|
Au sommet du Sanctuaire... Pope : Maudite porte, tu vas t’ouvrir, oui ? ! Shunrei : Un problème, Pope ? Pope : Oui ! La porte de ma salle de bain est fermée et un pingouin de Camu m’a volé la clé ! Je peux plus aller me baigner ! Shunrei : C’est pas si grave ! Venez manger un peu de riz ! Pope : Mais au fait, qu’est ce que tu viens faire ici ? ! Dehors, la Cruche du Cinq de Pique ! Shunrei : Je venais vous apporter une des armes de la balance, mais puisque vous me parlez sur ce ton, je pars ! Pope : Non, attends ! Je m’excuse ! Reviens ! Trop tard. Shunrei a disparue. Pope, pleurant : Mais que vais-je devenir ? ! Je ne peux pas vivre sans ma piscine privée ! ... Je vais aller trouver ce pingouin de malheur ! Le Pope descend les marches et arrive dans la maison du Verseau. Pope : Glaglagla... Voilà la banquise ! Il entre et voit des dizaines, des centaines, des milliers... Pope : Une infinité de pingouins ! ! ! ... Qui d’entre-vous est Pingouinou ? Un pingouin s’approche. Pingouinou : C’est moi. Pourquoi ? Pope, criant : Où est ma clé ? ! Pingouinou : Mais je vous l’ai rendue, votre clé ! Pope, menaçant : Rends-moi ma clé, sinon... Tous les pingouins fixent à présent le Pope méchamment. Pope, suant : Sinon... euh... je pourrai plus aller dans ma piscine ! Pingouinou : Je vous l’ai rendue ! Et après vous êtes reparti vers le bas ! Pope : Quoi ? Mais c’était pas moi ! Le Pope sort en courant. ZIP ! Plaf ! Il vient de tomber. Pingouinou : C’est pas malin de courir sur du verglas ! Il sort à moitié gelé et avec une bosse. Il redescend et arrive chez MDM. Il s’adresse aux têtes. Pope : Vous avez vu quelqu’un qui me ressemblait passer par ici ? Une tête : J’sais pas... Si vous me mouchez, je répondrai peut-être... Le Pope le mouche. Pope : Maintenant, parle ! Tête : La tête à côté de moi peut vous renseigner ! Pope, s’adressant au voisin : Parle ! Tête : D’abord, tu me coiffes ! Pope : Mais... Tête : Tant pis ! Pope : D’accord, je te coiffe... Le Pope lui demande ensuite de dire ce qu’il sait. Tête : La tête en face de moi peut vous renseigner ! Pope : Mais vous foutez de moi ou quoi ? ! Il s’approche de la nouvelle tête. Pope : Dis-moi quelque chose d’utile ! Tête : A une seule condition : que tu me brosses les dents ! Le Pope râle mais s’exécute. Pope : Maintenant, je t’écoute ! Tête : Ok. C’était Kaza ! Le Pope s’en va à toute vitesse et se retrouve rapidement sous les mers. Pope : Kaza ! Où es-tu, vilain ! Quelqu’un vient à la rencontre du Pope. Pope : Le Drap Con des Mers ! Kanon : Tu me connais ? Pope : Bien sûr ! Tu es la Nonne des Gémeaux ! Kanon, hurlant : Non ! KANON des Gémeaux ! ! ! Pope : Où es Kaza ? Tu veux aussi quelque chose en échange ? Que je te lave les oreilles ? Un autographe ? Un bisou ? Dis-moi ! Kanon, énervé : Non mais il se fout de moi ? ! Ouste ! Retourne d’où tu viens, sinon gare à toi ! Le Pope se retourne ; un gaz bruyant et puant sort de son derrière. Kanon, suffocant : J’étouffe ! Pope : Dis-moi où est Kaza ou je t’achève ! Kanon : Euh... Ok, suis-moi. Kanon le conduit vers le pilier central. Pope : Kaza est là-dedans ? Kanon : Oui, entre ! A peine le Pope est-il à l’intérieur que Kanon referme la porte. L’eau commence à couler dans le pilier. Pope : Kaza n’est pas là ! Tu m’as menti ! Je vais t’asphyxier ! Kanon : Pète autant que tu veux, l’odeur ne sortira pas du pilier ! Pope : Oh le vilain ! Tu vas... Waouh ! ! ! Kanon : T’es heureux ? Pope : Oh oui ! C’est pas aussi bien que ma piscine, mais ça suffira pour que je me baigne ! Le Pope commence à chanter. Il chante faux. Kanon : Tais-toi ! ! ! Mais le Pope continue. On l’entend partout. Les autres Généreux viennent voir Kanon. Généreux : Mais c’est quoi cette torture ? ! Kanon : Kaza ! Kaza : Oui ? Kanon : Rends sa clé au Pope ! Je ne pourrai pas supporter son chant encore longtemps ! Kaza : Mais je l’ai plus ! Elle est tombée dans une autre dimension quand je suis passé par la maison des Gémeaux ! Kanon, tout blanc : Quoi ? ! Bian : Mais où est Sorrento ? Isaac : Il écoute sa musique ! Kanon : Ca me donne une idée ! On va mettre sa musique à fond ! Ainsi, on n’entendra plus le Pope chanter ! On va attendre qu’il se noie ! Ils vont trouver leur musicien. Eo : Sorrento ! Krishna : Il ne nous entend pas ! Kaza lui retire un écouteur de ses oreilles et fait une grimace. Kaza : Cette musique... C’est affreux ! Kanon : Je n’ai que faire de ton opinion ! C’est ta faute si on en est là ! ... Sorrento ! Sorrento : Oui ? Kanon : Mets ta musique à fond ! Sorrento, joyeux : Tout de suite ! Il obéit et tous les autres ont presque une crise cardiaque. Ils sont en train de crier de douleur. Kanon, hurlant : STOP ! ! ! Mais la musique de Sorrento couvre la voix de Kanon. Krishna : Pitié, arrêtez ça ! ! ! Eo : Je meurs ! ! ! Sorrento, les voyant souffrir, baisse le volume. Sorrento : Ca va pas ? ! Vous n’aimez pas le chant d’Athéna ? Quand elle l’a chanté dans le pilier central, j’ai été émerveillé. Pas vous ? Isaac : T’as enregistré cette horreur ? Sorrento : J’entends un autre chanteur dans le pilier central. Lui, il est très mauvais ! Il faudrait le faire taire ! Kanon : Je voudrais bien mais il veut une clé que Kaza lui a prise ! Sorrento : Ben alors, demande à Kaza de se transformer en cette clé ! Kanon : Tu as entendu, Kaza ? Obéis ! Kanon retourne au pilier central et ouvre la fenêtre. Kanon : Voilà ta clé ! Rentre chez toi ! Pope : Oh, ma clé ! Youpi ! ! ! Le Pope retourne dans son temple avec Kaza déguisé en clé. Il ouvre sa fameuse porte et... Pope : Ma piscine... Il tombe à genoux en pleurant. Pope : On m’a volé ma piscine ! ! ! Il trouve un mot de l’autre côté de la porte. Pope : C’est quoi ça ? ! ‘En attendant que vous ayez payé vos plongeoirs (nous attendons depuis un an !), nous vous confisquons votre piscine. Vous avez voulu nous en empêcher en fermant la porte à clé, mais nous sommes passé par la porte de derrière !’ ... OUIN ! ! ! N’oublions pas que Zeus a organisé un repas en l’honneur de l’anniversaire de Saori et a invité beaucoup de Loufoques. Rejoignons-les au palais de Zeus sur l’Olympe... Zeus : Mais non ! Ici, ce sont les toilettes publiques de l'Olympe ! J'ai pas osé me soulager dans les maisons du Zodiaque tellement elles étaient sales ! Zeus fait son pipi... Zeus : Caca ! ... Y'a plus de papier ! Allez m'en acheter ! Narrateur : Ho ! Ca suffit, Zeus ! Arrête de gagner du temps ! Tous les préparatifs sont prêts pour le repas de ta Gourde ! Zeus : Vraiment ? Dans ce cas, allons-y ! ZAP ! Les voilà tous dans l'immense palais de Zeus ! Zeus : Mais... Personne n'a encore mis la table ! Le narrateur m'a pourtant dit... Narrateur : Ah... Il ne manque que les couverts... Zeus : Mais non ! Il manque LA TABLE ! Voix : Oh ! Quelle joie de la revoir ! Saori ! ! ! Saori : Qui c'est ? Zeus : Mon épouse, Héra ! Héra : Oui, c'est moi ! Oh Saori, comme je suis ravie de te revoir ! Ca fait si longtemps ! Comment tu vas, ma chérie ? Saori : Euh... Ca va... Héra : Ca va au Sanctuaire ? Ils sont gentils avec toi ? Et ta collection de poupée, elle avance ? Saori : Bof, je dois en avoir que 295 chez moi... Et il me manque la poupée-Saori en robe brillante avec le sceptre magique ! Héra : Je le savais ! C'est pour ça que... Tiens, ce cadeau est pour toi ! Saori : C'est quoi, dis ? Hein ? ... Oooooh... La voilà enfin, cette poupée que je désirais tant... Héra : Comme je suis heureuse que ça te plaise ! Viens avec moi - vous aussi les chevaliers ! - je vais te présenter aux autres dieux, ma chérie ! ... Dis-moi, c'est qui la clocharde qui nous suit ? Saori : C'est Aphrodite, le chevalier des Poissons ! Aphrodite, outré(e) : Quoi ? ! J’ai mis ma plus belle robe ! Héra : Nous allons entrer dans la chambre d'Arès ! ... Arès, mon poussin ! Arès : Maman ! ! ! Héra : Regarde qui est là ! Arès, souriant : Oh, c’est Saori ! ! ! Quelle joie de te revoir ! J'ai un cadeau pour toi ! Tiens ! Saori, déballant : C'est quoi ? ... Oooooh... Une cravache toute neuve ! Je vais l'essayer tout de suite ! Jabu ! Jabu : Oui princesse ? Saori : Tourne-toi ! Jabu se retourne et Saori le frappe au postérieur avec son nouveau jouet. Saori : Elle est superbe cette cravache ! Héra : Continuons la visite ! ... Voici Poséidon ! Saori : Julian Solo ! Julian : Saori... Quel bonheur de vous voir parmi nous ! J'ai un présent à vous offrir ! Saori : Encore une poupée ou une cravache ? Cool ! Julian lui tend une petite écrin. Saori : C'est minuscule, cette chose ! Ca sert à quoi ? ! Julian : Ouvrez ! Saori : Une... bague ? ! Julian, à genoux : Saori... J'ai l'honneur de vous demander votre main... Saori : Quoi ? ! Et je ferai comment pour jouer avec mes poupées tout en fouettant Jabu, avec une seule main ? ! ... Tiens ! Un coup de cravache sur le nez ! Héra : Je crois que ça veut dire non... Saori : Ce couloir est de plus en plus sombre... Héra : Mais c'est parce que nous approchons de votre oncle Hadès ! ... Le voilà ! On le distingue à peine dans l'obscurité, mais on remarque quand même qu'il porte des lunettes de soleil. Saori : Et tu m'offres quoi comme cadeau, toi ? Hadès : Rien ! Héra : Il n'a pas l'air de t'aimer, Saori... Pourtant, t’es parfaite ! Saori : Je sais ! Ayoros : Hadès ! J'ai lu ta brochure sur l'Enfer et je voudrais faire une petite visite ! Héra : Nous allons arriver chez Héphaïstos ! ... Le Forgeron, on est là ! Héphaïstos : Entrez ! ... Saori, tu peux prendre une de mes statues comme cadeau ! Choisis ! Shura : Qu’elles sont belles ! J'en achèterais bien une pour mettre dans mon temple ! Shaka : Je les vois pas, moi ! Milo : Normal, t'as les yeux fermés ! Shaka : Ah oui, c'est vrai... Alors Shaka ouvre les yeux et... BOUM ! ! ! Toutes les statues sont en miettes ! Héphaïstos se retourne et voit le désastre. Héphaïstos : Mes statues ! Ouin ! ! ! Héra : Oh le pauvre... Il vaut mieux le laisser seul... Venez admirer la tapisserie ! Shaka, qui s'était vite enfui, est en tête du groupe et regarde la tapisserie en premier. Il a toujours les yeux ouverts. Héra : Cette tapisserie est une des plus réussies d'Apollon ! Il y a passé des années ! Saga : Et c'est censé représenter quoi ? ! Héra : Mais ouvrez vos yeux, bon sang ! ... Hein ? ! Y'a plus de dessins dessus ? ! Ils continuent à marcher et arrivent dans la cuisine géante. Camu : Des frigos ! Sauvé ! Hyoga : Moi aussi je crevais de chaud ! Les deux chevaliers des glaces s'assoient près des frigos. Héra : Tiens, Dionysos est là ! Il a apporté plein de bouteilles de vin pour le repas d'aujourd'hui ! L'interpellé se retourne; il a le nez tout rouge et louche. Dionysos : B'jour hic ! ... Saori ! Et aussi à votre hic ! ... sœur jumelle ! Héra : Le vin est prêt, Dionysos ? Dionysos : Le vin ? ! Hic ! ... Il était bon, oui ! Héra : Oh non... T'as pas encore tout bu ? ! Dionysos : Non... Héra : Ouf... Dionysos : Il en reste hic !... par terre hic ! ... Vous pouvez goûter ! La visite continue. Héra : Ah ! Voici Artémis ! Elle chasse les poulets qu'on va manger ! MDM : Et qu'est ce qu'elle fait avec les têtes ? Héra : Elle les jette à la poubelle, voyons ! MDM est content. Il se lèvera pendant le repas pour aller récupérer les têtes. Un cuisinier : Hé ! Vous ! Héra : Oui ? Cuisinier : Qui a volé un des poissons qui était sur la table ? Il y en avait six et il n'en reste plus que cinq ! Héra : Ah non ! Il n'y en a que quatre ! Le cuisinier se retourne et constate que deux de ses poissons ont disparus. Les chevaliers continuent leur visite. Ayor termine de mâcher son petit déjeuner. Cuisinier : Attendez ! Reprenez ces deux énergumènes ! Shiryu : Hyoga ? ! Aldébaran : Camu ? ! Ils sont dans les frigos. La nourriture, elle, a disparu. Ayor : Oui, on peut voir les choses comme ça. Miam... Ils prennent les deux glaçons de force et les emmènent avec eux. Héra : Ah, voici la chambre d'Aphrodite ! ... Tu t'es encore mis trop de maquillage ! Aphrodite : Mais non ! J'en ai mis que deux tonnes ! Aphrodite : Mais ! C'est moi, Aphrodite ! Aphrodite : Cette clocharde porte le même nom que moi ? ! Aphrodite : Regarde-toi d'abord ! Je suis la plus belle ! Avant qu’elles ne s’entre-tuent, Héra les emmènent tous dans la grande salle où va avoir lieu le repas. Héra : On n'a pas encore vu Hermès... Ah oui ! C'est son jour de pickpocket aujourd'hui ! Hermès apparaît soudainement. Hermès : Désolé Héra, j'ai pas pu voler la poupée que tu m'avais demandée, puisque je l'ai pas trouvée ! Héra, toute rouge : Chuuuuut ! ! ! Zeus : Tout le monde est là ? Asseyez-vous ! Ils s'assoient tous autour de la grande table. Aldébaran serre les fesses pour ne pas faire éclater la chaise, Ikki met Shun dans son siège pour bébé, Hyoga et Camu posent un frigo près d'eux, et le VM se met carrément sur la table. Serveur : Et voici l'entrée ! Le serveur dépose des pizzas devant les invités. Mu : Une pizza saignante ! Aldébaran : Une pizza géante ! Saga : Une pizza mi-jambon, mi-fromage ! MDM : Une pizza aux yeux ! Ayor : Une pizza à la souris ! Shaka : Une pizza au boudin ! VM : Une pizza miniature ! Milo : Une pizza au cygne ! Ayoros : Une pizza aux pissenlits ! Shura : Une pizza au Centaure ! Camu : Une pizza au phoque ! Aphrodite : Une pizza aux légumes ! Seyar : Une pizza à l’avoine ! Shiryu : Une pizza au riz ! Hyoga : Une pizza au pingouin ! Shun : Une pizza aux bonbons ! Ikki : Une pizza à l'ail ! Jabu : Une pizza à l’éléphant rose ! Zeus : Je vois que nos invités sont satisfaits ! Saori : Non, pas moi ! C'est un scandale ! J'ai une pizza au cheval, mais il y a un anchois dessus ! Zeus : Ben retire-le ! Saori : Non ! Toute ma pizza est sabotée à cause de cette chose ! Je suis extrêmement mécontente ! Zeus : Ne joue pas à la princesse jamais contente et mange ! Saori : NON ! Zeus, criant : Saori ! Mange ! Héra : Zeus ! Ca suffit maintenant ! La pauvre chérie a raison ! Tu aurais dû faire attention ! Echange ta pizza royale à l'ambroisie avec celle te ta fille ! Zeus : Mais Héra... Héra : Tout de suite ! Sinon, tu repasseras toi-même tes chaussettes ! Résigné, Zeus échange sa pizza avec celle de sa cruche de fille. Héra : Zeus ? Tu t'es excusé au moins ? Zeus : Mais... Héra : Pas de 'mais' ! C'est l'anniversaire de ta fille et tu l'as déjà déçu ! Tu vas t'excuser auprès d'elle ! Zeus, grognant : Pardon... Héra : Ho ! Arrête de râler ou tu les laveras aussi, tes chaussettes ! Et mets-toi à genoux devant elle ! Zeus obéit et s'efforce de parler avec une gentille voix. Zeus : Saori, je m'excuse ! Pardonne-moi ! Saori : Pas question ! Cet outrage mérite une punition ! Tu laveras et repasseras tes chaussettes toi-même ! Zeus retourne à sa place en se promettant de se venger. Saori : Délicieuse, cette pizza à l'ambroisie ! Milo : Camu ? T'as mangé ta pizza chaude ? Camu : Non ! Hyoga et moi, on les a refroidies avec nos 'Poussettes de Maman' ! Après, on leur sert du vin. Zeus : C'est une des rares bouteilles que Dionysos n'a pas bu ! Une fois que tout le monde est servi... Héra : Je lève mon verre à la plus belle... Aphrodite : C’est moi ! Héra : ...la plus intelligente... Aphrodite : C’est moi aussi ! Héra : ... et la plus forte ! Aphrodite : C’est encore moi ! Héra : Bon anniversaire, Saori ! Aphrodite : Hein ? ! Zeus prend son verre avec deux doigts ; Saori essaie aussi. Zeus : Saori ! Fais attention ! Héra : Zeus ! Arrête de la prendre pour une idiote ! Elle ne va pas faire de bêtises ! Mais Saori a renversé son verre et a taché sa robe. Zeus, criant : Je t'avais prévenu ! Mais la princesse veut faire la maligne, hein ? ! Petite sotte ! Clac ! Héra vient de gifler Zeus. Héra, hurlant : Mais t'as fini de la traiter comme une attardée ? ! Ce n'est certainement pas de sa faute ! Hein, Saori ? Saori : Euh... Oui ! Je viens de mener une enquête et euh... Il y avait du savon sur le verre et il m'a échappé des mains ! Héra, en colère : Zeus ! Tu feras ta lessive toi-même, désormais ! Zeus : Mais pourquoi ? ! Héra, furieuse : Pourquoi ? ! Tu lui as tendu un piège en lui donnant ce verre glissant ! Mais grâce à son immense intelligence, elle a découvert ta ruse ! Saori : Ma belle robe... Elle est tachée ! Héra : Viens avec moi, je vais t'en prêter une des miennes ! Saori suit Héra. Arès se lève aussi. Hermès : Où tu vas ? Arès : Moi ? ! Euh... Laver mes chaussettes ! Saori est dans la chambre d'Héra et se change. Arès regarde par le trou de la serrure. Héra : T’es encore plus belle toute nue, Saori ! Saori termine de se changer et ouvre la porte pour sortir. BAM ! Arès s'est pris la porte sur le nez; son costume est taché de sang. Héra : Arès ! Que faisais-tu là ? ! Toi aussi tu as renversé du vin, si j'en crois les taches rouges sur ton costume ? Arès : Euh... Oui ! Je vais aller me changer ! Héra et Saori rejoignent les autres à table. Serveur : Et voici le plat principal ! Du poisson apporté par Poséidon et du poulet préparé par Artémis ! Tout le monde se sert. Mu : J'espère que je vais trouver un peu de sang dans ces aliments... Aldébaran : Y'en a si peu ! J'espère qu'il en reste en cuisine ! Saga-bleu : Poisson ! Saga-gris : Non ! Poulet ! MDM : Ils n'ont même pas laissé le meilleur, les têtes ! Ayor : Mais c'est le poisson que j'ai volé tout à l'heure ? ! Shaka : Mais où sont les plats ? ! Je les vois pas ! VM : Même pas de riz... Snif... Milo, piquant avec son ongle dans un poisson : C’était plus amusant sur Hyoga... Ayoros : Prions pour le repos de leurs âmes... Shura : Il bouge encore ! Excalibur ! Camu : Mais où sont les glaçons ? ! Aphrodite, maquillant un poisson : Oh ! Comme il est chou ! ! ! Seyar : Que prendre ? Poulet ou poisson ? ... Les deux ! ! ! Shiryu : Ô Maître Vénéré... Bénissez le repas que je vais prendre... Hyoga : Les pauvres bêtes... Mortes de chaleur... Shun : Ikki ? Tu peux me couper ma viande ? Ikki, avec un gros morceau dans sa bouche : Mais oui mon bébé ! Jabu : Saori ? T'es sûre que c'est pas bon pour moi ? Saori : Oui ! Donne ton assiette ! Une demi-heure plus tard, les lampes s'éteignent et tout le monde crie, sauf Shaka car il a encore les yeux fermés. Héra approche avec un gâteau. Héra : Joyeux anniversaire... Tous : Joyeux anniversaire... Joyeux anniversaire... Héra : ... Ma chérie ! Julian et Arès : ... Ma bien-aimé ! Zeus : ... Saori ! Les autres : ... La Cruche ! ! ! Tous : Joyeux anniversaire ! Héra : Comme c'est son anniversaire, tous ses chevaliers ici présents vont exaucer un de ses voeux ! Saori : C'est une bonne idée ! Mu, tu répareras les armures plus vite ! Mu : D'accord... J'en réparerai une en 85 jours au lieu de 86 ! Saori : Aldébaran, tu arrêteras de casser tous tes murs en t'entraînant ! Aldébaran : Ca va pas être difficile, y'en a plus ! Saori : Saga, tu enlèveras ton labyrinthe ! Saga-bleu : Ok ! Saga-gris : Non ! Saori : MDM, tu retireras toutes les têtes qui ornent tes murs ! MDM : Ouf ! Je peux encore laisser celles qui sont par terre et au plafond ! Saori : Ayor, tu ne déposeras plus de souris devant ma chambre ! Ayor : Comme tu veux. Ce sera des oiseaux, alors ! Saori : Shaka, tu arrêteras de regarder la télé ! Shaka : Pfff... Je la regarde même pas, j'ai les yeux fermés ! Saori : VM, tu ne raconteras plus tes légendes qui sont dans tes livres ! VM : Pas de problèmes... Je vais en inventer d'autres ! Saori : Milo, tu arrêteras de faire des trous dans mes tasses ! Milo : Si tu veux... Elle n'a même pas remarqué ses casseroles ! Saori : Ayoros, je veux faire du cheval sur toi tous les mardis ! Ayoros : Tu rêves... J'ai entraînement de tir à l'arc ce jour-là chez les Morts ! Saori : Shura, tu me traiteras avec autant de respect que ta statue ! Shura : Je vais donc devoir la nettoyer... Y'a du travail ! Saori : Camu, tu installeras un radiateur chez toi ! Camu : C'est déjà fait, un radiateur qui diffuse du froid ! Saori : Aphrodite, tu ne voleras plus mes robes ! Aphrodite : T'inquiètes pas, j'ai acheté les mêmes ! Saori : Seyar, tu continueras à risquer ta vie pour moi ! Seyar : Oui princesse ! Saori : Shiryu, tu ne raconteras plus les légendes de ton VM ! Shiryu : Ouf... Elle ne m'a pas privé de riz ! Saori : Hyoga, tu arrêteras de faire du ski avec Camu ! Hyoga : Dans ce cas, j'irai avec Frigoman ! Saori : Shun, tu arrêteras de pleurnicher durant tes combats ! Shun : Quoi ? ! Je vais encore devoir me battre ? ! Et sans pleurer ? ! ... Ouin ! ! ! Ikki : T’inquiète pas Shun, je serai toujours là pour t'aider ! Saori : Eh bien non Ikki ! Tu arrêteras de faire l'ange gardien de ton frère ! Ikki : Là, tu rêves ! Je n'ai d'ordre à recevoir de personne, pas même d'une déesse ! Et surtout pas d'une andouille comme toi ! Saori, outrée : Oh ! Comment oses-tu ? ! Papa ! ! ! Zeus : Quoi ? ! Saori : Ce chevalier refuse d'obéir ! Il me traite d'imbécile ! Zeus : Et alors ? C'est vrai ! Jabu : Excusez-moi de vous interrompre, mais je n'ai pas encore reçu de punition de la part de Saori ! Saori : Mais voyons Jabu ! Que puis-je te demander de plus ? Tu obéis au moindre de mes ordres, tu me sers de cheval et je peux te fouetter tant que je veux, tu adores ça ! Le serveur les interrompt. Serveur : J'apporte le dessert ! Zeus : Super ! Voici les gla... Mais où sont les glaces ? ! Serveur : Euh... Disons que les deux frigos ambulants (Hyoga et Camu) ont gelé nos congélateurs en s'asseyant contre, et donc, pas possible de sortir les glaces ! Zeus, fâché : Mais ce sont des apéritifs, les chips et les cubes de fromage Aldébaran-qui-rit ! Saori : Laisse-le papa ! J'adore ça ! Zeus : Mais voyons... Héra : Zeus ! Ne discute pas ! C'est Saori qui décide ! Serveur : Ouf, je suis pas viré... Je peux aussi apporter les toasts et les bonbons, alors ? Zeus : Ah, non ! Saori : Si ! Après le dessert... Saori : Aaaaah... J'ai bien mangé ! J'irais bien faire une promenade à cheval ! Viens Jabu ! Elle sort avec son cheval favori ; les autres sortent aussi dans le jardin. Shun : Oh la grande pelouse ! T'as vu Ikki ? Zeus : Dites, ça vous dirait, une partie de Football Olympien ? Seyar : Ouais ! Héra : Quoi ça ? ! Zeus explique tout bas à sa femme. Héra : Ah oui ! Football Olympien ! Zeus : Vous allez voir, vous allez adorer ! Héra : Mais la pelouse n'est pas tondue... Vous ne pourrez donc pas jouer ! Zeus : A moins qu'il ne la tonde ! Héra : Mais on va quand même pas les forcer ! S'ils ne le font pas, ils ne joueront pas à ce superbe jeu qu'est le Football Olympien ! Ils n'en dormiront pas de la nuit, c'est tout ! Et ils le regretterons toute leur vie ! Shiryu : Ca va ! On va tondre la pelouse ! Elle n'est pas si grande. A la vitesse du son, ce sera vite fini ! Zeus : Ah mais attends ! C'est pas sur cette pelouse que vous allez jouer ! Le terrain est de l'autre côté ! La pelouse est légèrement plus grande... Ils suivent Zeus et arrivent devant une immense pelouse de 100 kilomètres... Héra : 1000 kilomètres ! ... de côté. Ils n'ont plus très envie de jouer. Seyar : Finalement, je préfère faire le cheval de Saori... Clac ! Jabu, criant : Aaaaah ! ! ! Seyar : Euh... Tout bien réfléchi, non ! Comme nos braves chevaliers ont envie de jouer, ils tondent la pelouse. Ca ne leur prend que trois ou quatre heures. Shura : C’est rapide, avec Excalibur ! On a perdu du temps à cause d’Aphrodite qui plantait des fleurs ! Zeus : Très bien ! Maintenant, la balle... Ah zut ! Je viens seulement de me rappeler que je l'avais perdue ! Héra, souriante : Quel dommage ! Mais merci quand même d'avoir tondu la pelouse ! MDM : Ah, non ! On va jouer ! On n'a qu'à prendre le VM pour remplacer la balle ! VM : Mais... Shaka : Bonne idée ! Mu : Ouais ! Shiryu : Stop ! Je vous interdis... Tous les autres le regardent méchamment. Shiryu pâlit. Shiryu : Euh... Je vous interdis juste de le frapper dans son... Vous voyez ! Saga : On aurait du mal ! Il est si petit ! VM : Je refuse ! Ayoros : On va décider à pile ou face ! VM : Au pile ou face légendaire, alors ! Je choisis un nombre entre 1 et 1000, et si tu le devines, tu gagnes ! Ayoros : Mais c’est pas équitable ! VM : Si ! T’as une chance sur deux : soit tu le devines, soit tu le devines pas ! Ayoros : Ah oui... Je propose 123 ! VM, suant : Oh non... Il a gagné... Camu : Comment on fait les équipes ? Milo : Les chevaliers d'Or contre ceux de Bronze ! Ayor : Ca va pas. On est 11 (car le VM fait la balle) et eux ne sont que 5 ! Aldébaran : 6 ! Jabu peut jouer avec eux ! Ikki : Ca va pas, non ? ! Il ne dépasse même pas la vitesse du son ! Trois d'entre-vous vont jouer avec nous ! Zeus : Bonne idée ! Ayoros, Mu et Ayor, vous jouerez avec les nuls, car c’est vous qui avez été les premiers à soutenir les Bronzes ! Nous avons donc deux équipes de huit joueurs: Seyar, Shiryu, Hyoga, Shun, Ikki, Mu, Ayor et Ayoros d'un côté; Aldébaran, Saga, MDM, Shaka, Milo, Shura, Camu et Aphrodite de l'autre. Aphrodite : Il y a un enjeu, au fait ? Héra : Oui ! L'équipe perdante devra faire la vaisselle ! Zeus : Et comme la vaisselle doit être faite rapidement, vous ne jouerez que cinq minutes ! VM : Je veux pas faire la balle ! ! ! Les chevaliers se préparent. Les gardiens de but sont Ayor (ses réflexes félins seront très utiles) et Saga. Shura : On leur laisse la balle pour commencer ! VM : Au secours ! ! ! Seyar tape le premier dans le ballon. VM : Aïe ! Il vient de faire une passe à Ikki, qui tire très loin et très fort... VM : AIE ! ! ! ...pour faire une passe à Shiryu. Hyoga : Vas-y Shiryu ! Marque ! Shiryu regarde la balle (son VM) sans le frapper. Il hésite. Ayoros : Alors ? ! Dépêche-toi ! Mu : Shiryu ! Le VM a couché avec Shunrei ! Shiryu : Quoi ? ! VM : C'est pas vrai ! Ayor : Si ! Je l'ai vu ! Shiryu : Tu m’as trompé avec elle ? ! Shiryu est rouge de colère et... PAF ! Il vient d'envoyer son maître à la vitesse de la lumière dans les buts adverses. Les fidèles de Saori ouvre le score ! MDM : On va égaliser tout de suite ! Attrape, Aldébaran ! PAF ! MDM est tout content d'essuyer sa chaussure sur la barbe du VM. Aldébaran tire à son tour... BANG ! Personne ne peut arrêter un tel tir. Sauf Ayor... Le lionceau bondit sur le VM comme sur un oiseau et l'attrape avec ses dents. Il voudrait bien le manger, mais il n'aime pas les champignons périmés depuis des siècles. Aldébaran : Impossible ! ! ! La partie continue. Seyar tape dans la balle, suivi de Hyoga, et ensuite Shiryu s'apprête une nouvelle fois à tirer. Shiryu : Prends ça, le Schtroumpf ! PAF ! ! ! Le VM fonce à une vitesse folle. Milo : Immobilisation du Score ! Mais Milo vient de le stopper avec ces cercles, juste devant Saga, qui garde son but. Saga : Aphrodite ! Dégage le ballon ! Aphrodite : Me voilà ! ... Prêt, Vieux Croûton ? PIF ! Aphrodite : Aïe ! Je me suis fait mal au pied ! Ikki s'était approché du VM et maintenant il le frappe très fort. Saga-gris : A gauche ! Saga-bleu : Non ! A droite ! Saga n’arrive pas à se mettre d’accord tout seul et... 2-0 ! Les anti-Saori se font écraser. Zeus : Il reste deux minutes de jeu ! Saga-gris : Si on perd, on devra faire la vaisselle ! Alors, pas de quartier ! Celui qui me déçoit, je lui envoie mon Illusion d'Ammoniaque, et il ne redeviendra normal qu'après avoir fait le cheval de Saori pendant trois heures ! La partie reprend. Shura lève son bras et... Shura : Excalibur ! ! ! ... la route est dégagée devant lui. Il en profite pour donner un coup de pied dans le fossile. La balle arrive devant Aldébaran. Au même moment... Camu : Par l'Excrétion de l'Aurore ! Camu vient de geler tout le terrain autour d'Ayor. Aldébaran tire et Ayor en voulant sauter pour arrêter le VM, dérape sur le verglas de Camu. Shura : Chouette ! On va marquer un but ! Mais Shun s'est courageusement interposé. Shun : Non ! Je veux pas ! Je risque de me faire bobo ! Ikki : Shun ! Fais ce qu'on te dit et t'auras un terminator à mon effigie pour te protéger ! Shun : Bon d'accord... Protège-moi, chaîne à Bulles d'Air ! La chaîne forme un mur de défense et renvoie la balle vers Saga ! VM : Aïe ! ! ! Saga : J'ai une surprise pour vous ! Que se crée une Autre Direction ! Hop ! Le VM change d'objectif; il retourne vers Shun, qui panique. Shun : Ikki, mon frère ! Viens m'aider ! ! ! Soudain, le ballon disparaît avant d'entrer dans le but d'Ayor (qui ne parvient pas à se maintenir en équilibre avec ses quatre pattes sur la glace) et se dirige vers celui de Saga ! Shun : Ikki ! T'es fantastique ! ! ! Mu : Hé ! C'est moi qui ai téléporté le VM ! Mais Shaka utilise son Trésor du Ciel pour paralyser le machin mauve ! Shaka : Je vais léviter jusqu'au goal adverse ! Shaka met le Vieux sur ses genoux et vole pour marquer un but. Ikki s'approche de lui en s'envolant pour l'empêcher d'aller plus loin, mais Shaka ouvre les yeux à ce moment et Ikki est terrassé. Shaka : Le prochain qui ose m'approcher subira le même sort ! Shun : Non ! Mon frère ! ! ! Shaka y est presque ! Mais on l'attrape à distance. Shaka : Zut ! Encore cette chaîne de bébé ! Camu est en dessous de Shaka. Camu : Shaka ! Lâche le Nain, je vais marquer ! Shaka écarte les genoux et le chapeau de paille tombe. Camu : Mais où il est, le VM ? ! Deux personnes sont devant Saga, qui a l'air vraiment surpris. Ayoros : C'est bien Mu ! T'as encore réussi à téléporter le VM ! Mu : Merci ! Maintenant, à toi de jouer ! Bande ton arc et tire ! La flèche d'Or est entre les fesses du VM. Saga : Mais c'est un cauchemar ! ! ! Tac ! Ayoros vient de tirer et le VM entre dans les buts de Saga. 3 à zéro ! Saga est vraiment en colère. Saga : Bande d'incapables ! ! ! Il faut vraiment que je fasse tout moi-même, ici ! Le chevalier des Gémeaux avance vers les buts opposés, en donnant des coups de pied à l'ancêtre. Mu : Arrête, Saga. Vous avez perdu. Saga : Ferme-la ! Et goûte à ceci ! Je vais te faire croire que tu joues pour l'autre équipe ! Par l'Illusion d'Ammoniaque ! PFOU ! Le rayon est passé à travers la tête de... Saga, qui se retourne. Mu : J’ai renvoyé son coup avec ma Mûre de Cristal ! Les coéquipiers de Saga tentent de l'arrêter, mais sont expédiés les uns après les autres dans une autre dimension. Et Saga marque contre son camp. Zeus donne le coup de Foudre final. La partie est finie, les défenseurs de Saori ont gagné 4 à zéro. Zeus : Euh... Saga, tu vas devoir faire la vaisselle. Et si tu veux de l'aide, fais revenir tes partenaires ! Un peu plus tard, dans la cuisine... Shura : Finissons-en rapidement ! A la vitesse de la lumière ! Milo : Camu ! T'as gelé l'eau ! Camu : Tu voulais tout de même pas que je plonge mes mains dans de l'eau liquide ? ! Ca me brûlerait ! Saga : Aldébaran ! Fais attention quand tu essuies une casserole ! Il faut la tenir, mais pas appuyer trop fort dessus ! Ramasse les morceaux, maintenant ! Tout à coup, Zeus et Héra entrent. Zeus : Venez nous aider ! Saori... Mais... Héra : Hiiiiiiiiii ! ! ! Mais ils cassent toute la vaisselle ! ! ! Zeus : Une autre bonne raison pour les dispenser ! Héra : Oui. Venez nous aider à retrouver Saori, elle a disparue ! Shaka : Encore kidnappée, tu veux dire... Zeus, suspicieux : Comment ça ? ! MDM : Ben oui ! Elle a été enlevée ! Héra, méfiante : Comment vous pourriez le savoir ? Aphrodite : C'est simple : c'est le passe-temps favori de Saori ! Zeus : En fait, c'est vous les responsables ! Vous l'avez capturée ! Avouez-le ! Milo : Mais on faisait la vaisselle ! Héra : Vous appelez ça faire la vaisselle ? ! Faire le bordel, oui ! Zeus : Plein d'assiettes brisées... J'ai compris ! Ils ont enlevé ma fille et elle s'est débattue ! Ces assiettes cassées en sont la preuve ! Camu : Nom d'un pingouin ! On nous accuse alors qu'on n’est pas coupable ! Shura : Si, t'es coupable ! Tu veux que je te le montre en te coupant avec Excalibur ? Saga : Ca suffit Shura ! Monsieur Pingouin veut dire qu'on est innocent ! Héra : De toute façon, on a un témoin. Jabu faisait le cheval lorsque Saori a disparue ! Les autres chevaliers entrent dans la cuisine. Zeus : Ah ! Jabu est avec vous ! Dis-nous tout, Jabu ! Jabu : Euh... Héra : Vas-y, n'aies pas peur ! On te protégera de Saga ! C'est lui qui a kidnappé Saori, n'est-ce pas ? Et les autres sont complices ? Jabu : Euh... Mais j'ai pas le droit de vous dire ! Zeus : Pourquoi ? Jabu : Saori m'a demandé de garder le secret, sinon elle ne fera plus jamais de cheval sur moi ! Héra : Quel secret ? Jabu : Elle est partie rendre visite à Cronos ! ... Oups... Zeus, fâché : Quoi ? ! Et tu l'as laissé faire ? ! Héra : Calme-toi ! Elle a le droit d'aller voir son grand-père ! Zeus : On va aller lui rendre visite, nous aussi ! Zeus et Héra s'en vont, suivis par tous les Loufoques. Ils sont devant la chaumière de Cronos. Toc ! Toc ! Pas de réponse. Zeus : J'ai dit : 'Toc ! Toc !' ! Héra : Mais pousse simplement la porte ! Zeus obéit et la porte tombe par terre. Les voilà tous à l'intérieur. Ils retrouvent Saori, qui est avec un enfant. Zeus : Père ! Libère ma fille et il ne te sera fait aucun mal ! ... Juste un coup de foudre... ou deux... Héra, mécontente : Zeus ! T'es pas gentil ! Tu vois bien que Saori est heureuse près de son grand-père ! Cronos : Bonjour fils ! Zeus : C'est quoi cette apparence de gamin ? ! Cronos : Mais je suis le dieu du Chronomètre ! Je peux me rajeunir ! VM : Et moi ? Vous pouvez me redonner ma jeunesse ? Zeus : Papa, pourquoi t'utilises pas tes pouvoirs pour rendre ta maison moins vieille ? ! Cronos : C'est pour pas que mon *$@# de fils vienne me casser les pieds ! Mais t'es quand même venu. Zeus : Saori ? Pourquoi t'es venue chez lui ? ! Saori : Parce que c'est aussi un voyant ! Il peut prédire l'avenir ! Et maintenant, je sais quelle est la prochaine personne qui essaiera de m'enlever et quand ! Seyar : Et il peut aussi nous prédire l'avenir ? Cronos : Bien sûr ! Je sais ce que vous allez vivre dans 'Les Loufoques du Zodiaque 3' ! |