus !

POUTCH ! Saga a posé le pied sur un objet minuscule.

VM : Mon divan ! ! ! ... Stop ! Suivez-moi, sinon vous allez écraser tout mon mobilier !

Ils suivent le VM et sortent de sa maison cinq heures plus tard.

Saori : Papa ? Ca t'ennuie pas qu'on prenne autant de temps ?
Zeus : Non. C'est parce que... Tu peux garder un secret ?
Saori : Bien sûr, papa chéri !

Zeus lui souffle quelques mots à l'oreille.

Saori, criant : Comment ça ? ! Le repas en mon honneur n'est pas encore prêt ? !
Zeus : Chuuuuut ! ! !

La troupe entre à présent chez Milo.

Zeus : Tiens, tiens... Encore une télé ! Puisque Saori vous laisse mourir de faim, j'aimerais savoir comment t'as pu t'acheter une télé, Milo !
Milo : Euh... C'est un cadeau de mon papa !
Zeus : Ah, ok. Nous pouvons partir.
Voix : Hé ! Attendez !
Zeus : Mais qui êtes vous ? !
Inconnu : Je suis Lomi, le papa de Milou ! Salut petit !
Milo : B'jour p'pa...
Zeus : Et vous faites quoi dans la vie ?
Lomi : Moi ? Je tiens un magasin d'animaux de compagnie !
Zeus : Ah ! C'est bien ça ! Vous n'avez pas un petit chien ?
Lomi : Vous aimez les chiens ? Moi aussi ! La preuve : j'ai appelé mon fils 'Milou' ! Mais j'en ai pas dans mon magasin.
Zeus : Alors, un petit chat ?
Ayor : Et un pour moi aussi !
Lomi : J'ai pas de chat non plus...
Zeus, énervé : Mais vous avez quoi à la fin ? !
Lomi : Je vous ai dit que j'avais des animaux de COMPAGNIE ! Ca veut dire, des rats, des araignées, des scorpions, des serpents, des cafards, des crocodiles... J'en ai même des plus gros et plus dociles, comme les godzillas ou les aliens !
Zeus : Rien qui m'intéresse ! En tout cas, ça vous rapporte des sous !
Lomi : Non, les acheteurs sont très rares. Une fois, j'ai fait une affaire avec un certain 'Fort Oseille'...
Zeus : Et c'est avec ça que vous avez acheté une télé pour votre fils ! J'ai deviné juste, hein ? ! Je suis si intelligent !
Lomi : Pas du tout ! C'est avec ça que j'ai acheté les aliens !
Zeus : Et la télé de Milou, alors ?
Lomi : Oh, ça, ça doit être les vieilles mémés qu'il attaque en disant : 'le capital de pognon ou la mort !'.

ZAP ! CRAAAAACH ! ! ! Les télés n'ont vraiment pas leur place au Sanctuaire, on dirait... Lomi reste seul dans la maison de Milo, qui monte les escaliers en pleurant.

Ayoros : Ah ! On arrive chez moi !

Il n’y a pas grand'chose d'intéressant chez Ayoros, qui passe la plupart de son temps chez les Morts. Mais il y a quand même un frigo, un des rares qui n'appartient pas à Camu. Et dans le frigo, que des aliments périmés !

Ayoros : A peine ! Ca fait seulement 13 ans qu'ils sont dans le frigo !

N'oublions pas aussi le cercueil qui sert de lit.

Ayoros : Et mon testament !
Zeus : Ah oui tiens...

Zeus lit et fond en larmes.

Zeus : Snif... C'est si triste... 'A ceux dont le courage a vaincu tous les obstacles...' Snif, snif... 'Je confie la vie de la princesse Athéna...' Une princesse ? !
Ayoros : Oui, je sais, c'est une déesse ! Mais je sais pas faire les 'e' accent aigu !

On monte encore, on est dans la maison du Cabri à Cornes.

Shura : Capricorne ! ! !
Zeus : Oh, la belle statue ! Tu la vends combien ?
Shura : Elle n'est pas à vendre !
Zeus : Tant pis. J'étais prêt à la payer un million d'euros...
Shura : Vraiment ? ! Dans ce cas, c'est vendu !
Zeus : Je plaisantais ! Elle ne vaut pas plus qu'une poupée de Saori, ta statue ! Sens-là !

Les chevaliers reniflent. Shun, arrête de pleurer !

Shun : J'y peut rien... Snif... C'est le test-maman d'Ayoros... Prout... Pardon ! Snif...
MDM : Je connais cette odeur... Mais oui ! C'est celle de la colle que j'utilise pour les têtes dans mon temple !
Saori : De la colle ? ! Ta statue a été cassée, Shura ?
Shura : Ben oui ! Vous aviez tous oublié le Dragon-Fusée du disciple de l'Ancêtre ? Il avait détruit ma maison, et aussi ma belle statue ! Alors, j'ai recollé tous les morceaux ! Il y en avait tellement que j'ai utilisé au moins cent bâtons de colle !
Shiryu : Ah, le Dragon-Fusée ! Quelle attaque fantastique ! ... A propos de l'odeur, y’a pas que la colle !
Hyoga : Oui. Une odeur de caca...
Seyar : Ca vient de... Aphrodite ? !
Aphrodite : Sûrement pas ! Je suis plus propre que vous tous réunis !
Shun : Oui mais t'as marché sur le caca, là...
Shura : C'est quoi, ce caca dans mon temple ? !
Camu : Oh ! C'est mon Pingouinou adoré !
Shura : Qui ? !
Camu : Mon pingouin ! Comme il est adorable...
Shura : Tu veux garder sa tête ou une patte ?
Camu : Hein ? !
Shura : Il a chié chez moi, ton Pingouinar !
Camu : Pingouinou !
Shura : Tu vas laver tout de suite cette saleté, sinon je le coupe en rondelles !
Camu : Hyoga ?
Hyoga : Oui Maître ?
Camu : T'es mon disciple ?
Hyoga : Bien sûr, Maître !
Camu : Lave-moi ça !
Hyoga : Mais Maître...
Camu : Tu dois m'obéir !
Hyoga : Bien, Maître... Shun ?
Shun : Oui mon chéri ?
Hyoga : Pardon ? !
Shun : Oui mon chéri ?
Hyoga : Mais je suis pas ton chéri !
Shun : Ah ben alors ne me demande rien...
Hyoga : Excuse-moi, Shun... Shun adoré ?
Shun : Oui Hyoga chéri ?
Hyoga : Tu pourrais pas faire disparaître le caca ?
Shun : Mais si, Hyoga chéri ! ... Ikki !
Ikki : Oui mon bébé ?
Shun : Tu pourrais pas laver cette crotte pour moi, mon idole ?
Ikki : Euh... Si, mon tout petit... Shaka ?
Shaka : Oui mon amour ?
Ikki : Quoi ? ! ? !
Shaka : Tout le monde se parle comme des amoureux. Alors, pourquoi je le ferais pas ?
Ikki : Super ! Ramasse cette saleté !
Shaka, hurlant : Non mais c'est qu'il me croit encore, lui ? ! Va voir dans les six Mondes si j'y suis ! ! ! Et emporte cette cochonnerie avec toi !

Vlan ! Ikki vient de disparaître, avec l'excrément de Pingouinur.

Camu : Pingouinou ! ! ! C'est son nom !
Zeus : Allons à la prochaine maison !

Ils montent, ils montent... L'effort est tel qu'ils suent.

Zeus : Glaglagla... Tu parles ! On claque des dents ! ! !

Ah oui, ils se rapprochent de l'igloo géant qui sert de demeure à Camu. Ils entrent.

Camu, soulagé : Aaaaah... Il fait bon ici ! Quoique, j'ai pas allumé mes congélateurs ! Vous voulez que j'y aille ?
Tous, en colère et tout bleu : NON ! ! !
Camu : Mais il fait un peu chaud ! Et on va quand même rester cinq minutes pour manger des glaçons ! Non ?
Tous : NON ! ! !
Camu : Bon, très bien, continuons notre marche... Viens, Pingouinon...
Pingouinou : Papa ! Je m'appelle Pingouinou ! ! !
Zeus : Ah, non ! Ton Pingouin... Pingouin-machin-truc-bazar, il reste ici !
Camu : Mais on devra redescendre le chercher avant de partir vers l'Olympe !
Zeus, fâché : Oh mais j'en ai marre ! Ton chose ne viens PAS avec nous ! Point !
Camu : Mais il est bien éduqué...
Zeus : Ah oui ? ! J'ai pas envie qu'il laisse des crottes chez moi !
Camu : Mais elles sont belles, ces crottes !
Zeus : Ca suffit ! ! ! Ton Pingouinou...
Pingouinou : Enfin, il a retenu mon nom !
Zeus : ... ne nous accompagne PAS ! ! !
Camu : Oh le pauvre petit... Je lui avait mis une cravate exprès... Viens faire une bise à papa, mon bébé...

Camu dit au revoir à son pingouin favori et ensuite ils grimpent vers la dernière maison du Zodiaque.

Aphrodite : Nous y voilà ! Quelqu'un veut que je le maquille avant qu'on parte ? ... Zeus ?
Zeus, en colère : Flûte ! ! ! Un qui me casse les pieds avec son Pingouining...
Camu : Hem !
Zeus : Silence ! ! ! ... Je disais donc, un qui m'énerve avec son truc noir et blanc...
Camu : Et il avait une cravate !

ZAP ! Camu vient d'avoir un coup de foudre.

Aphrodite : Il est enfin tombé amoureux de moi !
Zeus : On se casse d'ici !
Aphrodite : Mais je me suis pas remaquillé(e)...
Zeus : Tout de suite ! Sinon, tu vas avoir un éclair !
Aphrodite : Cool ! Un au chocolat, dis ?

BAF !

Zeus : Tout compte fait, il a reçu un pain !
Aphrodite : Ouin ! ! ! Il m'a démaquillé ! ! !
Zeus : Sapristi ! J'ai salis ma main en le frappant ! Elle est pleine de maquillage !
Aphrodite : Et de rouge à lèvres !

Zeus se lave les mains pendant qu'Aphrodite se refait une beauté, et puis, ils quittent la maison des Poissons.

Shun : Bof, si c'est ça, se refaire une beauté...

Les voilà enfin au sommet du Sanctuaire ! Le soleil va se coucher, mais bon, ils y sont !

Zeus : Tout ça m'a donné soif ! Je boirais bien une tasse !
Pope, content : Ah ben tu pouvais pas tomber mieux que chez moi pour ça !
Zeus : Ah oui ?
Pope : Suis-moi !

Ils sont dans la salle de bain, où il y a la piscine.

Zeus : Alors ? Où elle est, la tasse ? ... Héééé ! ! !

Plouf ! Zeus vient de tomber dans l'eau car le Pope l'a poussé.

Pope : Voilà, t'as bu la tasse !

Zeus ressort trempé et furieux. ZAP ! Re-ZAP ! Re-re-ZAP ! Mega-ZAP ! ! ! Ultra-ZAP ! ! ! ... Bon, je crois que tu peux arrêter, Zeus. Le Pope est au courant, que t'as pas aimé sa tasse.

Zeus : T'as de la chance que t'es le Grand Poulpe, sinon... On y va. Surveille bien le Sanctuaire de ma fille durant son absence !

Zeus se concentre et téléporte tout le monde chez lui.



Que va devenir le Sanctuaire pendant l’absence des plus puissants chevaliers ?

Jabu : C’est vrai ça, que va devenir le Sanctuaire sans moi ?

Qui va s’occuper des têtes dans la maison du Cancer ?

Tête #1 : Mais où est le crustacé ? Il a oublié de me moucher avant de partir ! Aaaaa... Aaaaa...
Tête #2 : Ah non, pas sur moi ! Tourne-toi !
Tête #1 : ... Tcha ! ! !
Tête #2 : Ouin ! ! !

Qui va nourrir les chatons d’Ayor ?

Chaton #1 : Pas terrible, ces chips...
Chaton #2 : Les popcorn non plus...
Chaton #3 : Qu’est ce qu’il reste encore à manger chez Shaka ?

Et que fait le Pope ?

Pope : Ce vilain Pingouinou m’a piqué la clé de ma salle de bain ! Alors, j’utilise un bélier pour ouvrir la porte !
Kiki : Aïe !
Pope : Mais comme ce n’est qu’un apprenti-bêleur, il faut frapper plus souvent !
Kiki : Ouille !
Pope : Courage ! On vient de créer une minuscule fissure après 10 coups ! Encore une petite centaine et ce sera fini !
Kiki : A l’aide ! ! !

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Cette fiction est copyright Christophe Hisette.
Les personnages de Saint Seiya sont copyright Masami Kurumada.